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Humor para la navidad

 


En navidad siempre salgo llorando cuando le cantan al niño Jesus delante de San JOSÉ, eso de dime niño de quien eres.
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Yo soy muy de ahorrar tiempo, así que feliz navidad, feliz año nuevo, felices reyes, feliz cumpleaños y feliz veraneo.
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Cariño, ¿por qué no dejas de mirar el reloj? ¿Te aburres con mi familia?

¡Para nada! Estoy mirando el tiempo que llevamos disfrutando…
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Querido Santa, para este año quiero un cuerpo delgado y una billetera gorda, no te confundas como el año pasado.
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¿Qué le pasa a Papá Noel cuando le falta un reno? ¡Que tiene insuficiencia renal!

Humor de andalucia

 

– A ver cuénteme su versión de los hechos -dice el juez.

– Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.

– Ya… – dice el juez – prosiga…

– Pues así, hasta siete veces.

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Dos andaluces trabajando en un pozo. El del fondo le dice al de la superficie:

– Isame!

– Que m’ises?

– Que m’ises!

– Ah, perdona, creia que m’isias algo.

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Esto va un «andalu» a Catalunya y le pregunta a un amigo catalan:

– «Quillo», como se «dise» «edifisio» en catalan ?

– Edifici, le contesta este.

– «Cohone», ya se que «e» «difisi», por eso te lo pregunto

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Dos andaluces, que tienen fama de exagerados, hablando:

—Er otro día canté una saeta en la prosesión y me salió tan bien que la Virgen lloró.

—Pa´ cante bueno, er mío —dice el otro—, que se bajó er Cristo de la cruz y me dijo: «Tú si que cantah bien, ¡no como er mamón de aye que hiso llora a mi mare!»



La uci del internauta

 


Verle la sombra al viento

Más recorrido que paseo en bicicleta

Dura menos que El fin de semana

Más malo que Tumor en los huevos

Eres más raro que miiiininiii

Bebes más que un Dodge Viper

Más doblado que Película de Telefé

Tengo más hambre que el perro de un ciego

Está más perdido que un pulpo en un garaje

Más jodido que rastaman con apendicitis

¿Por qué los adivinos no pueden tener hijos?

 


¿Por qué los adivinos no pueden tener hijos?

Porque tienen las bolas de cristal.
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¿De qué se quejan siempre los astronautas?

De falta de espacio.
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Un hombre entra en un restaurante y el camarero le pregunta:

¿Vino blanco el señor?

No ha sido al ver los precios.
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¿En qué se parece una suegra a un nubarrón?

En que cuando se marchan se queda una buena tarde.
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Una familia ocupó un terreno en Hawaii.

Ahora a ver quién la desaloha.

Despedimos el año con humor

 


Nieto: Abuelita, cierra los ojos.

Abuela: ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?

Nieto: Porque papá ha dicho que, en cuando tú cierres los ojos, seremos millonarios. 
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Sobrina: Tía Mercedes, ¿de dónde vienes?

Tía: Pues del Salón de Belleza.

Sobrina: Ah. ¿Y estaba cerrado, verdad?
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Amigo A: ¿Puedo confesarte un secreto?

Amigo B: Faltaría más, por eso somos amigos.

Amigo A: Necesito 6.000 euros.

Amigo B: Tranquilo, como si no me hubieses dicho nada.
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Un general le dice a su soldado:

¡Soldado, ice la bandera!

El soldado la mira un rato, asiente y responde:

Pues le felicito, mi general: le quedó muy bonita.
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Persona A: Oye, ¿quieres ser mi sol?

Persona B: Sí, claro.

Persona A: Pues hazme un favor y… ¡aléjate 150.000.000 kilómetros de mí!


Una vez escuché la definición de amor.

 


Una vez escuché la definición de amor.

Es cuando te importa tanto una persona, que serías capaz de sacrificarte por ella, sin importarte las consecuencias.

Y aquí estoy yo.
Viendo como un autobús está a punto de arroyar a mi mujer. A lo mejor es por que el subconsciente es capaz de procesar datos a la velocidad de la luz, o simplemente me entran dudas, pero antes de cometer alguna estupidez, me pregunto si la persona que está en el paso de cebra a punto de ser aplastada por una enorme rueda, merece el mayor de los sacrificios. Mi vida.

El autocar avanza inexorablemente hacia ella, lo sé. Por que estoy viendo como el chofer intenta sin remedio detenerlo. Va demasiado rápido y su cara ya ha perdido cualquier rastro de sangre, convirtiéndola en un lienzo en blanco.

