ABOGADO

Va caminando un sujeto por un callejón en la noche y de repente le sale un enmascarado y le dice:
'la cartera hijo de tu chingada madre ...esto es un asalto'

El pobre güey se la da y el ratero le dice:
'ya ni la chingas un pinche billete de 20 pesos, un vale de despensa de 25 pesos,
''dame el reloj cabrón', se lo quita y el ratero dice:
'no mames puto este pinche reloj lo has de haber comprado con los chinos a 2 dolares'
Mas encabronado el ratero le pide el celular y le dice el sujeto, nomas que no tiene credito.

Super emputado el ratero le dice:
'bueno hijo de tu putisima madre ¿ a que chingados te dedicas?
y le contesta el pendejo, todo avergonzado y casi llorando le dice: SOY ABOGADO

El pinche ratero todo emocionado se quita la mascara y le pregunta:
¡¡¡ Ahhhh!!! ¿neta? ¿ Y de que generación eres güey?

ABOGADO

Va caminando un sujeto por un callejón en la noche y de repente le sale un enmascarado y le dice:
'la cartera hijo de tu chingada madre ...esto es un asalto'

El pobre güey se la da y el ratero le dice:
'ya ni la chingas un pinche billete de 20 pesos, un vale de despensa de 25 pesos,
''dame el reloj cabrón', se lo quita y el ratero dice:
'no mames puto este pinche reloj lo has de haber comprado con los chinos a 2 dolares'
Mas encabronado el ratero le pide el celular y le dice el sujeto, nomas que no tiene credito.

Super emputado el ratero le dice:
'bueno hijo de tu putisima madre ¿ a que chingados te dedicas?
y le contesta el pendejo, todo avergonzado y casi llorando le dice: SOY ABOGADO

El pinche ratero todo emocionado se quita la mascara y le pregunta:
¡¡¡ Ahhhh!!! ¿neta? ¿ Y de que generación eres güey?

Doctor, mi hija no se encuentra bien

Mamá, mamá, tengo que ir al ginecopsiquiatra
¿Al ginecosiquiatra?
Si, porque cada vez que me follan, me vuelvo loca.
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Doctor, mi hija no se encuentra bien
Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
Mi hija es puta, pero no escarmienta.
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Doctor, no puedo dormir
Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón.
Pues, acuéstese boca arriba.
Entonces se me sube mi marido.
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Doctor, me tiemblan muchos las manos.
¿No será que bebe demasiado alcohol?
Qué va!, si lo derramo casi todo!
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¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
Desde cachorro, doctor.
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Doctor, vengo a que me ausculte.
Rápido al armario.
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Un tío en un prostíbulo, pregunta:
“Madame“
Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
Depende del tiempo
Bien ...... Digamos ... que llueve.
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¿De que color es un chino si lo agarras por los cojones?
De amarillo chillón .

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Un amigo le dice a otro:
¿Qué tal la luna de miel?
Fenomenal, dos días más y me la tiro.
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Doctor, quiero que haga algo para que mi marido sea como un toro y vuelva a tener aquella fuerza con la que me abrazaba y me besaba antes.
Bien, desnúdese y empezaremos por los cuernos.
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Dos amigotes:
Anoche, me acosté con una tía buenísima, que piernas, que pechos, que culo!!!!!
¿Y de cara?
Eso sí, carísima.

DESPLANTES...

Él: Te puedo invitar a una copa?
Ella: Gracias. Prefiero que me des el dinero.

Él: Te molesta que fume?
Ella: Ni siquiera me molestaría si estuvieras ardiendo.

Él: Soy fotógrafo y busco una cara como la tuya.
Ella: Soy cirujana plástica y busco una cara como la tuya.

Él: No hemos tenido alguna vez una cita? O incluso dos?
Ella: Tiene que haber sido una. No repito mis errores.

Él: Cómo es que eres tan guapa?
Ella: Me dieron también lo que te correspondía a ti.

Él: Creo que te podría hacer muy feliz.
Ella: ¿Cómo? Ya te vas?

Él: Qué dirías si te pidiera que te casaras conmigo?
Ella: Nada. No puedo hablar y reírme a la vez.

Él: Te apetece ver una buena peli?
Ella: Ya la he visto.

Él: Dónde has estado toda mi vida?
Ella: Intentando esconderme de ti.

Él: Esta silla está libre?
Ella: Sí, y la mía también si te sientas.

Él: Tu cuerpo es como un templo.
Ella: Hoy no hay misa.

