El lobo feroz, poema cómico...

Había un lobito feroz
campeando en la oficina
y con sus manos tocando
a las secretarias finas
y su voz ronca diciendo
que buena estas, mi china...

No importa que fueran jóvenes
o una adulta señora
por bajarle los calzones
el hace como el que llora
para obtener sus favores
el llora y hasta le implora.

Don lobito le decían
algunas damas asustadas
si en tu casa a ti te espera
tu señora enamorada...

Yo tengo para dar y regalar
con mi fuerza y mi arrebato
mi pasión te voy a dar
que tengo para un buen rato...

Con el rabo entre las piernas
el lobito se ha quedado
que no hay moza tan tierna
que por el haya claudicado...

Al llegar con su parienta
le quiere dar un revolcón
y la parienta lo deja
durmiendo en el sillón...

Así le pasa a esos lobos
que queriendo comer todo,
no se come ni un rosco
no chingan de ningún modo...

Ángel Reyes Burgos

Tres buenos chistes de lavadoras.

¿En qué se parece un hombre a una lavadora?

En que los dos los manejan las mujeres.

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¿En que se parece un hombre y una lavadora?

que los dos funcionan con polvos!

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Un hijo, le quiere regalar una lavadora a la mamá y encuentra una promoción: 

"por la compra de una lavadora le obsequiamos una licuadora",  

El hijo que es muy bueno, la compra y la meten dentro de la caja de la lavadora. 

A los pocos días llama a la mamá, que vive en el campo:

Mamá, ¿cómo te va con la lavadora?

Bien hijo, con la grande bien, pero la pequeña, la ropa interior me la hace trizas.

Donde esta mi figura, poema cómico...

Donde está esa figura que yo tenia
que ahora parezco una sandia
donde están esos brazos de puro acero
y donde pudo irse mi hermoso pelo.

¿Será esos años que tantos tengo?
o sera el espejo que a mi me engaña
o serán esos chorizos que yo me como
para que no haya tantos, aquí España.

Yo quiero que quiero que mi figura
vuelva a esos años de cuando mozo
yo quiero apretarme por la cintura
que parezca joven y vigoroso...

Ahora por la mañana que tanto tanto
yo salgo de mi casa a caminar
no puedo agacharme para los zapatos
con un lindo lazo poderme atar...

Y si los ato sentado en la cama
la barriga me impide el movimiento
y con un suspiro que sale del alma
digo:, hay podio podio, que sufrimiento...

Ángel Reyes Burgos

Una mujer lista...un pene grande.

Una mujer casada se va a un hotel con su amante, cuando esta entrando, 

se topa con su marido...

Aquí quería atraparte cabrón y me traje a un testigo, para que no me vengas con tonterías 

y me lo niegues...

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Un gringo tenía una novia llamada WENDY y estaba bien enamorado por lo que decidió 

tatuarse en el pene el nombre de su novia. Cuando el pene estaba tranquilo, 

sólo se veía WY y cuando estaba muy alegre, se veía WENDY. 

El gringo fue de vacaciones a Jamaica. Se metió a un baño y cuando estaba orinando 

llegó un jamaicano negro y grandote. El gringo vio que en su pene también decía WY 

y entonces le preguntó: 

¿Oye, tu novia también se llama WENDY? 

A lo que el negro le respondió que NO. El gringo le dijo: 

Es que el mio también dice WY y cuando está grande, dice WENDY. 

El negro le contestó: 

El mío cuando está grande dice: WELCOME TO JAMAICA, 

THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY

Tonterías para San Valentin...

Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes para el 14 de febrero. ¿Qué querrá decir?
El marido con tono misterioso le contesta:
Lo sabrás en San Valentín mi amor...
Llega el Día de los Enamorados y el marido entra en casa con un paquete en la mano.
 La mujer emocionada se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado "La interpretación de los sueños", de Sigmund Freud.
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En el Día de San Valentín, una joven le dice a su novio mientras contemplan el atardecer a la orilla del mar:
Cariño, ¿qué sería el tiempo sin ti?
Y el novio le contesta:
"Empo" mi amor.
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Mi amor, hoy es el día del amor, ¿por qué no matamos un pollo?
¿Y qué culpa tiene el pollo?, ¡Por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presentó.

