Unos buenos chistes feministas....

Soy Garcia de homicidios

¿Quien esta al teléfono?

Agente Escobar

¿Que ha pasado?

Asesinato de un varón de 38 años

Su madre le ha dado 6  puñaladas por pisar lo fregado.

Han detenido a la madre?

No, aun esta el suelo mojado...

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 Va una mujer a una biblioteca y pregunta: por favor, ¨

los libros sobre la igualdad de la mujer?, y contestan: 

Al fondo en el apartado de Ciencia-Ficción.

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¿Por qué los hombres caminan con las piernas arqueadas?

Porque las cosas insignificantes van entre paréntesis.

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Cuando los hombres cagan, piensan y cuando piensan, la cagan.

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Cómo pierde una mujer 70 kilos de grasa inútil?

Divorciándose

Humor fin de semana...

¿Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo?.

Pues, ¡cómo rebota tu vieja...

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Oye, ¿quieres ser mi sol?

¡sí, claro!

Pues hazme un favor y ¡¡aléjate 150.000.000 de kilómetros de mí...

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Mamá, mamá mis amigos me molestan y dicen que tú te avergüenzas de mi.

Ya te he dicho que en la calle no me digas mamá...

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¿Vino de la casa señor?

¿Y a usted qué le importa de dónde vengo?...

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Amor, ¿estoy gorda?.

Claro que no mi buda, hay perdón, mi vida...

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¿Cuál es el colmo de un zapatero?

Pues tener una MujerZuela...

Un chiste de políticos....

En un autobús viajaban políticos de todos los partidos.

Al tomar una curva pinchó una rueda y el autobús

se estrelló contra unas rocas...

La guardia civil no encuentra a ningún superviviente

y le pregunta a un campesino que vivía cerca.

¿Vio a los políticos que se accidentaron?

Si y les di cristiana sepultura...

No me diga que estaban todos muertos...

Bueeeeeno...algunos decían que no,

pero ya sabe usted como mienten esos cabrones.

Homenaje a la desgracia, humor

El humor, una ventaja en tiempos de crisis

Dicen que es mejor reír que llorar, y en estos momentos más que nunca, 

porque el presupuesto no da para tantos Kleenex.

El humor en positivo, estoy convencidos de que el sentido del humor puede ser una herramienta valiosa a la hora de evitar la desmoralización, sacar la cabeza del archivador y adaptarse a los cambios que se están produciendo...

HOMENAJE A LA DESGRACIA

Si el llegar arriba te costo tu esfuerzo

vigila lo que ya tienes y no seas pendejo

al menor descuido te mandan a la chingada,

y en los que mas confías te dejan sin nada...

Os lo cuento compadres que este sevillano

tenia amontonados los billetes en las manos

perdí las hacienda limusina y los rolex

y ya no me queda ni para comprar guacamoles.

Aunque como sevillano bien exagerado

no crean ustedes no estoy tan pelado

soy muchimillonario en fe y sonrisas

me queda la esperanza y trabajo sin prisas.

Como con la fe y la alegría ni pensar que se come

venderé ya mis yates y plantación de melones

si al liquidarle a hacienda me queda un centavo

os invitare a toditos a tintorro y a pavo...

Ángel Reyes Burgos

Extraña equivocación, un chiste genial.

La niña responde el teléfono:

¿Ayoo? Shi ?

Hola mi pequeña habla papá, ¿está mamá cerca del teléfono?

No amá tá adiba en la cama con tío Dobeto.

Tras una pequeña pausa, el papá dice:

Pero mi amor si tu no tienes ningún tío que se llame Roberto.

Ti teno, etá a cama co mamá, me dijo no molete po un datito…!!!

HUMMMM, bien entonces quiero que hagas esto que te digo “Deja el teléfono en la ...mesa, sube corriendo a la habitación de mamá, golpea la puerta y le gritas que el coche de papá está entrando en el garaje de la casa”

Tá bien pá, pera un datito.

Unos minutos más tarde la niña vuelve al teléfono:

Ya ta papá.

¿Y qué pasó hija?

Beno, mamá neviosa, saió e a cama nesnuda y codía adededor a cama gitando, y topezó con afombra se gopeó a cabeza co a mesita e lu, quedó tidada al suelo. NO SE MEVE.

Ah, caramba…!!!

¿Y que le pasó a tío Roberto?

