Antipoema de amor de San Valentin...


Ya llega San Valentin
y empieza la tontería
la parienta quiere festín
tu dices que es porquería...

Le regalas una rosa
de ese huerto de al lado
donde una gata asquerosa
en las flores se ha meado.

Cuando te pide la lleves
a un restaurante muy caro
tu dices que no te queda
de la paga ni un centavo.

Ya en la noche que se pone
un precioso picardía
con tu cara de reproche
te marcha hasta el otro día.

A la parienta la dejas
con dos palmos de narices
te vas con otra pendeja
a comerte unas perdices.
Como a ti no te dejó
que la metieras en faena
te vuelves al nido de amor
para joder a tu nena.

Tu mujer que aún llorando
en la cama se quedó
sin pensar te ha mandado
a dormir al comedor.

Que lindo es San Valentín
dices con sorna riendo
sin parienta y sin festín
de asco me estoy muriendo.

Escucha un golpe en la puerta
la parienta se ha marchado
para regalar su jeta
a otro macho bien plantado.

Que tengas cuidado amigo
no creas en San Valentín
que yo seré buen testigo
de lo que vas a sufrir. 

Cuando el pedo te coge desprevenido...

Cuando hoy mi mujer se puso a cocinar una olla de garbanzos más grande que el sueldo de un político me asusté, ya sabía yo lo que me esperaba durante la noche, pero no puedo convencerla de que no se los coma y me dice que solo un platito sin yo saber que el platito se lo había agenciado el chatarrero que le dio un tapacubos de un camión...

Durante la noche no me dío tiempo a levantarme a coger la máscara antigas que me traje de la guerra de Corea y un suspiro de su interior con olor a corrupción política, se desintegró desde su ano con explosiones de rayos de verano y me encontré de pronto estampado contra el cabecero de la cama...

No me deja protestar nunca cuando le digo que porque tiene que apuntarme siempre a la cara, me dice que no tenía gracia desperdiciarlo en el aire.

No comprende que ese portapedo suyo es una bomba de destrucción masiva, pues el último suyo derribó el muro principal de la casa que se vino abajo con los inquilinos de arriba, cuando protesto siempre termino riéndome pues tengo que comprender que sus gases tóxicos son una verdadera maravilla de la naturaleza, solo espero que en el proximo no me pille desprevenido...
Le he dedicado un poemita a esta mujer mía que es única...

Dulce parienta mía
que con ese gordo culazo
a mi me rompe en pedazo
con pedo de fantasía....

Solo te pones de espalda
y aunque yo me lo presiento
me pasa solo un momento
en que el pedo a mi me espanta.

Ya no me comas garbanzos
gordita de mis amores
que no aguanto olores
ni que se pegue a mis brazos
esa motitas marrones
que producen tanto asco...

Ángel Reyes Burgos
y para terminar un chiste

Una pareja de casados.
Cariño tengo algo en el estomago que me sube y me baja, sube y baja. 

Su mujer contesta...eso es un pedo indeciso. 
¿Un pedo indeciso?

¡Claro con la cara de culo que tienes el pobre no sabe por dónde salir!






Unos buenos chistes de viejitas...

Llamé anoche al que me colocó el router para internet por que no funcionaba
y me pregunta el tío, ¿Cuántas luces tiene encendida?

Pues dos en el salón y una en la entrada...

La madre que la pario señora...
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Oiga comadre, ¿Usted ha echo el amor con condón?...

¿Con Don quien?
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Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal,
le dice al guardia, Señor, vengo a la visita conyugal.

El guardia la mira asombrado y le pregunta...
¿Pero señora, con quien?

Con cualquiera hombre, con cualquiera...

Unos buenos chistes feministas....

Soy Garcia de homicidios
¿Quien esta al teléfono?
Agente Escobar
¿Que ha pasado?
Asesinato de un varón de 38 años
Su madre le ha dado 6  puñaladas por pisar lo fregado.

Han detenido a la madre?
No, aun esta el suelo mojado...
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 Va una mujer a una biblioteca y pregunta: por favor, ¨
los libros sobre la igualdad de la mujer?, y contestan: 
Al fondo en el apartado de Ciencia-Ficción.
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¿Por qué los hombres caminan con las piernas arqueadas?
Porque las cosas insignificantes van entre paréntesis.
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Cuando los hombres cagan, piensan y cuando piensan, la cagan.
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Cómo pierde una mujer 70 kilos de grasa inútil?
Divorciándose

Humor fin de semana...

