Olimpiadas Rio 2016, humor

Se celebran las Olimpiadas Especiales, las paralimpiadas.
En la prueba de natación sale el primer competidor, (sin brazos).
Se lanza a la piscina y al cabo de 3 minutos la cruza.
La gente aplaude su gran mérito.
Aparece el segundo competidor, (sin brazos ni piernas).
Se lanza a la piscina y 5 minutos después aparece por el otro lado.
La gente, emocionada por el esfuerzo del deportista, se levanta y aplaude sin cesar.
Entonces, aparece el tercer competidor, (sin brazos, sin piernas y sin tronco). Sólo la cabeza.
Lo colocan en el lugar de lanzamiento, le ponen el gorro y se tira a la piscina.
Quince minutos después, no salía nadie de la piscina, ni se veía ningún movimiento.
Entonces, los de rescate se tiraron y lo sacaron, casi a punto de ahogarse.
¿Qué pasó"? -le preguntan intrigados.
No jodas, 5 años entrenando para nadar con las orejas...

¿Quién ha sido el cabrón que me ha puesto el gorro?

Paraguay declara la guerra a China.


Paraguay declara la guerra a China.

Después de una consulta popular, Paraguay le envía un mensaje a la República de China.

Chinos del carajo, les declaramos la guerra. Cuidense porque tenemos 60 tanques,
47 aviones funcionando y 4 barcos que navegan, además de 5.221 soldados.

Y los chinos contestaron. Aceptamos la declaración. Tenemos 180.000 tanques, 19.000 aviones
7.900 barcos y 25 millones de soldados...

Los paraguayos le responden...

Retiramos la declaración de guerra porque no tenemos cómo alimentar a tantos prisioneros... 
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A todos mis amigos de Facebook, me han sancionado con tres días sin publicar por esta
entrada que os compartí de mi blog de poemas...http://sonrrisasparati.blogspot.com.es/2016/06/dos-sonetos-eroticos-de-francisco-de.html, porque según ellos la imagen que contiene es contraria
a las normas...me pondré en contacto con ellos para que me confirmen que es inapropiada.
Hasta entonces si os consigue llegar esto, les deseo un feliz fin de semana...

Humor niños, de vuelta a clase...

Mama, mama!!! En clase soy el mas alto y el que mas sabe!!
Claro cariño... eres el profesor...
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Es el primer día de clases, y la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, 
a los chicos de sexto grado:

La maestra les dice: 
Empecemos repasando un poco de historia americana. 
¿Quién dijo 'Denme la libertad o denme la muerte'?
La clase se quedó callada, excepto por Susuki: 'lo dijo Patrick Henry,1775'
Muy Bien! ¿Quién dijo 'el gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer 
de la faz de la tierra'?
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki: 'Abraham Lincoln, 1863'
La maestra, asombrada, les dice: 
Chicos, debería darles vergüenza. Susuki, que es nuevo en nuestro país 
sabe más de nuestra historia que ustedes...
La maestra alcanza a escuchar un susurro: 'a la mierda con los malditos japoneses!'
¿Quién dijo eso? Preguntó la maestra...
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice: 'General Mc Arthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982'.
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: 'Voy a vomitar...'
La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso: 
Ya está bien, ¿Quién dijo eso?
Y Susuki dice 'George Bush padre al Primer ministro japonés, 1991'
Uno de los alumnos, animado, le grita desde el fondo: 'Chúpate esa!'
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: 'Bill Clinton a Mónica Lewinsky. 1997

Entra una ancianita en un sex shop...chistes


Entra una ancianita en un sex shop y pregunta, ¿Donde tienen Uds.los vibradores?...Pues mire Ud Sra.en aquella estantería del fondo...a lo que la Sra.responde: "deme el de color rojo"...
No ,no Sra. a la derecha del extintor...
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Disimula...y la mula dijo sí...
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¿Que es un hombre entre dos vallas?, Vaya hombre, vaya...
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Mamá, Mamá, en el colegio los niños de mi clase tienen la pilila como las pipas.
Madre: Pequeñitas...
Niña: No, saladitas.
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Un cura dice en medio de una misa...Hoy confesaré a todas las devotas.
Una rubia se levanta indignada y pregunta:
Y a las que hemos venido en sandalias, ¿Que?...

Ozú que calor jace miarma...