Antipoema de amor de San Valentin...

Ya llega San Valentin

y empieza la tontería

la parienta quiere festín

tu dices que es porquería...

Le regalas una rosa

de ese huerto de al lado

donde una gata asquerosa

en las flores se ha meado.

Cuando te pide la lleves

a un restaurante muy caro

tu dices que no te queda

de la paga ni un centavo.

Ya en la noche que se pone

un precioso picardía

con tu cara de reproche

te marcha hasta el otro día.

A la parienta la dejas

con dos palmos de narices

te vas con otra pendeja

a comerte unas perdices.

Como a ti no te dejó

que la metieras en faena

te vuelves al nido de amor

para joder a tu nena.

Tu mujer que aún llorando

en la cama se quedó

sin pensar te ha mandado

a dormir al comedor.

Que lindo es San Valentín

dices con sorna riendo

sin parienta y sin festín

de asco me estoy muriendo.

Escucha un golpe en la puerta

la parienta se ha marchado

para regalar su jeta

a otro macho bien plantado.

Que tengas cuidado amigo

no creas en San Valentín

que yo seré buen testigo

de lo que vas a sufrir. 

Ángel Reyes Burgos

Cuando el pedo te coge desprevenido...

Cuando hoy mi mujer se puso a cocinar una olla de garbanzos más grande que el sueldo de un político me asusté, ya sabía yo lo que me esperaba durante la noche, pero no puedo convencerla de que no se los coma y me dice que solo un platito sin yo saber que el platito se lo había agenciado el chatarrero que le dio un tapacubos de un camión...

Durante la noche no me dío tiempo a levantarme a coger la máscara antigas que me traje de la guerra de Corea y un suspiro de su interior con olor a corrupción política, se desintegró desde su ano con explosiones de rayos de verano y me encontré de pronto estampado contra el cabecero de la cama...

No me deja protestar nunca cuando le digo que porque tiene que apuntarme siempre a la cara, me dice que no tenía gracia desperdiciarlo en el aire.

No comprende que ese portapedo suyo es una bomba de destrucción masiva, pues el último suyo derribó el muro principal de la casa que se vino abajo con los inquilinos de arriba, cuando protesto siempre termino riéndome pues tengo que comprender que sus gases tóxicos son una verdadera maravilla de la naturaleza, solo espero que en el proximo no me pille desprevenido...

Le he dedicado un poemita a esta mujer mía que es única...

Dulce parienta mía

que con ese gordo culazo

a mi me rompe en pedazo

con pedo de fantasía....

Solo te pones de espalda

y aunque yo me lo presiento

me pasa solo un momento

en que el pedo a mi me espanta.

Ya no me comas garbanzos

gordita de mis amores

que no aguanto olores

ni que se pegue a mis brazos

esa motitas marrones

que producen tanto asco...

Ángel Reyes Burgos

y para terminar un chiste

Una pareja de casados.

Cariño tengo algo en el estomago que me sube y me baja, sube y baja. 

Su mujer contesta...eso es un pedo indeciso. 

¿Un pedo indeciso?

¡Claro con la cara de culo que tienes el pobre no sabe por dónde salir!

Ángel Reyes Burgos

Unos buenos chistes de viejitas...

Llamé anoche al que me colocó el router para internet por que no funcionaba

y me pregunta el tío, ¿Cuántas luces tiene encendida?

Pues dos en el salón y una en la entrada...

La madre que la pario señora...

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Oiga comadre, ¿Usted ha echo el amor con condón?...

¿Con Don quien?

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Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal,

le dice al guardia, Señor, vengo a la visita conyugal.

El guardia la mira asombrado y le pregunta...

¿Pero señora, con quien?