¿Cómo es posible que me entren dudas? Si yo la quiero.
¿Cómo puede ser, si siempre me he creído una persona noble? De esas, que se han llenado la boca diciendo ¡ojalá me hubiera pasado a mí!

Sin embargo, ahora me tiemblan las piernas al pensar que o es ella o yo. ¿Qué coño hago?

Quizás sea el instinto de supervivencia, o que se yo, el hecho es que mi cabeza sólo busca excusas y pretextos para no hacerlo.
Por un lado tengo el tema del piso, si mi mujer fallece, tengo la hipoteca pagada, por otro lado, seguro que la compañía de transporte metropolitano me da una suculenta indemnización con tal de paliar el fuerte agravio que me han producido y, así un sin fin de pensamientos que me atornillan los pies a la acera. Si hasta me acuerdo de las discusiones triviales en las que yo tengo razón.

Justo cuando me siento el hombre más mezquino y ruin que hay en la faz de la tierra, un grito me trae de nuevo a la horripilante escena.

¡Estás ciego o qué!- es mi mujer chillándole al chofer.- ¡Serás gilipollas!
¿lo has visto?- me pregunta.- ¡Eh! ¿¡Estás ahí!? Vamos que tenemos prisa.-
Sujeto con renovadas fuerzas las bolsas de la compra y me alejo de la escena agradecido por no tener que hacer ningún tipo de sacrificio humano. Mientras avanzo por el paso de peatones me fijo en la cara del chofer. Suspiramos los dos a la vez. Cuando llego a la otra acera me doy cuenta de una cosa.

No quiero tanto a mi mujer.


La gripe, poema de humor

De pronto me he quedado sin fuerzas y sin voz
por un virus feroz que mí salud quebranta,
me trato la garganta con sopitas de arroz
pues de esta gripe atroz ni Dios me solivianta.

Con fiebre y bien tapado los virus van y vienen
parece ser que tienen en mi nariz su nido,
con música han venido bailan y se entretienen
y en la cama me tienen cansado y aburrido.

Me paso el día entero diciendo a la almohada:
esta guerra privada ganarla es lo que espero,
he de tomar primero jarabe antes que nada

¿Será el frío de Enero con átomos virales
culpable de mis males?,¡ menudo compañero !
que llego cual torero, rodeado de chacales.

Ramon Bonachi 

Unos chistes perversos

Un Cardenal es invitado a una cena entre parientes. En un momento aparece la sobrina de uno de ellos con un vestido con un escote abismal. El Cardenal le dice:
Te digo querida, que estás mostrando mucho más de lo que le conviene 
al pudor de una niña.
Y usted, Cardenal, está mirando mucho más de lo que 
le conviene a un Príncipe de la Iglesia. 
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Morir Como Jesús Un viejo está agonizando, ya a punto de morir y dice, 
Traigan a mi esposa.
La traen y el viejo dice, traigan a mis hijos, los traen y el viejo dice,
traigan a mis hermanos, los traen y el viejo dice,
Ahora si puedo morir como Jesús,rodeado de ladrones.
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Esta noche un hombre ha entrado en la habitación de una monja. 
Este hombre uso un dispositivo contraconceptivo. El jardinero lo ha encontrado en el jardín esta mañana.
99 monjas exclamaron: Ooooooooooooooooh

Una exclamo: Je, je, je
Continuó la madre superiora,
Sin embargo, el dispositivo contraconceptivo en cuestión ha resultado tener un agujero.
99 monjas exclamaron, Je, je, je
Una exclamo, Ooooooooooooooooh 


Muy buenos chistes...los gemelos.

Ay, Señora, que gemelos más bonitos tiene

No son gemelos, es que es un niño muy nervioso.
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Los Leperos no llevan los barcos hasta los muelles porque rebotan...
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Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta:
¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora? 300 euros.

Uff, eso es mucho dinero. ¿Y si solo es media hora? Por media hora, 150

¿150 ? ¿Y no tiene nada más barato?

Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta 
y es capaz de no gritar durante todo el vuelo, se lo dejo gratis.

Trato hecho.

Se suben en la avioneta y el piloto venga a hacer malabarismos, caídas en picado, 
el avión boca abajo, y el catalán sin escucharse. Por fin se cansa el piloto y aterriza.

Oiga, me tiene usted asombrado, Mire que hice cosas peligrosas con usted y no gritó para nada...

Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó mi hija.

