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¡Ay Abuela!

 

Había planeado hacer algo diferente para ver a su abuelita, estaba cansada de los asedios del lobo, del cazador haciendo el papel de héroe, de atravesar siempre el mismo bosque y sentir un miedo espeluznante… Porque siempre había sentido miedo… aunque lo disimulara.

Ese día, le dijo a la abuela: —vámonos a pasear al Rio Cristal… nos encontraremos allá, pero no vayas como siempre, con el gorrito desteñido y la túnica raída por el tiempo. ¡Vamos a tratar de engañar al lobo!. Mira, te traje un yin, unos botines y esta blusita escotada que espero te quede bien. Te pintaré el pelo color café, para darte los aires más juveniles y le diremos al cazador que te acompañe como si fuera tu novio. ¿Tú sabes? por si aparece el lobo durante la espera. Eso sí, el cazador debe ir también bien de copete para cenar juntos en el restaurante del lugar. Yo, que soy la anfitriona, voy a ir con una capucha verde. ¡No sé cómo se las arreglará esta vez para encontrarme! porque me voy a untar colonia de roble y a pintar la cara de follaje. ¡Cierto es!… que él tiene buen olfato y me rastrea… ¡Pero creo que esta vez le va a ser muy difícil!…! Nos encontraremos allí, en las instalaciones a la orilla del rio.

Ya estaban en el lugar, la abuelita y el cazador y habían pasado varias horas y caperucita no aparecía, y a la abuelita que le gustaba el trago y estaba ansiosa, (ya se había dado algunos) comenzó a cantar la canción de Silvio Rodríguez…. (La eeeera estáaa parieeendo un corazón, no pueeede máaas se muere de dolooor y hay que acudiiir…) Bueno… ella no sabía por qué estaba cantando aquella canción… pero estaba muy entonada y pensó que con esa iba a alegrar la situación.

Y el cazador la miró de reojo, como diciendo y… ¿Qué le pasa a esta loca?… Pero no dijo nada al ver que ya estaba pasada de tragos, solo la mandó a callar.

La abuelita se le acercó y mirándolo con ojos entornados muy coqueta, le dijo:

—Cazador, mira que llevamos tiempo encontrándonos repitiendo la misma historia, el mismo cuento, y yo nunca te he dicho que estoy enamorada de ti, de tu cuerpo, de tus ojos. Sííí, ya sé que tengo unos añitos de más, pero mi corazoncito late por ti eeeh. ¡Yo quisiera que me tuvieras en cuenta!. Además sé que tienes intenciones con la caperucita, pero si decides empezar conmigo. ¡Yo!… estaría feliz.

El cazador… que siempre estaba buscando la forma de encontrar una víctima potencial a sus asedios, la miró con ojos maliciosos y pensó.. —Nooo, no está nada mal la vieja, Arregladita con pitusa, botines y escote pronunciado, se le pudiera hacer un tiempo—. La observó detalladamente y se había puesto los dientes, le veía su sonrisa fenomenal… además no tenía los espejuelos puestos y sus ojos también se veían grandes y hermosos.

Ya él, estaba pasado de tragos también y sin poder contenerse a la encantadora abuelita le espantó un beso que la dejó soberanamente sofocada.

A la sazón llegó caperucita y vio el enredo que tenían los dos y exclamó.

¡Pero abuela! no te puedo dejar sola ni por un segundo… ¡eres más rápida que vena en celo!.

A lo que ésta le riposta

¡Hay hija, es que tu demorabas tanto y… ¿Qué te pasó?

Nada abuela, ni quieras saber… resulta que venía camuflada que ni los pajaritos notaban el cambio entre yo y los árboles, toda de verde con mi capucha y la cara pintada de follaje, pensaba «¡ahora si me le escapé!» Y… ¿Qué tú crees abuela?,.. Cuando venía por la orilla del rio me percato de una sombra que venía detrás de mí…. aceleré el paso y ella también… cuando echo la vista atrás, era el maldito lobo que traía la lujuria reflejada en el rostro con sus garras rastrillando el rabo… ¡Hay abuela! Ese lobo me tenía hasta la coronilla, le espanté un seboruco que cayó desmayado en el suelo y fue el momento que aproveché para abrirle la barriga y llenársela de piedra, se la cosí toda y lo deje allí, yo creo que no pueda levantarse en un buen tiempo.

