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Chistes canallas

 


Disculpe caballero, estoy recogiendo firmas para...
Excelente trabajo, no se ve ninguna por el suelo.
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A mí me gustaría vivir en una isla desierta.

A mí también.

¡Joder! ¡Ya empezamos a llenarla!
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Parece que su tos está mejor.

Sí, estuve practicando toda la noche.
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Deme dos barras de pan, por favor. Y si tiene huevos, dos docenas.

Y le dio VEINTICUATRO BARRAS DE PAN.

Olimpiadas Japón 2020

Se celebran las Olimpiadas Especiales, las paralimpiadas.

En la prueba de natación sale el primer competidor, (sin brazos).

Se lanza a la piscina y al cabo de 3 minutos la cruza.

La gente aplaude su gran mérito.

Aparece el segundo competidor, (sin brazos ni piernas).

Se lanza a la piscina y 5 minutos después aparece por el otro lado.

La gente, emocionada por el esfuerzo del deportista, se levanta y aplaude sin cesar.

Entonces, aparece el tercer competidor, (sin brazos, sin piernas y sin tronco). Sólo la cabeza.

Lo colocan en el lugar de lanzamiento, le ponen el gorro y se tira a la piscina.

Quince minutos después, no salía nadie de la piscina, ni se veía ningún movimiento.

Entonces, los de rescate se tiraron y lo sacaron, casi a punto de ahogarse.

¿Qué pasó"? -le preguntan intrigados.

No jodas, 5 años entrenando para nadar con las orejas...

¿Quién ha sido el cabrón que me ha puesto el gorro?

Los chistes de Arguiñano...

Cual es el colmo de un astronauta?  Que se quede sin espacio
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¿Dónde vas con esa mujer tan fea?
Con tal de no despedirme de ella y darle un beso, la llevo donde sea.
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He oído que en Londres un hombre es atropellado cada cuarto de hora.
¡Joder! como estará el tío, ¿no?
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Mi mujer es jinete! ¿Jinete de caballos?
No, de aves. ¿De aves?, Si, a veces monta cada pollo...
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¿Como convertir un burro en burra? Atar al burro hasta que se aburra.
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En la ferretería:
Teneis pintura? -No tenemos. Tenéis martillos? -Tampoco. Si no tenéis nada porque no cerráis? -Porque no tenemos candados.
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Papa papa, ¿Que es el aborto?, Pregúntale a tu hermano, ¿Que hermano? Pues eso…
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¿Que hacen 2500 testiculos en un arbol?, Un sombra de cojones
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Un amigo le dice al otro ¿A ti te gustan las almejas con limón? Karlos contesta: A mi me encantan, pero a mi mujer le escuece muchísimo.
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Cariño, llevamos diez años casados y nunca me has comprado nada!!  -Joder, esque no sabía que tenías una tienda...

San Valentin con humor...

Cuanto disfrutaba con tus redondeces
cuando de vivos a bocado te comía
y ahora que tan delgada me pareces
me gustaría rellenarte como una pavía...
 
Bien rebozada con perejil y ajito
y acompañarte de una buena bechamel
poner redondos de nuevo tus muslitos
como los tenia en nuestra luna de miel.
 
Si hay que ver parienta como te quedaste
con lo que a mi me gustaba bien fondona
con la muerte de mi lado te llevaste
ese cuerpo delicioso de bombona.
 
Yo te seguí a la tumba sin dudarlo
pensando en el san valentín de cada año
y en la tumba intentar en disfrutarnos
aunque ahora tus huesos me hacen daño.
 
Pero que quieres que te diga crayolita
hasta tus huesos blanquitos me enloquecen
y aunque te hayas quedado canijita
te comería a besos una y mil veces...

San Valentoniano con humor crayolita.

Día mundial del chicle masticao...


Este es mi cine de la niñez, se llamaba Cine Ideal aunque todos lo conocíamos como el cine picaito, porque estaba tan viejo que los asientos de madera estaban llenos de agujeros como si tuviera viruela...

Andar sobre ese suelo lleno de cáscaras de pipas de girasol era todo un dilema del ruido que hacías al pisar y los resbalones que te dabas sobre tamaña alfombra de restos, no solo de esas cáscaras, una gran cantidad de chicle masticados por las violentas bocas de jóvenes siempre con hambre que intentabamos sacarle el mayor jugo posible y aplacar los ruidos de nuestros ruidosos estómago.