Elecciones españolas 2016

El verbo votar se conjuga así: Yo voto, Tu, ganas, El pierde, Nosotros nos jodemos, 
Vosotros os forráis, Ellos pierden su piso...
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Dos ladrones en la cárcel conversan animados. 
Estoy tan orgulloso, mi hijo ha decidido seguir con la tradición. 
No me digas, se va a hacer también ladrón. 
Si, de momento se va a presentar a la alcaldía del pueblo. 
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Señor, yo no voto a las personas, yo voto por las buenas ideas...
 ¿Y si le doy seis mil euros? 
Se ha ganado mi voto, lo cierto es que su idea no es tan mala. 
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Le dice Rajoy a Barcenas: Tengo que hablar contigo. ¿Sobre? 
Que bueno eres, las pillas a la primera!
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Mamá, no te asustes pero te llamo desde la cárcel ... 
Hijo, tu eres tonto o que te pasa. Deja la broma que eres funcionario de penitenciarias. 
Jo mami. 
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Agente! Me han violado, era un funcionario. 
¿Y como lo sabe? 
Porque todo lo he tenido que hacer yo... 

Entra una ancianita en un sex shop...chistes


Entra una ancianita en un sex shop y pregunta, ¿Donde tienen Uds.los vibradores?...Pues mire Ud Sra.en aquella estantería del fondo...a lo que la Sra.responde: "deme el de color rojo"...
No ,no Sra. a la derecha del extintor...
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Disimula...y la mula dijo sí...
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¿Que es un hombre entre dos vallas?, Vaya hombre, vaya...
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Mamá, Mamá, en el colegio los niños de mi clase tienen la pilila como las pipas.
Madre: Pequeñitas...
Niña: No, saladitas.
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Un cura dice en medio de una misa...Hoy confesaré a todas las devotas.
Una rubia se levanta indignada y pregunta:
Y a las que hemos venido en sandalias, ¿Que?...

Cuando se es feo, se es feo...humor.

Era un bebe tan feo tan feo tan feo que cuando nació el médico dijo:
He hecho lo que he podido pero al final ha conseguido salir.
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Doctor, últimamente me siento más gordo y feo, ¿qué tengo? 
Mucha razón.
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Le comenta un tipo al alguien en una boda:
Oiga, ¿Se ha fijado que la novia es bastante fea, la pobre?
Pero bueno, un respeto. No le tolero que diga eso de mi hija.
¿Ay! Pués perdone, no pensé que usted fuera su padre..
No soy el padre.....soy la madre, ¡IDIOTA!
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Doctor, creo que tengo complejo de fea. 
De complejo nada.

Frases de humor que no te debes perder.

1-Mi psiquiatra me dijo que estaba loco y pedí una segunda opinión. 
Me dijo que también era feo.-Rodney Dangerfield.

2-Los hombres son como cuentas bancarias. Cuanto más dinero, más interés generan.-Mark Twain.

3-Si pudieses patear a la persona responsable de la mayoría de tus problemas, 
no podrías sentarte en un mes-Roosevelt.

4-Miré mi árbol de familia y encontré que yo era el sapo.-Rodney Dangerfield.

5-No te tomes la vida demasiado en serio. No saldrás de ella con vida.-Elbert Hubbard.

6-La gente que piensa que saben todo son una gran molestia para la que si lo sabemos todo.-
Isaac Asimov.

7-Cuando estas enamorado son los dos días y medio más gloriosos de tu vida.-Richard Lewis.

8-Creo que si la vida te da limones, deberías hacer limonada. Y tratar de encontrar alguien 
a quien la vida le da vodka y hacer una fiesta.-Ron White.

9-Un día sin sol es, ya sabes, la noche.-Steve Martin.

10-Recuerda siempre que eres absolutamente único. Justo como todos los demás.-Margaret Mead.

11-Procastinar es mantener el ritmo de ayer.-Don Marquis.

12-No he hablado a mi esposa en años. No quería interrumpirla.-Rodney Dangerfield.

13-Una palabra al sabio no es necesario-son los estúpidos quienes necesitan consejos.-
Bill Cosby.

14-La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.-Anónimo.

15-La mente de una mujer es más limpia que la de un hombres: 
la limpian más a menudo-Oliver Herford.

16-Encontré que solo hay una forma de parecer flaco: salir con gente gorda.-
Rodney Dangerfield.

17-Obtén hechos primero, entonces los podrás distorsionar a tu gusto.-Mark Twain.

18-Un hombre exitoso es uno que gana más dinero del que su mujer puede gastar. 
Una mujer exitosa es una que puede encontrar un hombre así.-Lana Turner.

19-Siempre quise ser alguien, pero ahora me doy cuenta que debería haber sido más específico.-
Lily Tomlin.

