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Cosas serias con humor...

Una de las cosas en la que los hombre somos más intransigente, es la que con humor se representan iconos vinculados con el aparato reproductor femenino y masculino cuando se mezclan con asuntos religiosos como en este caso. Lo último es la procesión en Sevilla del coño insumiso, pero mucho más antigua es la celebración en Japón donde se saca en procesiones penes gigantescos...

Por respeto a los sentimientos religiosos de cada uno, la ocurrencia del coño insumiso me pareció en principio como mínimo chocante, aunque solo lo vi como lo que es, una broma de unas mujeres que protestaban por el machismo de esta sociedad y el trato vejatorio que a lo largo de su vida padecen muchas de ellas...

Por eso yo no voy a tratar este tema de forma más extensa y en lugar de poner esta entrada en mis otros blog de reflexiones o de poemas, lo pongo en este de humor porque confieso que cuando vi por primera vez la ocurrencia de estas mujeres, me sacaron una amplia sonrisa que recuerdo con agrado...

Ángel Reyes Burgos 

Ángel Reyes Burgos, firma libro en El Corte Ingles

Desde que me otorgaron el premio a mi ultimo libro no he dormido bien, estaba muy nervioso por tener que ir al Corte Ingles a firmar ejemplares, pero ayer me arme de valor y fui allí a la hora convenida, había una mesa central fuera en la calle cerca de la entrada con mis libros y una mesita auxiliar a mi izquierda con más libros. En lo alto de la mesa había un enorme cuenco con muchos bolígrafos que se regalaban a todos los que firmara y en el suelo a mi derecha sobre una especie de manta, gran cantidad de productos comestibles, eso me dio muy mala espina por su olor y también porque sus envolturas parecían haber estado en un campo de refugiados.

Yo ya había acordado con los organizadores que en lugar de los seis mil euros del premio, me dieran en efectivo comida que es de lo que mas he carecido desde que soy escritor. En una mesita auxiliar a mi derecha había unos platos de plástico con algunos comestibles por si alguien quería picar algo, pero al que se acercaba lo único que recibía eran buenos picotazos de las moscas que por su tamaño, más parecía que la estaban preparando para sustituir a los camellos de los reyes magos...

Me asuste al principio por la  cantidad de gente que había en la cola, pero más por el tipo y la cara de aquellos que miraban la manta como si fueran relojes rolex de oro en un mercadillo, la verdad es que de cara de lectores no tenían ni el asomo. Me llamó la atención un grupo que se acercaba diciendo.- Te queremos Ángel, sigue escribiendo así. Yo entendía que supieran mi nombre por que estaba en el cartel, pero no entendía que se acercaran todos empujando un carrito de Merca dona lleno de chatarra.

Yo le explique al organizador que no conocía a nadie,  y pregunté, ¿como han venido tantas personas? el fue honesto conmigo y me contesto que son como los extras de una película que se les contrata para hacer un evento con éxito y que la cámara de la televisión lo grabara publicitando de esa forma las donaciones de las empresas que los apoyaban. 

Yo no había comido nada de los nervios que tenia, pero al ver un langostino cerca de mi lo agarré con ganas, pero estaba tan pasado que la cabeza se le callo sola aunque con suerte para mi en mi pantalón, por lo que la volví a coger y de un buen chupeton le volví los bigotes para adentro. No hice caso de como olía, y como la gabardina se le resbalaba del cuerpo como si fuera la piel de un zombi de una película, me la comí vestida y todo y al compañero de al lado me lo metí en el bolsillo.

Los organizadores dieron por terminado el evento una hora ante pues no se acercaban gorrones nuevos para ver que caía y en un santiamén me encontré solo y el securata con cara de ser fiebre del sábado noche, me miraba con cara de pocos amigos y alentándome con la mano a levantar el campo.

Yo tenia un dilema, ¿que hago con toda esa comida?, hablé con un taxista que estaba enfrente mirándome con cara de sarcasmo desde que llegué y me dijo que todo no cabía en el taxi, pero que iba a llamar a su cuñado que es transportista y me ayudaría...en tres intentos más de ensellarme la porra el puñetero securata, llegó el cuñado. Se bajó de la furgoneta y sin decir una palabra entre los dos metieron todo dentro de la furgoneta, yo estaba preocupado porque no habíamos echo ningún trato.

Cuando terminó me pregunta, ¿Cuanto quiere usted por todo?..pues creo que con cien euros ya me vale. El hombre soltó una carcajada y poniendo dos billetes de 20 en mi mano me dice, es todo lo que le puedo dar. Iba a guardar el dinero y me para por la mano, me coge los dos billetes y me dice, oiga amigo, yo soy transportista y no me va a pagar nada por el porte? y dicho eso me tomó los dos billetes y me puso una moneda de dos euros en la mano...no quiero abusar de usted, esto para el autobús.