Saió e a cama, esnudo … Taba atutado, e tidó vetana de atás a da picina, agua no taba, po te tu la sacate pa pintala. Caió co a cabeza nel fondo, y. NO SE MEVE. .

Larga pausa……!!!

Larguísima pausa……!!!

El papá dice:

¿Piscina?… Perdón… ¿Eres Mariana mi hija?

No…… tá tivocao..

Hoy ha venido mi suegra a comer, humor

Hoy ha venido mi suegra a comer y la cosa ya empezó mal pues al intentar darle un beso, me aparto la cara y me pinche la nariz con un alfiler que tenia en el moño izquierdo, grité, coño con el moño y me estampó la maceta que traía con higos chumbos ya maduros que me llenó la cara de espinas.

Me gritó, en mi presencia no se dicen palabrotas...

Me encerré en el cuarto de baño y tome unas pinzas de depilar para quitarme todas esas espinas y al rato tenia la cara como si tuviera sarampión, me asuste tanto que me quería ir al hospital, la cara me ardía seguramente por que era alérgico a los cactus, pero al verme mi suegra no dejó de reírse diciéndome que parecía el sapo pintado de la selva de tócate las bolas del río te orinotodo del orinoco. Me quite la zapatilla solo para que comprobara con su cara el numero que calzaba, pero de un guantazo me hizo dar más vuelta que mi mujer por el bingo el día que me quita la paga...

Me metí en la cocina a hacer la comida por que mi mujer es menos apañada que un elefante haciendo ganchillo y ella se encalomó detrás mía observando todos mis movimientos, nooo, al arroz con leche no se le echa pimientaaaa, entonces empecé a pensar el por que los niños nunca se comían el arroz con leche, para disimular, le dije que el arroz no iba a ser con leche si no con pollo...¿y donde está el pollo?...pero suegra, tu no me dices siempre que parezco un pollo pelao...si angelito pero de ti no me como yo ni los andares...

Se acerca a ni y me quita el gorro y el delantal que me compré con la imagen de Carlos Arguiñano y me echa de la cocina, yo no me fui, me quedé detrás de ella y cada vez que iba a hacer algo yo le gritaba, noooo, tuve que callarme al ver como cogía la maza de amasar y la blandía sobre mi cabeza.

Echo de menos cuando ella no viene porque sin esos momentos la vida no tendría emociones...

Ángel Reyes Burgos

Un buen chiste para el día de muertos, México.

Un día se mueren todos LOS BILLETES MEXICANOS por eso de la influencia...

AH1N1 y se van al cielo.

San Pedro los recibe y piden permiso para entrar, pero les dice que ninguno de ellos puede hacerlo.

No manches ¡¡Pero como no!!, dice el billete de $500.00, yo soy poderoso y tengo las puertas abiertas en todas partes me quieren; igual yo, dice el de $ 200.00 todos me quieren tener, 

¿por qué no podemos entrar?

No insistan dice San Pedro, no pueden entrar al cielo, mmmm.... tal vez el de $20 pueda hacerlo...

En eso se oye un raro ruido, los billetes voltean a ver, y son todas las moneditas de 

0.10, 0.20 y 0.50 centavos que también habían muerto.

Pasen, pasen, les dice San Pedro: las puertas del cielo están abiertas para ustedes.

Los billetes se ponen muy enojados y reclaman, ¿por qué razón ellas que valen menos sí 

y nosotros no?

San Pedro les responde:

PORQUE ELLAS SI VAN A LA IGLESIA LOS DOMINGOS...

Humor Halloween...

Sofía, una pequeña de ocho años, entra a La Casa del Terror de un parque de diversiones. 
En un momento, la niña entra a un salón oscuro, en el que de un ataúd sale un hombre disfrazado de vampiro y pregunta:
¿Te doy miedo?
Sofía lo mira y le responde:
No, gracias, ya tengo mucho.
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Mientras miran el atardecer en la playa y tienen conversaciones existencialistas, Joaquín le pregunta a su pareja:
Y tú qué prefieres, ¿ser cremada o que te entierren?
No sé querido. ¡Sorpréndeme!
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Un día se reunieron todos los monstruos del mundo para cenar en el castillo del Conde Drácula. 
Cuando llegó el turno de comer el plato principal, todos dijeron que estaba delicioso y Frankenstein le preguntó a Drácula:  
¿Cuándo prepararás otra cena igual?                                                                                 
Drácula frunciendo el ceño, y pensativo respondió:-
Es imposible Franki...porque madre hay una sola...