20-Si vas a hacer algo esta noche de lo que te sientas arrepentido mañana por la mañana, acuéstate tarde.-Henny Youngman.

21-Es increíble que las noticias que ocurren en el mundo a diario siempre caben en el periódico.-
Jerry Seinfield.

22-Ríe y el mundo reirá contigo, ronca y dormirás solo.-Anthony Burgess.

23-El vino es la prueba de que dios nos ama y ama vernos felices.-Benjamin Franklin.

24-Dicen que el matrimonio se hace en el cielo. Pero también el relámpago y el trueno.-Clint Eastwood.

25-Rechazo ser parte de un club que me tuviese como miembro.-Groucho Marx.

26-Toda mujer puede ser glamurosa. Todo lo que tienes que hacer es mantenerte quieta 
y parecer estúpida. Hedy Lamarr.

27-Se necesita mucho conocimiento para darse cuenta del grado de tu propia ignorancia.-
Thomas Sowell.

28-No dudo que merecí mis enemigos, pero no creo que merecí mis amigos.-Walt Whitman.

29-Vi a una mujer vistiendo una sudadera que decía Guess. Dije; ¿problemas de tiroides?-
Arnold Schwarzenegger.

Nuevo chiste regiomontano


Va el Sr. Cruz Treviño de la Garza , el Regiomontano, al Banco Banorte 
y se acerca al cajero.
Buenos días Sr. Cruz , lo saluda el cajero atentamente. 
Buenos días. Vengo a sacar un crédito de 1 dólar. 
¿Un dólar?? Pero Sr. le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones 
y solucionado el problema. 
 No, ... yo quiero un dólar de crédito a pagar en 1 mes. 
Si no me da crédito, retiro mi inversión, retiro mi dinero, retiro mis joyas, retiro todo. 
Pero no Sr. Cruz, no es para tanto, si usted quiere el crédito se lo damos 
(y le acerca los papeles para que lo firme). 
 ¿¿ Cuanto es el interés ?? - 3% Mensual. 
Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW. 
No Sr. Cruz , no es necesario con sus cuentas es más que suficiente. 
Si no dejo mi BMW de garantía, retiro mi inversión, retiro mi dinero, 
retiro mis joyas, retiro todo. 
Esta bien Sr. Cruz, puede dejar su BMW en garantía en la bóveda del Banco 
hasta dentro de 30 días. 
Perfecto!!!

Vuelve el Sr. Cruz Treviño de la Garza a su casa y le dice a su esposa:

'Lencha, Lencha, ya podemos irnos de vacaciones tranquilos, conseguí estacionamiento 
por $1.03 el mes completo. 

¿Quieres problemas?, humor

Oye gilipollas, deja de mandarle mensajes a mi novia, 
o ¿Quieres problemas?

Pues si...

Ok, apunta, si un tren viaja a una velocidad constante de 72 km por hora, 
por una carretera de 360 km, ¿En cuanto tiempo llegará?

No, no me jodas Marcos, mejor la dejo en paz.

Asi me gusta imbecil...

Humor políticos españoles.

Dos políticos españoles, uno joven y otro más mayor, van de visita electoral.

Van a un colegio de un barrio periférico, donde el director les dice: tenemos muchos problemas, por favor, ayúdennos, la calefacción no va, el techo del comedor corre riesgo de derrumbe, los wáteres están medio rotos… y los políticos asienten y el mayor dice: desde luego sí que están ustedes mal, intentaremos arreglar estos problemas lo más pronto posible, intentaremos, pero no le prometo nada, ya sabe como están los presupuestos…

Acto seguido van a una cárcel… y el director les dice: tenemos problemas, por favor ayúdennos, hay uno de los 18 jacuzzis que no funcionan, el agua sale caliente pero por la tarde no se llega a calentar demasiado y, sobre todo, lo más importante, la parabólica, se ve bien, pero últimamente se ven unas rayitas, y claro, la alta definición no la vemos como debe ser.

El político mayor dice: no se preocupen, ningún problema, les aseguro que la semana que viene todo estará solucionado, déjenlo en mi mano.

Al salir, el político joven le dice al mayor: Hombre, hay algo que no entiendo, no les promete nada a los del colegio, que están fatal, y en cambio a los de la cárcel les ha prometido que todos sus problemas se solucionarán pronto… por qué?

Y el político mayor le contesta…:

¿Tú vas a volver al colegio?