Él: Si te pudiera ver desnuda moriría feliz.
Ella: Si te pudiera ver desnudo supongo que me moriría de la risa

RECIEN CASADOS

Llegan unos recién casados a un hotel y la inocente muchacha le dice al marido:

-Amooooor, yo no se de estas cosas, así­ que me vas a tener mucha paciencia y me tienes que enseñar.
Mi vida -le dice-, a partir de este momento, a 'tu cosita rica' le vamos a llamar 'la prisión' y a 'este muchachón' le vamos a llamar el prisionero, así­ que vamos a comenzar metiendo al prisionero en prisión.
Después del primer polvorín que dicho sea de paso fue toda una faena, el tipo se tira boca arriba en la cama, pero la muchacha quedó con la miel en la boca y muy entusiasmada le dice al marido:
'Amoooor, el prisionero no esta cumpliendo su condena y esta fuera de la prisión'.
El esposo muy entusiasmado por la fogosidad de su mujercita le dice: Vamos a meterlo en prisión otra vez.
Y siguen con el segundo....
Pero la muchacha es bastante golosa y le dice:
'Mi viiiiidaaaa, el prisionero esta fuera otra vez!!
Se levanta el tipo como puede y no con tanto entusiasmo, con las piernas temblando como ternero recién nacido, y va por el tercero.....
Al terminar se tira en la cama, exhausto.
Pero la muchacha le vuelve a decir:

'Papi,el prisionero se volvió a salir!!!

Le contesta el esposo, desesperado:
!!!! No jodas, carajo: tampoco es cadena perpetua...! !!

A 'tu cosita rica' le vamos a llamar 'la prisión' y a 'este muchachón' le vamos a llamar el prisionero,

Llegan unos recién casados a un hotel y la inocente muchacha le dice al marido:

Amooooor, yo no se de estas cosas, así­ que me vas a tener mucha paciencia y me tienes que enseñar.

Mi vida -le dice-, a partir de este momento, a 'tu cosita rica' le vamos a llamar 'la prisión' y a 'este muchachón' le vamos a llamar el prisionero, así­ que vamos a comenzar metiendo al prisionero en prisión.

Después del primer polvorín que dicho sea de paso fue toda una faena, el tipo se tira boca arriba en la cama, pero la muchacha quedó con la miel en la boca y muy entusiasmada le dice al marido:

Amoooor, el prisionero no esta cumpliendo su condena y esta fuera de la prisión'.

El esposo muy entusiasmado por la fogosidad de su mujercita le dice: Vamos a meterlo en prisión otra vez.

Y siguen con el segundo....

Pero la muchacha es bastante golosa y le dice:

Mi viiiiidaaaa, el prisionero esta fuera otra vez

Se levanta el tipo como puede y no con tanto entusiasmo, con las piernas temblando como ternero recién nacido, y va por el tercero.....

Al terminar se tira en la cama, exhausto.

Pero la muchacha le vuelve a decir:

Papi,el prisionero se volvió a salir

Le contesta el esposo, desesperado:

No jodas, carajo: tampoco es cadena perpetua...

VIEJITOS

En un autobús repleto de viejecitos, en una gira especial a Lourdes para
gente de tercera edad, una viejecita le toca el hombro al chofer y le brinda
un buen puñado de cacahuates (maní) sin cáscara.
..El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
.Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el
gesto y se come los cacahuates.
..Cinco minutos mas tarde, la anciana viene con otro puñado.
El chofer ya no puede comer más y le pregunta:
..- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuates, pero
¿usted no cree que, a lo mejor, sus cuarenta amigos y amigas querrían también unos pocos?

..- ¡ No se preocupe joven!, no tenemos dientes para masticarlos y sólo
chupamos el chocolate que los recubre!

cobertura medica

Una colaboradora muy importante de un hospital estaba recorriendo las instalaciones con uno de los doctores.

Durante su tour de las distintas salas, pasan por una habitación en donde uno de los pacientes se estaba masturbando ferozmente.

- 'Ay DIOS MIO!!', dijo la señora. 'Eso es vergonzoso! ¿Por qué está haciendo eso ahora?'

El doctor que encabezaba el tour le explica, 'Lo siento mucho, pero ese señor sufre una condición muy seria en donde sus testículos se llenan rápidamente con semen. Si no hace eso 5 veces al día, explotarían y él moriría.'

En el cuarto siguiente, se encuentran con una enfermera que se la está chupando a otro paciente.

- 'Ay DIOS MIO!!', dice la colaboradora, '¡¡¿¿Y ESO cómo se justifica??!!!'

El médico le responde,... - 'La misma enfermedad, pero con mejor cobertura médica..

