Vendo juguetes para adultos...

 Holaaaaa.
Me siento con la confianza de comentaros que he empezado a vender juguetes para adultos.

Sé que a algunos os va a dar un poco de corte a la hora de preguntar por ellos, pero podéis preguntarme con toda confianza y mejor por privado.

 Tengo varios estilos, modelos y tamaños, de acuerdo a las necesidades y gustos de cada uno. Discreción por supuesto garantizada. 

¡Pedir el vuestro! Tengo desde andadores, tanques de oxígeno, bastones, pañales, pegamento para dentaduras y mucho más...


Abortan atentado contra Obama en Sevilla...

Abortan atentado contra Obama en Sevilla: Planeaban darle un caldo-puchero a las 4 de la tarde...

Esta mañana ha sido desmantelado  un piso franco en el sevillano barrio de La Barzola, perteneciente a un comando terrorista norcoreano garbancero. Dicho grupo pretendía atentar salvajemente contra el presidente de los Estados Unidos de América, Rota y Morón de la Frontera, Barak Obama, poniéndole un puchero hirviendo el próximo sábado para almorzar, a las 16 horas, con 45 grados de temperatura ambiente.

Rajoy está en un bar acompañado de Zapatero, cuando comienza el telediario de las 21:00.
El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al vacío.
Zapatero mira a Rajoy y le pregunta:
¿Crees que va a saltar?
Eso parece - dice Rajoy.
Pues yo creo que no - responde Zapatero.
Rajoy coloca un billete de 500 EUR sobre la barra y dice:
 ¿Apostamos?
Justo en el momento en que Zapatero pone su billete sobre la barra, el hombre salta y se mata.
Zapatero, muy afectado, le da su billete a Rajoy y le dice:
Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.
Luego, Rajoy admite:
Yo había visto el telediario de las 15:00 y sabía que se tiraría.
Zapatero responde:
Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar...

¿Quieres igualdad?...Toma igualdad...

Una señora de unos 50 años de edad que visitaba una exposición de pintura 
contemplaba cada cuadro con admiración, hasta que al llegar a uno de ellos pregunto indignada:

¿Y a esto le llaman arte?
Y le contesta un edecán del lugar.
No señora, a eso le llaman espejo.
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Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario de turno le pregunta:
¿Cuantos hijos tiene, señora?
 Diez.
¿Cómo se llaman?
Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, 
Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
 ¿Todos se llaman Bernardo?
 Ajá.
 ¿Y cómo le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
 Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
 ¿Y si quiere que vayan a comer?
 Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
 Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo lo hace?
Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.

El calzón negro, poema de humor.


Salió una anciana del baño,
Su viejito la miraba
Y al punto le preguntaba:
“De dónde es el gusto extraño
Pues ya llevas varios años
Usando ropa interior
De oscuro y serio color,

Y ya mi vista se aburre,
Qué acaso no se te ocurre
Que eso te da más calor?

La viejita indiferente
Caminando paso a paso
Levanta en su mano un vaso
Y allí sumerge los dientes.
Al viejo mira de frente
Para darle explicación.
Se acomoda en el colchón
Y guarda una breve pausa,
Aquí te digo la causa
De lo negro del calzón.

Muchos colores usé,
Pues la carne firme estaba,
El fuego que me quemaba
Contigo lo disfruté.

Hace tiempo lo apagué
Por no hacerlo disoluto,
Te fui fiel en lo absoluto
Lo que te digo es muy cierto:
Cuando el pájaro está muerto,
El nido viste de lutoooo...

Que calor hace...humor

En la escuela el profesor de Literatura le pregunta a uno de los estudiantes 
que atiende a su clase:
Ortega, ¿por qué le ha puesto acento a la palabra "calor"?
Es que he oído en la radio que en estos días el calor se acentúa.
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Berta, dame 1000 dólares para comprarme un helado
Pepe ¿Tu estas loco?, ¿cómo es que necesitas 1000 para eso?
Es que me gustaría tomármelo en Brasil.
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Un transportista llevaba una partida de pingüinos hacia el zoológico, cuando a medio camino se le estropea el camión refrigerado. Preocupado, trata de reparar el problema y al ver pasar un camión repartidor de leche consigue que se detenga. Entonces le dice al lechero:

Mira, le voy a dar quinientos euros para que me haga el favor de llevar estos pingüinos al zoológico.
El lechero toma el dinero y se lleva con gusto a los pingüinos en su camión refrigerado. Mientras tanto, el transportista logra arreglar el daño, y de inmediato enfila hacia el zoológico. En cuanto llega, ve salir al lechero del zoológico con los pingüinos, en fila, detrás de él y le pregunta:
¿A dónde va de nuevo con los pingüinos?
Mire, ya los he llevado al zoológico, pero como me ha sobrado dinero los voy a llevar ahora al cine.

