Lecciones para escanear e imprimir billetes de 50 euros...

Hoy les voy a enseñar un truco para imprimir billetes de 50 euros sin que se note...
Tienen que tener un escáner y una impresora a color, comprar folios de hoja Holandesa y tener a mano el hilo de cobre más fino que consiga, los de auriculares son los mejores.

Escanee un billete que tengan pero que sea muy nuevo para que no se noten las arrugas y el escaner lo detecte sin ningún problema, póngalo sobre el cristal y  presionen el botón y a continuación pinchen sobre vista previa para ver en su pantalla la imagen que se va a imprimir, si no sale ninguna imagen, compruebe que el billete no esté arrugado y haga de nuevo la operación.

Si aún así sigue sin verlo puede ser un problema del aparato, consulte las instrucciones y si esta en garantía, vaya a la tiende donde lo compró para que se lo  revisen o se lo cambien por otro.

Si no tiene ningún problema, imprima el billete en modo color cien por cien.

El hilo de cobre lo pegan sobre una cinta celo transparente sin brillo, ponen dos juntos separado  por un milímetro y esa cinta se pega sobre la imagen de la banda magnética del billete, la que hay plateada al otro lado y eso es todo, tendréis billetes de 50 que no se detectan como originales en ninguna maquina de Europa, salvo en Estados Unidos que la C.I.A. tiene nano robot  que se introduce dentro del billete y detectan si fue manipulado.
  
Copiar las instrucciones antes de que la policía se entere y me lo hagan quitar del blog por que eso que explico es ilegal, pero lo hago por el bien de los parados y los padre de familia que no tienen para comer, pero ojo, no se les ocurra comprar escáner o impresoras nuevas por que están preparadas contra chantajes y no les servirá de nada...

Dinero disponible para todos ya y más garbanzo con pringá.

El pene pringado...

Entre las piernas temblando
un chorizo bambolea
y con los muslos rozando
por la rajita babea...

Su dueño para deprisa
los pantalones mojados...
¿Como le explica a Luisa
este pene tan pringado?.

Ya le dirá la verdad
aunque la mentira sea
que estaba pensando en ella
mientras el pene se menea.

Pero la verdad sea dicha..
una moza que estaba andando
por delante de la picha
se agachó y le fue enseñando
de sus muslos las delicias.

Que culpa tiene ese pene
de querer un revolcón
con todas las nalgas que tienen
la forma de un corazón...

Ángel Reyes Burgos

Limpiando la conciencia, humor

Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.

Cuando el sacerdote abrió el confesionario, el hombre dijo:

Padre… Durante la Segunda Guerra Mundial , una mujer joven y muy bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. 
Así que yo la escondí en mi altillo.

¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contestó el sacerdote- 
No tienes la necesidad de confesar eso.

No Padre, es que ella empezó a agradecerme con favores sexuales.

Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho.

Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda más.

¿Y cuál es, hijo?

¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?

Cuidado con la Viagra...

Un anciano va al médico y le dice:
Doctor puede recetarme algo para tener sexo todos los días, pero que no sea Viagra, 
que tengo problemas de corazón.
Pues no no puedo recetarle nada.
Es que tengo un amigo que tiene 90 años como yo y tampoco puede tomar Viagra 
y dice que tiene sexo todos los días.
Pues dígalo usted también.
---
SINTOMAS DE HABER TOMADO SOBREDOSIS DE VIAGRA 

En el trabajo te llaman el espiritista, porque cuando te sientas en una reunión, la mesa flota. 
La palidez en el rostro (por falta de sangre). 
Le comienzas a echar una mirada sospechosa al perro. 
Te tumbas desnudo y bocabajo en la playa y la punta se asoma por Nueva Zelanda. 
Estoy harto de hacer el pino para poder orinar.Te confunden con el "conejito duracell". 
Cuando entras a la sauna y todos se ponen de pie para aplaudir. 
Llegar a pensar que tu suegra esta guapa 
Ya no necesitas el mando a distancia 
Mataste a la profesora de física de un botonazo en la frente con tus nuevos Levi's. 
Si te mueres no podrán cerrar tu ataúd hasta tres días después. 
Te comienzan a llamar "El Trípode"


Cómic y chistes muy gamberros...

Pepe, anoche me ligue a una tía bien maciza en la discoteca,
después de unas copas me la lleve a mi casa y cuando se estaba desnudando vi que era un tío...

No jodas y ¿que hiciste?
Pues como vi que la suya era más grande, es la que usamos....
---
En el autobús...
Por favor, puede apartarse un poco que tiene algo en el pantalón que me está apretando el muslo
Oh, perdón, es que llevo el sobre con mi paga...

Pues tienes que tener un trabajo cojonudo, 
por que le han subido tres veces el sueldo desde la ultima parada.
---
Dolores, ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada...
Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía...
Pues por eso mismo te lo digo...
---
Marcelina, a mi los penes me gustan largos y gordos y ¿a ti?
A mi como los espárragos...
¿Largos y finos?
No a puñados....

Chistes extraídos de un power point