Al llegar a mi casa y como siempre que se hace de noche, me sonaban todas las tripas y el frigorífico estaba vacío, me mire en los bolsillos para ver que tenia algo y allí estaba ella, la gamba mirándome con ojos de zombi y la gabardina con mas arrugas que la del Colombo. pero como un escritor de éxito como yo iba a despreciar tan suculento bocado...

Antes de dormir me prometí no volver a asistir a otra firma de mis libros, si de todas formas he leído algunos después de firmarlos, y no he notado ninguna diferencia...

Homenaje a la desgracia, humor


El humor, una ventaja en tiempos de crisis

Dicen que es mejor reír que llorar, y en estos momentos más que nunca, 
porque el presupuesto no da para tantos Kleenex.

El humor en positivo, estoy convencidos de que el sentido del humor puede ser una herramienta valiosa a la hora de evitar la desmoralización, sacar la cabeza del archivador y adaptarse a los cambios que se están produciendo...

HOMENAJE A LA DESGRACIA

Si el llegar arriba te costo tu esfuerzo
vigila lo que ya tienes y no seas pendejo
al menor descuido te mandan a la chingada,
y en los que mas confías te dejan sin nada...

Os lo cuento compadres que este sevillano
tenia amontonados los billetes en las manos
perdí las hacienda limusina y los rolex
y ya no me queda ni para comprar guacamoles.

Aunque como sevillano bien exagerado
no crean ustedes no estoy tan pelado
soy muchimillonario en fe y sonrisas
me queda la esperanza y trabajo sin prisas.

Como con la fe y la alegría ni pensar que se come
venderé ya mis yates y plantación de melones
si al liquidarle a hacienda me queda un centavo
os invitare a toditos a tintorro y a pavo...

Ángel Reyes Burgos

Como han cambiado los tiempos...humor

El ver a estas señoras me hace pensar como cambiaron los tiempos, antes era realmente así, iban del brazo por la calle
hablaban entre ellas, pero ahora, las dos van juntas pero hablan con otras por el celular.
Es difícil ver a amigos y parejas hablando entre ellos
y no lo entiendo muy bien por que procuro zanjar mis conversaciones por teléfonos rápidamente y las que tengo cara a cara prolongarlas  lo más posible.

Sobre todo me fijo en esas adolescente que tienen un móvil mas grande que la pizarra que yo tenia en el colegio..

Hace poco vi a unas que se cruzaron por la calle y cada una llevaba un portafolio de esos pegados a la oreja, se miraron de reojo y solo dijo una, Hola Maria te mando un sms...
Antes se veían y después de dos muack muack, se cotilleaban su vida entera...

Los móviles son la vida de hoy en día, por la mañana la amiga manda un mensaje al novio, hola chato, ya estoy levantada, besitos...nos vemos en el insti...y también lo manda a su lista de contactos...
A la salida del instituto se ve con el novio, el lleva su móvil en la mano y manda un mensaje a tres compañeras, que guapa estabas hoy...ella otro, Javier que bueno estas, Javier es su novio que tiene al lado.
La acompaña hasta su casa, le da un beso y solo se dijeron tres palabras, hola, mañana hablamos...

La niña ha suspendido por que en lugar de estudiar se pone a chatear y el padre la castiga sin ordenador y sin móvil. A las doce de la noche esta desesperada y tiene que arreglar el asunto, deja la ventana de su cuarto abierta, se baja a la calle de puntillas y se pone sangre de pega en la frente, se tumba en la cera,
hay hay hayyy, como solo vive en el segundo los padres asustados van a su cuarto y miran por la ventana,
hija miaaaaaaaaaaaaaaa, que te ha pasadoooo. Vuelan los dos hacia la calle, la madre la coge llorando, parece inconsciente y le dice al marido que llame una ambulancia, ella se repone rápidamente y dice que ya se encuentra mejor. ¿Pero que te ha pasado?, papi que entró una paloma en mi cuarto y la iba echar a volar por la ventana y me fui detrás sin querer...

La madre la acuesta y cuando va a salir el padre...papá, quédate un ratito estoy asustada...
Papi, quiero confesarte la verdad, estaba muy deprimida sin mi móvil y la laptop y me tiré por la ventana,
se que hice una locura pero no pude evitarlo...
El padre le dice, si me prometes que vas a estudiar más, mañana lo puedes utilizar todo...me puedes traer ahora el móvil y ya duermo mas tranquila, vale hija...ella se queda sonriendo y cuando le traen el móvil y el padre se va, manda unos pocos mensajes... al novio, me voy a dormir pensando en ti, a cinco amigos, me castigaron sin móvil mañana os cuento, que durmáis pensando en mi, a las amigas, valiente carroza de padre tengo, que pringado es, ya os digo mañana...si veis a Alverto, decirle de mi parte que está como un tren.
 .
Y es que las cosas ya no son como antes...