Fijaos si hace calor aquí en Sevilla que los lagartos van con gorra y cantimplora...
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Una monja y un padre van viajando en un camello. Después de algunos días, el camello cae en la arena muerto. Después de mirar la situación, el cura se da cuenta de que ninguno de los dos sobrevivirá y... El padre le pregunta a la monja: 

Nunca le he visto los senos a una monja... y ahora no creo que tenga importancia. ¿Me enseñas tus senos?, La monja le enseña sus senos.... 
¿Puedo tocarlos?, La monja lo deja tocarlos.
 
Entonces, la monja le dice al padre: Padre, nunca le he visto el ese a un hombre... ¿me puede enseñar el de usted?, Acto seguido, el padre se baja los pantalones y los calzones...¿Puedo tocarlo?... Ella lo empieza a acariciar por un minuto cuando el cura logra una erección, entonces le dice el cura a la monja: ¿Sabias que... si meto mi ese en el lugar indicado... puede dar vida?

¿Es eso verdad, padre?, se asombra la Monja 
Siiii, contesta entusiasmado el Padre. 
Entonces... PORQUE NO SE LO METE AL CAMELLO Y NOS LARGAMOS DE AQUÍ...


Estoy cabreado con la evolución...

Me cabreo con la evolución porque no tiene lógica, cuando era joven estaba delgado y corría como el coyote y ahora parezco un tanque del ejercito ruso, grande pero sin gracia, todo está al revés, mis manazas se pierden en esos mini teclado de la informática moderna, las sillas siguen teniendo el mismo tamaño para que parte de mi anatomía rebose...los fabricantes de esas cosas debían de ir parejo a nuestras necesidades actuales y me pregunto, ¿Porque evolucionar? ...Ángel Reyes Burgos
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Dos amigos se encuentran en un ultramoderno edificio de oficinas 2078.
Hola Juan, ¿como te va?, De maravilla, Carlos, muchas gracias. A propósito, te felicito, Que hermosa secretaria tienes. Pues ahí donde la ves, resulta que es un robot. Ah, un robot? A ver explícame.
Mira además de guapa, domina siete idiomas y once códigos alfanuméricos. 
También sabe utilizar el ordenador, conoce el word, access, excel ó power point ó el sistema que tu le digas.
Y si le aprietas la teta izquierda te toma dictado, y apretándole la derecha te repasa la agenda.
Además, si le lengüeteas la oreja derecha te sirve café, le lengüeteas la izquierda y te pone el azúcar. Y eso no es todo.
Hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso. ¿No me digas?
Como te lo digo. Si, es una maravilla.... Es más... si quieres te la presto una rato para que te ayude en tu trabajo.
El hombre acepta y se la lleva supuestamente a su despacho. A los pocos segundos desde el baño se escuchan unos gritos espeluznantes. Aaayyy, Aaaauuuxxiilliiooo, Aaaayyuunnddeemmmeeee

Al oírlos el amigo dueños del robot sale corriendo hacia el baño gritándole al otro, Juan, Juan..Perdona, que se me olvidó decirte que por el culo...ES UN SACAPUNTAS...


Vendo juguetes para adultos...

 Holaaaaa.
Me siento con la confianza de comentaros que he empezado a vender juguetes para adultos.

Sé que a algunos os va a dar un poco de corte a la hora de preguntar por ellos, pero podéis preguntarme con toda confianza y mejor por privado.

 Tengo varios estilos, modelos y tamaños, de acuerdo a las necesidades y gustos de cada uno. Discreción por supuesto garantizada. 

¡Pedir el vuestro! Tengo desde andadores, tanques de oxígeno, bastones, pañales, pegamento para dentaduras y mucho más...


Abortan atentado contra Obama en Sevilla...

Abortan atentado contra Obama en Sevilla: Planeaban darle un caldo-puchero a las 4 de la tarde...

Esta mañana ha sido desmantelado  un piso franco en el sevillano barrio de La Barzola, perteneciente a un comando terrorista norcoreano garbancero. Dicho grupo pretendía atentar salvajemente contra el presidente de los Estados Unidos de América, Rota y Morón de la Frontera, Barak Obama, poniéndole un puchero hirviendo el próximo sábado para almorzar, a las 16 horas, con 45 grados de temperatura ambiente.

