NO TOMES TANTOS ANTIDEPRESIVOS Y RÍETE HASTA DE TU SOMBRA

Chistes pollitos

 

El de los pollitos

Un hombre entra a una tienda de animales y dice:

¿Me da cien pollitos?

Al cabo de una semana vuelve y pide otros cien pollitos. Lo mismo a la semana siguiente. Hasta que el dueño le pregunta:

Pero hombre, ¿qué hace usted con los pollos, que le vendo cien cada semana?

Pues no sé si es que los planto mal o los riego poco, pero el caso es que se me mueren todos.
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Entrevista.-Malísimo, jajaja

¿Nivel de inglés?
Alto
Diga “memoria”
Memory
Póngalo en una frase
 Salté por una ventana y memory


El humor y el Covi19

 

Con mi mujer en la casa no es cuarentena, es prisión domiciliaria.
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No sé qué me da más miedo, si tomarme la temperatura o pesarme.
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Antes no me dejaba salir mi ex y ahora no me deja salir el gobierno, ni para soltero sirvo.
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Cuando todo esto pase, el cuerpo humano va a estar compuesto de un 70 por ciento de grasa y un 30 por ciento de alcohol en gel.
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Qué pesadilla más mala tuve anoche. Soñé que volvían a abrir los bares y la gente entraba por orden alfabético. Yo era Zinedine Zidane.
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Según los libros de historia, en la Edad Media el final de la peste se festejaba con una orgía, ¿alguien sabe si hay algo previsto?


El humor del covid19

 

Ahora que todo el mundo sabe lavarse las manos pasemos al siguiente paso: el sobaco.
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Este virus es terrible, me está achicando toda mi ropa.
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No sé si venceremos al coronavirus, pero si todos aplaudimos mucho a los médicos tal vez matemos suficientes mosquitos como para vencer al dengue.
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Mi familia se enoja porque me levanto a las doce del mediodía. Uuuy, no se me vaya a hacer tarde para hacerme pendejo.
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Hay que tratar de mantener el equilibrio emocional en la cuarentena, les comenté ayer a la esponja y al jabón.
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Qué malhablado es este niño, no sé a quién habrá salido.
Creo que a ti.
O a tu puta madre, que la genética es muy caprichosa.
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Dice que sabe de historia del arte.
Soy un experto.
¿Qué opina del Renacimiento?
Que es imposible, si te mueres, te mueres.


Crisis en el portal de belén.


La crisis está servida
en el portal de belén,
el carpintero que había
de fotos vive muy bien...

Los turistas hacen cola
dos denarios a mi me dan
siempre que sonriendo salga
y la vaca del portal...
Hasta el niño está contento
enseña dientes ausentes
pero como es un momento
le salen a el de repente.

San José mira la bolsa
de denarios está colgando
y le dice a María
vamos ya de aquí votando.

Los tres trogloditas de Venezuela, Diosdado, Delcy, Maduro


Estos salvajes se comen
los venezolanos enteros
y por eso se merecen 
que lo lleven al matadero.

Al Diosdado ya le sale
la coca por las rejas
es un diablo pobre
que se llena de grandeza.

La Delcy es la patrona
que tiene dos sobrinos narcos
que ha llenado a Venezuela
de cocos falsos y de mangos.
Y el peor de todos es,
el falso de este Maduro
que con bailes y sonrisas
te quieren dar por el culo.

Y estos tres troglodita
que fagocitan personas
por sus robos y sus mentiras
la justicia no los perdona...

Aunque la que peor me cae
es esa Delcy Rodríguez
que aplaude a ese maburro
mientras devora perniles.


Grandes cortos chistes...

¿Qué le dice un grano de arena a otro en el desierto?

Tio, creo que nos siguen.

¿Qué le dice una barra de pan a otra?

Te presento a una miga.

¿Por qué le dio un paro cardiaco a la impresora?

Parece que tuvo una impresión muy fuerte.

¿Qué es lo que le ha traído por aquí?, le pregunta el médico.

Una ambulancia, ¿por qué?

¿En qué se parece una suegra a un nubarrón?

En que cuando se marchan se queda una buena tarde.

Perdone, ¿Dónde está la sección de libros sobre el sentido del gusto?

Lo siento, sobre gustos no hay nada escrito.

Chistes tan malos que te ries


¿Sabes cómo se queda un mago después de comer?

Magordito
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¿Qué le dice una iguana a su hermana gemela?

Somos iguanitas
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¿Qué es un pez en un cine?

Un mero espectador
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¿Qué le dice un grano de arena a otro en el desierto?