Con cualquiera hombre, con cualquiera...

Unos buenos chistes feministas....

Soy Garcia de homicidios

¿Quien esta al teléfono?

Agente Escobar

¿Que ha pasado?

Asesinato de un varón de 38 años

Su madre le ha dado 6  puñaladas por pisar lo fregado.

Han detenido a la madre?

No, aun esta el suelo mojado...

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 Va una mujer a una biblioteca y pregunta: por favor, ¨

los libros sobre la igualdad de la mujer?, y contestan: 

Al fondo en el apartado de Ciencia-Ficción.

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¿Por qué los hombres caminan con las piernas arqueadas?

Porque las cosas insignificantes van entre paréntesis.

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Cuando los hombres cagan, piensan y cuando piensan, la cagan.

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Cómo pierde una mujer 70 kilos de grasa inútil?

Divorciándose

Humor fin de semana...

¿Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo?.

Pues, ¡cómo rebota tu vieja...

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Oye, ¿quieres ser mi sol?

¡sí, claro!

Pues hazme un favor y ¡¡aléjate 150.000.000 de kilómetros de mí...

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Mamá, mamá mis amigos me molestan y dicen que tú te avergüenzas de mi.

Ya te he dicho que en la calle no me digas mamá...

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¿Vino de la casa señor?

¿Y a usted qué le importa de dónde vengo?...

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Amor, ¿estoy gorda?.

Claro que no mi buda, hay perdón, mi vida...

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¿Cuál es el colmo de un zapatero?

Pues tener una MujerZuela...

Un chiste de políticos....

En un autobús viajaban políticos de todos los partidos.

Al tomar una curva pinchó una rueda y el autobús

se estrelló contra unas rocas...

La guardia civil no encuentra a ningún superviviente

y le pregunta a un campesino que vivía cerca.

¿Vio a los políticos que se accidentaron?

Si y les di cristiana sepultura...

No me diga que estaban todos muertos...

Bueeeeeno...algunos decían que no,

pero ya sabe usted como mienten esos cabrones.

Homenaje a la desgracia, humor

El humor, una ventaja en tiempos de crisis

Dicen que es mejor reír que llorar, y en estos momentos más que nunca, 

porque el presupuesto no da para tantos Kleenex.

El humor en positivo, estoy convencidos de que el sentido del humor puede ser una herramienta valiosa a la hora de evitar la desmoralización, sacar la cabeza del archivador y adaptarse a los cambios que se están produciendo...

HOMENAJE A LA DESGRACIA

Si el llegar arriba te costo tu esfuerzo

vigila lo que ya tienes y no seas pendejo

al menor descuido te mandan a la chingada,

y en los que mas confías te dejan sin nada...

Os lo cuento compadres que este sevillano

tenia amontonados los billetes en las manos

perdí las hacienda limusina y los rolex

y ya no me queda ni para comprar guacamoles.

Aunque como sevillano bien exagerado

no crean ustedes no estoy tan pelado

soy muchimillonario en fe y sonrisas

me queda la esperanza y trabajo sin prisas.

Como con la fe y la alegría ni pensar que se come

venderé ya mis yates y plantación de melones

si al liquidarle a hacienda me queda un centavo

os invitare a toditos a tintorro y a pavo...

Ángel Reyes Burgos

Extraña equivocación, un chiste genial.

La niña responde el teléfono:

¿Ayoo? Shi ?

Hola mi pequeña habla papá, ¿está mamá cerca del teléfono?

No amá tá adiba en la cama con tío Dobeto.

Tras una pequeña pausa, el papá dice:

Pero mi amor si tu no tienes ningún tío que se llame Roberto.

Ti teno, etá a cama co mamá, me dijo no molete po un datito…!!!

HUMMMM, bien entonces quiero que hagas esto que te digo “Deja el teléfono en la ...mesa, sube corriendo a la habitación de mamá, golpea la puerta y le gritas que el coche de papá está entrando en el garaje de la casa”

Tá bien pá, pera un datito.