La abuela la miro seria e incrédula y luego con ganas de reír le dijo:

Caperucita mira que hemos cambiado la versión de este cuento, ahora ni sé cuál va a ser el final.

A lo que ella le respondió:

¡Mira abuela!… no te preocupes por eso, vamos a dejárselo al lector y que él le ponga el final que quiera. Nosotros nos vamos a tomar unas cervecitas con el cazador y vamos ver qué pasa.


Humor gratuito

 

Un hombre se encuentra con un amigo por la calle y le dice:

- Manolo ¿qué te pasa que estás blanco?

- Nada Pepe, que vengo del médico y me ha dicho que deje de beber, fumar, hacer el amor...

- Y ¿qué vas a hacer?

- Pues qué quieres que haga Pepe, cambiar de médico.
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Doctor, mi mujer tiene tres pechos. - ¡Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad? - No, que me implante a mí otra mano.
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En el hospital el médico le dice a la enfermera:

- Está bien que le tenga usted miedo al contagio, señorita, pero eso de dispararles a los pacientes el supositorio desde lejos, y con cerbatana es pasarse.
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El niño le dice a su tío al regresar de la escuela:

– Tío, tío, hoy estudiamos geometría.

Su tío le dice:

– A ver, dime, ¿Qué son los ángulos?

Le contesta el niño:

– Sonángulos son las personas que caminan dormidas.
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Jaimito ¿cómo te ha salido el examen de Matemáticas?

- Pues más o menos como a los del Polo Norte

- ¿Cómo a los del Polo Norte? ¿Qué quieres decir?

- De cero para bajo mamá, de cero para bajo!


Los chistes de Arguiñano...

Cual es el colmo de un astronauta?  Que se quede sin espacio
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¿Dónde vas con esa mujer tan fea?
Con tal de no despedirme de ella y darle un beso, la llevo donde sea.
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He oído que en Londres un hombre es atropellado cada cuarto de hora.
¡Joder! como estará el tío, ¿no?
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Mi mujer es jinete! ¿Jinete de caballos?
No, de aves. ¿De aves?, Si, a veces monta cada pollo...
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¿Como convertir un burro en burra? Atar al burro hasta que se aburra.
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En la ferretería:
Teneis pintura? -No tenemos. Tenéis martillos? -Tampoco. Si no tenéis nada porque no cerráis? -Porque no tenemos candados.
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Papa papa, ¿Que es el aborto?, Pregúntale a tu hermano, ¿Que hermano? Pues eso…
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¿Que hacen 2500 testiculos en un arbol?, Un sombra de cojones
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Un amigo le dice al otro ¿A ti te gustan las almejas con limón? Karlos contesta: A mi me encantan, pero a mi mujer le escuece muchísimo.
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Cariño, llevamos diez años casados y nunca me has comprado nada!!  -Joder, esque no sabía que tenías una tienda...

Conversación de matrimonio, humor

La esposa le dice a su marido: "Voy al supermercado... Necesitas algo"?
El esposo le contesta: "Necesito darle sentido a mi vida, y definirle un propósito a mi existencia. 

Busco la certeza de un logro que dé a mi alma la plenitud que necesita. Quiero estar en unidad con el Todo, descubrir la espiritualidad inherente a mi condición humana, debo alcanzar la trascendencia..

Y la esposa replica: 
Ya ya cabrón... más específico !!!. Corona o Cruzcampo?
Corona, bien fría porfis!
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Enviado por Conchis


Kim Jong-un el ejecutor...

Kim Jong-Il visita una granja comunal y al ver el buen estado en que están los cerdos, se hace una foto con ellos. El periódico “Rodong Shinmun” tiene que publicar la foto y su editor se las ve y se las desea para escribir el pie de foto. “El Camarada Kim Jong-Il con unos cerdos… ¡No! Unos cerdos con el camarada Kim Jong-Il... ¡Tampoco!”

Finalmente la foto fue publicada con el siguiente pie de foto: 
“El Camarada Kim Jong-Il es el tercero por la izquierda.”
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Periodista: ¿Cómo ha hecho para vivir y mantenerse saludable tanto tiempo?
Anciano: Porque gracias a las atenciones cariñosas del Gran Líder y del Querido Líder 
como arroz y carne todo el tiempo en una casa caliente y cómoda.
Periodista: ¿Todavía lee los periódicos y ve la televisión?
Anciano: Si no los leyera y no viera la televisión, ¿cómo sabría que vivo en una casa caliente y cómoda y como arroz y carne?
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Un pesquero norcoreano se pierde en medio de una tempestad gigantesca. Todos en el barco están convencidos de que van a morir. El radiotelegrafista les dice que no teman, que pronto llegará una lancha de la policía para rescatarles. Le preguntan que porqué piensa que la policía correría el riesgo de salir a la mar con ese temporal. “Muy sencillo”, responde, “cuando mandé los SOS, al final de cada uno añadí: “Kim Jong-un es un hijoputa. Seguro que viene la policía a buscarnos.”

