Tres chistes tres y con el van treinta y tres...

EL DERECHO

Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba.
El cura la detiene y le dice:
Un momento señorita, ¡Usted no puede entrar así a la Iglesia!
¿Cómo que no? ¡Yo tengo el derecho divino!
Y el izquierdo también, pero así no puede entrar
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QUE DIOS NOS PERDONE

El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
¿Qué pecado has cometido, hijo?
Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia.
Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
Por encima, padre.
¡Cómo eres tan idiota! ¡Si el castigo es el mismo!
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En la playa: 

Mira, mira, tu marido esta intentando ligar con una sueca. Je, je, je. 
Tu marido intenta ligar y tu te ries? 
Si, a ver cuanto aguanta metiendo la barriga para dentro.

Coplillas para el domingo, humor

Pensando en que me dejaste,

lloro tanto y tan de veras,

que la gente de mi casa

se imagina que hay goteras.

Si un día piensas matarme

no necesitas puñal,

con sólo dejar de amarme

el golpe será mortal.

Hombre manso es el varón

cuando el amor lo palmea;

se amansa a lo mancarrón

por más bellaco que sea.

El amor de la viudita

es como la lechuguita;

si uno la riega un poquito

ligerito resucita.

En ningún hombre casado

pongas, niña, tu querer,

porque al fin de la partida

se lo lleva su mujer.

A la señora de enfrente

se le ha muerto el marido,

y por temor al difunto,

se viene a dormir conmigo.

Cuídese del matrimonio

y nunca se case usted.

¡Mire si sabré estas cosas

que yo me casé con tres!

Para terminar algo del pajaro loco...

Zampo que zampo cocido

yo no paro de engordar

mi pechito está creciendo

pero mis nalguitas mas.

Zampa cocido paisano

que el tamal nos va a ganar

y no hay mas sabrosura

que engordar con la pringá

La prueba de que Google esta en crisis...humor

Los ejecutivos de google protestaron por tan drástico cambio

en sus desplazamientos aéreos, pero el consejo de administración

de la sucursal de Sevilla, se lo ha tomado con buen humor

y prefieren hacerse ver con su nuevo parato volador, aunque aún

no han conseguido despegar por que lo mandaron sin motor,

pero eso de pedalear les quita el estrés ante tanta gilipollez

como se ve por Internet y una prueba fehaciente es este mismo blog.

Para quitarles el mal gusto de boca les dejo con algo que hará felices a las mujeres...

ANÁLISIS

¿Por qué los hombres se hacen análisis de heces? 

Para saber que tipo de mierda son.

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EL ESPOSO

¿Sabes qué es un esposo?

 Un hombre que jode mucho y folla poco.

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HOMBRES Y PIZZAS

¿En qué se parece un hombre a una pizza? 

En que los llamas y en 15 minutos los tienes calientes en tu puerta.

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HOMBRES Y RUMORES

¿En qué se parece un hombre a un rumor? 

En que los dos se corren enseguida.

La tontería de arriba es de mi propiedad intelectual

No tengo la culpa de tener tan malas propiedades...

Ángel Reyes Burgos

Condones para Barcelona, humor...

¡Alberto! Quisiera hacer un negocio contigo.
Si, como no, Artur. ¿Qué se te ofrece?
Pues mira, nuestras fabricas de condones cerraron y estamos ya que…. 
Quería saber si nos puedes mandar un pedido de 100.000 condones.

Puess… si como no, Artur.
Pero, ¿te puedo pedir un favor?
¿Cual?
Que sean todos de color azul-grana. ¿Tu sabes no? 
Y lo mas importante, que tengan unas medida de 25 centímetros de largo y 6 de diámetro

Ruiz Gallardón se queda asombrado por las medidas que pide el catalán.
¡Joder con los catalanes!!, piensa Alberto. Total que le responde:
Bueno Artur, llamaré a un amiguete mio para que los haga y te los mande.
¡Muchas gracias Alberto

Despues de hablar con el presidente de la Generalitat, 
el de la Comunidad de Madrid hace la llamada al dueño de una compañia de condones.
¿Que pasa Isidro?, soy Gallardón. Mira, que te tengo un trabajito…
¿Si? ¿de que se trata? – Pues me llamo el presidente de la Generalitat y dice que quiere un pedido de condones azul-grana y con una medida de 25 centímetros de largos y 6 de diámetro.

Pero coño! ¿que se cree? Para mi que lo hace sólo por presumir y son puras mentiras.
Seguro, querido Isidro, pero paga, asi que de todos modos hazlos.
Bueno, pues así sera. ¿Algun otro favorcito Presidente?
Si. Por favor, quiero que escribas en cada condón: “ Fabricado en Madrid. Talla pequeña“

Este chiste es de pago y antes de salir del blog, ruego depositen un euro en la caja...
Ahora les dejo con este gratis de propina...
Le pregunta una mujer a su marido:
Si un león me atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías primero?
Pues, al león.

Es o no para traicionarlo...humor

Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles. 
En un momento dado les ordena:
Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña. 

Al poco tiempo, le dicen:
Maestro, tenemos sed!
Entonces Jesucristo exclama:
Que las piedras se conviertan en agua!
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito.