Chiste de ricos...

En una casa muy acomodada, vivía un estupendo matrimonio y su humilde 

(pero bellísima) sirvienta campesina.

Un fin de semana, la señora de la casa tuvo que salir (en viajes de negocios)

 quedando solos, el dueño de casa y la escultural sirvienta.

Como era de esperarse (¡por supuesto!), el patrón se dedicó a seducir a su sirvienta, quién sin mayores problemas, le propinó una de esas noches de sexo... absolutamente desenfrenadas.

Al amanecer, el patrón, tan impactado como feliz (por la noche que pasó con su sirvienta), le dijo:

María, me has dado una noche espectacular... de las que hace mucho tiempo no tenía!, así es que por favor, pídeme lo que quieras, de verdad, lo que tú quieras te lo doy ... dinero, joyas, no lo sé.... ¡lo que sea!

La mujer, sin siquiera pensarlo mucho le responde:

-Patrón... usted sabe que yo soy campesina. ¿Para qué querría yo dinero o joyas? 

La verdad patrón yo solo quiero una flor!

-¿Sólo una flor? pero, por favor! de verdad es que tú eres... la mujer más bella del mundo, me regalas una noche apasionada de amor, LA MEJOR que he vivido en muchos años y a cambio ¿Sólo me pides una flor? Eres demasiado increíble! Dime..., ¿Qué tipo de flor te gusta?

A lo que la sirvienta responde:

-Una flor explorer... ¡Como la que tiene la patrona!

Media Markt Santa Justa de Sevilla, regala pantallas de plasma.

Esta noticia seria buena para el día 25 de diciembre día de los inocentes, por que si usted cree que Media Markt le puede regalar algo lo lleva claro cuando ni siquiera cumple los compromisos con el cliente. Su publicidad engañosa te dice que si tu producto tiene un defecto te lo cambian por otro o te pueden dar un vale para que te lleves otro producto del mismo precio, pero el ordenador que compré en Marzo, está metido en un armario de mi casa después de estar tres veces en el servicio técnico y me digan por la cara que no me lo pueden cambiar ni darme un vale para otro producto, incumpliendo así la ley sobre garantías. Les dejo con este enlace de mi otro blog donde les amplio los detalles de esta rocambolesca historia, que aunque rocambolesca, a mi me tiene sin dormir desde que les compré el producto a estos fantasmas.

Hay que ver como se porta

Media Markt de Santa Justa

pero yo en este portal

les voy a dar con mi fusta.

Esa que solo con letras

y unos versos bien parido

les ponga a vosotros alerta

para no sentirse heridos.

Que yo sin dormir ya llevo

cinco mese y una tanda

por comprar un producto malo

de esta mafiosa panda..

Que tiempos aquellos amigos

que al cliente respetaban

y por no tener no tienen estos

ni conciencia en sus miradas...

Ángel Reyes Burgos

Esta entrada la dejé en borradores porque hp me la arregló, pero ya a los pocos meses de nuevo está definitivamente muerta...es evidente que jamás compraré en Media Markt ni productos HP. 

Embarazada y chistes cortos

Mi amor, estoy embarazada. ¿Qué te gustaría que fuera?
¿Una broma?.
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¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?.
Tokofondo.
¿Y el subcampeón?.
Kasitoko.
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¿Bailamos?
Claro. ¿Pero quién saca a mi amiga?
Ahhh, por eso no te preocupes. ¡SEGURIDAAAAD!
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¿Tienes wi-fi?
Sí
Y cuál es la clave?
Tener dinero y pagarlo.
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Perdona, ¿estoy bien maquillada? 
No, todavía se te ve la cara.
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Hola, ¿cómo te llamas?
María de Los Ángeles, ¿y tú?
Daniel de Nueva York
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¡¡Oye, Oye!!, pero, ¿por qué golpeas a ese maniquí?
¡¡¡¡¡Arrrrrrrg!!!!!. ¡¡Es que no soporto a la gente falsa!!
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¿Amor estás celosa?
-No
¿Cariño estás celosa?
No ¿Seguro?
¡¡TE DIJE QUE NO!!
¿Me das un beso? 
Pídeselo a esa que te dio like a tu estado en el Face.

Que Dios se lo pague...