Humor sobre el frío...

Estaban Venancio y Manolo cuando de pronto Venancio le pregunta a Manolo.
Oye Manolo tu sabes ¿Qué es el arte?.
Manolo le contesta
Por supuesto Venancio, el arte es morirse de frío.
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Este era un atleta tan tonto, pero tan tonto, que se llevó consigo una licuadora a un estadio olímpico para batir los récords...
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Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta,
¿Y cómo le va aquí?
Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría completamente perdido. 
Por cierto, ¿le gustaría tomar un whisky?
Sí, por favor.
Rosario, Tráele un whisky al obispo.


Chistes andaluces...


Dos mujeres andaluzas: Que pena, mi marido esta en la UVI
Pues el mio esta en la remolachi...
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Tenían una reunión la patronal con todos los sindicatos de trabajadores de andalucía, 
y los convocaron  en la plaza de España de sevilla para darles los resultados de una consulta.

Sale un representante de los trabajadores y les dice: 
Hemos conseguido que el próximo año, solo vamos a trabajar los Martes.
Todos los trabajadores contentos, saltando y celebrando.
Y entre medias de todos sale uno y dice:
"pischa" ¿pero todos los Martes?.
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En un congreso de biólogos dice el yanqui: Nosotros hemos cruzado una vaca y un elefante, 
y el animal resultante da 300 litros de leche.
El alemán dice: Pues nosotros hemos cruzado un cerdo con un hipopótamo, 
y sacamos jamones de 200 kilos.
El andaluz dice: Yo he cruzado una ladilla con una luciérnaga, 
y tengo los güevos como la feria de Málaga". 


Humor niños, de vuelta a clase...

Mama, mama!!! En clase soy el mas alto y el que mas sabe!!
Claro cariño... eres el profesor...
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Es el primer día de clases, y la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, 
a los chicos de sexto grado:

La maestra les dice: 
Empecemos repasando un poco de historia americana. 
¿Quién dijo 'Denme la libertad o denme la muerte'?
La clase se quedó callada, excepto por Susuki: 'lo dijo Patrick Henry,1775'
Muy Bien! ¿Quién dijo 'el gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer 
de la faz de la tierra'?
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki: 'Abraham Lincoln, 1863'
La maestra, asombrada, les dice: 
Chicos, debería darles vergüenza. Susuki, que es nuevo en nuestro país 
sabe más de nuestra historia que ustedes...
La maestra alcanza a escuchar un susurro: 'a la mierda con los malditos japoneses!'
¿Quién dijo eso? Preguntó la maestra...
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice: 'General Mc Arthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982'.
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: 'Voy a vomitar...'
La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso: 
Ya está bien, ¿Quién dijo eso?
Y Susuki dice 'George Bush padre al Primer ministro japonés, 1991'
Uno de los alumnos, animado, le grita desde el fondo: 'Chúpate esa!'
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: 'Bill Clinton a Mónica Lewinsky. 1997

¿Quieres igualdad?...Toma igualdad...

Una señora de unos 50 años de edad que visitaba una exposición de pintura 
contemplaba cada cuadro con admiración, hasta que al llegar a uno de ellos pregunto indignada:

¿Y a esto le llaman arte?
Y le contesta un edecán del lugar.
No señora, a eso le llaman espejo.
---
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario de turno le pregunta:
¿Cuantos hijos tiene, señora?
 Diez.
¿Cómo se llaman?
Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, 
Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
 ¿Todos se llaman Bernardo?
 Ajá.
 ¿Y cómo le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
 Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
 ¿Y si quiere que vayan a comer?
 Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
 Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo lo hace?
Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.

