TERREMOTO

Era un señor que llega bien borracho a su casa, y como llegan la mayoría de los borrachos, llega al baño, se bja los pantalones y se sienta. Todo estaba muy tranquilo hasta que después de 15 minutos empezó a temblar todo y grita el borracho:

- !Mi amor un terremoto, un terremoto!!! Todo esta temblando!

-La mujer llega con prisa al baño, lo mira y le dice:

-¡¡¡Que terremoto del coño!!! Te estais cagando en la lavadora!.

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El hombre llega a su casa totalmente borracho. Se encuentra con el hijo que le abre la puerta y dice:

- "Papá, qué hermosa borrachera que traes".

El hombre le contesta:

-¿Te gusta? ¡Esta bonita verdad hip!!!, segurito que la madre tuya le encuentra algún defecto.

Que dicen las mujeres después de tener sexo???

Que dicen las mujeres después de tener sexo???

LA BRASILERA: Eu quiero muito mais... mais... mais... mais...

LA ARGENTINA: Che... estuviste barbaro, sos un dios!!!

LA CUBANA: Cosa más grande en la vida, papito sabroso!!!

LA GRINGA: Excuse me... tell me your name again, please...

LA ITALIANA: Mama mía... bravo... bravissssimo!!!

LA FRANCESA: C'est la vie... au revoir

LA COLOMBIANA: Oigame Papi... esto estuvo bien bacan.

LA MEXICANA: Órale... Tú sí que chingas padrísimo...

LA ESPAÑOLA: Joder tío!!! Veo que lo tuyo es follar majo...

LA CHAPINA: Ay.... pero que hemos hechoooo...? No se que vas a pensar de mí, yo no acostumbro a esto, es la primera vez que me pasa; no sé porque pasó esto tan rápido; debo estar loca o serìa que me deslumbre contigo, júrame que no creerás que soy una mujer fácil y no vas a dejar de verme o llamarme. ¿Y si mi mama se entera o si se enteran en el trabajo o si mis amigas se enteran?... No quiero pensar lo que pensaran de mi, por favor.... que angustia...... te lo juro que yo no soy así!!! Te juro que me siento rara, estoy muy sensible, además tienes que entender que esto uno no lo hace con cualquier tipo por ahí­... hacerlo contigo ha sido para mì súper importante , para mi eres una persona muy especial y muy importante y ojalá que yo tambien lo sea para ti porque, en serio esto no es cualquier cosa; No le cuentes a naaaaadie...por cierto mi amor lindo, prèstame tu celular para hacer unas llamadita, que no tengo tarjeta .....y quiero llamar a mi mama que voy a llegar tarde porque tuve examen en la U, y Papi, ¿tu crees que me salga muy caro un carrito sencillo, claro, automàtico..Dios miooo!! mi bebita, debe estar angustiada, le prometì llevarle algo de comer, ¿pasamos por MCDONALDS y compramos alguito? y me dejas a tres cuadras de mi casa para que no me vean los vecinos,,,,, hay me vuelves a llamar para no sentir que me utilizaste,,,,,,,y te prometo que me movía así porque tu me prendiste y a la próxima de verdad que no apagamos las luces,,,,,,,hay que pena

La culpa Tato Bores

Este es parte de un monólogo de Tato Bores que, a pesar de haber transcurrido varios años de su partida, conserva aún esa actualización de lo profético porque al releerlo parece que no pasó ni el aire.