¿Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo?.
Pues, ¡cómo rebota tu vieja...
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Oye, ¿quieres ser mi sol?
¡sí, claro!
Pues hazme un favor y ¡¡aléjate 150.000.000 de kilómetros de mí...
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Mamá, mamá mis amigos me molestan y dicen que tú te avergüenzas de mi.
Ya te he dicho que en la calle no me digas mamá...
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¿Vino de la casa señor?
¿Y a usted qué le importa de dónde vengo?...
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Amor, ¿estoy gorda?.
Claro que no mi buda, hay perdón, mi vida...
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¿Cuál es el colmo de un zapatero?
Pues tener una MujerZuela...

Un chiste de políticos....

En un autobús viajaban políticos de todos los partidos.
Al tomar una curva pinchó una rueda y el autobús
se estrelló contra unas rocas...
La guardia civil no encuentra a ningún superviviente
y le pregunta a un campesino que vivía cerca.
¿Vio a los políticos que se accidentaron?
Si y les di cristiana sepultura...
No me diga que estaban todos muertos...

Bueeeeeno...algunos decían que no,
pero ya sabe usted como mienten esos cabrones.

Homenaje a la desgracia, humor


El humor, una ventaja en tiempos de crisis

Dicen que es mejor reír que llorar, y en estos momentos más que nunca, 
porque el presupuesto no da para tantos Kleenex.

El humor en positivo, estoy convencidos de que el sentido del humor puede ser una herramienta valiosa a la hora de evitar la desmoralización, sacar la cabeza del archivador y adaptarse a los cambios que se están produciendo...

HOMENAJE A LA DESGRACIA

Si el llegar arriba te costo tu esfuerzo
vigila lo que ya tienes y no seas pendejo
al menor descuido te mandan a la chingada,
y en los que mas confías te dejan sin nada...

Os lo cuento compadres que este sevillano
tenia amontonados los billetes en las manos
perdí las hacienda limusina y los rolex
y ya no me queda ni para comprar guacamoles.

Aunque como sevillano bien exagerado
no crean ustedes no estoy tan pelado
soy muchimillonario en fe y sonrisas
me queda la esperanza y trabajo sin prisas.

Como con la fe y la alegría ni pensar que se come
venderé ya mis yates y plantación de melones
si al liquidarle a hacienda me queda un centavo
os invitare a toditos a tintorro y a pavo...

Ángel Reyes Burgos

Extraña equivocación, un chiste genial.

La niña responde el teléfono:
¿Ayoo? Shi ?
Hola mi pequeña habla papá, ¿está mamá cerca del teléfono?
No amá tá adiba en la cama con tío Dobeto.
Tras una pequeña pausa, el papá dice:
Pero mi amor si tu no tienes ningún tío que se llame Roberto.
Ti teno, etá a cama co mamá, me dijo no molete po un datito…!!!
HUMMMM, bien entonces quiero que hagas esto que te digo “Deja el teléfono en la ...mesa, sube corriendo a la habitación de mamá, golpea la puerta y le gritas que el coche de papá está entrando en el garaje de la casa”
Tá bien pá, pera un datito.
Unos minutos más tarde la niña vuelve al teléfono:
Ya ta papá.
¿Y qué pasó hija?
Beno, mamá neviosa, saió e a cama nesnuda y codía adededor a cama gitando, y topezó con afombra se gopeó a cabeza co a mesita e lu, quedó tidada al suelo. NO SE MEVE.
Ah, caramba…!!!
¿Y que le pasó a tío Roberto?
Saió e a cama, esnudo … Taba atutado, e tidó vetana de atás a da picina, agua no taba, po te tu la sacate pa pintala. Caió co a cabeza nel fondo, y. NO SE MEVE. .
Larga pausa……!!!
Larguísima pausa……!!!
El papá dice:
¿Piscina?… Perdón… ¿Eres Mariana mi hija?
No…… tá tivocao..

Hoy ha venido mi suegra a comer, humor

Hoy ha venido mi suegra a comer y la cosa ya empezó mal pues al intentar darle un beso, me aparto la cara y me pinche la nariz con un alfiler que tenia en el moño izquierdo, grité, coño con el moño y me estampó la maceta que traía con higos chumbos ya maduros que me llenó la cara de espinas.

Me gritó, en mi presencia no se dicen palabrotas...

Me encerré en el cuarto de baño y tome unas pinzas de depilar para quitarme todas esas espinas y al rato tenia la cara como si tuviera sarampión, me asuste tanto que me quería ir al hospital, la cara me ardía seguramente por que era alérgico a los cactus, pero al verme mi suegra no dejó de reírse diciéndome que parecía el sapo pintado de la selva de tócate las bolas del río te orinotodo del orinoco. Me quite la zapatilla solo para que comprobara con su cara el numero que calzaba, pero de un guantazo me hizo dar más vuelta que mi mujer por el bingo el día que me quita la paga...

