Despedimos el año con humor

 


Nieto: Abuelita, cierra los ojos.

Abuela: ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?

Nieto: Porque papá ha dicho que, en cuando tú cierres los ojos, seremos millonarios. 
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Sobrina: Tía Mercedes, ¿de dónde vienes?

Tía: Pues del Salón de Belleza.

Sobrina: Ah. ¿Y estaba cerrado, verdad?
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Amigo A: ¿Puedo confesarte un secreto?

Amigo B: Faltaría más, por eso somos amigos.

Amigo A: Necesito 6.000 euros.

Amigo B: Tranquilo, como si no me hubieses dicho nada.
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Un general le dice a su soldado:

¡Soldado, ice la bandera!

El soldado la mira un rato, asiente y responde:

Pues le felicito, mi general: le quedó muy bonita.
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Persona A: Oye, ¿quieres ser mi sol?

Persona B: Sí, claro.

Persona A: Pues hazme un favor y… ¡aléjate 150.000.000 kilómetros de mí!


Chistes fin de año

 


¿Aún sigues enfadada?
¡Me prometiste que felicitarías a mi madre en fin de año!
¿Y no lo hice?
Le dijiste feliz noche, vieja.
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¡Feliz Navidad, grita un borracho!
¡Pero si estamos en enero!, le dice un amigo.
¡Ay, la leche, mi mujer me va a matar!
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Había un hombre tan, tan, pero tan tan tan... Tan tan tan que parecía una campana gigante.
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Los amigos son como los radares de la guardia civil, aunque no los veas siempre están ahí 
¡Feliz Año Nuevo!


Esto es un catalán que...

 


Esto es un catalán que, desde 15 días antes del sorteo de la Lotería de Navidad, está en la iglesia diciéndole a Dios:
Mira señor. Tú me tienes que ayudar. Tienes que hacer que gane el gordo de la Lotería completo. Y ese año, no le toca nada. Al año siguiente, lo mismo. Y al siguiente... y al siguiente... y al siguiente.
Así que a Dios se le hinchan los cataplines, y se le aparece al catalán con una luz muy grande y un trueno muy gordo:
Hijo mío. Yo te quiero ayudar. Pero compra el décimo por lo menos.
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Como el juez prometió ser tolerante esta Navidad, le pregunta a un acusado:
Hombre, ¿De qué se le acusa?
De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
Antes que abrieran la tienda.
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Jaimito, me voy a la compra, fijate cuando hierva la leche. La madre vuelve de la compra y toda la cocina esta cubierta por la nata de la leche. 
Pero no te dije que te fijaras cuando hirviera la leche? 
Si, a las 10:23 exactamente.


Vamos a reirnos

 


Dos rubias se van al bosque en busca de un pino para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra: «Bueno, ¡ya es suficiente! El próximo pino que veamos nos lo llevamos, ¡tenga o no tenga bolas de Navidad!».
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¿Qué es una solterona?
Una mujer que ha pasado muchas navidades pero ninguna nochebuena.
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¿Quien es Santa Claus?

Santa no trabaja personalmente, sino que dirige a montones de subalternos.
Tú nunca llegas a ver a Santa, sólo a sus empleados.
Santa no llega a las 40 horas semanales de trabajo ni de lejos.
 Santa viaja un montón.
Santa tiene trabajo hasta que quiera retirarse.
Obviamente, Santa es un político.


Una vez escuché la definición de amor.

 


Una vez escuché la definición de amor.

Es cuando te importa tanto una persona, que serías capaz de sacrificarte por ella, sin importarte las consecuencias.

Y aquí estoy yo.
Viendo como un autobús está a punto de arroyar a mi mujer. A lo mejor es por que el subconsciente es capaz de procesar datos a la velocidad de la luz, o simplemente me entran dudas, pero antes de cometer alguna estupidez, me pregunto si la persona que está en el paso de cebra a punto de ser aplastada por una enorme rueda, merece el mayor de los sacrificios. Mi vida.