La culpa de todo la tiene el ministro de Economía, dijo uno.
-¡ No señor! Dijo el ministro de Economía mientras buscaba un mango debajo del zócalo. La culpa la tienen los evasores.
-¡ Mentiras! Dijeron los evasores mientras cobraban el 50% en negro y el otro 50% también en negro. La culpa de todo la tienen los que nos quieren matar con tanto impuestos.
-¡ Falso! Dijeron los de la DGI mientras preparaban un nuevo impuesto al estornudo. La de todo la tiene la patria contratista; ellos se llevaron toda la guita.
-¡ Pero por favor! Dijo un empresario de la patria contratista mientras cobraba peaje a la entrada de las escuelas públicas. La culpa de todo la tiene la patria financiera.
-¡ Calumnias! Dijo un banquero mientras depositaba a su madre a siete días. La culpa de todo la tienen los corruptos que no tienen moral.
-¡ Se equivoca! Dijo un corrupto mientras vendía a cien dólares un libro que se llamaba “ Haga su propio curro” pero que en realidad, sólo contenía páginas en blanco. La culpa de todo la tiene la burocracia que hace aumentar el gasto público.
-¡ No es cierto! Dijo un empleado público mientras con una mano se rascaba el pupo y con la otra el trasero. La culpa de todo la tienen los políticos que prometen una cosa para nosotros y hacen otra para ellos.
-¡ Eso es pura maldad! Dijo un diputado mientras preguntaba dónde quedaba el edificio del Congreso. La culpa de todo la tienen los dueños de las tierras que no nos dejaron nada.
-¡ Patrañas! Dijo un terrateniente mientras contaba hectáreas, vacas, ovejas, peones y recordaba antiguos viajes a Francia y añoraba el placer de tirar manteca al techo. La culpa de todo la tienen los comunistas.
- ¡ Perversos! Dijeron los del politburó local, mientras bajaban línea para elaborar el duelo. La culpa de todo la tiene la guerrilla trotskista.
-¡ Verso! Dijo un guerrillero mientras armaba un coche-bomba para salvar a la humanidad. La culpa de todo la tienen los fascistas.
-¡Malvados! Dijo un fascista mientras quemaba una parva de libros juntamente con el librero. La culpa de todo la tienen los judíos.
-¡ Racistas! Dijo un sionista mientras miraba torcido a un coreano de Once. La culpa de todo la tienen los curas que siempre se meten en lo que no les importa.
-¡ Blasfemia! Dijo un obispo mientras fabricaba ojos de agujas como para que pasaran diez camellos al trote. La culpa de todo la tienen los científicos que creen en el Big Bang y no en Dios.
-¡ Error! Dijo un científico mientras diseñaba una bomba capaz de matar más gente en menos tiempo con menos ruidos y mucho más barata. La culpa de todo la tienen los padres que no educan a sus hijos.
-¡ Infamia! Dijo un padre mientras trataba de recordar cuántos hijos tenía exactamente. La culpa de todo la tienen los ladrones que no nos dejan vivir
-¡ Me ofenden! Dijo un ladrón que arrebataba una cadenita a una jubilada y, de paso, la tiraba debajo del tren. La culpa de todo la tiene la policía que tienen el gatillo fácil y la pizza abundante.
-¡ Minga! Dijo un policía mientras primero tiraba y después preguntaba. La culpa de todo la tiene la Justicia que permite que los delincuentes entren por una puerta y salgan por la otra.
-¡ Desacato! Dijo un juez mientras cosía pacientemente un expediente de más de quinientas fojas que luego, a la noche, volvería a descoser. La culpa de todo la tienen los militares que siempre se creyeron los dueños de la verdad y salvadores de la patria.
-¡ Negativo! Dijo un coronel mientras ordenaba a su asistente que fuera preparando buen tiempo para el fin de semana. La culpa de todo la tienen los jóvenes de pelo largo.
-¡Ustedes están del coco! Dijo un joven mientras pedía explicaciones de por qué para ingresar a la facultad había que saber leer y escribir. La culpa de todo la tienen los ancianos por dejarnos el país que nos dejaron.
-¡ Embusteros! Dijo un señor mayor mientras pregonaba que para volver a las viejas buenas épocas nada mejor que una buena guerra mundial. La culpa de todo la tienen los periodistas porque junto con la noticia aprovechan para contrabandear ideas y negocios propios.
-¡ Censura! Dijo un periodista mientras con los dedos cruzados, rezaba por la violación y el asesinato nuestro de cada día. La culpa de todo la tiene el imperialismo.
- Thats not true! ( ¡ Eso no es cierto! ) Dijo un imperialista mientras cargaba en su barco un trozo de territorio con su subsuelo, su espacio aéreo y su gente incluida. The ones to blame are the sepoy, that allowed us to take even the cat . ( La culpa la tienen los cipayos que nos permitieron llevarnos hasta el gato).
-¡ Infundios! Dijo un cipayo mientras marcaba un plano las provincias más rentables. La culpa de todo la tiene Magoya.
-¡Ridículos! Dijo Magoya acostumbrado a estas situaciones. La culpa de todo la tiene Montoto.
-¡ Cobardes! Dijo Montoto que de esto también sabía un montón. La culpa de todo la tiene la gente como vos por escribir boludeces.
-¡Paren la mano! Dije yo mientras me protegía detrás de un buzón. Yo sé quién tiene la culpa de todo. La culpa de todo la tiene EL OTRO. ¡El Otro siempre tiene la culpa!
-¡ Eso, eso! Exclamaron todos a coro. El señor tiene razón: la culpa de todo la tiene EL OTRO.
-Dicho lo cual, después de gritar un rato, romper algunas vidrieras y/o pagar alguna solicitada, y/o concurrir a algún programa de opinión en televisión (de acuerdo con cada estilo), nos marchamos a nuestras casas por ser ya la hora de cenar y porque el culpable ya había sido descubierto. Mientras nos íbamos no podíamos de dejar de pensar:

¡QUE FLOR DE GUACHO QUE RESULTO SER EL OTRO......!