Unos minutos más tarde la niña vuelve al teléfono:

Ya ta papá.

¿Y qué pasó hija?

Beno, mamá neviosa, saió e a cama nesnuda y codía adededor a cama gitando, y topezó con afombra se gopeó a cabeza co a mesita e lu, quedó tidada al suelo. NO SE MEVE.

Ah, caramba…!!!

¿Y que le pasó a tío Roberto?

Saió e a cama, esnudo … Taba atutado, e tidó vetana de atás a da picina, agua no taba, po te tu la sacate pa pintala. Caió co a cabeza nel fondo, y. NO SE MEVE. .

Larga pausa……!!!

Larguísima pausa……!!!

El papá dice:

¿Piscina?… Perdón… ¿Eres Mariana mi hija?

No…… tá tivocao..

Hoy ha venido mi suegra a comer, humor

Hoy ha venido mi suegra a comer y la cosa ya empezó mal pues al intentar darle un beso, me aparto la cara y me pinche la nariz con un alfiler que tenia en el moño izquierdo, grité, coño con el moño y me estampó la maceta que traía con higos chumbos ya maduros que me llenó la cara de espinas.

Me gritó, en mi presencia no se dicen palabrotas...

Me encerré en el cuarto de baño y tome unas pinzas de depilar para quitarme todas esas espinas y al rato tenia la cara como si tuviera sarampión, me asuste tanto que me quería ir al hospital, la cara me ardía seguramente por que era alérgico a los cactus, pero al verme mi suegra no dejó de reírse diciéndome que parecía el sapo pintado de la selva de tócate las bolas del río te orinotodo del orinoco. Me quite la zapatilla solo para que comprobara con su cara el numero que calzaba, pero de un guantazo me hizo dar más vuelta que mi mujer por el bingo el día que me quita la paga...

Me metí en la cocina a hacer la comida por que mi mujer es menos apañada que un elefante haciendo ganchillo y ella se encalomó detrás mía observando todos mis movimientos, nooo, al arroz con leche no se le echa pimientaaaa, entonces empecé a pensar el por que los niños nunca se comían el arroz con leche, para disimular, le dije que el arroz no iba a ser con leche si no con pollo...¿y donde está el pollo?...pero suegra, tu no me dices siempre que parezco un pollo pelao...si angelito pero de ti no me como yo ni los andares...

Se acerca a ni y me quita el gorro y el delantal que me compré con la imagen de Carlos Arguiñano y me echa de la cocina, yo no me fui, me quedé detrás de ella y cada vez que iba a hacer algo yo le gritaba, noooo, tuve que callarme al ver como cogía la maza de amasar y la blandía sobre mi cabeza.

Echo de menos cuando ella no viene porque sin esos momentos la vida no tendría emociones...

Ángel Reyes Burgos

Un buen chiste para el día de muertos, México.

Un día se mueren todos LOS BILLETES MEXICANOS por eso de la influencia...

AH1N1 y se van al cielo.

San Pedro los recibe y piden permiso para entrar, pero les dice que ninguno de ellos puede hacerlo.

No manches ¡¡Pero como no!!, dice el billete de $500.00, yo soy poderoso y tengo las puertas abiertas en todas partes me quieren; igual yo, dice el de $ 200.00 todos me quieren tener, 

¿por qué no podemos entrar?

No insistan dice San Pedro, no pueden entrar al cielo, mmmm.... tal vez el de $20 pueda hacerlo...

En eso se oye un raro ruido, los billetes voltean a ver, y son todas las moneditas de 

0.10, 0.20 y 0.50 centavos que también habían muerto.

Pasen, pasen, les dice San Pedro: las puertas del cielo están abiertas para ustedes.

Los billetes se ponen muy enojados y reclaman, ¿por qué razón ellas que valen menos sí 

y nosotros no?

San Pedro les responde:

PORQUE ELLAS SI VAN A LA IGLESIA LOS DOMINGOS...