Era un milagro que no salieras de allí con algún chicle pegado en los pantalones, eso después de haberte quitado una docena de los que se te pegaban en las manos al tocar los reposabrazos y de entretenerte durante toda la película en quitarte los que te lanzaban y se pegaban en el pelo y también intentar quitarte los que se te pegaron en los zapatos al entrar...la salida era mejor porque ya muchos llevábamos los restos de chicles con nosotros...

Recuerdo que don Genaro el dueño del cine, a veces paraba las películas para hablarnos desde la pantalla a voces...coñoooo, cuantas veces voy a decir que no se pueden comer chicleeeeees. ni pipaaaaaaas y todos abucheamos porque no necesitaba el parar la película que a cada momento se estaba quemando y parando. A veces si pasaba mucho tiempo sin que se viera ese circulo negro que iba ocupando toda la pantalla, sentíamos nostalgia y empezábamos a gritar si la peli era mala que era lo normal...que se queme, que se queme...

El cine Ideal estaba en el barrio de Triana y hasta que yo no empecé a trabajar, es el único que frecuentaba por lo barata que era la entrada y conmigo iba la flor y nata de Sevilla, aunque flor de cardos borriqueros y nata pasada por bolsillos de tramperos.

Fué Genaro el dueño del cine el que promocionó el día mundial del chicle masticao...Ya en esa época decía que había día para todo,...26 de febrero - Día Mundial del Pistacho, 4 de febrero - Día del Orgullo Zombie, y todos los días del año hay días dedicado, el quería que todos tuviéramos presente este día y yo acordándome de el y de la cantidad de veces que tenia círculos en el pelo despues de haberme arrancado los chicles, he querido dedicarle a este señor que me proporcionó tantas picaduras de chinches y otras faunas urbana. Esta entrada...Si no eres Andaluz, seguramente dirás del chicle masticado...

El pelucón de Puigdemont...

Antes teníamos a los Vascos
jodiendo bien la marrana,
cuando por fin los vencimos
surgió este canta mañanas.

Y empezó con sus diatribas,
cada vez que abría la boca
fuera un funeral o una feria
a la independencia toca...

No importa que sea legal
el quiere su votación,
aunque le cueste las pelas
va a por la separación.
Las empresas salen huyendo
las naciones los bloquean
pero el sigue diciendo
que España a el se la pela.

Artur Mas lo colocó
y le ha gustado el sillón
ya se está quedando solo
pero consiguió el millón.

Porque el dinero manda
que se lo digan a Pujol
miles de millones van
debajo de su pelucón...

Ángel Reyes Burgos

Noche de miedo...

Estaban los abuelos, mi mujer y mis hijos  un sábado de madrugada jugando a las cartas, yo fui a la cocina a por más hielo para el balentain que estábamos tomando, todo iba tranquilo y en silencio pues eran las tres de la mañana, hasta una media hora más tarde que empezábamos a oír ruidos sin saber de donde provenían.

En principio no le dimos importancia aunque intentábamos poner atención pensando que serian de algún otro piso cercano al nuestro. Los abuelos vivían en una residencia en un apartamento que estaban solos y los fines de semana se quedaban con nosotros. Se empezaron a poner nerviosos con el sonido tan extraño y en varias ocasiones me pidieron que me levantara a ver que pasaba, confieso que tardé en hacerlo porque me estaba empezando a asustar de verdad. 

Me armé de valor porque esos ruidos no desaparecen y los abuelos y los niños empezaron a asustarse ya en serio. Yo ya estaba muy nervioso y decidí coger una escopeta de aire comprimido para ir a la puerta de la casa, me llevé un tremendo susto cuando al abrirla estaba la vecina de arriba con la cara verde de un maquillaje de limpieza y al verme con la escopeta dio un tremendo grito...

Le dije que me había asomado al descansillo porque había ruidos extraños y al preguntarle porque estaba allí frente a mi puerta con la luz apagada, me dijo que venia a decirme que no hiciéramos tanto ruido que no la dejábamos dormir...yo le explique que estaba con la escopeta porque oíamos en casa muchos ruidos extraños.

Cuando se marcho nosotros seguimos jugando intentando no echar mucha cuenta de esos ruidos, pero nos era imposible, mi abuela me pidió una biblia y nos hizo escuchar todo lo que se le ocurría, pero nuestra intranquilidad se convirtió en pánico...