Tio, creo que nos siguen.
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Soy celíaca.

Encantado, yo Antoniaco.
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¿Qué hace un perro con un taladro?

Taladrando.

Personaje inspirador


Buenos días, quería una camiseta de un personaje inspirador.

¿Ghandi? No, mediani.

Unos chistes cortísimos...

Esto es un ladrón recién salido de los juzgados y le llama su mujer:
Pepe, ¿qué te han dicho? 

Pues me han dicho que  3 años de cárcel o 100.000 euros. 

No seas tonto Pepe, ¡coge el dinero!

Se abre el telón y se ve al Rey dándole un libro al Príncipe. 
¿Cómo se llama la serie de televisión?
"El Principe Debeleer". 

¡Capitán, capitán, hay 10 barcos que vienen hacia nosotros!
¿Una flota? 

No, ¡flotan 10!

¿Por qué las focas del circo miran siempre hacia arriba?

Porque es donde están los focos.

¡Camarero! Este filete tiene muchos nervios.

Normal, es la primera vez que se lo comen.

Buenos días, quería una camiseta de un personaje inspirador.

¿Ghandi?

No, mediani.

Hola, soy paraguayo y quiero pedirle la mano de su hija para casarme con ella.

¿Para qué?

Paraguayo.

Los cuernos de mi marido...

Manuela anda cogiendo
con el mozo de la esquina
y el cornudo del marido
cogiendo con su vecina.

En las nubes están los dos
ella le dice al marcharse
que a comprar ropita cara
y el que a emborracharse.

Los vecinos cuando pasan
por debajo sus balcones
muuuurmuran muy sonrientes...
menudo par de cabrones.
Ellos se hacen los tontos
por que así son muy felices
y a los vecinos los deja
con dos palmos de narices.

Y se van con disimulo
despacio para que le miren
ese regordete culo
rellenado de perdices.

Gordita ponme la cena
que tengo hambre de león
y no quepo en la cocina
con mis cuernos de cabrón...

Sepelio, humor

Oye Paco de que ha muerto.

Me han dicho que de una pelea...

Ademas lo pone en la puerta, Sepelio
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Pasa un entierro con miles de personas, y un señor pregunta: 
Oiga ¿sabe quien es el muerto?
Y el otro le contesta:
No estoy seguro pero creo que es el que está dentro de la caja.
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Un tipo fue a visitar a su amigo y vecino japonés que había sido víctima de un grave accidente automovilístico. Estaba en la UCI.
Al llegar encontró al nipón todo entubado. Un tubo por aquí, un tubo por allá… Cables por todas partes.
Se quedó allí parado, en silencio, al lado de la cama del amigo de ojitos rasgados, que se hallaba sereno y reposando con todas aquellas mangueras conectadas
a su frágil cuerpo. De repente, en un momento dado, el japonés despierta y con los ojos casi fuera de órbita, grita:
¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!
Dicho esto, suspiró y pasó a mejor vida. 
Las últimas palabras de su amigo muerto, quedaron grabadas en la mente de nuestro protagonista. En el funeral del japonés, el individuo en cuestión se
aproximó a la madre y a la viuda y les dijo abrazándolas:
 - Señora Fumiko y señora Shakita, nuestro querido Fuyiro, segundos antes de su fallecimiento, me dijo estas palabras que no consigo olvidar:  ” ¡ SAKARO
AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!”   Y no sé qué quieren decir.
La madre de Fuyiro se desmayó casi al instante, y la viuda miró asustada al vecino.
El tipo insiste:
¿Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita.
La viuda lo miró con rabia y respondió:
"¡NO PISES LA MANGUERA DEL OXÍGENO, ANIMAL!"

Contestador telefónico de los abuelos...

Contestador telefónico de los abuelos: 
"¡Hola!
En este momento no estamos en casa pero, por favor, déjanos tu mensaje después de oír la señal, que lo contestaremos a la mayor brevedad... Biiiiippp...
Si eres uno de nuestros hijos, marca 1 y a continuación selecciona del 1 al 5 por orden de 'llegada al mundo', así sabremos quién eres. A continuación señala tu opción:
Si necesitas que nos quedemos con los niños, marca 2.  
Si quieres que te prestemos el coche, marca 3. 
Si quieres que te lavemos y planchemos la ropa, marca 4.
Si quieres que los nietos duerman en nuestra casa, marca 5. 
Si quieres que vayamos a buscar a los niños al colegio, marca 6.  
Si quieres que preparemos una comida para el domingo o para llevártela a casa, marca 7.  
Si quieres venir a comer aquí, marca 8. 
Si necesitas dinero, marca 9. 
Si nos vas a invitar a comer, a pasear, ir al teatro o eres uno de nuestros amigos, PUEDES HABLAR DIRECTAMENTE, QUE TE ESTAMOS ESCUCHANDO..."

