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Chistes canallas

 


Disculpe caballero, estoy recogiendo firmas para...
Excelente trabajo, no se ve ninguna por el suelo.
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A mí me gustaría vivir en una isla desierta.

A mí también.

¡Joder! ¡Ya empezamos a llenarla!
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Parece que su tos está mejor.

Sí, estuve practicando toda la noche.
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Deme dos barras de pan, por favor. Y si tiene huevos, dos docenas.

Y le dio VEINTICUATRO BARRAS DE PAN.

Olimpiadas Japón 2020

Se celebran las Olimpiadas Especiales, las paralimpiadas.

En la prueba de natación sale el primer competidor, (sin brazos).

Se lanza a la piscina y al cabo de 3 minutos la cruza.

La gente aplaude su gran mérito.

Aparece el segundo competidor, (sin brazos ni piernas).

Se lanza a la piscina y 5 minutos después aparece por el otro lado.

La gente, emocionada por el esfuerzo del deportista, se levanta y aplaude sin cesar.

Entonces, aparece el tercer competidor, (sin brazos, sin piernas y sin tronco). Sólo la cabeza.

Lo colocan en el lugar de lanzamiento, le ponen el gorro y se tira a la piscina.

Quince minutos después, no salía nadie de la piscina, ni se veía ningún movimiento.

Entonces, los de rescate se tiraron y lo sacaron, casi a punto de ahogarse.

¿Qué pasó"? -le preguntan intrigados.

No jodas, 5 años entrenando para nadar con las orejas...

¿Quién ha sido el cabrón que me ha puesto el gorro?

Chistes tan malos que te ries


¿Sabes cómo se queda un mago después de comer?

Magordito
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¿Qué le dice una iguana a su hermana gemela?

Somos iguanitas
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¿Qué es un pez en un cine?

Un mero espectador
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¿Qué le dice un grano de arena a otro en el desierto?

Tio, creo que nos siguen.
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Soy celíaca.

Encantado, yo Antoniaco.
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¿Qué hace un perro con un taladro?

Taladrando.

Conversación de matrimonio, humor

La esposa le dice a su marido: "Voy al supermercado... Necesitas algo"?
El esposo le contesta: "Necesito darle sentido a mi vida, y definirle un propósito a mi existencia. 

Busco la certeza de un logro que dé a mi alma la plenitud que necesita. Quiero estar en unidad con el Todo, descubrir la espiritualidad inherente a mi condición humana, debo alcanzar la trascendencia..

Y la esposa replica: 
Ya ya cabrón... más específico !!!. Corona o Cruzcampo?
Corona, bien fría porfis!
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Enviado por Conchis


Buenos chistes rápidos y cortos.

Cariño ¿tengo la nariz grande?, No, tienes una nariz común. ¿Ah, sí?
Sí, ¡común tucán!
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¡A mí nadie me da órdenes!  "2% de batería. Conecte el cargador".
Voy.
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Soy un tipo saludable
Ah. ¿Comes sano y todo eso? No, la gente me saluda...
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Estaba una pizza llorando en el cementerio, llega otra pizza y le dice:
¿Era familiar? No, era mediana...
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Cariño, creo que estás obsesionado con el fútbol y me haces falta.
¡¿Qué falta?! ¡¿Qué falta?! ¡¡Si no te he tocado!!
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 Hola, ¿cómo te llamas? María de Los Ángeles, ¿y tú?
 Daniel de Nueva York
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Hija, lo que hiciste no tiene nombre!.
Todavía no Papi, ¡pero espérate 9 meses y le pongo uno bien bonito!
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 Mi virtud es la paciencia. ¿Que?,  Que mi virtud es la paciencia, ¡sordo asqueroso!
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 ¿Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo?.
-Pues, ¡cómo rebota tu vieja!.
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 Amor, ¿estoy gorda?. Claro que no mi buda, hay perdón, mi vida... 
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¡¡Oye, Oye!!, pero, ¿por qué golpeas a ese maniquí?
¡¡Arrrrrrrg!!. ¡¡Es que no soporto a la gente falsa!!
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Mamá, mamá mis amigos me molestan y dicen que tú te avergüenzas de mi.
Ya te he dicho que en la calle no me digas mamá...
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Paco ¿dónde estuviste?. En una clínica donde te quitan las ganas de fumar. 
¡Pero si estás fumando! Ya... pero sin ganas.

Vamos hoy con machismo...

El HOMBRE descubrió las ARMAS e invento la CAZA, 
la MUJER descubrió la CAZA e invento los ABRIGOS. 
El HOMBRE descubrió el COLOR e invento la PINTURA, 
la MUJER descubrió la PINTURA e invento el MAQUILLAJE. 
El HOMBRE descubrió la PALABRA e invento la CONVERSACIÓN, 
la MUJER descubrió la CONVERSACIÓN e invento el CHISME. 
El HOMBRE descubrió el JUEGO e invento la BARAJA, 
la MUJER descubrió la BARAJA e invento la BRUJERÍA. 
El HOMBRE descubrió la AGRICULTURA e invento la COMIDA, 
la MUJER descubrió la COMIDA e invento la EMPLEADA DOMESTICA.
El HOMBRE descubrió la AMISTAD e invento el AMOR, 
la MUJER descubrió el AMOR e invento el MATRIMONIO. 
El HOMBRE descubrió a la MUJER e invento el SEXO, 
la MUJER descubrió el SEXO e invento el DOLOR DE CABEZA. 
El HOMBRE descubrió el COMERCIO e invento el DINERO, 
la MUJER descubrió el DINERO y ahí se fue todo al carajo.