El autocar avanza inexorablemente hacia ella, lo sé. Por que estoy viendo como el chofer intenta sin remedio detenerlo. Va demasiado rápido y su cara ya ha perdido cualquier rastro de sangre, convirtiéndola en un lienzo en blanco.

¿Cómo es posible que me entren dudas? Si yo la quiero.
¿Cómo puede ser, si siempre me he creído una persona noble? De esas, que se han llenado la boca diciendo ¡ojalá me hubiera pasado a mí!

Sin embargo, ahora me tiemblan las piernas al pensar que o es ella o yo. ¿Qué coño hago?

Quizás sea el instinto de supervivencia, o que se yo, el hecho es que mi cabeza sólo busca excusas y pretextos para no hacerlo.
Por un lado tengo el tema del piso, si mi mujer fallece, tengo la hipoteca pagada, por otro lado, seguro que la compañía de transporte metropolitano me da una suculenta indemnización con tal de paliar el fuerte agravio que me han producido y, así un sin fin de pensamientos que me atornillan los pies a la acera. Si hasta me acuerdo de las discusiones triviales en las que yo tengo razón.

Justo cuando me siento el hombre más mezquino y ruin que hay en la faz de la tierra, un grito me trae de nuevo a la horripilante escena.

¡Estás ciego o qué!- es mi mujer chillándole al chofer.- ¡Serás gilipollas!
¿lo has visto?- me pregunta.- ¡Eh! ¿¡Estás ahí!? Vamos que tenemos prisa.-
Sujeto con renovadas fuerzas las bolsas de la compra y me alejo de la escena agradecido por no tener que hacer ningún tipo de sacrificio humano. Mientras avanzo por el paso de peatones me fijo en la cara del chofer. Suspiramos los dos a la vez. Cuando llego a la otra acera me doy cuenta de una cosa.

No quiero tanto a mi mujer.


A los buenos chistes

 


El anciano le dice a la jovencita:

”Rosita, ¿te casas conmigo?”

”¡Ay, por Dios! ¿Cuántos años tiene usted Don Pedro?”

”86… millones de dólares.”

”¿Tan joven?”
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Mi marido y yo hemos decidido no irnos a dormir nunca enojados el uno con el otro.

Estamos despiertos desde el Martes.
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Un hombre está en el entierro de su suegra.

Después de echar tierra sobre el ataúd, dice:

”¡Querida suegra! Fuiste como una madre para mí.”

En este momento un pájaro, sobrevolando el cementerio, le caga en la cabeza.

El hombre levanta la cabeza hacia el cielo y dice:

”Ahh, ¿ya llegaste al cielo, maldita vieja?”
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La muchacha en el confesionario:

-”Hola, Padre. Vengo porque hace unos meses que intento quedarme embarazada pero no lo consigo, y he hablado con una compañera mía que dijo que vino el otro día al convento y que con un Ave María se quedó embarazada.”

”No, hija. No fue con un Ave María, fue con un padre nuestro. Pero ese ya no trabaja aquí, lo hemos echado...”
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Capronio fue con un amigo a una mancebía o lupanar.

Vio a las señoras que ahí prestaban sus servicios y comentó en voz alta:

”¡Qué viejas están todas estas viejas!”

La mariscala o mamasanta del establecimiento se enojó.

”¡Más respeto, caballero!”, le exigió en tono airado, ”¡Recuerde que nuestra profesión es la más antigua del mundo!”

”Sí”, -admitió Capronio, ”Pero no pensé que aquí estarían las fundadoras.”