CHISTES BUENOS

- Ay, Mari Carmen, la verdad es que esto del matrimonio no es lo que esperaba; estoy muy desilusionada.
- Y... ¿por qué lo dices?
Fíjate que desde aquella noche, una semana antes de la boda, Pepe no me ha vuelto a hacer el amor.
Eso es horrible... ¡para mí que deberías pedir el divorcio!
- ¡Pero si Pepe no es mi marido!
----------
Ahora tengo que tener mucho cuidado para no quedarme embarazada.
¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía!
- Pues por eso mismo… por eso mismo.
-----------
Un hombre y una mujer están en la cama cuando suena el teléfono. Ella contesta:
¿Sí?... Está bien... No te preocupes... De acuerdo. Adiós.
¿Quién era?
- Mi marido; dice que llegará tarde porque está cenando contigo…
-------------
Oye, ¿tu mujer hace bien el amor?
- Hombre, ¿qué quieres que te diga? Unos dicen que bien, otros que mal...
-------------
¡Estoy desquiciado! Creo que me voy a suicidar. Mi mujer se ha acostado con todos los del bloque…
Bueno... no será para tanto, no habrá sido con todos, todos.
- Con todos, sí, menos con el portero.
¿Lo ves? Anímate, que pudo ser peor.
- Es que el portero es automático.
--------------
Comentario de una madre:
- Qué mala suerte tuvo la nena... el marido le ha salido cornudo.
--------------
Un caballero va a visitar a una adivina, toma asiento ante la mesa con la bola de cristal y ella le dice:
Veo que usted tiene dos hijos.
Pues eso es lo que usted cree. Tengo tres hijos.
La adivina sonríe y replica:
- ¡Pues eso es lo que cree usted!
-------------
El marido llega tarde a casa y salta rápidamente a la cama.
Déjame tranquila, - dice su mujer - tengo dolor de cabeza.
- ¡Pero bueno! ¿Qué os pasa hoy a todas?

RACISMO

Un matrimonio de negros se encuentran con un amigo medico que les dice:
-Ustedes son negros porque quieren, están segregados porque quieren. Vengan a mi consultorio que tengo una vacuna que los hace blancos, funciona, no les cobro nada y no duele.
Los negros van se dan la vacuna y los 10 minutos son blancos. Por fin se termino la amargura de ser negros y que nos rajen de todos lados.
Al rato llegan a su casa y se encuentran con su hijito de 14 años.
-¿Y ustedes quienes son?
-Papa y mama.
-¿blancos?
-Si un tipo nos dio una vacuna que nos hizo blancos.
-Ah si, son ustedes.
El padre agrega:
-Naturalmente vos también queres ser blanco así que vamos y te la das.
El negrito responde:
-No, yo nací negro y me muero negro.
El padre insiste:
-Pero dale, veni que no te duele ni te cobra nada.
El negrito insiste:
-No.......!!!, yo soy de raza negra y quiero seguir siéndolo.
El padre mira a la madre y dice:
-Hace 10 minutos que somos blancos y ya tenemos problemas con este negro hijo de puta.

CON NUESTROS RESPETOS A TODAS LAS RAZAS¡¡¡

Frases del humorista George Burns

El sexo es una de las 9 razones por las que me gustaría reencarnarme. Las otras 8 son irrelevantes.
La gente me pregunta que regalo apreciaría más para mi cumpleaños de 87. Les contesto: “una demanda de paternidad.”
Me encanta cantar y me encanta tomar whisky. La mayoría de las personas prefieren escucharme tomar whisky.-
Primero te olvidas de los nombres,luego te olvidas de las caras. Después te olvidas de subirte la bragueta, finalmente te olvidas de bajártela.
La felicidad es tener una familia grande, amorosa, dedicada, unida, y.... en otra ciudad.
¿Saben lo que significa llegar a casa de noche y encontrar una mujer que te de un poco de amor, un poco de afecto, y un poco de ternura? Significa que te equivocaste de casa !!
A mi edad, las flores y las velas me asustan.
El secreto de un buen discurso es tener un buen comienzo, y un buen final, y luego tratar de que ambos estén lo más cerca posible.
Soy tan viejo que cuando yo era un niño, el Mar Muerto sólo estaba enfermo.-

Esto pasó en un Avión de British Airways

¿Cuál es el problema, Sra.? - Pregunta la azafata. ¿Es que no lo ve? - Responde la dama - Me colocaron junto a un indígena. No soporto estar al lado de uno de estos seres repugnantes.¿¿¡¡No tiene otro asiento!! ?? Por favor, cálmese… -dice la azafata- Casi todos los asientos están ocupados. Pero, voy a ver si hay un lugar disponible. La azafata se aleja y vuelve de nuevo algunos minutos más tarde: Sra., como yo pensaba, ya no hay ningún lugar libre en la clase económica. Hablé con el comandante y me confirmó que no hay más sitios disponibles en la clase económica. No obstante, tenemos aún un lugar en primera clase. Antes de que la dama pueda hacer el menor comentario, la azafata sigue: Es del todo inusual permitir a una persona de la clase económica sentarse en primera clase. Pero, dadas las circunstancias, el comandante encuentra que sería escandaloso obligar a alguien a sentarse junto a una persona tan repugnante. Y dirigiéndose al indígena, la azafata le dice: Si el Sr. lo desea, tome su equipaje de mano, ya que un asiento en primera clase le espera. Y todos los pasajeros alrededor, que, sorprendidos, presenciaban la escena se levantaron y aplaudieron. ..