Un transeúnte se sintió mal en la calle, cayó al suelo y fue llevado al sector de emergencias de un hospital particular, perteneciente a la Universidad Católica, administrado totalmente por monjas.
Allá, comprobaron que tendría que ser urgentemente operado del corazón, cosa que se realizó con éxito total. 
Cuando despertó, a su lado estaba la monja responsable por la tesorería del hospital, quien le dijo lo siguiente:
- Estimado señor, su cirugía fue realizada con éxito y está usted a salvo. Sin embargo, hay un asunto que necesita su urgente atención: 
¿Cómo piensa usted pagar la cuenta de hospital?
Y el cobro tuvo inicio...
- ¿Tiene usted seguro-médico? 
- No, Hermana.
- ¿Tiene tarjeta de crédito? 
- No, Hermana. 
- ¿Puede usted pagar en efectivo? 
- No tengo dinero, Hermana.
La monja empezó a sudar frío, pero prosiguió:
- ¿Y con cheque, entonces, puede usted pagar?
- Tampoco, Hermana.
Entonces la monja, ya desesperada... 
- Bueno, ¿usted tiene algún pariente que pueda hacerse cargo de la cuenta? 
- Ah... Hermana,  sólo tengo una hermana solterona, que es monja, pero no sé si ella pueda pagar. 
La monja, corrigiéndolo, dijo:
- ¡Disculpe señor, pero las monjas no somos solteronas! ¡Estamos casadas con Dios! 
- ¡Ah! ¡Magnífico! ¡Entonces, por favor, mándele la cuenta a mi cuñado!

Así fue cómo nació la expresión, "QUE DIOS SE LO PAGUE"

A Tutankamon...

Aún me sorprende los dedos de tus pies
tan lozanos, tan fresco y tan radiantes
si los míos ya los tengo del revés
y mis uñas pueden cortar hasta el diamante.

El día en que en el Louvre yo te hice
esta foto a hurtadillas de los guardias
casi muero en el intento cuando quise
quedarme con la tela que te guarda...

Que sensación más grande me produjo
verte a la intemperie y sin tu losa
me hechizaron tus pies con ese embrujo
y en tu tumba te plante una bella rosa.

Un oh se escapo de mi garganta
solo en tu cara aparecía la muerte
pero ese brillo que tenias en tus plantas
a mi lado se plantaba de repente...

A mi cuerpo zarandearon y ya despierto
me encontré acariciándote los dedos
y dos guardias me pusieron bajo arresto
y de bruces me postraron contra el suelo.

Hace ya cuarenta años de esto
mi querido y admirado faraón
y aunque te llevaron a tu Egipto incierto
en mi foto te tengo...hijo del sol.

Esta foto se la hice a Tutankamon cuando estaba expuesta en el Museo del Louvre y es una de mis joyas de las muchas que hice en otros viajes, esta es especial para mi...

Ángel Reyes Burgos

Las 25 leyes y normas más absurdas...

1. Si aparece una ballena muerta en las costas británicas, la cabeza es del rey. Sin embargo, la cola pertenece a la reina en el caso de que necesite los huesos para su corsé. 
2. En Bahrein, un doctor puede examinar los genitales de una mujer, pero tiene terminantemente prohibido mirar a ellos directamente durante el examen, y sólo puede ver su reflejo en un espejo. 
3. En Londres es ilegal montar en un taxi si se tiene la peste. 
4. En Vermont (Estados Unidos) , las mujeres necesitan un permiso firmado de sus maridos para usar dentadura postiza. 
5. En la ciudad estadounidense de Boulder, Colorado, es ilegal matar un pájaro dentro de los límites de la ciudad, así como ser el dueño de una mascota (legalmente, los ciudadanos sólo son "supervisores" de éstas). 
6. En la ciudad de York (Inglaterra), es legal asesinar a un escocés dentro de las antiguas murallas, pero sólo si él lleva un arco y flechas. 
7. En Chester (Inglaterra), los galeses no pueden entrar a la ciudad antes de la salida del sol, y no pueden permanecer en ella una vez se ha puesto. 
8. En Kentucky (EEUU), es ilegal llevar armas ocultas que excedan de los dos metros de largo. 
9. En Florida (EEUU), las mujeres solteras que salten en paracaídas los domingos pueden ser encarceladas. 
10. En el Reino Unido, un hombre que se siente obligado a orinar en público puede hacerlo siempre y cuando apunte hacia la rueda de su vehículo y mantenga su mano derecha apoyada en él. 
11. En El Salvador, los conductores ebrios pueden ser castigados con la muerte ante un pelotón de fusilamiento. 
12. Está permitido pasear un rebaño de ovejas a lo largo del Puente de Londres sin tener que pagar peaje, lo mismo que ocurre con los gansos en Cheapside. 13. En el Reino Unido, los hombres menores de 14 deben practicar diariamente el tiro con arco. 
14. En Indonesia, la masturbación está penada con la decapitación. 
15. En Miami, es ilegal pasearse por la comisaría de Policía en monopatín. 
16. En Lancashire (Inglaterra) , si un policía te para en la orilla del mar, está prohibido que incites a un perro a ladrar. 
17. En el Reino Unido, una embarazada puede orinar donde quiera, incluso en un casco de policía. 
18. Los barcos de la Armada Real Británica que entran al Puerto de Londres deben proporcionar un barril de ron a los encargados de la Torre de Londres. 19. En Ohio (EEUU), es ilegal tener un pez borracho. 
20. En Alabama (EEUU) , es ilegal vendar los ojos a una persona mientras conduce su vehículo. 
21. En el Reino Unido, es ilegal no contarle al cobrador de impuestos lo que no quieres que sepa. Sin embargo, puedes ocultarle lo que no te importaría que supiese. 
22. En Francia, es ilegal poner de nombre a un cerdo Napoleón. 
23. En el Reino Unido, se considera un acto de traición poner al revés un sello de correos en el que aparece una imagen de la monarquía británica. 
24. Es ilegal morir en el Parlamento británico. 
25. Va contra la ley que un taxi transporte cadáveres o perros rabiosos en Londres.