Por el olor, Paco...Humor

Por el olor

Un campesino y una campesina van por el campo y la mujer le pregunta al hombre: 
Oye, Paco... ¿Cómo sabe el caballo cuando quiere la yegua? 
Por el olor, mujer, por el olor. 
Un rato después la chica le vuelve a preguntar al chico: 
Oye, Paco, ¿y el perro? ¿cuándo sabe el perro cuándo lo quiere la perra? 
Pues por el olor, por el olor. 
Más tarde, la chica le vuelve a preguntar: 
Paco, ¿y el toro cuándo sabe cuándo quiere la vaca? 
Mujer, ya te lo he dicho: ¡por el olor! 
Pues Paco, ¿tú eres maricón o estás resfriado?

Er Feibu no me va...humor

Er Feibu no me va

Un gitano con el ordenador...
¿Ays qué pasa con el "feisbu"? Me dise "su clave es incorresta", 
entonces pongo "incorresta" pero ¡no abre!
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El informático celestial

Un día se murió un experto en programación y automatización de sistemas. Llevaba una vida ejemplar, pero no creía en Dios, por tanto lo mandaron al infierno. Era muy bueno programando y en poco tiempo arregló todos los desperfectos en el infierno, dejando todo que funcionara en forma automática, sin tener que resetear los equipos. 
Instaló acondicionadores en las oficinas, cafeteras automáticas, sistema multicanal de TV en todos los departamentos y puso a funcionar muchos otros servicios. Dios al enterarse de todo esto lo quiso transferir al paraíso, pero el Diablo se opuso. Dios se molestó y le dijo: 
¡Te voy a demandar! 
Sí, como no, dijo el Diablo con sarcasmo.
¿Y dónde encontrarás un buen abogado, si en el paraíso no hay ninguno?

MI familia y el 600, una historia verídica...

Tengo que contar esta historia de mi familia que es verídica...Mi padre se compró un Seat 600 que en invierno era todo un reto porque con el frío y todas las ventanillas cerradas se empañaban los cristales, teníamos que abrirlas y al momento el vaho se congelaba y no se veía nada, pero lo peor era la escarcha que enseguida cubría a mi madre en el pelo y daba miedo, parecía salir de un refrigerador de la mortuoria...al perro se le quedaban los bigotes congelados y parecían estalagmitas...

Pero como quiera, el invierno era pasable, lo más duro llegaba en los veranos de camino a la playa que si abrías la ventanilla el aire caliente con sus sesenta grados te ponía la cara como una cazuela de pulpo a la gallega, incluso con sus motitas y todo, que parecíamos tener el sarampión...

Teníamos que ir cargados con bidones de agua porque se calentaba tanto el motor que parecía más bien una locomotora cuando por todos lados salia vapor del radiador...Ni que decir tiene que cada 50 kilómetros teníamos que parar, mi padre decía que a estirar las piernas, pero la verdad es que si no paraba, el coche decía hasta aquí llegue y ya teníamos el día de playa echo.

Entre paradas y agua y más paradas y mas agua para el 600 y para no deshidratarnos nosotros y el perro, llegábamos a la playa cuando ya la gente estaba recogiendo para irse, yo a la única que veía feliz con eso era a mi madre, era muy blanca y con cinco minutos de sol se ponía del color del coche, así que desde el paseo donde le pedía a mi padre que abriera la sombrilla, se sentaba a mirar con sorna a esos besugos que se tostaban en la playa. ella decía, que tontería con lo hermoso que están crudos.

Mi padre lo sacaba todo aunque yo le dijera, ¿para que papa? si ya nos vamos a Sevilla, tu calla, que no nos vamos a llevar la tortilla de papas de vuelta...mi madre agarraba la fiambrera y cogía un trozo de tortilla pequeño para mi padre y para ella, decía que con el calor no se puede comer mucho, pero a mi me largaba tortilla y media porque estaba creciendo y tenia que comer bien, aunque yo nunca noté ese crecimiento...

Como yo era hijo único, me decía que era su ojito derecho, mi padre se quedaba muerto hambre mirando con envidia los trozos de tortilla que me zampaba y ella le decía que lo hacia por su bien, cuando ya tenia la barriga que no podía más, me tomaba un litro agua y me entraban unos sudores que no tenia que bañarme para estar bien mojado...

