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¿ Te quedas mi amor ?



¿ Te quedas mi amor ?
' Mi vida, ahorita vengo...'
¿A dónde vas, cariño? (expresión de recién casados)
' Al bar, mi cielito, a tomarme una cervecita. '

La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
¿Quiere cervecita, mi amorcito?

Y en eso abre la puerta del refrigerador y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.

El marido no sabe qué decir, y se le ocurre decirle:
' Ay mi pichurri, pero en el bar... tu sabes... el tarro helado... '

No terminaba de decirlo, cuando la esposa interrumpe, diciéndole:
¿Quiere tarro congelado mi amorcito?
Saca del congelador un tarro helado, congelado, tan blanco que hasta temblaba de frío...

El marido apenado, dice:
' Si chiquita mía, pero en el bar sirven unas botanas riquísimas... vuelvo enseguida...'

¿Quiere botanitas mi amorcito?
Abre el horno y del frigorífico y saca quince platos diferentes de botanas: aceitunas, totopos, cacahuates, papas fritas, palomitas, quesos, caviar, carnes frías, etc.

' Pero caramelito, en el bar... tu sabes... las maldiciones, las palabrotas y todo aquello...'

¿Quiere palabrotas mi amorcito?...... entonces:

¡ TE TOMAS LA PINCHE CERVEZA EN EL PUTO TARRO HELADO Y TE TRAGAS LAS CHINGADAS PAPAS Y LOS PUTOS CACAHUATES, PERO DE AQUI PURA MADRE QUE SALES, CABRÓN!!!!!!!

Vamos con las brujas

 


Sara, una bruja de 130 años de edad, va al dentista para que le revise los cuatro dientes que le quedan.
Doctor, dígame la verdad -le pregunta la bruja- ¿Voy a perder mi única muela?
A ver... no exagere, Sara -dice el especialista- yo se la daré en una bolsita. Si no la guarda bien, será un problema suyo.
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Sofía entra a La Casa del Terror de un parque de atracciones.
En un momento, la niña entra a un salón oscuro, en el que de un ataúd sale un hombre disfrazado de vampiro y pregunta:
¿Te doy miedo?
Sofía lo mira y le responde:
No, gracias, ya tengo mucho.
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Dos gusanos conversan animadamente hasta que uno de ellos se despide:
¿Dónde vas?
Voy a dar una vuelta a la manzana.

El humor y el Covi19

 

Con mi mujer en la casa no es cuarentena, es prisión domiciliaria.
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No sé qué me da más miedo, si tomarme la temperatura o pesarme.
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Antes no me dejaba salir mi ex y ahora no me deja salir el gobierno, ni para soltero sirvo.
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Cuando todo esto pase, el cuerpo humano va a estar compuesto de un 70 por ciento de grasa y un 30 por ciento de alcohol en gel.
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Qué pesadilla más mala tuve anoche. Soñé que volvían a abrir los bares y la gente entraba por orden alfabético. Yo era Zinedine Zidane.
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Según los libros de historia, en la Edad Media el final de la peste se festejaba con una orgía, ¿alguien sabe si hay algo previsto?


Crisis en el portal de belén.


La crisis está servida
en el portal de belén,
el carpintero que había
de fotos vive muy bien...

Los turistas hacen cola
dos denarios a mi me dan
siempre que sonriendo salga
y la vaca del portal...
Hasta el niño está contento
enseña dientes ausentes
pero como es un momento
le salen a el de repente.

San José mira la bolsa
de denarios está colgando
y le dice a María
vamos ya de aquí votando.

¿Qué hace un CATALÁN si se encuentra una TIRITA?


¿Qué hace un CATALÁN si se encuentra una TIRITA?
Se hace un CORTE para APROVECHARLA. 
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Oye Josep, ¿te has enterado que tengo un HIJO INVERTIDO? 
Pues no. ¿Y a qué INTERÉS lo tienes Joan?
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¿Cómo meterías a 100 CATALANES en un SEAT 600?
Tirando 1 EURO dentro. ¿Y cómo los sacarías?
Diciéndoles que es un TAXI.
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Va un catalán por la calle y se encuentra a otro FROTANDO un 5 CÉNTIMOS de EURO en el PANTALÓN: 
¿Qué haces JOAN? Pues aquí, GASTANDO el DINERO.