Como aparentemente el ruido venia de la cocina, me senté cerca de la puerta con la escopeta en la mano y cerré la habitación donde estaban todos, recuerdo que pensé en la película, solo ante el peligro y aunque con miedo, sentía que era el salvador de mi familia...de pronto el sonido se escuchó frente a mi en el fregadero, no supe en ese momento si reír o darme un cabezazo en la pared...

De la bandeja de hielo que fui a coger a la cocina y que dejé sobre el fregadero, se iban desprendiendo unos cubitos de hielo que a veces daban sobre un vaso y otras en el metal y por eso el ruido era cada vez diferente. Cuando se lo comenté a la familia, no sabían si abrazarme o darme con la bandeja del hielo en la cabeza...

Todo esto no es una invención mía, es un caso real que nos paso en casa un verano y que le conté en una ocasión A Conchis, totalmente verídico...

Día del trabajador con humor.

Un maestro mayor de obras que tiene a su mando a 10 albañiles holgazanes 
decide un día ponerlos a trabajar.
Tengo una tarea muy fácil para el más perezoso de ustedes 
les anuncia. Levante la mano el más haragán.
Nueve alzaron la mano.
 Y tú, ¿por qué no la levantaste?
Porque me cuesta demasiado trabajo.
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Como obstetra, a veces veo raros tatuajes cuando trabajo en la sala de partos. 
Una vez me encontré con una paciente que tenía un tipo de pez tatuado en el abdomen.
Qué bonita ballena, le comenté.
Con una sonrisa me respondió:
Antes era un delfín.
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Un tipo llega tarde a su trabajo.
El jefe le grita:
 ¡Tenías que haber estado aquí a las ocho y media de la mañana!
El sujeto responde:
¿Por qué? ¿Pues qué pasó a las ocho y media?

Ya me quitaron el bloqueo de Facebook

¿Y dice que sabe de historia del arte?
Sí, soy un experto. 
¿Y qué opina del Renacimiento? 
¡Que es imposible! Si te mueres, te mueres.
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¿A dónde le llevo?
¡A donde le dicte su corazón y le lleve el alma! 
Menos bromitas y bájese del taxi, por favor.
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¡Soldado López!
¡Sí, mi capitán! 
No lo vi ayer en la prueba de camuflaje. 
¡Gracias, mi capitán!
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Ayer llamé a la policía porque unos ladrones robaron en mi casa 
y se llevaron hasta los vasos.
¿Y los detuvo? 
Sí, sí, los de tubo también.


Pene o vulva...El autobús de la discordia.

La posibilidad de que el Espíritu Santo estuviese dotado de un pequeño, pero vivaracho pene de apenas cinco centímetros de longitud no ha sido desmentida ni confirmada por la asociación ultra Hazte Oír ni por ninguna de sus tres filiales, Hazte Idiota, Haz la Guerra en vez de Follar y Haced Churros. Tampoco la probabilidad de que la paloma pudiera estar agraciada con una simétrica y atractiva vulva ha querido ser comentada por los responsables de la paleolítica organización. “El Espíritu Santo tiene un pico extraordinario que le permite ser un amante excelente, es lo único que podemos decir”, han asegurado desde la sede central de Haced el Capullo, una escisión de Hazte Oír que no cree en la existencia del pene y la vulva sino en la espora como el flujo de un todo universal.   

Por su parte, Haced Porras en vez de Churros, la antigua socia de Hazte Oír, más científica y abierta, sí se ha pronunciado incluso sobre los atributos de instituciones, bichos y artefactos. En ese sentido, Haced Porras asegura que el Gobierno tiene pene y la Oposición, vulva, que las amebas llevan minifalda y los virus nunca salen de casa sin su sombrero de ala ancha, que los trenes siempre han tenido la próstata en el vagón de cola y que todas las avionetas poseen un estupendo culito respingón.

Hazte Oír estaría dispuesto a discutir sobre la idea de que San José tuviese testículos, aunque mantiene su convicción de que, en tal caso, el carpintero los llevaría siempre guardados en el zurrón, nunca colgando.  Texto completo de: Rokambol

Si quieren conocer el lado serio de esta noticia y quienes están detrás de todo esto, una sociedad secreta, El Yunque, que hundía sus raíces en México, y cuya existencia ha sido reconocida por la Iglesia española...Pulsa en este enlace aquí.


Chistes de ladrones...

