Filósofos callejeros...


Hubiera preferido que me educaran sexualmente,
a que me enseñaran Logaritmos,
porque de los logaritmos,
hago poco uso…
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Si la revolución es el orgasmo
de los pueblos, entonces somos el
pueblo de nunca acabar
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La única prueba de que los psicoanalistas
están mas cuerdos que sus pacientes,
es que ellos son los que cobran
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Convencer a la reina me costo un huevo

Cristóbal Colon
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Vive cada día como si fuera el ultimo.
Un día acertaras
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A los que están de acuerdo con la pena de
muerte, habría que fusilarlos
-
Cuando una dama dice “no” en realidad dice
“puede ser”, cuando dice “puede ser”,
en realidad esta diciendo “si” y cuando
dice “si” no es una dama.
-
El neurótico construye castillos en el aire, el
sicótico los habita y el psicoanalista
cobra el alquiler
-
A las mujeres les gustan los hombres
desesperados. Si no los encuentran,
los hacen
-
Mas vale pájaro en mano,
que enfermedad venérea.
-

POESIA SEXI DE UNA MONJA


Un cura se pone a hechar un sermon y dice el cura: " Queridos hermanos, esta mañana paseando he sido testido de un suceso que aun me tiene conmocionado y no puedo por lo menos que contaros. Una monja iba acompañada de sus alumnas cuando vio a un hombre desnudo boca arriba con sus organos genitales al aire. La monja para evitar que las niñas lo viesen, se sento sobre él, la monja al ver que algo se le metía, alzo lo ojos al cielo y empezo a envocar una plegaria, y decía la monja".

Hay San Aniseto
que es esto que me meto,
Hay San Armando
que diablos me esta entrando.
Hay Santa Teresa
vaya cosa más tiesa.
Hay Santa María
esto yo no lo sabía.
Hay San Carbajal
de aquí no me voy a bajar.
Hay Santa Marta
si esto mide una cuarta.
Hay Sant Mateo
creo que aquí me quedo.
Hay San Gazpar
que bonito es follar.
Hay San Generosos
esto si que es sabroso.
Hay Santa Vitoria
si estoy llegando a la gloría
Hay San Angulo
como me tiembla el culo.
Hay San crecendo
creo que me estoy corriento.

"Las alumnas sorpendidas viendo la monja clamar al cielo se acercaron, el hombre intento levantarse, la monja abrió los ojos y gritó."

Hay San Renato
si me la sacas te mato.

Contestador telefónico de un Instituto Psiquiátrico.


Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura.
Si usted es obsesivo - compulsivo,
 presione repetidamente el número 1.
Si usted es co-dependiente, 
pídale a alguien que le presione número 2
Si usted tiene múltiples personalidades, presione 3, 4, 5 y 6 ...
Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, 
de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.

Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que UD (y solo UD) vea a su derecha.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicara que número presionar.

Si usted es depresivo, no importa que número marque nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación
Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono...o antes del tono... o después del tono... o durante el tono. En todo caso espere el tono
Si sufre pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9
Si sufre pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9
Si sufre pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9
Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. 
Todos nuestros operadores están atendiendo a personas mas importantes que usted .

Condones...


Helena y Gilda, dos señoras
que tenían una farmacia.
Un día un hombre llega y le pregunta
Mee da un condón.
Helena trae un condón pequeño.

- No. Esto es pequeño, dice el hombre.
Se trata de un tamaño mayor.
Traen otros,
- No. Yo creo que todavía es pequeño ...
Se consigue más de lo que se encuentra en stock.
Pero el cliente dijo que era pequeño.
Así que grita,
- Gildaaaaaaaaaa!
Este hombre necesita de un condón aún mayor.
Que le puedo ofrecer?
Y Gilda responde:
Yo Casa, comida, lavandería

y la sociedad en la farmacia ...