Rajoy está en un bar acompañado de Zapatero, cuando comienza el telediario de las 21:00.
El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al vacío.
Zapatero mira a Rajoy y le pregunta:
¿Crees que va a saltar?
Eso parece - dice Rajoy.
Pues yo creo que no - responde Zapatero.
Rajoy coloca un billete de 500 EUR sobre la barra y dice:
 ¿Apostamos?
Justo en el momento en que Zapatero pone su billete sobre la barra, el hombre salta y se mata.
Zapatero, muy afectado, le da su billete a Rajoy y le dice:
Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.
Luego, Rajoy admite:
Yo había visto el telediario de las 15:00 y sabía que se tiraría.
Zapatero responde:
Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar...

¿Quieres igualdad?...Toma igualdad...

Una señora de unos 50 años de edad que visitaba una exposición de pintura 
contemplaba cada cuadro con admiración, hasta que al llegar a uno de ellos pregunto indignada:

¿Y a esto le llaman arte?
Y le contesta un edecán del lugar.
No señora, a eso le llaman espejo.
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Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario de turno le pregunta:
¿Cuantos hijos tiene, señora?
 Diez.
¿Cómo se llaman?
Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, 
Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
 ¿Todos se llaman Bernardo?
 Ajá.
 ¿Y cómo le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
 Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
 ¿Y si quiere que vayan a comer?
 Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
 Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo lo hace?
Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.

El calzón negro, poema de humor.


Salió una anciana del baño,
Su viejito la miraba
Y al punto le preguntaba:
“De dónde es el gusto extraño
Pues ya llevas varios años
Usando ropa interior
De oscuro y serio color,

Y ya mi vista se aburre,
Qué acaso no se te ocurre
Que eso te da más calor?

La viejita indiferente
Caminando paso a paso
Levanta en su mano un vaso
Y allí sumerge los dientes.
Al viejo mira de frente
Para darle explicación.
Se acomoda en el colchón
Y guarda una breve pausa,
Aquí te digo la causa
De lo negro del calzón.

Muchos colores usé,
Pues la carne firme estaba,
El fuego que me quemaba
Contigo lo disfruté.

Hace tiempo lo apagué
Por no hacerlo disoluto,
Te fui fiel en lo absoluto
Lo que te digo es muy cierto:
Cuando el pájaro está muerto,
El nido viste de lutoooo...

Que calor hace...humor

En la escuela el profesor de Literatura le pregunta a uno de los estudiantes 
que atiende a su clase:
Ortega, ¿por qué le ha puesto acento a la palabra "calor"?
Es que he oído en la radio que en estos días el calor se acentúa.
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Berta, dame 1000 dólares para comprarme un helado
Pepe ¿Tu estas loco?, ¿cómo es que necesitas 1000 para eso?
Es que me gustaría tomármelo en Brasil.
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Un transportista llevaba una partida de pingüinos hacia el zoológico, cuando a medio camino se le estropea el camión refrigerado. Preocupado, trata de reparar el problema y al ver pasar un camión repartidor de leche consigue que se detenga. Entonces le dice al lechero:

Mira, le voy a dar quinientos euros para que me haga el favor de llevar estos pingüinos al zoológico.
El lechero toma el dinero y se lleva con gusto a los pingüinos en su camión refrigerado. Mientras tanto, el transportista logra arreglar el daño, y de inmediato enfila hacia el zoológico. En cuanto llega, ve salir al lechero del zoológico con los pingüinos, en fila, detrás de él y le pregunta:
¿A dónde va de nuevo con los pingüinos?
Mire, ya los he llevado al zoológico, pero como me ha sobrado dinero los voy a llevar ahora al cine.

Por el olor, Paco...Humor

Por el olor

Un campesino y una campesina van por el campo y la mujer le pregunta al hombre: 
Oye, Paco... ¿Cómo sabe el caballo cuando quiere la yegua? 
Por el olor, mujer, por el olor. 
Un rato después la chica le vuelve a preguntar al chico: 
Oye, Paco, ¿y el perro? ¿cuándo sabe el perro cuándo lo quiere la perra? 
Pues por el olor, por el olor. 
Más tarde, la chica le vuelve a preguntar: 
Paco, ¿y el toro cuándo sabe cuándo quiere la vaca? 
Mujer, ya te lo he dicho: ¡por el olor! 
Pues Paco, ¿tú eres maricón o estás resfriado?