BORRACHOS

Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
-Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo.
En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Viste?
¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!!
________________________________________

Entra un viejito de 89 años a una farmacia y le dice a la recepcionista:
-oiga señorita me puede vender una caja de viagra
La muchacha voltea y le dice: - no señor si acaso le venderé es una pastilla y solo si trae su receta.
A lo que el viejito le responde:- pues no traigo la receta pero aquí traigo al enfermito ________________________________________

Un cuernudo llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y toda transpirada.
-Mujer, ¿qué te pasa?
-Tengo un ataque al corazón...", dice ella con voz entrecortada.
-Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un médico.
Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono,
se tropieza con su hijito de 2 años que lo mira y balbucea:
"¡Coco, papá! ¡Coco, armario!"
El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo, totalmente desnudo.
"¡¡¡Eres un estúpido sin sentimientos!!!
¡¡¡Mi señora tiene un ataque al corazón y tú andas asustando al niño!!!"
________________________________________

Llega un tipo a un bar y dice:
- Señorita le invito una cerveza?
- No señor me hacen mal paras las piernas
- Porque? se le hinchan?
- No, se me abren

40 COSAS QUE LOS HOMBRES LES GUSTARÍA QUE LAS MUJERES LES DIJERAN

1. Mi cielo, estaciónate por aquí…quiero que hagamos el amor

2. Por favor mi amor, toma mas licor

3. Roncas divino mi amorcito. Como un rinoceronte en primavera…

4. Mi casa esta sola ¿Te molestaría si vamos?

5. ¿Que tal si hacemos el amor por la tarde, y por la noche sales con tus amigos?

6. Tan coqueto que eres! Me encanta!

7. Por favor, dime los nombres de los jugadores que están en la cancha de fútbol.

8. FAULT!! ! Ese árbitro es un hijo de putaaaaa!

9. Me encanta la manera en que te estas quedando calvo.

10. De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.

11. Por favor no botes esa camiseta. Con los agujeros que tiene te veo mas sexy

12. Espero que no te importe…pero no llevo ropa interior…

13. Hola mi amor, he reservado una suite con jacuzzi. Yo pago ¿te parece bien?

14. Adoro el olor de tus medias de fútbol

15. Por favor, siempre maneja tu el control de la televisión

16. ¿Viste que golazo ?

17. Mi vidaaaaa…ven rápido que van a salir las bastoneras y las porristas.

18. Boletos para un partido de fútbol en mi cumpleaños. ! Que lindo!

19. Eres un Dios entre los hombres

20. Tienes barriguita de cantinero…realmente me fascina…

21. Ya termine de lavar tu coche. ¿Que mas quieres que haga? Como tú digas!

22. ¿Quedaron brillantes tus zapatos o los vuelvo a lustrar?

23. Perdóname, me equivoque.

24. Mi vidita, cuando regreses de parrandear, por favor despiértame para calentarte la comida

25. Eructas como un verdadero león…te adoro mi Simba…

26. Te veo tenso mi amor…deberías irte solo para una playa en el Caribe.

27.. Que suerte mi vida…tienes una secretaria muy linda

28. ¿Mas ropa ? No mi amor, gracias. Realmente tengo suficiente

29. Claro q’ puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo.

30. Esos pedos tuyos tan varoniles…te adoro

31. No mi amor, gracias. Todavía están buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años

32. Corre mi vida. Tus amigos te están esperando en la discoteca.

33. ¿Y si imitamos esa pose de tu revista porno?

34. Tu tienes la razón. Otra vez

35. Mi vida, que lindos son los pelitos que dejas en el jabón

36. Mi amor, no te olvides de llamar a tu ex para que hagamos el trío que me prometiste.

37. Mi prima esta loca. Dice que la estabas mirando mucho cuando se quitaba el bikini para tomar una ducha

38. Mi cielo, deberías llamar a tu ex-novia. No seas ingrato

39. Mi amor, cuando hagas el amor con otra por favor ponte condón. Cuídame.

40. No te preocupes mi amor; si se te hace tarde, no vengas a dormir. Quédate donde tu amigo del alma…


LO QUE DE VERDAD ESCUCHAMOS.


Pendejo, deja la cerveza y el mando y vente a la cama y hoy no hay sexo,
me duele la cabeza...