Las buenas amigas...humor

Van dos amigas a un show de magia cuando de repente el mago saca de un agujerito muy, muy pequeño... saca un conejo, una paloma, una mascada y varias cosas y todo mundo aplaude bravo.. eso si es magia y una de las amigas se queda sorprendida y le comenta a la otra, ohhh no puede ser viste todo lo que sacó el mago y la otra amiga le contesta, hay eso no es nada, yo tengo una prima que de un agujerito más pequeño a sacado refrigeradores, carros joyas y le dice a mi tia que todo se lo saca en una rifa, pero como mi tia no es tan pendeja, el otro dia que se estaba cogiendo le gritó, hija lavate bien el boletito a ver si nos sacamos una casa...

Definición del matrimonio en diez pasos.


1. Acto religioso mediante el cual se crea un Cristo más y una virgen menos.

2. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.

3. Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por el mal comportamiento.

4. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre espera lo que obtiene.

5. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, 
multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.

6. Dícese de la principal causa del divorcio.

7. Proceso químico por medio del cual una media naranja, se convierte en un medio limón.

8. Es la forma más rápida de ponerse gordo.

9. La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.

10. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos", tú decides tomar una prisionera.



¿Quieres igualdad?...Toma igualdad...

Una señora de unos 50 años de edad que visitaba una exposición de pintura 
contemplaba cada cuadro con admiración, hasta que al llegar a uno de ellos pregunto indignada:

¿Y a esto le llaman arte?
Y le contesta un edecán del lugar.
No señora, a eso le llaman espejo.
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Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario de turno le pregunta:
¿Cuantos hijos tiene, señora?
 Diez.
¿Cómo se llaman?
Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, 
Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
 ¿Todos se llaman Bernardo?
 Ajá.
 ¿Y cómo le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
 Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
 ¿Y si quiere que vayan a comer?
 Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
 Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo lo hace?
Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.

La prueba de que Google esta en crisis...humor


Los ejecutivos de google protestaron por tan drástico cambio
en sus desplazamientos aéreos, pero el consejo de administración
de la sucursal de Sevilla, se lo ha tomado con buen humor
y prefieren hacerse ver con su nuevo parato volador, aunque aún
no han conseguido despegar por que lo mandaron sin motor,
pero eso de pedalear les quita el estrés ante tanta gilipollez
como se ve por Internet y una prueba fehaciente es este mismo blog.

Para quitarles el mal gusto de boca les dejo con algo que hará felices a las mujeres...

ANÁLISIS
¿Por qué los hombres se hacen análisis de heces? 
Para saber que tipo de mierda son.
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EL ESPOSO
¿Sabes qué es un esposo?
 Un hombre que jode mucho y folla poco.
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HOMBRES Y PIZZAS
¿En qué se parece un hombre a una pizza? 
En que los llamas y en 15 minutos los tienes calientes en tu puerta.
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HOMBRES Y RUMORES
¿En qué se parece un hombre a un rumor? 
En que los dos se corren enseguida.

La tontería de arriba es de mi propiedad intelectual
No tengo la culpa de tener tan malas propiedades...
Ángel Reyes Burgos

En el dormitorio, la esposa recibe al marido diciéndole: humor

En el dormitorio, 
a esposa recibe al marido diciéndole:

Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama...

Sí, mi amor...

Ahora el sujetador y dejalo en la silla...

Claro mi vida...

Deja mi falda en el ropero.

Bueno cariño...

Ahora el tanga tíralo al suelo...

Ya está corazón...!

¡Y QUE SEA LA ÚLTIMA VEZ QUE TE PONES MI ROPA, MARICÓN.!

Hermafrodita, chiste feminista...


Una mujer acaba de dar a luz en el hospital.

Poco tiempo después, 
el medico viene a visitarla para decirle:

Su bebé se encuentra con buena salud, 
pero no obstante...
tengo que decirle algo importante ... 
La mujer se pone nerviosa :
Pero que pasa con mi bebé ... 
Deprisa doctor, ¡dígame!  
¿Que es lo que no va?
Nada verdaderamente grave, 
pero su bebé es diferente...
como decirlo... es hermafrodita…
¿Hermafrodita?
¿Que es eso?
Pues esto quiere decir que su bebé... 
Tiene todo el artefacto propio a un hombre... 
Pero también el de una mujer!  
La mujer palideció,

Díos mío....
¿Quiere decir que tiene un pene... Y un cerebro?

Chistes feministas y aún así la adoramos...


¿Por qué los Psicoanalistas
tratan menos tiempo a los hombres ?
Porque no hace falta la regresión a la infancia,
ellos siguen viviendo en ella


¿Qué le produce a un hombre
más placer que una semana de sexo
con una bella mujer ?
Amigos que se lo crean.


¿Por qué los hombres usan corbata ?
Por que es más elegante que llevar correa.


¿Por qué los hombres
silban mejor que las mujeres ?
Porque tienen cerebro de pájaro.


¿Qué hubiera hecho la mujer
sin el hombre?
Habría domesticado a otro animal.