Me metí en la cocina a hacer la comida por que mi mujer es menos apañada que un elefante haciendo ganchillo y ella se encalomó detrás mía observando todos mis movimientos, nooo, al arroz con leche no se le echa pimientaaaa, entonces empecé a pensar el por que los niños nunca se comían el arroz con leche, para disimular, le dije que el arroz no iba a ser con leche si no con pollo...¿y donde está el pollo?...pero suegra, tu no me dices siempre que parezco un pollo pelao...si angelito pero de ti no me como yo ni los andares...

Se acerca a ni y me quita el gorro y el delantal que me compré con la imagen de Carlos Arguiñano y me echa de la cocina, yo no me fui, me quedé detrás de ella y cada vez que iba a hacer algo yo le gritaba, noooo, tuve que callarme al ver como cogía la maza de amasar y la blandía sobre mi cabeza.
Echo de menos cuando ella no viene porque sin esos momentos la vida no tendría emociones...

Un buen chiste para el día de muertos, México.

Un día se mueren todos LOS BILLETES MEXICANOS por eso de la influencia...
AH1N1 y se van al cielo.

San Pedro los recibe y piden permiso para entrar, pero les dice que ninguno de ellos puede hacerlo.
No manches ¡¡Pero como no!!, dice el billete de $500.00, yo soy poderoso y tengo las puertas abiertas en todas partes me quieren; igual yo, dice el de $ 200.00 todos me quieren tener, 
¿por qué no podemos entrar?

No insistan dice San Pedro, no pueden entrar al cielo, mmmm.... tal vez el de $20 pueda hacerlo...
En eso se oye un raro ruido, los billetes voltean a ver, y son todas las moneditas de 
0.10, 0.20 y 0.50 centavos que también habían muerto.
Pasen, pasen, les dice San Pedro: las puertas del cielo están abiertas para ustedes.

Los billetes se ponen muy enojados y reclaman, ¿por qué razón ellas que valen menos sí 
y nosotros no?

San Pedro les responde:

PORQUE ELLAS SI VAN A LA IGLESIA LOS DOMINGOS...

Humor Halloween...


Sofía, una pequeña de ocho años, entra a La Casa del Terror de un parque de diversiones. 
En un momento, la niña entra a un salón oscuro, en el que de un ataúd sale un hombre disfrazado de vampiro y pregunta:
¿Te doy miedo?
Sofía lo mira y le responde:
No, gracias, ya tengo mucho.
---
Mientras miran el atardecer en la playa y tienen conversaciones existencialistas, Joaquín le pregunta a su pareja:
Y tú qué prefieres, ¿ser cremada o que te entierren?
No sé querido. ¡Sorpréndeme!
---
Un día se reunieron todos los monstruos del mundo para cenar en el castillo del Conde Drácula. 
Cuando llegó el turno de comer el plato principal, todos dijeron que estaba delicioso y Frankenstein le preguntó a Drácula:  
¿Cuándo prepararás otra cena igual?                                                                                 
Drácula frunciendo el ceño, y pensativo respondió:-
Es imposible Franki...porque madre hay una sola...

Chiste de ricos...

En una casa muy acomodada, vivía un estupendo matrimonio y su humilde 
(pero bellísima) sirvienta campesina.

Un fin de semana, la señora de la casa tuvo que salir (en viajes de negocios)
 quedando solos, el dueño de casa y la escultural sirvienta.

Como era de esperarse (¡por supuesto!), el patrón se dedicó a seducir a su sirvienta, quién sin mayores problemas, le propinó una de esas noches de sexo... absolutamente desenfrenadas.

Al amanecer, el patrón, tan impactado como feliz (por la noche que pasó con su sirvienta), le dijo:

María, me has dado una noche espectacular... de las que hace mucho tiempo no tenía!, así es que por favor, pídeme lo que quieras, de verdad, lo que tú quieras te lo doy ... dinero, joyas, no lo sé.... ¡lo que sea!

La mujer, sin siquiera pensarlo mucho le responde:

-Patrón... usted sabe que yo soy campesina. ¿Para qué querría yo dinero o joyas? 
La verdad patrón yo solo quiero una flor!

-¿Sólo una flor? pero, por favor! de verdad es que tú eres... la mujer más bella del mundo, me regalas una noche apasionada de amor, LA MEJOR que he vivido en muchos años y a cambio ¿Sólo me pides una flor? Eres demasiado increíble! Dime..., ¿Qué tipo de flor te gusta?

