INFORME DE PATOLOGÍA: Estimado Sr. Aguilar: Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial. Atentamente, El Equipo de Patología. P.D.: Lamentamos la amputación. EL HIPOCONDRIACO Un hipocondriaco va al médico y le pregunta: - Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio? VASECTOMÍA Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía. El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.
- Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegra. - Son $10 por palabra. - Ponga “Murió Josefina”. - Cobramos por mínimos de 5 palabras, o sea $50. - Solo quiero gastar $20. - No puede ser. - Entonces ponga: `Murió Josefina. Vendo Toyota Corolla´. ------------ --------- --------- --------- - - Otra vez los cuervos me han comido la cosecha! - Has como yo, pon un espantapájaros. - Lo puse, pero como si nada. - Pegale una foto de mi suegra. - ¿Es efectivo? - No solo no me han comido la cosecha, me devolvieron la del año pasado. ------------ --------- --------- --------- - - Pepe, te veo preocupado. - Por poco atropello a mi suegra. - ¿Te fallaron los frenos? - No, el acelerador. ------------ --------- --------- --------- - - Papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos? - ¿Por qué? - Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela. - Son amigos. ------------ --------- --------- --------- - - ¿Por cuánto me compras a mi suegra? - Por nada. - Trato hecho. ------------ --------- --------- --------- - - Suegra, ¿usted cree en la reencarnación? - Sí. - ¿En qué animal le gustaría reencarnarse? - En una serpiente. - No vale repetir!
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