Si la belleza está en el interior, vamos a sacarla, humor

Papá, necesito un consejo. La novia dice que necesita tiempo, que no es por mi 
que es por ella. 
¿Qué significa?
Significa que eres un cornudo. 
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Eran 2 amigos que estaban tomando algo cuando y se confiesa al otro: -
Verás, tu mujer me ha guiñado un ojo. Jaja, no te preocupes, no es nada, lo cierto es que tiene un tic. -Ah vaya, pues yo ya me la he tirado... 
---
Mamá, mamá ¿La asistenta es una santa? , No hijo, ¿Por qué dices eso? , Vaya, qué raro. Es que ayer escuché ruido en su habitación, me acerqué y escuché como decía:, ¡Me voy al cielo, ¡me voy al cielo! , Y ¿por qué diría eso?  No lo sé mamá, pero menos mal que estaba papá encima, porque sino se va al cielo... 
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Mamá mamá, ¿las sirvientas despintan? -No hijo, ¿por qué lo preguntas? -
Porque escuché a papá decirle a un amigo que anoche se puso morado con la sirvienta... 

Hoy, chistes de enfermos

Doctor, doctor, dígame la verdad. ¿Después de la operacion podre tocar la guitarra?.
Sí hombre, perfectamente. 
¡Qué bien!, porque antes no sabía.
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Usted debería haber venido a verme antes.
Si, bueno, en realidad fuí a ver a un curandero.
Ya. ¿Y qué estupidez le dijo ese curandero?.
Que viniese a verle a usted. 
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La señora llega al dentista y dice:
¡Ay, qué miedo tengo, doctor!. Creo que casi preferiría tener un hijo 
antes que sacarme la muela.
Bueno mujer, pues dígame usted por cuál de las dos cosas se decide 
para poner el sillón adecuado.
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Una vecina le dice a otra:
¿Consuelo, no estabas enferma?
Consuelo dice:
¿Por qué lo dices? 
Pero Consuelo, si vi salir un médico de tu casa.
Eso no es nada, porque yo vi salir un general de la tuya, y no estamos en guerra.

Chistes y tonterías...

Si desecho en menudos pedazos
llego a ver un bistec algún día
yo no se si los dientes de abajo
lo podrán masticar todavía...
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Usted es un gilipollas, un idiota y un imbécil!
¡Oiga, oiga!, ¿eso son bromas o insultos?
¡Insultos!
Ah, bueno, es que no aguanto las bromas de nadie.
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Era verano y hacía un calor insoportable.
El marido sale del baño y le dice a su mujer:
Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el césped 
¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?
La mujer lo mira y responde:
Que probablemente me casé contigo por tu dinero...
---
Un tipo fue a visitar a su amigo y vecino japonés que había sido víctima de un grave accidente automovilístico. Estaba en la UCI.
Al llegar encontró al nipón todo entubado. Un tubo por aquí, un tubo por allá… 
Cables por todas partes.
Se quedó allí parado, en silencio, al lado de la cama del amigo de ojitos rasgados, que se hallaba sereno y reposando con todas aquellas mangueras conectadas
a su frágil cuerpo. De repente, en un momento dado, el japonés despierta y con los ojos 
casi fuera de órbita, grita:
¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!
Dicho esto, suspiró y pasó a mejor vida. 
Las últimas palabras de su amigo muerto, quedaron grabadas en la mente de nuestro protagonista.
 En el funeral del japonés, el individuo en cuestión se
aproximó a la madre y a la viuda y les dijo abrazándolas:
Señora Fumiko y señora Shakita, nuestro querido Fuyiro, segundos antes de su fallecimiento, 
me dijo estas palabras que no consigo olvidar:  ” ¡ SAKARO
AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!”   Y no sé qué quieren decir.
La madre de Fuyiro se desmayó casi al instante, y la viuda miró asustada al vecino.
El tipo insiste:
¿Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita.
La viuda lo miró con rabia y respondió:
"¡NO PISES LA MANGUERA DEL OXÍGENO, ANIMAL!"

Oye mamá, ¿Que es un macizo?

Oye mamá, ¿Que es un macizo?
Pues es un tío guapo, con buenos abdominales, un culo prieto
y un buen paquete...

¿Y una cordillera?...

¿Queeee, ?
---
Llega un hombre, joven, buen mozo, varonil, atlético , en un lujoso auto deportivo a una tienda. 
Se le acerca una mujer madura y le dice:
¿Acaso te llamas google?
No.¿Por qué?
Por que tienes todo lo que busco.
---
Y ahora un chiste muy bueno feminista...