Jesucristo vuelve a ordenar:
Tomad otra piedra para volver a caminar!
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada. 
Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono; 
entonces Jesucristo exclama:
Que las piedras se conviertan en abono! 
Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:

Es o no para traicionarlo...

Pancho y Adelita, pelitos en la lengua...humor

En tiempos de la revolución mexicana 
estaba Pancho Villa observando a la Adelita 
y pasa y le dice . . .

Adelita ya se esta poniendo más madurita
y Adelita le contesta
Hay Don Pancho me chivea.

Al cabo de un rato vuelve el Don Pancho y le dice:
Adelita ya se esta uste poniendo más buenita

y Adelita ya mas coquetona le dice
Hay Don Pancho como será.

Más tarde otra ves el Don Pancho
Adelita ya se esta poniendo maaas sabrocita
y la Adelita contesta
hay Don Pancho . . . 
Uste no tiene pelos en la lengua, ¿verdad?

Y Don Pancho le responde
Pos porque uste no quiere Adelita.

Esa manzana jugosa, a la bruja sevillana...poema humor

Esa manzana jugosa
con la que me estas tentando
al ver tu nariz prodigiosa
de risa me está matando.

Pero ni loco la muerdo
por que al ver esa mirada
mis piernas están temblando
por que está envenenada..

Hazte ya la manicura
que menudas uñas tienes
que si me arañas la cara
mi sangre no se detiene.

Voy a mandarte a Sansón
para que te estire la cara
de estética entiende un montón
y no te verás tan malvada.

Y ya convertida en princesa
yo voy a seguir corriendo
pues aunque parecieras una rosa
por dentro te estás pudriendo.

A otra mujer sevillana que aquí hay de todo...
http://sonrrisasparati.blogspot.com.es/2014/03/tus-ojos-son-dos-luceros-poema-la-mujer_9.html

Chiste y feminismo bien jodido...

Va un tipo por la carretera y encuentra a un amigo llorando.
Para. Baja. Y le pregunta :
¿Qué te pasó?

¡Mira! -y le señala un auto destrozado.
Bueno, no importa te compras otro, y listo.

¡Mira adentro del auto!
Bueno, no importa te conseguís otra rubia, y listo.

¡Mira dentro de su boca!...
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EL MACHISMO
- ¿Por qué existe el machismo? - Porque de ilusiones también se vive.

TARZÁN
- ¿Por qué se escogió una figura masculina para hacer el personaje de
Tarzán? - Porque se necesitaba un cuerpo atlético que portara un cerebro de
mono.

TIRAR LA BASURA
- ¿Qué hace una mujer acompañando al hombre a la puerta? - 
Tirando la BASURA.

LA INTELIGENCIA
- ¿Cuándo pierde el hombre el 90% de su inteligencia? - 
Cuando se queda
viudo - ¿Y el otro 10%? - Cuando se le muere el perro.

PARÉNTESIS
- ¿Sabéis por qué los hombres andan con las piernas arqueadas? - 
Porque todo lo que hay entre paréntesis es insignificante.

FEBRERO
- ¿Cual es el mes en que los hombres cometen menos estupideces? - 
Febrero,
porque es el que tiene menos días

EL PRODIGIO
- ¿Cómo se llama a un hombre con medio cerebro? - Prodigio

EL TORO
¿En qué se diferencian un hombre mascando chicle y un toro rumiando...?
En la mirada astuta del toro...

ÁRBOL DE NAVIDAD
- ¿En qué se parece un hombre a un árbol de Navidad? -
 En que las bolas las  las tiene de adorno

Ordenadores, lo que las neuronas esconden...Humor

Mi mujer es un objeto sexual, porque cada vez que me apetece hacerlo 
ella objeta algo.,
pero en cuestión de ordenadores es donde tiene mas objeciones....
Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué computador tiene?
Usuaria: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)
Caso 2
Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado…
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No… Espera… No había metido el disquete… 
está todavía en la mesa…, gracias.
Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en ‘inicio’ y…
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores. ¡Coño!
Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice ‘No se encuentra impresora’. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca.
Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuaria: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,…. ¡¡¡Este sí funciona!!!
Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7…
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?
Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.
Caso 12
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece…
Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso.

Chistes machistas muy cabrones...

¿Por qué las mujeres tienen 4 labios? 
Los dos superiores para meter la
pata, y los dos inferiores para arreglarlo.
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A la mujer hay que tenerla atada a la cama con una cadena. 
Sí, pero, asegúrate de que la cadena llegue hasta la cocina.
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¿En qué se parecen las mujeres a los cepillos de dientes? 
En que si no tienes pasta no te las puedes cepillar.
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¿Cuál es el femenino de echarse la siesta? - 
Fregar los platos.
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¿Por qué existen los hombres? 
Porque los vibradores aun no invitan a copas.
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¿Cuál de los siguientes elementos sobra de la lista? 
Lavadora, nevera, mujer y tostadora. 
Sobra la tostadora: los demás elementos chorrean cuando se joden.
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¿Qué diferencia existe entre una puta y una hija de puta? 
La puta es la que se acuesta con todos
 y la hija de puta es la que se acuesta con todos menos contigo.

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Paco, ¿a dónde vas? - A la taberna. 
Pues pégame ahora que luego me despiertas.