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Chistes canallas

 


Disculpe caballero, estoy recogiendo firmas para...
Excelente trabajo, no se ve ninguna por el suelo.
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A mí me gustaría vivir en una isla desierta.

A mí también.

¡Joder! ¡Ya empezamos a llenarla!
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Parece que su tos está mejor.

Sí, estuve practicando toda la noche.
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Deme dos barras de pan, por favor. Y si tiene huevos, dos docenas.

Y le dio VEINTICUATRO BARRAS DE PAN.

Olimpiadas Japón 2020

Se celebran las Olimpiadas Especiales, las paralimpiadas.

En la prueba de natación sale el primer competidor, (sin brazos).

Se lanza a la piscina y al cabo de 3 minutos la cruza.

La gente aplaude su gran mérito.

Aparece el segundo competidor, (sin brazos ni piernas).

Se lanza a la piscina y 5 minutos después aparece por el otro lado.

La gente, emocionada por el esfuerzo del deportista, se levanta y aplaude sin cesar.

Entonces, aparece el tercer competidor, (sin brazos, sin piernas y sin tronco). Sólo la cabeza.

Lo colocan en el lugar de lanzamiento, le ponen el gorro y se tira a la piscina.

Quince minutos después, no salía nadie de la piscina, ni se veía ningún movimiento.

Entonces, los de rescate se tiraron y lo sacaron, casi a punto de ahogarse.

¿Qué pasó"? -le preguntan intrigados.

No jodas, 5 años entrenando para nadar con las orejas...

¿Quién ha sido el cabrón que me ha puesto el gorro?

El número ganador...


Una mujer quería comprar un número de lotería, pero estaba indecisa sobre 
qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta:

Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, 
a lo mejor usted me puede ayudar? 
Claro, como no - responde el joven y a la vez le pregunta:
Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país? 
Cuatro veces. 
Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene? 
2 hijos. 
Ok, ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año? 
5 libros. 
El joven anota. 
Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree? 
Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería? 
Bueno bueno,... 2 veces al mes. 
Ok. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame: 
¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido? 
Perdone joven, pero sepa que... ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas...! 
Está bien, está bien, no se enoje - le dice el joven - Eso quiere decir que cero veces. 
Ya lo tengo, su número es el: 4 2 5 2 0 

Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el: 4 2 5 2 7 y grita: 
¡Eso me pasa por mentirosa!

Buenos chistes de viejitos

Papá ¿qué es una secuela?
¿Te acuerdas hijo de aquella anciana que estaba en la cola del supermercado 
que le di una buena paliza?
Si
Pues esa ya no secuela más.
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Casi al final del servicio dominical el sacerdote preguntó:
¿Cuántos de ustedes han perdonado a sus enemigos?..
El 80 por ciento de la sala levantó la mano.
El sacerdote insistió con la pregunta..
Todos respondieron esta vez excepto una viejecita.
Señora Josefa... ¿No está dispuesta a perdonar a sus enemigos?.
Yo no tengo enemigos, respondió dulcemente.
Sra. Josefa eso es muy raro ¿Cuántos años tiene usted?..
99 respondió.
La congregación se levantó y la aplaudió.
¿Puede pasar al frente y decirnos como llega a los 99 años sin tener enemigos?
La señora Josefa pasó al frente, se dirigió a la congregación y dijo:
Porque ya se murieron todos esos desgraciados.
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Una anciana le dice a otra:
Con los años, mi marido se ha convertido en una fiera en la cama.
¿Te hace el amor como un salvaje?
No, se mea en las sábanas para marcar su territorio.


A reirse con matrimonios...

Un matrimonio celebrando su aniversario. La esposa le pregunta al marido.
Cariño, ¿que me has comprado para celebrar nuestro aniversario?
Una tumba en el cementerio.
No veas que bronca... al año siguiente:
Cariño, ¿que me has comprado para celebrar nuestro aniversario?
Nada, Total, si todavía no has usado lo que te compre el año pasado...
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Pues la postura favorita de mi mujer en la cama es la del pez
¿La del pez? Ésa no me la conozco.
Sí, hombre... Se da la vuelta, y nada.
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Mamá, conseguí un papel en aquel casting...
Qué alegría ¿Y de qué harás? De marido.

Bueno hijo, no te preocupes, ya te tocará un personaje con diálogo la próxima vez...

Definición del matrimonio en diez pasos.


1. Acto religioso mediante el cual se crea un Cristo más y una virgen menos.

2. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.

3. Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por el mal comportamiento.

4. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre espera lo que obtiene.

5. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, 
multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.

6. Dícese de la principal causa del divorcio.

7. Proceso químico por medio del cual una media naranja, se convierte en un medio limón.

8. Es la forma más rápida de ponerse gordo.

9. La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.

10. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos", tú decides tomar una prisionera.



Pregunta ginecológica para mujeres...sacado de yahoo, sin desperdicio...


Pregunta ginecológica para mujeres

Mi esposa tuvo un legrado y me dijo que el dr fué en la noche a revisarla y la masturbó 
y le dijo que respirara como si fuera corriendo y le dijo el dr que era para ver si había dejado rastros 
de lo del legrado es cierto que ésto lo hacen después de un legrado ó éste canijo se pasó de listo...
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Respuestas...
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ijole carnal ya te jodieron si manejas mejor comprate un carro
mas grande, por eso de los cuernos verdad, cuídate y mucha suerte.
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jajjajajajajaja"!,. creo que te la manosearon de mas!.
a mi me parece que estas inventando, pero bueno"!
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Jajaja.Disculpame que te diga esto.
Pero tu mujer te tomó de Estúpido. 
Digamos que ella te esta metiendo muy bien los cuernos, 
y quien sabe si solo fue con el medico.
Me parece que tendrías que ser un pokito mas inteligente
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No sé que buscaba este señor al publicar una pregunta tan estúpida
pero con las respuesta...seguro se sintió mas cabrón y estúpido...

¿Cómo te das cuenta que tu esposa esta muerta?...

- ¿Cómo te das cuenta que tu esposa esta muerta?
- El sexo es el mismo, pero se empiezan a acumular los platos en el fregadero.
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¿Por qué se casan las mujeres? Por falta de experiencia 
¿Por qué se divorcian? Por falta de paciencia. 
¿Por qué se vuelven a casar? Por falta de memoria.
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- ¿Sabes por qué piensan mas los hombres casados que los hombres solteros? 
- Porque el soltero llega a su casa ve lo que hay en el refrigerador y se va a la cama y el casado ve lo que hay en la cama y se va al refrigerador.