Un hombre estaba cortando la hierba en el jardín delantero de su chalet cuando su vecina, una rubia muy atractiva, salió de la casa y fue directamente al buzón. Abre el buzón, mira adentro, y con cara de fastidio lo cierra de golpe y reingresa a su vivienda. Un poco más tarde ella sale nuevamente de su casa, otra vez va al buzón y, de nuevo, lo abre, luego de mirar en su interior, lo cierra golpeando ruidosamente otra vez. Enojadísima, ella fue de vuelta a la casa. Cuando el hombre se alistaba a terminar de podar el césped ella salió otra vez, marchó hacia el buzón, lo abrió y luego lo cerró de golpe más duramente de lo que había visto en toda su vida. Movido por la curiosidad es que el hombre le pregunta: - "¿Pasa algo malo?" A lo cuál ella contestó: - "Por supuesto que pasa... mi estúpido computador continúa diciendo:

¡¡¡"USTED TIENE UN CORREO..."!!!

Dos chistes muy monos...

El león se desplaza majestuosamente por la selva.
El mono lo ve venir y sube velozmente a un árbol.
Tranquilo, mono: hoy estoy de buen humor y quiero ser amigo de todos las animales. 
Si bajas no te haré nada.
No bajo. No te creo. 
Baja, mono. Quiero ser amigo. Para que veas que no te haré nada me voy a atar. 
¿Ves? Ya no me puedo mover. Baja y te saludo.
El mono baja temblando del árbol.
¿Por qué tiemblas? Quiero ser tu amigo.
Tiemblo de emoción: ¡es la primera vez que le voy a romper la cara a un león!
---
Entra a un café un hombre llevando a un mono con una correa.
Se sienta, pide una bebida para él y un zumo de plátano para el mono.
El animal se toma el zumo, tira el vaso al suelo y comienza a correr por todo el bar, lanzando gritos y haciendo destrozos.Finalmente, llega a la mesa de billar, se para, ve la bola blanca que esta sobre el paño
de la mesa; la agarra y se la come.
El dueño del bar, enfurecido, le recrimina al hombre:
Óigame, usted, ¡Ese mono suyo es un salvaje, primero me destroza el bar y después se come mi bola de billar! Los voy a echar a patadas a usted y a ese bicho de mierda.
El hombre, avergonzado, le dice al dueño:
No se preocupe amigo, yo le pago por todos los daños.
Dicho esto, saca un fajo de billetes y se va.
Al cabo de una semana vuelven el hombre y su mono al mismo bar. El hombre pide un trago para él y un zumo de plátanos para el mono. El mono esta vez se comporta decentemente; se toma su trago y se pone a caminar mesa por mesa, pero sin romper nada. En esto que ve sobre una mesa un helado con una cereza encima. Agarra la cereza, la mira bien, y procede a metérsela en el culo con toda delicadeza. Se la saca, la vuelve a mirar, y se la come.
El dueño del bar, indignado, otra vez le recrimina al hombre:
Oiga! Ese bicho asqueroso suyo es un inmundo!. ¿Vio lo que hizo? Delante de todos mis clientes, se mete una cereza en el culo y después se la come.
A lo que el hombre le contesta:
Si, mire, tiene que comprendedlo, con lo que le costó cagar la bola de billar, ahora antes de comer cualquier cosa primero la mide.

Tres buenos chistes de lavadoras.

¿En qué se parece un hombre a una lavadora?
En que los dos los manejan las mujeres.
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¿En que se parece un hombre y una lavadora?
que los dos funcionan con polvos!
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Un hijo, le quiere regalar una lavadora a la mamá y encuentra una promoción: 
"por la compra de una lavadora le obsequiamos una licuadora",  

El hijo que es muy bueno, la compra y la meten dentro de la caja de la lavadora. 
A los pocos días llama a la mamá, que vive en el campo:

Mamá, ¿cómo te va con la lavadora?

Bien hijo, con la grande bien, pero la pequeña, la ropa interior me la hace trizas.

Hoy ha venido mi suegra a comer, humor

Hoy ha venido mi suegra a comer y la cosa ya empezó mal pues al intentar darle un beso, me aparto la cara y me pinche la nariz con un alfiler que tenia en el moño izquierdo, grité, coño con el moño y me estampó la maceta que traía con higos chumbos ya maduros que me llenó la cara de espinas.

Me gritó, en mi presencia no se dicen palabrotas...