Yo quería bajar a pisar el agua pero nunca me dejaban porque me decían que no podía mojarme haciendo la digestión y veía con envidia a los demás niños que ya estaban saliendo del agua...Pero lo peor estaba por llegar...

Recogíamos rápido para que no nos cogiera la caravana de vuelta, pero íbamos tan despacio para que no se calentara que la guardia civil nos escoltaba por el arcén de la carretera y como a la ida, el coche se paraba cada 50 kilómetros a pedir agua...tardábamos otras seis horas en llegar a Sevilla y despertar a todos los vecinos con nuestras descargas y subida de bártulos a la casa...

Antes de dormir y ya agotados, mamá hacia siempre una oración...Gracias señor por otro maravilloso día de playa que no muchos pueden disfrutar...una vez que me dio por reírme, mi padre me arreo un meneo en la cabeza que estuve mareado tres días...

Parábola electoral, estamos de elecciones, a mentir sin contemplaciones...

Parábola electoral: un político en campaña muere trágicamente y San Pedro le ofrece pasar un día en el Infierno y otro en el Paraíso para que después elija donde quedarse por toda la eternidad.

En el Infierno la pasa de maravillas, porque es un enorme campo verde en el que hay hermosas mueres, comida gourmet y un Diablo que cuenta chistes divertidos y baila de lo lindo. En el Paraíso también la pasa bien, saltando de una nube a otra y tocando el arpa.

Elije, pues, el Infierno. Pero cuando San Pedro lo lleva hasta el fondo de ese abismo, las cosas no son como le habían mostrado, y aquel campo verde es en realidad un depósito de basura y sus amigos que antes disfrutaban con champán y jugaban al golf estaban hechos una miseria entre desechos.

No entiendo, dice el Político contrariado, no es lo que me habían mostrado. Y el Diablo, el verdadero, sonríe: "Ayer estábamos en campaña. Hoy... ya votaste por nosotros".
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Un candidato en plena campaña electoral lleva juguetes a los niños de un hospital público. El director le reprocha: “Usted les trae juguetes y los chicos hace dos días que no comen...”.  Entonces el político, enojado, mira a los pequeños y les dice: “¡Ah, no. Si no comen no hay juguetes!”.


Los tipos de pedos...

A mi siempre me ha costado hablar sobre cosas tan naturales como tirarse un pedo que algunos los convierten en una verdadera obra de arte. Los hay de tantas formas como la imaginación quiera darle su nombre apropiado y les pongo algunos ejemplos...

Esta el pedo equivocado, que es aquel que al tirarlo se va para otro lado y terminas eructándolo y como consecuencia si estas hablando con alguien, da media vuelta y se larga dejándote en plena conversación.

El pedo terremoto, dura tanto que parece nunca se va a acabar, son los que me gustaba tirarme en la mili para escuchar a los compañeros que se despertaban asustados gritando que había empezado la guerra. 

El pedo cachetero que al salir produce repiqueteo entre los cachetes, pareciendo que estas tocando las palmas con ellos y si salen con fuerza, te deja el culo como si te hubieras refregado chile picante.

El pedo trompetero, ese suena como una verdadera trompeta y también te deja las nalgas, para aliviarlas con un poco de vivaporus porque piensas que tienes el culo resfriado.

El pedo camionero, solo para culos dotados de una gran resistencia, su sonido es como un boom enorme y seco que suele dejar asustada a toda la familia, la abuela enseguida dice, niña, apaga la tele que creo que hay tormenta...

El pedo chapucero, es solo un aprendiz de pedo que no consiguió un doctorado y se quedó con las ganas de salir triunfador al mundo de los pedos sublimes.

El pedo de la regla, ese es el que se me salio a mi en plena calle manchandome las bermudas de sangre, una señora que venía detrás y como yo tenía tanto pelo, me tocó en el hombro y me dijo, señora creo que le ha bajado la regla...al volver la cabeza  y verme la señora las barbas, se puso tan colorada que hasta los tomates le tenían envidia.

El pedo sarampión, nunca sabes lo que es, hasta que te quitas los gallumbos y están llenos de motitas marrones, es muy desagradable porque no se limita a un punto fijo y tienes que cambiarte.

El pedo hijoputa, es uno muy silencioso y realmente muy apestoso que te tiras en un ascensor abarrotado de gente y en cuanto para, sale la gente corriendo y diciendo, quién será el hijoputa que se se cagó.

El pedo flautista, quizás sea el más simpático y agradable porque vas por la calle un rato haciéndolo sonar y la gente te sigue como los ratones al flautista, hasta que le llegan los fulgores y desaparecen y dan media vuelta.