Llamada a urgencias


Esto es un matrimonio celebrando su aniversario. La esposa le pregunta al marido:
Cariño, que me has comprado para celebrar nuestro aniversario?
Una tumba en el cementerio.
No veas que bronca... al año siguiente:
Cariño, que me has comprado para celebrar nuestro aniversario?
Nada! Total, si todavia no has usado lo que te compre el año pasado...
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El marido llega al portal de su casa totalmente borracho y empieza a gritar:
Mariiiiia, Mariiiia!
La mujer se asoma a la ventana y dice:
Ya vienes otro día borracho y quieres que te eche la llave.
No, no, si hoy la llave la tengo, mejor tírame la cerradura, que no la encuentro.
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Llamada a urgencias:
Vengan rapido! Mi marido ha tenido un accidente! Ha sido atropellado por una apisonadora!
Donde se encuentra ahora mismo?
En la calle Mayor, numeros 21, 23 y .... ahora 25 también.


 

¿Por qué los patos no tienen amigos?

 


¿Por qué los patos no tienen amigos?

Porque son muy antipáticos

Ramón, si supieras que voy a morir mañana, ¿qué me dirías hoy?

¿Me prestas 1000 euros, y mañana te los devuelvo?

En la Farmacia:

¿Tienen pastillas para el cansancio?

Están agotadas

¿Cómo se despiden los químicos?

Ácido un placer

Me han dado planton

¿Coómo a las ballenas?

Mi vecino es músico.

¿Y qué toca?

Los huevos.


¡Ay Abuela!

 

Había planeado hacer algo diferente para ver a su abuelita, estaba cansada de los asedios del lobo, del cazador haciendo el papel de héroe, de atravesar siempre el mismo bosque y sentir un miedo espeluznante… Porque siempre había sentido miedo… aunque lo disimulara.

Ese día, le dijo a la abuela: —vámonos a pasear al Rio Cristal… nos encontraremos allá, pero no vayas como siempre, con el gorrito desteñido y la túnica raída por el tiempo. ¡Vamos a tratar de engañar al lobo!. Mira, te traje un yin, unos botines y esta blusita escotada que espero te quede bien. Te pintaré el pelo color café, para darte los aires más juveniles y le diremos al cazador que te acompañe como si fuera tu novio. ¿Tú sabes? por si aparece el lobo durante la espera. Eso sí, el cazador debe ir también bien de copete para cenar juntos en el restaurante del lugar. Yo, que soy la anfitriona, voy a ir con una capucha verde. ¡No sé cómo se las arreglará esta vez para encontrarme! porque me voy a untar colonia de roble y a pintar la cara de follaje. ¡Cierto es!… que él tiene buen olfato y me rastrea… ¡Pero creo que esta vez le va a ser muy difícil!…! Nos encontraremos allí, en las instalaciones a la orilla del rio.

Ya estaban en el lugar, la abuelita y el cazador y habían pasado varias horas y caperucita no aparecía, y a la abuelita que le gustaba el trago y estaba ansiosa, (ya se había dado algunos) comenzó a cantar la canción de Silvio Rodríguez…. (La eeeera estáaa parieeendo un corazón, no pueeede máaas se muere de dolooor y hay que acudiiir…) Bueno… ella no sabía por qué estaba cantando aquella canción… pero estaba muy entonada y pensó que con esa iba a alegrar la situación.

Y el cazador la miró de reojo, como diciendo y… ¿Qué le pasa a esta loca?… Pero no dijo nada al ver que ya estaba pasada de tragos, solo la mandó a callar.

La abuelita se le acercó y mirándolo con ojos entornados muy coqueta, le dijo:

—Cazador, mira que llevamos tiempo encontrándonos repitiendo la misma historia, el mismo cuento, y yo nunca te he dicho que estoy enamorada de ti, de tu cuerpo, de tus ojos. Sííí, ya sé que tengo unos añitos de más, pero mi corazoncito late por ti eeeh. ¡Yo quisiera que me tuvieras en cuenta!. Además sé que tienes intenciones con la caperucita, pero si decides empezar conmigo. ¡Yo!… estaría feliz.

El cazador… que siempre estaba buscando la forma de encontrar una víctima potencial a sus asedios, la miró con ojos maliciosos y pensó.. —Nooo, no está nada mal la vieja, Arregladita con pitusa, botines y escote pronunciado, se le pudiera hacer un tiempo—. La observó detalladamente y se había puesto los dientes, le veía su sonrisa fenomenal… además no tenía los espejuelos puestos y sus ojos también se veían grandes y hermosos.