Ángel Reyes Burgos

¿Sabes por que le dicen computadora?...

Solo llevo unas horas de este año y ya me entró un virus,

Se me cayó el sistema nueve veces.

Se me fue la señal del módem cuatro veces
en los mejores momento de mi chat romántico. 

La pantalla no dejaba de parpadear.

Con los nervios derrame el café en el teclado
y tuve que hablarle por señas a mi novia en la cam.

El ratón empezó a brincar por la pantalla
seguramente buscando a una ratona.

Y yo grite, pero que puta es esta dora...
y pensándolo después yo creo que por eso
le llaman a estos cacharros computa doras.

La próxima se la compro a la parroquia de mi barrio,
a ver si me sale mas santa...

Sonrían y tengan un feliz año nuevo.

Ángel Reyes Burgos

Esto pasó en un Avión de British Airways



¿Cuál es el problema, Sra.? - Pregunta la azafata.

¿Es que no lo ve? - Responde la dama - Me colocaron junto a un indígena. No soporto estar al lado de uno de estos seres repugnantes.¿¿¡¡No tiene otro asiento!! ??

Por favor, cálmese… -dice la azafata- Casi todos los asientos están ocupados. Pero, voy a ver si hay un lugar disponible.

La azafata se aleja y vuelve de nuevo algunos minutos más tarde:

Sra., como yo pensaba, ya no hay ningún lugar libre en la clase económica.

Hablé con el comandante y me confirmó que no hay más sitios disponibles en la clase económica. No obstante, tenemos aún un lugar en primera clase.
Antes de que la dama pueda hacer el menor comentario, la azafata sigue:

Es del todo inusual permitir a una persona de la clase económica sentarse en primera clase. Pero, dadas las circunstancias, el comandante encuentra que sería escandaloso obligar a alguien a sentarse junto a una persona tan repugnante.

Y dirigiéndose al indígena, la azafata le dice:

Si el Sr. lo desea, tome su equipaje de mano, ya que un asiento en primera clase le espera.
Y todos los pasajeros alrededor, que, sorprendidos, presenciaban la escena se levantaron y aplaudieron. ..


Muñecas de estambre

Un hombre y una mujer estuvieron casados por más de 60 años.

Ellos habían compartido todo, hablaban de todo y no se habían guardado
ningún secreto nunca.

Lo único que no compartían era que la viejita tenia en su closet una caja de
zapatos y le había pedido a su esposo que nunca la abriera y que no le
preguntara sobre ella.

Durante todos estos años, el nunca pensó en la caja, pero un día la viejita
se enfermo mucho y el doctor les dijo que ya no se recuperaría de su
enfermedad.

El viejito tratando de arreglar todas las cosas de la viejita antes de que
muriera, se topo con la caja de zapatos y se la llevó a la viejita a su
cama.

Ella le dijo que ya era tiempo de que supiera lo que había adentro. Cuando
la abrió encontró 2 muñecas de estambre y una pila de dinero, eran 95,000
dólares.

El viejito sorprendido le preguntó sobre el contenido de la caja y ella le
dijo:
'Cuando nos casamos, mi abuela me dijo que el secreto de un buen matrimonio
era nunca discutir, me dijo que cada vez que me enojara contigo, yo debería
guardar silencio y tejer una muñequita de estambre'.

El viejito se tuvo que contener para no derramar unas lágrimas, ya que solo
había dos muñecas en la caja. Así que ella solo se había enojado con él dos
veces, en todos esos años llenos de amor y entendimiento.


El estaba que no se la creía, sumamente conmovido.'Oye amor', le dijo el
viejito 'ya entendí lo de las muñecas...' 'pero ¿y el dinero? ¿De dónde
salió?'

'Ah', le dijo la viejita, 'ese dinero es lo que gané de todas las muñecas
que vendí durante todos estos años'.


MORALEJA:


Abnegadas mujeres, repitan la siguiente plegaria todos los días:

Dios, te pido SABIDURÍA para entender a mi hombre, AMOR para perdonarlo, y PACIENCIA para tolerar sus estados de ánimo cambiantes, porque si te pido FUERZA... seguro que lo mato a chingadazos, porque yo no sé tejer muñequitas de estambre!!