Conejitos calientes


Una familia va por la carretera cuando ve a un lado del camino un puesto que dice: “Conejos a $50 pesos. “
El niño le suplica a su padre que se detenga.
El padre accede
El niño se baja corriendo a ver a los conejos, seguido por el padre y la madre que comienzan a regatear el precio con el vendedor,
un campesino de rostro apacible.
El niño le pregunta
- Disculpe señor, ¿Cómo se cogen los conejos?.
El campesino se le queda viendo unos segundos, voltea a ver a los padres del niño, voltea a ver nuevamente al niño y le contesta:
- Mira, niño… El conejo comienza a corretear a la conejita y cuando ésta ya no puede correr más,
la va acorralando y luego se le acerca por detrás y le levanta la…
El padre, al ver que la pregunta de su hijo fue malinterpretada, aclara:
- No, no señor. Mi hijo se refiere a cómo se cazan.
El campesino, con un gesto de comprensión, responde:
- Ah, no niño, los conejos no son boludos….,
no se casan, nomás cogen …

Marido Realista


Están por meterse en la cama...... La esposa, parada frente al espejo, se da una mirada y comenta:

- Sabes, querido, me miro en el espejo y me veo taannn vieja... Estoy gorda...Mi piel está opaca...
-Tengo arrugas en la cara, los pechos casi me llegan a la cintura, el culo lo tengo caído un metro.

-Tengo las piernas gordas y con celulitis y los brazos también gordos y flojíiiiisimos...
-La barriga abultada, con cauchos y fofa. Mis uñas son frágiles... Mis dientes ya no son tan blancos...
-Ya no tengo aquella cabellera que tenía cuando te conocí...

-Entonces, muy triste, se voltea y mirando a su esposo continúa:
- Anda mi amor, sé bueno y dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor...

-El marido la observa detenidamente, piensa un momento y le contesta:

La vista la tienes estupenda!!!

CLAVOS GARCÍA

Un gallego llamado García abre una ferretería a solo unos metros del Vaticano, en Roma. Como publicidad, fuera de su establecimiento, el gallego cuelga un enorme crucifijo. Sobre la figura de Jesús, clavado en la cruz, el gallego pone un cartel luminoso que dice:

CLAVOS GARCÍA 2000 AÑOS DE GARANTÍA

El escándalo fue mayúsculo. El editor del Osservatore Romano, va a conversar con el gallego. De la forma más fina posible, le explica que no se puede usar este tipo de publicidad... ¡Y mucho menos, en Roma! El gallego, como hombre razonable que es, modifica su anuncio, reemplazando la figura del Cristo crucificado con otro. Esta vez, Jesús tiene solo una mano clavada, la otra está suelta, saludando al público. Sobre la cruz hay un nuevo cartel luminoso que dice:

ADIVINEN EN QUÉ MANO SE USÓ UN CLAVO “GARCÍA”
El escándalo ahora llega hasta Castelgandolfo. El Papa Juan Pablo, horrorizado, va en su papamóvil hasta la tienda del ferretero. El Santo Padre, con sus trémulas manos, le clama al gallego: - “Hijo mío, no puedes usar a la figura de Nuestro Señor como efigie de tus anuncios comerciales... Por favor, inventa otra cosa”. El siempre creativo gallego coloca una cruz vacía, fuera de su tienda, y sobre ella hay un nuevo cartel luminoso:

SI LOS CLAVOS FUERAN GARCÍA...
¡NI DIOS SE ESCAPARÍA!

'Nos mudamos'


En un edificio de apartamentos, un hombre soltero
se moría de curiosidad por saber por qué su vecina
que era viuda, y vivía sola, gritaba todas las
noches de una forma escandalosa.
..Hasta que no pudo más, y se puso a observarla
por un hoyo de la puerta y lo que vio, lo dejó
helado, pues resulta que la Mujer, antes
de enterrar a su marido, le cortó con un
cuchillo el pene, lo mandó a disecar.
..Lo puso en la pa red a la altura de su
cintura, y todas las noches abrazaba la
pared y hacía=2
0el amor.
Al vecino se le ocurrió la idea de hacer un
hoyo en la Pared; quitó el pene del difunto
y puso el de él, y se puso a esperar a la vecina.
Cuando por fin ella llegó, con un cuchillo en la
mano derecha; con la izquierda agarró el pene
y le dijo:
'Nos mudamos'

BORRACHO


En la noche del aniversario número 25 del feliz matrimonio, 
el esposo llega a su casa, pero arrastrándose. 
(La encontró de milagro…)

Cuando lo ve, su esposa muy indignada le dice:
Pero si estás borracho!!... ¡No lo puedo creer! 
Ahora explicame, ¿por qué en nuestra noche de aniversario?
..-Yo ¡hip! sólo obedecí tus órdenes mi amor ¡hip!