Ya él, estaba pasado de tragos también y sin poder contenerse a la encantadora abuelita le espantó un beso que la dejó soberanamente sofocada.

A la sazón llegó caperucita y vio el enredo que tenían los dos y exclamó.

¡Pero abuela! no te puedo dejar sola ni por un segundo… ¡eres más rápida que vena en celo!.

A lo que ésta le riposta

¡Hay hija, es que tu demorabas tanto y… ¿Qué te pasó?

Nada abuela, ni quieras saber… resulta que venía camuflada que ni los pajaritos notaban el cambio entre yo y los árboles, toda de verde con mi capucha y la cara pintada de follaje, pensaba «¡ahora si me le escapé!» Y… ¿Qué tú crees abuela?,.. Cuando venía por la orilla del rio me percato de una sombra que venía detrás de mí…. aceleré el paso y ella también… cuando echo la vista atrás, era el maldito lobo que traía la lujuria reflejada en el rostro con sus garras rastrillando el rabo… ¡Hay abuela! Ese lobo me tenía hasta la coronilla, le espanté un seboruco que cayó desmayado en el suelo y fue el momento que aproveché para abrirle la barriga y llenársela de piedra, se la cosí toda y lo deje allí, yo creo que no pueda levantarse en un buen tiempo.

La abuela la miro seria e incrédula y luego con ganas de reír le dijo:

Caperucita mira que hemos cambiado la versión de este cuento, ahora ni sé cuál va a ser el final.

A lo que ella le respondió:

¡Mira abuela!… no te preocupes por eso, vamos a dejárselo al lector y que él le ponga el final que quiera. Nosotros nos vamos a tomar unas cervecitas con el cazador y vamos ver qué pasa.


Cistes leperos

 

¿Sabes por qué el único policía de Lepe lleva un chándal por uniforme?

Porque la gente de Lepe siempre ha pedido un poli-deportivo.
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¿Cómo mandan un fax confidencial los de Lepe?

Lo doblan antes de pasarlo por la máquina.
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Uno en un restaurante de Lepe, encantado con el pollo que le sirven, pide:

Oiga, ¿Cómo preparan el pollo?

Nada especial, sólo le decimos que va a morir…
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¿Por qué los de Lepe tiran niños al pozo?

Porque en el fondo son buenos.
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Un borracho de Lepe le dice a otro:

No sigas bebiendo que te estás poniendo borroso.


Chistes canallas

 


Disculpe caballero, estoy recogiendo firmas para...
Excelente trabajo, no se ve ninguna por el suelo.
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A mí me gustaría vivir en una isla desierta.

A mí también.

¡Joder! ¡Ya empezamos a llenarla!
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Parece que su tos está mejor.

Sí, estuve practicando toda la noche.
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Deme dos barras de pan, por favor. Y si tiene huevos, dos docenas.

Y le dio VEINTICUATRO BARRAS DE PAN.

Humor gratuito

 

Un hombre se encuentra con un amigo por la calle y le dice:

- Manolo ¿qué te pasa que estás blanco?

- Nada Pepe, que vengo del médico y me ha dicho que deje de beber, fumar, hacer el amor...

- Y ¿qué vas a hacer?

- Pues qué quieres que haga Pepe, cambiar de médico.
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Doctor, mi mujer tiene tres pechos. - ¡Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad? - No, que me implante a mí otra mano.
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En el hospital el médico le dice a la enfermera:

- Está bien que le tenga usted miedo al contagio, señorita, pero eso de dispararles a los pacientes el supositorio desde lejos, y con cerbatana es pasarse.
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El niño le dice a su tío al regresar de la escuela:

– Tío, tío, hoy estudiamos geometría.

Su tío le dice:

– A ver, dime, ¿Qué son los ángulos?