Una buena herencia...

Un Hombre maduro que se está muriendo en el hospital reúne a  sus dos hijos, su hija y su esposa
y rodeado por todos ellos y su enfermera, les reparte su herencia:
Dice a su hijo mayor:
A ti , Pedro, por ser mi mayor hijo te dejo todas las Fábricas y Parques Industriales.
A ti Marthita hijita mía, te dejo todas las Bodegas, Oficinas y Departamentos.
A ti, Carlitos, por ser mi hijo menor y para que te sigas divirtiendo, te dejo todas las casas de apuestas, casinos,   bares y antros.  
Y a ti, mi querida Martha, esposa mía, te dejo todos los colegios, asociaciones, clubes e institutos de beneficencia, además de todas  las casas y departamentos del sur de la ciudad.

La enfermera, impresionada, le dice a la esposa:
Su esposo es muy rico: les está dejando muchas propiedades!

Y la esposa, sin perder el tiempo, responde:

Rico ni que la Chingada...!!!
Esas son las rutas donde reparte garrafones de agua…

Los chistes de Jaimito...

Llega la policía a casa de Jaimito...

Policía! Jaimito abre la puerta sabemos que estás ahí 

¿Que quieren?,  Sólo queremos hablar 

¿Cuántos son? 

-Seis -

Pues hablen entre ustedes.

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A ver Jaimito, 

¿Como se llama el compuesto químico que evita el embarazo?

 Nitrato de meterlo...

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Jaimito le manda una carta a la novia y le escribe: 

Amor, quisiera decirte cuanto te quiero y te extraño, pero hay una voz que me lo impide... 

La novia a los pocos días le contesta y le dice: 

Hay mi sol, dime cual es esa voz, yo haré lo que pueda para ayudarte... 

Jaimito le vuelve a contestar y le dice: 

Su saldo está agotado, no puede hacer esta llamada!

Un indio se va de putas...

Un policía a una puta:

Y que haría tu madre si te viese aquí?

Me mataría... esta es su esquina.

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En que se parecen los abogados a las putas?

Si no estas encima de ellos, no hacen nada.

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En una calle oscura se acerca un hombre a un rincón donde hay una mujer apoyada en la pared.

Buenas noches, aceptaría usted mi compañía?

Claro, mi vida, son 10.000 y la cama.

Joder que chollo !!! De acuerdo. !Compañía! ! En fila de a tres , Adelante !Ar!

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Esto son tres chicos que van a un puticlub y ven en el recibidor una maquina 

con ranuras para meter billetes y monedas.

El 1º echa 100 euros y en la maquina sale:

planta 3 puta 5

El 2º echa 50 euros y le sale:

planta 2 puta 3

Y el 3º echa un euro y le sale:

planta baja, puta calle.

Yo no voto personas, ¡yo voto ideas!