El pedo funeral, es el que te aguantas porque estás ante la caja del difunto y no te lo quieres tirar, por la pintada que viste en la tapia del cementerio, por aguantar un peo aquí me veo, pero el pedo no respeta ni a los muertos y termina saliendo triunfador y el marido de la difunta dice, le dije anoche que no comiera garbanzos...todos lo miran a el y pregunta abochornado, ¿Quereis unos pastelitos?...

Por ultimo, tenemos el pedo alienigena, que pasa después de haberte comido una olla de garbanzo a las tres de la tarde en agosto y estas echando gases varias horas hasta que se te pone el asterisco más dilatado que la vejiga un camello. Sin darte cuenta, depositas un muñeco mas seco que un bocadillo de esparto y tu crees que es el calcetín que te pusiste para marcar paquete que se fué para atrás y hasta que no llegas a casa y ves ese muñeco con pinta de extraterrestre, no te diste cuenta que te cagaste aunque pienses que llegó teletransportado de algún lugar lejano.

Eso me ha recordado a una entrada que hice en este blog sobre otro alienígena...

La imagen esa es de un poema cómico que escribí en este mismo blog y les dejo el enlace por si quieren leerlo...http://sonrrisasparatihumor.blogspot.com.es/2013/12/poema-para-entrar-feliz-con-el-ano-nuevo.html

Solo he pretendido arrancaros una sonrisa que es lo que le hace mucha falta a nuestras vidas...

Cuando se es feo, se es feo...humor.

Era un bebe tan feo tan feo tan feo que cuando nació el médico dijo:
He hecho lo que he podido pero al final ha conseguido salir.
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Doctor, últimamente me siento más gordo y feo, ¿qué tengo? 
Mucha razón.
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Le comenta un tipo al alguien en una boda:
Oiga, ¿Se ha fijado que la novia es bastante fea, la pobre?
Pero bueno, un respeto. No le tolero que diga eso de mi hija.
¿Ay! Pués perdone, no pensé que usted fuera su padre..
No soy el padre.....soy la madre, ¡IDIOTA!
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Doctor, creo que tengo complejo de fea. 
De complejo nada.

Si la belleza está en el interior, vamos a sacarla, humor

Papá, necesito un consejo. La novia dice que necesita tiempo, que no es por mi 
que es por ella. 
¿Qué significa?
Significa que eres un cornudo. 
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Eran 2 amigos que estaban tomando algo cuando y se confiesa al otro: -
Verás, tu mujer me ha guiñado un ojo. Jaja, no te preocupes, no es nada, lo cierto es que tiene un tic. -Ah vaya, pues yo ya me la he tirado... 
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Mamá, mamá ¿La asistenta es una santa? , No hijo, ¿Por qué dices eso? , Vaya, qué raro. Es que ayer escuché ruido en su habitación, me acerqué y escuché como decía:, ¡Me voy al cielo, ¡me voy al cielo! , Y ¿por qué diría eso?  No lo sé mamá, pero menos mal que estaba papá encima, porque sino se va al cielo... 
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Mamá mamá, ¿las sirvientas despintan? -No hijo, ¿por qué lo preguntas? -
Porque escuché a papá decirle a un amigo que anoche se puso morado con la sirvienta... 

Frases de humor que no te debes perder.

1-Mi psiquiatra me dijo que estaba loco y pedí una segunda opinión. 
Me dijo que también era feo.-Rodney Dangerfield.

2-Los hombres son como cuentas bancarias. Cuanto más dinero, más interés generan.-Mark Twain.

3-Si pudieses patear a la persona responsable de la mayoría de tus problemas, 
no podrías sentarte en un mes-Roosevelt.

4-Miré mi árbol de familia y encontré que yo era el sapo.-Rodney Dangerfield.

5-No te tomes la vida demasiado en serio. No saldrás de ella con vida.-Elbert Hubbard.

6-La gente que piensa que saben todo son una gran molestia para la que si lo sabemos todo.-
Isaac Asimov.

7-Cuando estas enamorado son los dos días y medio más gloriosos de tu vida.-Richard Lewis.

8-Creo que si la vida te da limones, deberías hacer limonada. Y tratar de encontrar alguien 
a quien la vida le da vodka y hacer una fiesta.-Ron White.

9-Un día sin sol es, ya sabes, la noche.-Steve Martin.

10-Recuerda siempre que eres absolutamente único. Justo como todos los demás.-Margaret Mead.