A lo que la sirvienta responde:

-Una flor explorer... ¡Como la que tiene la patrona!

Media Markt Santa Justa de Sevilla, regala pantallas de plasma.

Esta noticia seria buena para el día 25 de diciembre día de los inocentes, por que si usted cree que Media Markt le puede regalar algo lo lleva claro cuando ni siquiera cumple los compromisos con el cliente. Su publicidad engañosa te dice que si tu producto tiene un defecto te lo cambian por otro o te pueden dar un vale para que te lleves otro producto del mismo precio, pero el ordenador que compré en Marzo, está metido en un armario de mi casa después de estar tres veces en el servicio técnico y me digan por la cara que no me lo pueden cambiar ni darme un vale para otro producto, incumpliendo así la ley sobre garantías. Les dejo con este enlace de mi otro blog donde les amplio los detalles de esta rocambolesca historia, que aunque rocambolesca, a mi me tiene sin dormir desde que les compré el producto a estos fantasmas.

Hay que ver como se porta
Media Markt de Santa Justa
pero yo en este portal
les voy a dar con mi fusta.

Esa que solo con letras
y unos versos bien parido
les ponga a vosotros alerta
para no sentirse heridos.

Que yo sin dormir ya llevo
cinco mese y una tanda
por comprar un producto malo
de esta mafiosa panda..

Que tiempos aquellos amigos
que al cliente respetaban
y por no tener no tienen estos
ni conciencia en sus miradas...

Ángel Reyes Burgos

Esta entrada la dejé en borradores porque hp me la arregló, pero ya a los pocos meses de nuevo está definitivamente muerta...es evidente que jamás compraré en Media Markt ni productos HP. 

Embarazada y chistes cortos

Mi amor, estoy embarazada. ¿Qué te gustaría que fuera?
¿Una broma?.
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¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?.
Tokofondo.
¿Y el subcampeón?.
Kasitoko.
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¿Bailamos?
Claro. ¿Pero quién saca a mi amiga?
Ahhh, por eso no te preocupes. ¡SEGURIDAAAAD!
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¿Tienes wi-fi?

Y cuál es la clave?
Tener dinero y pagarlo.
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Perdona, ¿estoy bien maquillada? 
No, todavía se te ve la cara.
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Hola, ¿cómo te llamas?
María de Los Ángeles, ¿y tú?
Daniel de Nueva York
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¡¡Oye, Oye!!, pero, ¿por qué golpeas a ese maniquí?
¡¡¡¡¡Arrrrrrrg!!!!!. ¡¡Es que no soporto a la gente falsa!!
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¿Amor estás celosa?
-No
¿Cariño estás celosa?
No ¿Seguro?
¡¡TE DIJE QUE NO!!
¿Me das un beso? 
Pídeselo a esa que te dio like a tu estado en el Face.

Que Dios se lo pague...


Un transeúnte se sintió mal en la calle, cayó al suelo y fue llevado al sector de emergencias de un hospital particular, perteneciente a la Universidad Católica, administrado totalmente por monjas.
Allá, comprobaron que tendría que ser urgentemente operado del corazón, cosa que se realizó con éxito total. 
Cuando despertó, a su lado estaba la monja responsable por la tesorería del hospital, quien le dijo lo siguiente:
- Estimado señor, su cirugía fue realizada con éxito y está usted a salvo. Sin embargo, hay un asunto que necesita su urgente atención: 
¿Cómo piensa usted pagar la cuenta de hospital?
Y el cobro tuvo inicio...
- ¿Tiene usted seguro-médico? 
- No, Hermana.
- ¿Tiene tarjeta de crédito? 
- No, Hermana. 
- ¿Puede usted pagar en efectivo? 
- No tengo dinero, Hermana.
La monja empezó a sudar frío, pero prosiguió:
- ¿Y con cheque, entonces, puede usted pagar?
- Tampoco, Hermana.
Entonces la monja, ya desesperada... 
- Bueno, ¿usted tiene algún pariente que pueda hacerse cargo de la cuenta? 
- Ah... Hermana,  sólo tengo una hermana solterona, que es monja, pero no sé si ella pueda pagar. 
La monja, corrigiéndolo, dijo:
- ¡Disculpe señor, pero las monjas no somos solteronas! ¡Estamos casadas con Dios! 
- ¡Ah! ¡Magnífico! ¡Entonces, por favor, mándele la cuenta a mi cuñado!

Así fue cómo nació la expresión, "QUE DIOS SE LO PAGUE"