A mí antes me perseguían las mujeres.
¿Y por qué ya no?
Es que ya no robo bolsos.
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Un hombre para una señora por la calle y le pregunta:
Disculpe, ¿no vio a un policía dando vueltas por aquí?
No, no he visto a ninguno -responde la mujer.
Perfecto!Déme su bolso, su collar, su reloj ...
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Un policía le pregunta al ladrón: ¿Usted por qué le robó el reloj a la señora? Y el ladrón contesta: Yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio. ¿En qué momento ella le dio el reloj? Y el ladrón responde:
En el momento que le mostré la pistola.
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Es ridículo lo que hacen conmigo decía un preso. Me metieron a la cárcel por haber robado un saco de pan, y ahora me traen uno gratis todos los días.
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Llega una joven a una farmacia y pregunta: Señor, ¿Tiene calmantes? Sí joven, por supuesto. Bueno pues tómese algunos, porque esto es un atraco.


El número ganador...


Una mujer quería comprar un número de lotería, pero estaba indecisa sobre 
qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta:

Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, 
a lo mejor usted me puede ayudar? 
Claro, como no - responde el joven y a la vez le pregunta:
Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país? 
Cuatro veces. 
Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene? 
2 hijos. 
Ok, ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año? 
5 libros. 
El joven anota. 
Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree? 
Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería? 
Bueno bueno,... 2 veces al mes. 
Ok. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame: 
¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido? 
Perdone joven, pero sepa que... ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas...! 
Está bien, está bien, no se enoje - le dice el joven - Eso quiere decir que cero veces. 
Ya lo tengo, su número es el: 4 2 5 2 0 

Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el: 4 2 5 2 7 y grita: 
¡Eso me pasa por mentirosa!

Miénteme Pinocho, chistes perversos


Llega una mujer al médico y le dice: 
Doctor, doctor, tengo el clítoris como el hueso de una aceituna. 
Y le dice el doctor ¿Por lo duro que lo tiene? 
Y le responde la mujer NO, POR LO CHUPAO...
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Padre, confieso que estoy enamorada de usted. Sé que esta mal porque usted es cura. 
¿Cree que me salvaré? 
Te vas a salvar porque tengo una boda dentro de cinco minutos, que sino, no te salva ni Dios.
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En una pollería 
¿Tiene los huevos frescos? 
Pues no, pero si es un capricho me pongo hielo.
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Era un espermatozoide tan bobo, tan bobo, que le llamaban: el tonto de los cojones.
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Está una pareja haciendo el amor y dice ella.
Pepe, eres un monstruo,
Tú si que eres fea, hija de puta
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Un general que era gay llama a un soldado y con el aire marcial del ejército le dice:
Soldado Godínez. A sus órdenes mi General
Soldado, le ordeno que me haga el amor
Perdón mi general no le entiendo.
Que le ordeno que me haga el amor o lo encierro 6 meses, por insubordinamiento.
Ante la amenaza de encarcelamiento, el soldado accede y una vez que el General se pone en posición, el soldado saca su arma y se dispone a ejecutar la orden.

Todo va transcurriendo normalmente hasta que el soldado, invadido por la calentura, se pone cariñoso y le empieza a besar el cuello al General, por lo que el general se levanta rápidamente y le dice:
Momentito, soldado, sin mariconerías por favor...

Buena colección de chistes de calvos.

Le dicen a un calvo...Joder, qué calvario. Pues no tiene gracia. Ya, ni un pelo.
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Un hombre calvo está conversando con un amigo:
Sabes, me he comprado un champú anticaída  ¿Y te funciona?
No, me sigo resbalando en la ducha
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Un jorobado va caminando por la calle y a lo lejos un calvo le grita:
Oyeeeeeeee, ¿Qué llevas en la mochila?, A lo que el jorobado contesta:
Tu peine hijo de puta...
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–Mi abuelo, que era peluquero, decía:
¿Sabes qué es lo único que realmente detiene la caída del cabello?, El suelo.
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 ¿Porque los calvos van al estadio de fútbol en el último momento?
Para quedarse sin , entradas...
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Yo no me considero calvo, solamente soy más alto que mi pelo....
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Ocurre un gravísimo accidente y el único sobreviviente es un calvo y el reportero le pregunta 
que nos puede decir... a lo que el calvo en euforia responde, me salve por los pelos...



Dilema político...¿A quien matamos?

Tras la sorpresa y confusión inicial la alegría y regocijo ha crecido entre los ciudadanos, el cerdo es más barato de mantener y además gobierna de manera mucho más coherente que cualquiera de los alcaldes anteriores.

Los ciudadanos se muestran encantados con los logros que el cerdo ha alcanzado, en apenas unos días, en materias tan delicadas como: empleo, vivienda o ayudas para los jóvenes.