Le contesta el niño:

– Sonángulos son las personas que caminan dormidas.
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Jaimito ¿cómo te ha salido el examen de Matemáticas?

- Pues más o menos como a los del Polo Norte

- ¿Cómo a los del Polo Norte? ¿Qué quieres decir?

- De cero para bajo mamá, de cero para bajo!


Donald Trump killed (Asesinado)

La agencia independiente Reyes.S.L. anuncia la muerte del reciente electo presidente Donald Trump
Según fuentes a las que ha tenido acceso, el paciente murió de una hemorragia masiva...

El presidente aprovechó un descuido de los guarda espaldas para ir a su cabaña de la playa con una prostituta fina, aunque otras fuentes dicen que era Filipina...

El servicio secreto americano, implantó en la vagina de la mujer un sacapuntas eléctrico, el motorcito estaba fabricado en México, el cuerpo de material biodegradable fabricado en China y todo montado por el servicio secreto de Israel que necesitaba tener a un presidente con la circuncisión echa, Se les fue de la mano y el señor Trump murió desangrado en brazos de la señorita Yotekito La puntita...

El funeral de estado está algo atrasado porque ha cogido desprevenido al gabinete y  los caballos que tiran de la carroza están comiéndose la yerba de sus campos de golf. Se va a celebrar mañana y ya miles de telegramas están llegando de todo el mundo diciendo, uy, podio podio,..


Olimpiadas Japón 2020

Se celebran las Olimpiadas Especiales, las paralimpiadas.

En la prueba de natación sale el primer competidor, (sin brazos).

Se lanza a la piscina y al cabo de 3 minutos la cruza.

La gente aplaude su gran mérito.

Aparece el segundo competidor, (sin brazos ni piernas).

Se lanza a la piscina y 5 minutos después aparece por el otro lado.

La gente, emocionada por el esfuerzo del deportista, se levanta y aplaude sin cesar.

Entonces, aparece el tercer competidor, (sin brazos, sin piernas y sin tronco). Sólo la cabeza.

Lo colocan en el lugar de lanzamiento, le ponen el gorro y se tira a la piscina.

Quince minutos después, no salía nadie de la piscina, ni se veía ningún movimiento.

Entonces, los de rescate se tiraron y lo sacaron, casi a punto de ahogarse.

¿Qué pasó"? -le preguntan intrigados.

No jodas, 5 años entrenando para nadar con las orejas...

¿Quién ha sido el cabrón que me ha puesto el gorro?

Para reírse un rato

 

Peluquero: ¿Le pongo champú al huevo?
Cliente: No, gracias. Limítese a mi cabeza.
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Persona A: ¿Por cuánto me compras a mi suegra?
Persona B: Por nada.
Persona A: Trato hecho. Toda tuya.
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Nieto: Abuelita, cierra los ojos.
Abuela: ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
Nieto: Porque papá ha dicho que, en cuando tú cierres los ojos, seremos millonarios. 
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Amigo A: ¿Puedo confesarte un secreto?
Amigo B: Faltaría más, por eso somos amigos.
Amigo A: Necesito 6.000 euros.
Amigo B: Tranquilo, como si no me hubieses dicho nada.
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¿Cómo mantienes a un tonto ocupado? (lee abajo)
¿Cómo mantienes a un burro distraído? (lee arriba)
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Doctor: ¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?
Paciente: Desde cachorro, doctor.


Chistes andaluces...

 

Papá Papá, ¿Qué Zignifica “Pedigrí”?
Mira, ¿Tú tacuerdas cuando me compré una xaqueta por interné?
Zí.
Pueeee como no eztaba en negro la pedigrí.
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¡Pepe,que zepas que me depilao el chocho entero que parece un pistacho!
¡Ay Manoli y zeguro que me toca er que eztá cerrao! ¿No?
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¿Qué te duele??
La mano.
¿Anda y por qué?
Pos… de tanto pensar en ti.
¡¡¡¡Asqueroso!!!!
¡¡Valeeee, ya no te vuelvo a escribir!!
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Camarero, qué plato me recomienda!!
El hondo que cabe más comida, que estás mu flaco, Quillo.
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¿Y no es verdad, ángel de amor, que en esta apartada orilla… si viene tu novio y nos pilla… las hostias me las llevo yo?
Po zí.
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Póngame un Whiskey Doble.
Camarero: Zi zon las 8 de la mañana, Caballero.
Puéeee… póngame también un donus.
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¿Qué va a tomar el Sr.?
Po… un luchadó japoné chiquito.
¿Y ezo qué é?
Po… un sumito.