Hoy, chistes de enfermos

Doctor, doctor, dígame la verdad. ¿Después de la operacion podre tocar la guitarra?.
Sí hombre, perfectamente. 
¡Qué bien!, porque antes no sabía.
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Usted debería haber venido a verme antes.
Si, bueno, en realidad fuí a ver a un curandero.
Ya. ¿Y qué estupidez le dijo ese curandero?.
Que viniese a verle a usted. 
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La señora llega al dentista y dice:
¡Ay, qué miedo tengo, doctor!. Creo que casi preferiría tener un hijo 
antes que sacarme la muela.
Bueno mujer, pues dígame usted por cuál de las dos cosas se decide 
para poner el sillón adecuado.
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Una vecina le dice a otra:
¿Consuelo, no estabas enferma?
Consuelo dice:
¿Por qué lo dices? 
Pero Consuelo, si vi salir un médico de tu casa.
Eso no es nada, porque yo vi salir un general de la tuya, y no estamos en guerra.

Cuando el pedo te coge desprevenido...

Cuando hoy mi mujer se puso a cocinar una olla de garbanzos más grande que el sueldo de un político me asusté, ya sabía yo lo que me esperaba durante la noche, pero no puedo convencerla de que no se los coma y me dice que solo un platito sin yo saber que el platito se lo había agenciado el chatarrero que le dio un tapacubos de un camión...

Durante la noche no me dío tiempo a levantarme a coger la máscara antigas que me traje de la guerra de Corea y un suspiro de su interior con olor a corrupción política, se desintegró desde su ano con explosiones de rayos de verano y me encontré de pronto estampado contra el cabecero de la cama...

No me deja protestar nunca cuando le digo que porque tiene que apuntarme siempre a la cara, me dice que no tenía gracia desperdiciarlo en el aire.

No comprende que ese portapedo suyo es una bomba de destrucción masiva, pues el último suyo derribó el muro principal de la casa que se vino abajo con los inquilinos de arriba, cuando protesto siempre termino riéndome pues tengo que comprender que sus gases tóxicos son una verdadera maravilla de la naturaleza, solo espero que en el proximo no me pille desprevenido...
Le he dedicado un poemita a esta mujer mía que es única...

Dulce parienta mía
que con ese gordo culazo
a mi me rompe en pedazo
con pedo de fantasía....

Solo te pones de espalda
y aunque yo me lo presiento
me pasa solo un momento
en que el pedo a mi me espanta.

Ya no me comas garbanzos
gordita de mis amores
que no aguanto olores
ni que se pegue a mis brazos
esa motitas marrones
que producen tanto asco...

Ángel Reyes Burgos
y para terminar un chiste

Una pareja de casados.
Cariño tengo algo en el estomago que me sube y me baja, sube y baja. 

Su mujer contesta...eso es un pedo indeciso. 
¿Un pedo indeciso?

¡Claro con la cara de culo que tienes el pobre no sabe por dónde salir!






Poema al chorizo de Jordi Pujol, ex presidente Catalán.

Estaba el señor Pujol ganduleando
y apañándose del dinero de la gente
para poder al extranjero ir mandando
con su carita de bueno y de decente.

Ya subido al carro de la independencia
para ver de donde se puede robar más
se reviste de grandeza y de decencia
para robar con total impunidad...

Como un mago del choriceo y las finanzas
con una gran fortuna de su pueblo se quedó
dejó a Cataluña sin bragas ni confianza
y dice ahora que el dinero se perdió.

Y como siempre de tal palo tal astilla
sus vástagos se llenaron los bolsillos
y desde el norte hasta el sur, ancha es Castilla
aunque no tengamos ya ni para ladrillos.

Ya pillado por los jueces y los juzgados
dice que no tiene ni para echarle a la olla
aunque tiene esos dineros bien guardados
y lo que tu pienses le sudará a el la polla.

Ángel Reyes Burgos

¿Sabes por que le dicen computadora?...

Solo llevo unas horas de este año y ya me entró un virus,

Se me cayó el sistema nueve veces.

Se me fue la señal del módem cuatro veces
en los mejores momento de mi chat romántico. 

La pantalla no dejaba de parpadear.

Con los nervios derrame el café en el teclado
y tuve que hablarle por señas a mi novia en la cam.

El ratón empezó a brincar por la pantalla
seguramente buscando a una ratona.

Y yo grite, pero que puta es esta dora...
y pensándolo después yo creo que por eso
le llaman a estos cacharros computa doras.

La próxima se la compro a la parroquia de mi barrio,
a ver si me sale mas santa...

Sonrían y tengan un feliz año nuevo.

Ángel Reyes Burgos