Er Feibu no me va...humor

Er Feibu no me va

Un gitano con el ordenador...
¿Ays qué pasa con el "feisbu"? Me dise "su clave es incorresta", 
entonces pongo "incorresta" pero ¡no abre!
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El informático celestial

Un día se murió un experto en programación y automatización de sistemas. Llevaba una vida ejemplar, pero no creía en Dios, por tanto lo mandaron al infierno. Era muy bueno programando y en poco tiempo arregló todos los desperfectos en el infierno, dejando todo que funcionara en forma automática, sin tener que resetear los equipos. 
Instaló acondicionadores en las oficinas, cafeteras automáticas, sistema multicanal de TV en todos los departamentos y puso a funcionar muchos otros servicios. Dios al enterarse de todo esto lo quiso transferir al paraíso, pero el Diablo se opuso. Dios se molestó y le dijo: 
¡Te voy a demandar! 
Sí, como no, dijo el Diablo con sarcasmo.
¿Y dónde encontrarás un buen abogado, si en el paraíso no hay ninguno?

MI familia y el 600, una historia verídica...

Tengo que contar esta historia de mi familia que es verídica...Mi padre se compró un Seat 600 que en invierno era todo un reto porque con el frío y todas las ventanillas cerradas se empañaban los cristales, teníamos que abrirlas y al momento el vaho se congelaba y no se veía nada, pero lo peor era la escarcha que enseguida cubría a mi madre en el pelo y daba miedo, parecía salir de un refrigerador de la mortuoria...al perro se le quedaban los bigotes congelados y parecían estalagmitas...

Pero como quiera, el invierno era pasable, lo más duro llegaba en los veranos de camino a la playa que si abrías la ventanilla el aire caliente con sus sesenta grados te ponía la cara como una cazuela de pulpo a la gallega, incluso con sus motitas y todo, que parecíamos tener el sarampión...

Teníamos que ir cargados con bidones de agua porque se calentaba tanto el motor que parecía más bien una locomotora cuando por todos lados salia vapor del radiador...Ni que decir tiene que cada 50 kilómetros teníamos que parar, mi padre decía que a estirar las piernas, pero la verdad es que si no paraba, el coche decía hasta aquí llegue y ya teníamos el día de playa echo.

Entre paradas y agua y más paradas y mas agua para el 600 y para no deshidratarnos nosotros y el perro, llegábamos a la playa cuando ya la gente estaba recogiendo para irse, yo a la única que veía feliz con eso era a mi madre, era muy blanca y con cinco minutos de sol se ponía del color del coche, así que desde el paseo donde le pedía a mi padre que abriera la sombrilla, se sentaba a mirar con sorna a esos besugos que se tostaban en la playa. ella decía, que tontería con lo hermoso que están crudos.

Mi padre lo sacaba todo aunque yo le dijera, ¿para que papa? si ya nos vamos a Sevilla, tu calla, que no nos vamos a llevar la tortilla de papas de vuelta...mi madre agarraba la fiambrera y cogía un trozo de tortilla pequeño para mi padre y para ella, decía que con el calor no se puede comer mucho, pero a mi me largaba tortilla y media porque estaba creciendo y tenia que comer bien, aunque yo nunca noté ese crecimiento...

Como yo era hijo único, me decía que era su ojito derecho, mi padre se quedaba muerto hambre mirando con envidia los trozos de tortilla que me zampaba y ella le decía que lo hacia por su bien, cuando ya tenia la barriga que no podía más, me tomaba un litro agua y me entraban unos sudores que no tenia que bañarme para estar bien mojado...

Yo quería bajar a pisar el agua pero nunca me dejaban porque me decían que no podía mojarme haciendo la digestión y veía con envidia a los demás niños que ya estaban saliendo del agua...Pero lo peor estaba por llegar...

Recogíamos rápido para que no nos cogiera la caravana de vuelta, pero íbamos tan despacio para que no se calentara que la guardia civil nos escoltaba por el arcén de la carretera y como a la ida, el coche se paraba cada 50 kilómetros a pedir agua...tardábamos otras seis horas en llegar a Sevilla y despertar a todos los vecinos con nuestras descargas y subida de bártulos a la casa...

Antes de dormir y ya agotados, mamá hacia siempre una oración...Gracias señor por otro maravilloso día de playa que no muchos pueden disfrutar...una vez que me dio por reírme, mi padre me arreo un meneo en la cabeza que estuve mareado tres días...