Otros de políticos...

 

El presidente del gobierno da un discurso en motivo de la crisis: -¡Ciudadanos! Tengo una buena y una mala noticia. La buena es que nuestra deuda ha desaparecido, todos los gobiernos extranjeros nos han perdonado hasta el último euro. La mala es que tenemos 48 horas para abandonar el país.
---
Llevan a un diputado acusado de corrupción, lavado de dinero, tráfico de armas e influencias, etcétera, ante el juez. – Verá, Su Señoría, es que yo soy diputado y… El juez lo interrumpe: – La ignorancia no es una excusa.
---
¿Qué es un político enterrado en la arena hasta el cuello? -Un trabajo mal acabado.
Dos amigos hablando: -¿A quién le vas a votar en las próximas elecciones? -Yo, a Alibabá y los 40 ladrones. -¿Y eso? -Para asegurarme que solo sean 40.
---
¿Por qué los políticos son una prueba de la reencarnación? -Porque nadie puede hacerse tan retorcido en una sola vida.


Batallitas de jubilados

 


Un jubilado comenta:
La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo que qué hago diariamente, ahora que estoy retirado...
Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré en Correos a recoger un paquete que me había llegado, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.
Cuando salí y llegué al coche que estaba en la puerta, un Policía Local estaba rellenando una multa por estacionamiento prohibido.
Rápidamente me acerqué a él y le dije:
- ¡Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos...! Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados...

Me ignoró olímpicamente y continuó llenando la infracción.
La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza. Me miró fríamente y empezó a llenar otra infracción alegando que, además, el vehículo no traía yo no sé qué calcomanía de la ITV. Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un capullo, y que cómo le habían dejado entrar en la Policía...
Él acabó con la segunda infracción, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.

No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos llamándole de todo.
Él, a cada insulto, respondía con una nueva infracción. Con cada infracción que llenaba, se le dibujaba una sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza...
Después de la enésima infracción... le dije:
- Lo siento. Lo tengo que dejar, porque... ¡Ahí viene mi autobús!

Y es que desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco. Es importante hacer algo a mi edad, para no aburrirme.

Varios chistes cortos

 

Van dos ciegos y le dice uno al otro:

Ojalá lloviera.

Ojalá yo también.
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Qué es un pelo en una cama?

El bello durmiente.
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Que hamster más bonito

Si se llama Sam

¿Y dónde lo compraste?

En Hamsterdam
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¿Que le dice un chinche a otro chinche?

Te voy a ser chinchero, yo te quiero
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¿Por qué los patos no tienen amigos?

Porque son muy antipáticos
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¿Qué le dice un pato a otro pato que estaban compitiendo en una carrera?

Hemos empatado.
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El capitán dijo:

¡Abordar el barco!

Y el barco quedó precioso.
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Va uno al oculista y le dice:

Doctor, se me juntan las letras.

Pues páguelas, hombre, páguelas.


Chistes pollitos

 

El de los pollitos

Un hombre entra a una tienda de animales y dice:

¿Me da cien pollitos?

Al cabo de una semana vuelve y pide otros cien pollitos. Lo mismo a la semana siguiente. Hasta que el dueño le pregunta:

Pero hombre, ¿qué hace usted con los pollos, que le vendo cien cada semana?

Pues no sé si es que los planto mal o los riego poco, pero el caso es que se me mueren todos.
---
Entrevista.-Malísimo, jajaja

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Alto
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