Varios chistes con buen humor.

Puri, ¡eres una egoísta! Te has comido toda la tarta de chocolate, sin acordarte de mí.
Sin acordarme dice... ¡Y casi me atraganto creyendo que venías!

Me han regalado un robot aspirador tan sofisticado que antes de volver a su base va murmurando: "si no fuera por mí os comíais una mierda"

Sabes, La Carmen ha tenido un niño albino.
No me extraña, con lo borracha que es.

Ahora ¿a que te dedicas?
Pues voy haciendo preguntas por las casas.
¿Encuestas?
Sí, y también en sitios llanos.

¿Prometes amarlo y respetarlo todos los días de tu vida?
Ah no, yo con permanencia no, que no, que no.

Oye, me invitarías a tomar una copa o algo por ahí?
Me encantaría, pero no salgo con mujeres casadas.
Pero soy tu esposa, imbécil 
Lo siento, no hago excepciones.

Emergencias, tengo un herido.
¡Vamos para allá! ¿Cuál es su estado?
Español. ¡No!, Del herido. 
No lo se, parece chino.
¡No! ¿Cómo está?
Bien, ¿y usted?
¡No! ¿Cómo está el herido?
Coño, pues herido, por eso llamo.

Sus últimos deseos antes de ser ejecutado?
Quiero que venga Angelina Jolie, 4 gr de coca y queso de cabra.
No puede ser.  Pues de oveja.

Dicen que los ángeles no tienen sexo. A ver si voy a ser un ángel.

El mes pasado contraí matrimonio.
Contraje.
No te jode, no iba a ser con chándal.

Mi mujer insiste en que use la escobilla del váter, pero voy a volver al papel, tengo el culo en carne viva.

Mamá, un ovni se ha llevado a papá.
No te preocupes, mañana está de vuelta. Venían buscando gente inteligente.


Varios chistes de niños...

Un cavernicolita hijo llega a la cueva, le dan las calificaciones al cavernícola padre que las lee detenidamente y al rato dice:
Mira, que repitas caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza.
Que repitas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo agarrarle la onda.
Que repitas pintura rupestre te lo perdono porque todavía eres pequeño y no coordinas, pero...
QUE REPITAS HISTORIA... NO JODAS; SI APENAS LLEVAMOS DOS PAGINAS... 
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En el colegio de árbitros.

Hola, buenas; mire, yo quiero ser árbitro.
Miguel, Ven a tomarle los datos a este hijo de puta.
Momentito, que yo no soy ningún hijo de puta.
Miguel, No vengas, que este no sirve.
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En un examen de zoología, el profesor le entrega a un alumno una pata de pájaro y le dice:
A la vista de esta extremidad, ha de decirme la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias y el número de crias por nidada.
Y el alumno responde:
Pero, ¿Cómo le voy a decir todo eso con una pata solo?
El profesor le dice:
Esta usted suspendido. A ver, digame su nombre y apellido.
Y el alumno se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice: Adivine... 


Los chistes de Arguiñano...

Cual es el colmo de un astronauta?  Que se quede sin espacio
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¿Dónde vas con esa mujer tan fea?
Con tal de no despedirme de ella y darle un beso, la llevo donde sea.
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He oído que en Londres un hombre es atropellado cada cuarto de hora.
¡Joder! como estará el tío, ¿no?
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Mi mujer es jinete! ¿Jinete de caballos?
No, de aves. ¿De aves?, Si, a veces monta cada pollo...
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¿Como convertir un burro en burra? Atar al burro hasta que se aburra.
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En la ferretería:
Teneis pintura? -No tenemos. Tenéis martillos? -Tampoco. Si no tenéis nada porque no cerráis? -Porque no tenemos candados.
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Papa papa, ¿Que es el aborto?, Pregúntale a tu hermano, ¿Que hermano? Pues eso…
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¿Que hacen 2500 testiculos en un arbol?, Un sombra de cojones
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Un amigo le dice al otro ¿A ti te gustan las almejas con limón? Karlos contesta: A mi me encantan, pero a mi mujer le escuece muchísimo.
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Cariño, llevamos diez años casados y nunca me has comprado nada!!  -Joder, esque no sabía que tenías una tienda...