..-¿Cuáles órdenes inútil?
..-Leí tu nota ¡hip! que me decía: 
¡Te espero esta noche 'embriagado', papito!

Y la esposa furiosa contesta
:
La nota decía: 'ENVIAGRADO' PELOTUDO, 'ENVIAGRADOOOOO

POLÍTICOS, MUERTOS Y ENTERRADOS...


Un ómnibus cargado con políticos estaba circulando por una de las rutas del interior, cuando de repente, el vehículo se apartó el camino y chocó con un árbol cercano al campo de un viejo granjero.

El granjero que presenció el accidente, revisó los restos del ómnibus y luego procedió cavar un gran pozo para enterrar a los políticos.

Después de unos días el comisario local salió de recorrida, vio el ómnibus aún chocado contra el árbol, y le preguntó al granjero si sabía quiénes eran los pasajeros del vehículo

El granjero respondió:
Si, seguro, Estaba lleno de políticos!!
Sorprendido, el comisario preguntó:
Y, ¿dónde están los políticos?.
El granjero simplemente respondió:
Los enterré a todos!!.
El comisario, aún más sorprendido, preguntó:
Pero, ¿Estaban todos muertos?
El granjero lo miró con la frente arrugada y le dijo:
Bueno, algunos de ellos dijeron que no estaban muertos, pero... 
 ¡usted sabe cómo mienten estos políticos !!

LA CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE NAVIDAD


Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.
El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!
Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de Tetas existen?
El padre, algo sorprendido, responde:

- Bien, mi hijo, existen tres tipos.
A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- Cebollas?!
el padre respondió:
- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.

Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- 
Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- 
Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. 
A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. 
 De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. 
 Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .
La hija dijo: - Árbol de Navidad?!
La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! 
Y lo peor: sólo se arma una vez al año!

TIRARTE UN PEDO


..Un dia como cualquiera, te subes al camion y a medio camino,
sientes la asquerosa necesidad de
..TIRARTE UN PEDO........
pero el camion va lleno.....

entonces escuchas que la musica tiene muy buen volumen y decides
comenzar a pedorrearte al ritmo de la musica.

..Despues de un par de canciones, te comienzas a sentir mejor
pero aun te quedan pedos por soltar.....

..Con un gran esfuerzo y con la musica como escudo.....
..Sueltas ese enorme pedo que te tiene sufriendo... ..

..Ya aliviado, se acerca la parada donde te vas a bajar
al levantarte sientes montones de miradas
que te hacen sentir mal.......

en el momento justo de que te estas bajando del camion
recuerdas que........

ESTAS ESCUCHANDO TU IPOD...

Pensión de invalidez


Al cumplir la edad reglamentaria un hombre se presentó al Seguro Social a tramitar su pensión por vejez.
La funcionaria detrás de la ventanilla le pidió la cédula pensionario para verificar su edad.

El hombre buscó en todos sus bolsillos, pero finalmente cayó en cuenta que había dejado su cédula en la casa.
Le dijo a la oficinista que lo sentía mucho, que iría a la casa y volvería más tarde.

En eso, la oficinista le dijo:
'Desabotónese la camisa'.
El hombre lo hizo 
 y mostró los vellos canosos de su pecho.

'Esos vellos canosos son prueba suficiente para mí',
dijo la mujer y procesó la solicitud.

Cuando el hombre regresó a casa, 
emocionado le contó a su esposa lo que le había sucedido en el Seguro Social.
Comentó entonces ella:

'¡¡¡Debiste bajarte los pantalones. A lo mejor también te DABAN una pensión por invalidez!!!'.