11-Procastinar es mantener el ritmo de ayer.-Don Marquis.

12-No he hablado a mi esposa en años. No quería interrumpirla.-Rodney Dangerfield.

13-Una palabra al sabio no es necesario-son los estúpidos quienes necesitan consejos.-
Bill Cosby.

14-La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.-Anónimo.

15-La mente de una mujer es más limpia que la de un hombres: 
la limpian más a menudo-Oliver Herford.

16-Encontré que solo hay una forma de parecer flaco: salir con gente gorda.-
Rodney Dangerfield.

17-Obtén hechos primero, entonces los podrás distorsionar a tu gusto.-Mark Twain.

18-Un hombre exitoso es uno que gana más dinero del que su mujer puede gastar. 
Una mujer exitosa es una que puede encontrar un hombre así.-Lana Turner.

19-Siempre quise ser alguien, pero ahora me doy cuenta que debería haber sido más específico.-
Lily Tomlin.

20-Si vas a hacer algo esta noche de lo que te sientas arrepentido mañana por la mañana, acuéstate tarde.-Henny Youngman.

21-Es increíble que las noticias que ocurren en el mundo a diario siempre caben en el periódico.-
Jerry Seinfield.

22-Ríe y el mundo reirá contigo, ronca y dormirás solo.-Anthony Burgess.

23-El vino es la prueba de que dios nos ama y ama vernos felices.-Benjamin Franklin.

24-Dicen que el matrimonio se hace en el cielo. Pero también el relámpago y el trueno.-Clint Eastwood.

25-Rechazo ser parte de un club que me tuviese como miembro.-Groucho Marx.

26-Toda mujer puede ser glamurosa. Todo lo que tienes que hacer es mantenerte quieta 
y parecer estúpida. Hedy Lamarr.

27-Se necesita mucho conocimiento para darse cuenta del grado de tu propia ignorancia.-
Thomas Sowell.

28-No dudo que merecí mis enemigos, pero no creo que merecí mis amigos.-Walt Whitman.

29-Vi a una mujer vistiendo una sudadera que decía Guess. Dije; ¿problemas de tiroides?-
Arnold Schwarzenegger.

Nuevo chiste regiomontano


Va el Sr. Cruz Treviño de la Garza , el Regiomontano, al Banco Banorte 
y se acerca al cajero.
Buenos días Sr. Cruz , lo saluda el cajero atentamente. 
Buenos días. Vengo a sacar un crédito de 1 dólar. 
¿Un dólar?? Pero Sr. le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones 
y solucionado el problema. 
 No, ... yo quiero un dólar de crédito a pagar en 1 mes. 
Si no me da crédito, retiro mi inversión, retiro mi dinero, retiro mis joyas, retiro todo. 
Pero no Sr. Cruz, no es para tanto, si usted quiere el crédito se lo damos 
(y le acerca los papeles para que lo firme). 
 ¿¿ Cuanto es el interés ?? - 3% Mensual. 
Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW. 
No Sr. Cruz , no es necesario con sus cuentas es más que suficiente. 
Si no dejo mi BMW de garantía, retiro mi inversión, retiro mi dinero, 
retiro mis joyas, retiro todo. 
Esta bien Sr. Cruz, puede dejar su BMW en garantía en la bóveda del Banco 
hasta dentro de 30 días. 
Perfecto!!!

Vuelve el Sr. Cruz Treviño de la Garza a su casa y le dice a su esposa:

'Lencha, Lencha, ya podemos irnos de vacaciones tranquilos, conseguí estacionamiento 
por $1.03 el mes completo. 

Chistes y redes sociales.

Hijo, me gustaría pasar mas tiempo contigo.
¿Me aceptas como amigo en Facebook y te sigo en Twitter?
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Mercedes Benz y ponte a4 patas que te voy a echar un Volvo en el Porche para que tengamos un Clio, que en esto del Saxo no hay quien Megane.
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Papá, ¿De dónde vengo yo? - Tú naciste de mamá. - ¿Y de donde nació mamá? 
De tu abuelita, o sea mi suegra. - ¿Y ella? - Del infierno, hijo.
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¿Mama, mama dime la verdad ¿soy bella? "Hija tienes salud que es lo que importa"
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Amor dime la verdad, ¿soy muy linda? - Mira, si la belleza fuera un crimen, te declararían inocente.
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Maestro ¿Qué viene después de 69? ¡Un enjuague bucal!
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Un ladrón entró ayer en la madrugada a mi casa buscando dinero. Me levanté de la cama y lo buscamos juntos, pero fue en vano...