Me encerré en el cuarto de baño y tome unas pinzas de depilar para quitarme todas esas espinas y al rato tenia la cara como si tuviera sarampión, me asuste tanto que me quería ir al hospital, la cara me ardía seguramente por que era alérgico a los cactus, pero al verme mi suegra no dejó de reírse diciéndome que parecía el sapo pintado de la selva de tócate las bolas del río te orinotodo del orinoco. Me quite la zapatilla solo para que comprobara con su cara el numero que calzaba, pero de un guantazo me hizo dar más vuelta que mi mujer por el bingo el día que me quita la paga...

Me metí en la cocina a hacer la comida por que mi mujer es menos apañada que un elefante haciendo ganchillo y ella se encalomó detrás mía observando todos mis movimientos, nooo, al arroz con leche no se le echa pimientaaaa, entonces empecé a pensar el por que los niños nunca se comían el arroz con leche, para disimular, le dije que el arroz no iba a ser con leche si no con pollo...¿y donde está el pollo?...pero suegra, tu no me dices siempre que parezco un pollo pelao...si angelito pero de ti no me como yo ni los andares...

Se acerca a ni y me quita el gorro y el delantal que me compré con la imagen de Carlos Arguiñano y me echa de la cocina, yo no me fui, me quedé detrás de ella y cada vez que iba a hacer algo yo le gritaba, noooo, tuve que callarme al ver como cogía la maza de amasar y la blandía sobre mi cabeza.
Echo de menos cuando ella no viene porque sin esos momentos la vida no tendría emociones...

Los chistes de Jaimito...

Llega la policía a casa de Jaimito...
Policía! Jaimito abre la puerta sabemos que estás ahí 
¿Que quieren?,  Sólo queremos hablar 
¿Cuántos son? 
-Seis -

Pues hablen entre ustedes.
---
A ver Jaimito, 
¿Como se llama el compuesto químico que evita el embarazo?
 Nitrato de meterlo...
---
Jaimito le manda una carta a la novia y le escribe: 
Amor, quisiera decirte cuanto te quiero y te extraño, pero hay una voz que me lo impide... 
La novia a los pocos días le contesta y le dice: 
Hay mi sol, dime cual es esa voz, yo haré lo que pueda para ayudarte... 
Jaimito le vuelve a contestar y le dice: 

Su saldo está agotado, no puede hacer esta llamada!



Un indio se va de putas...

Un policía a una puta:
Y que haría tu madre si te viese aquí?
Me mataría... esta es su esquina.
---
En que se parecen los abogados a las putas?
Si no estas encima de ellos, no hacen nada.
---
En una calle oscura se acerca un hombre a un rincón donde hay una mujer apoyada en la pared.
Buenas noches, aceptaría usted mi compañía?
Claro, mi vida, son 10.000 y la cama.
Joder que chollo !!! De acuerdo. !Compañía! ! En fila de a tres , Adelante !Ar!
---
Esto son tres chicos que van a un puticlub y ven en el recibidor una maquina 
con ranuras para meter billetes y monedas.
El 1º echa 100 euros y en la maquina sale:
planta 3 puta 5

El 2º echa 50 euros y le sale:
planta 2 puta 3

Y el 3º echa un euro y le sale:
planta baja, puta calle.

Yo no voto personas, ¡yo voto ideas!

Yo no voto personas, ¡yo voto ideas!

¿Y si te doy un millón de euros? 

Pues voto a quien sea, porque la idea no es tan mala.
---
Un hombre que iba conduciendo su automóvil, 
llega hasta las puertas del congreso y se estaciona. 
El policía de transito llega inmediatamente y le dice: 

Oiga, no estacione su carro ahí que van a salir los diputados. 

El hombre dice tranquilamente: 

No se preocupes, mi auto tiene alarma.

Chistes electorales...

Un candidato en plena campaña electoral 
lleva juguetes a los niños de un hospital público. 
El director le reprocha: 
“Usted les trae juguetes y los chicos hace dos días 
que no comen...”. 

Entonces el político, enojado, mira a los pequeños 
y les dice: 

“¡Ah, no. Si no comen no hay juguetes!”.
---
Dos amigos mantienen una charla casual en una calle 
y uno le pregunta al otro: 

Oye, ¿Cómo te va con la crisis actual?”. 

La respuesta no se hace esperar: 

“Bárbaro, duermo como un bebé”. 
Ante la incredulidad de su amigo, aclara: 

“¡Me despierto cada tres horas llorando!