Yo no voto personas, ¡yo voto ideas!

¿Y si te doy un millón de euros? 

Pues voto a quien sea, porque la idea no es tan mala.

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Un hombre que iba conduciendo su automóvil, 

llega hasta las puertas del congreso y se estaciona. 

El policía de transito llega inmediatamente y le dice: 

Oiga, no estacione su carro ahí que van a salir los diputados. 

El hombre dice tranquilamente: 

No se preocupes, mi auto tiene alarma.

Oye Maria, quiero estar contigo el resto de mi vida.

Oye Maria, quiero estar contigo el resto de mi vida.

Mira, a mi no me estés amenazando...

El día en que nos casamos

parecemos estar soñando

pues quizás no recordamos

a los padres padeciendo.

Pero esto del casorio

es una feliz decisión

si tu te sientes un Tenorio

aunque te falte pasión.

Pero yo que soy muy listo

solterito me he quedado

que canijo y mal visto

más me parezco a un lenguado.

Tengo tropecientos miles

de millones en la cartera

y no quiero que me vigile

la pendeja de mi nuera.

Así que de nueras nada

yo me mantengo soltero

por que no quiero dejar

vacío mi monedero...

Ángel Reyes Burgos

Chistes electorales...

Un candidato en plena campaña electoral 
lleva juguetes a los niños de un hospital público. 
El director le reprocha: 
“Usted les trae juguetes y los chicos hace dos días 
que no comen...”. 

Entonces el político, enojado, mira a los pequeños 
y les dice: 

“¡Ah, no. Si no comen no hay juguetes!”.
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Dos amigos mantienen una charla casual en una calle 
y uno le pregunta al otro: 

Oye, ¿Cómo te va con la crisis actual?”. 

La respuesta no se hace esperar: 

“Bárbaro, duermo como un bebé”. 
Ante la incredulidad de su amigo, aclara: 

“¡Me despierto cada tres horas llorando!

¿Cuántas de ustedes Aman a sus maridos?

9 Mujeres de diferentes partes y estratos sociales del País, fueron a un retiro espiritual para mejorar sus relaciones de pareja con sus respectivos esposos.
El párroco les preguntó:
¿Cuántas de ustedes Aman a sus maridos?

Todas las mujeres levantaron la mano. Luego se les preguntó:

¿Y cuándo fue la última vez que le dijeron a sus Maridos que los amaban?"

Unas respondieron hoy, otras ayer, otras ni recordaban. 
Entonces se les pidió que tomaran sus teléfonos y enviaran el siguiente mensaje a sus Maridos:

Esposo, te quiero mucho y valoro todo lo que haces por mi y nuestra hermosa Familia. Te amo.

Luego se les pidió que leyeran las respuestas de sus Maridos en voz alta. 
Estas fueron las respuestas:

1. ¿Que fue mija, que mosca te picó ? ¿estás bien?
2. Ta'madre vieja! no me digas que chocaste otra vez
3. No entiendo que carajos me quieres decir con eso.
4. ¿Joder y ahora qué hiciste? ¡No te voy a Perdonar esta vez!
5. ¿Qué fue? ¿Estas Drogada o qué?
6. Ya no mames, dime cuánto necesitas y Ya.
7. Estoy soñando, o este mensaje es para el Vecino.
8. Si no me dices para quien madres es este mensaje, te voy a chingar!

Y la mejor de todas:

9. ¿Quién eres? Es que no tengo este número registrado pero me gustaría conocerte. 
Envíame una Foto

Enviado por Conchis

Tres chistes de borrachos...

Llega un hombre a un bar a última hora y le dice al dependiente: 

¿Me pone por favor una hamburguesa completa? -

Disculpe, pero es que acabamos de limpiar la plancha... 

Pues cuando esté toda sucia va a venir a comer su madre!

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Estaba un borracho meando en una calle peatonal y pasa una señora que empieza a gritar: 

¡Menudo desvergonzado!, ¡Qué horror, ¡Que bestia! 

Pasee usted tranquila señora, que lo tengo agarrado por la cabeza!

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Entra un tipo en un bar y le dice al camarero, deme dos cervezas para ver la pelea... 

El camarero se las pone y al rato, el hombre le vuelve a pedir otras dos cervezas para ver la pelea...

El camarero ya medio mosqueado le pone las cervezas y le pregunta: -

¿Para ver que pelea amigo? -Para ver la nuestra, que no tengo dinero!