Hasta las mejores amigas se separan


Gaby pasa todo el día con Julio Cesar, su novio, en el parque, y al llegar a
su casa, escribe en su diario:
"Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en el Parque del Amor, nos besamos, nos
acariciamos y el me hizo proposiciones indecentes, ¡pero corrí, corrí,
corrí! Mis piernas son mis mejores amigas.

Al día siguiente, fue con el novio al barranco y al llegar a su casa, escribió en
su diario:
"Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en el Barranco, lo pasamos muy bien, nos
besamos, nos acariciamos, me hizo proposiciones indecentes, pero ¡corrí,
corrí, corrí!! Mis piernas son mis mejores amigas.

Al otro día, se fue con el novio a su departamento y al llegar a su casa escribió
en su diario:
Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en su departamento, nos besamos, nos acariciamos
y el me hizo proposiciones indecentes y ... me di cuenta que.....
¡¡¡Hasta las mejores amigas se separan !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Una AMIGA MEXICANA es así de buena:


* Te acepta tal cual eres:
Ese pantalón no, wey!!, ... Se te desborda toda la lonja!!
* Te llama, aunque solo sea para decirte:
Wey!, No me marques a mi casa, se supone que ando contigo estúpida
Se entrega incondicionalmente:
Si mensa, esta bien, ya no hagas pedo y dile a tu mama que estas conmigo
* Nunca te abandona:
Quieres la respuesta 3?, creo que es B, pero mejor cópiale a la tarada de a lado, pendeja!!
* Aprecia las personas con quien tu convives:
No mameeeesss wey!!, tu hermano esta buenisimo !!!
* Perdona tus errores:
Pues ya que estúpida!!, ya te lo besuqueaste bitch!!, ni pedo!!
* Te ayuda siempre a resolver tus problemas:
Si te dice algo esa pinche zorrita de mierda, la agarramos a putazos entre las dos!!
* Te invita a intentarlo de nuevo:
Tu vuelve a decirle lo mismo y si no cae es joto, y lo mandas a la chingada!
* Te da oportunidad de elegir:
Vas a salir con el naco de ayer, si o no?!?
* Simplemente ... Quiere estar contigo!:
Callate wey, y deja de estar chingando!!
* Te mantiene cerca de su corazón:
Eres mi Amiga wey!, .... Eres como mi Hermana y neta te quiero un chingooo!!!, Abrazame Babas!!
* Nunca te juzga, pero te hace ver tus errores:
Pendeja, no mames!, la cagaste bien horrible !!...neta estas bien puñetas!!
* Te ayuda a levantarte cuando te has caído:
Ya wey, no mames no estés llorando por ese pendejo!, ...total, ahí esta el otro, peor es nada!!
* Calma tus temores:
Segura que se vino afuera?!, entonces!!! .... Ya te va a bajar Idiota, en cualquier momento wey!!
* Te dice la verdad cuando necesitas escucharla:
Estas bien pendeja, wey!
* Te ayuda a lograr tus objetivos:
Hijo de su puta madreeee!!, no llores, no vale la pena ...No vale la pena, al rato vamos a huevearle la casa
*Si amas a alguien, dejalo ir y si vuelve ... Ahora vete tu, para que sepa lo que se siente el pendejo!

EL AMANTE


Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está
en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.

El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:

El niño:'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño:'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien'
El niño:'¿Me las quieres comprar?'
El amante: 'No gracias'
El niño:'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'
El niño:'250 pesos'

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con
el amante:

El niño:'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuándo quieres?'
El niño:'750 pesos'
El amante: 'Ni de pedo niño, gracias'
El niño:'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?'
El amante: 'Está bien? Pero quédate calladito'

Días después, el papá le dice al niño:
'Agarra la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'

El niño:'No puedo papi. Las vendí.'
El papá: 'Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??'
El niño:'1000 pesos'
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.
Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para
que te confieses.'

Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al
niño para el confesionario y cierra la puerta.

El niño:'Está oscuro'.
El cura: 'No empieces cabron'

Atte. El Padre Alberto