El dilema se dará cuando llegue la temporada de matanza: ¿Mantener la esperanzadora alcaldía o abalanzarse a por los jamones del gorrinito?

La oposición ya ha declarado que un jamón de pata negra bien curado no lo puede superar ningún programa político por muy social que sea...


Cita a ciegas, poema de humor

¿Te acuerdas de aquella merienda
cuando yo te conocí?
me miraste y con prestancia
de mi lado querías huir.

Cogiste mi foto y mirabas
y a mi me volvías a mirar,
negabas con la cabeza...
la chingada, este tio no es igual.

La foto que te mandé
era de un galán aseado
y aquí me tienes de pie,
joder, cuanto había cambiado.

Me acerco y voy a besarte
te vuelves y sales corriendo
yo que cojo no puedo alcanzarte
en un banco ya me siento...

Las citas a ciegas me han dado
mas de una calabaza
ya que feo y mal plantado
ninguna moza me alcanza.

Ángel Reyes Burgos

Chiste que mandan huevos...


En un restaurante:
¿Y como quiere el señor sus huevos? 
Pues... con toda mi alma.
---
¿Que le dice una tortilla a un tenedor?
No me pinches que tengo mas huevos que tu
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¡Oye tu! dime algo amarillo chillón.
Que a un chino le tiren de los huevos
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HUEVOS: Es llegar tarde después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle: -No pongas esa cara, que ahora vas tu.
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Una gallina pone un huevo de medio kilogramo. Periódicos, emisoras de radio, televisoras...
 todos detrás de la gallina...
Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña?
Secreto de familia.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Poner un huevo de un kilogramo.
Los flashes de las cámaras también acosan al gallo...
Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza?
Secreto de familila.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Romperle el pescuezo al hijo de puta avestruz.

Las buenas amigas...humor

Van dos amigas a un show de magia cuando de repente el mago saca de un agujerito muy, muy pequeño... saca un conejo, una paloma, una mascada y varias cosas y todo mundo aplaude bravo.. eso si es magia y una de las amigas se queda sorprendida y le comenta a la otra, ohhh no puede ser viste todo lo que sacó el mago y la otra amiga le contesta, hay eso no es nada, yo tengo una prima que de un agujerito más pequeño a sacado refrigeradores, carros joyas y le dice a mi tia que todo se lo saca en una rifa, pero como mi tia no es tan pendeja, el otro dia que se estaba cogiendo le gritó, hija lavate bien el boletito a ver si nos sacamos una casa...

Chistes andaluces...


Dos mujeres andaluzas: Que pena, mi marido esta en la UVI
Pues el mio esta en la remolachi...
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Tenían una reunión la patronal con todos los sindicatos de trabajadores de andalucía, 
y los convocaron  en la plaza de España de sevilla para darles los resultados de una consulta.

Sale un representante de los trabajadores y les dice: 
Hemos conseguido que el próximo año, solo vamos a trabajar los Martes.
Todos los trabajadores contentos, saltando y celebrando.
Y entre medias de todos sale uno y dice:
"pischa" ¿pero todos los Martes?.
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En un congreso de biólogos dice el yanqui: Nosotros hemos cruzado una vaca y un elefante, 
y el animal resultante da 300 litros de leche.
El alemán dice: Pues nosotros hemos cruzado un cerdo con un hipopótamo, 
y sacamos jamones de 200 kilos.
El andaluz dice: Yo he cruzado una ladilla con una luciérnaga, 
y tengo los güevos como la feria de Málaga". 


El gato, humor bueno


En un pueblo de una pequeña comarca - que bien podría haber estado en cualquiera de las provincias de Galicia- un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno con una tremenda helada y un frío que te podrías reír de Siberia.
Manuel - le dice al dueño- quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.
Coño Ramón, que mala suerte la tuya justamente esta mañana le vendí la ultima a María la de la casa de Candeira.
Joder, ¿Y que hago yo ahora con el puto  frío que hace por la noche?
No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.
¿Tu gato?
Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche. El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves.
Bueno. Gracias Manuel
Ramón toma el gato y se dirige a su casa.
El día siguiente se aparece Ramón con la cara desfigurada por los rasguños, en la tienda de Manuel.
Manuel vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo. Mira como me dejo el malparido.
Pero Ramón,  ¿que pasó? si es lo mas manso que hay.
¿Manso?, La madre que lo parió, El embudo se lo aguantó, pero cuando comencé a echarle el agua caliente parecía un león...