Vieja cabreada...

Una abuela va al super y pone en su cesta la comida mas cara que hay para gatos. Ya en la caja le dice a la cajera:

Yo solo compro lo mejor para mis gatitos.
La cajera le responde:

Lo siento, pero no podemos venderle comida para gatos sin comprobar que usted tiene un gato...Muchos ancianos compran comida para mascotas y ellos mismo se la comen. La gerencia necesita una prueba...

La anciana se va a su casa, coge a su gato, lo mete en un maletín y regresa al supermercado para comprobarlo y efectivamente le venden las latas.

Al día siguiente la misma señora vuelve al super a comprar galletas para perro y de nuevo tiene que ir a su casa para recogerlo y que le vendan las galletas.

Un día después, la señora regresa al super con una caja que tiene un agujero en la tapa...
Al entrar se acerca a la cajera y le pide que meta el dedo en el agujero.

La cajera le dice que no, que allí puede haber una serpiente...
Mire, le aseguro que aquí no hay nada que muerda...

Entonces la cajera mete el dedo en el agujero y lo retira con un grito
Esto es mierdaaa:

La viejita con una sonrisa de oreja a oreja le dice..
Bueno ahora que ya lo comprobaste...
¿Puedo comprar seis royos de papel higiénico?...

Oye mamá, ¿Que es un macizo?

Oye mamá, ¿Que es un macizo?

Pues es un tío guapo, con buenos abdominales, un culo prieto

y un buen paquete...

¿Y una cordillera?...

¿Queeee, ?

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Llega un hombre, joven, buen mozo, varonil, atlético , en un lujoso auto deportivo a una tienda. 

Se le acerca una mujer madura y le dice:

¿Acaso te llamas google?

No.¿Por qué?

Por que tienes todo lo que busco.

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Y ahora un chiste muy bueno feminista...

Un hombre estaba cortando la hierba en el jardín delantero de su chalet cuando su vecina, una rubia muy atractiva, salió de la casa y fue directamente al buzón. Abre el buzón, mira adentro, y con cara de fastidio lo cierra de golpe y reingresa a su vivienda. Un poco más tarde ella sale nuevamente de su casa, otra vez va al buzón y, de nuevo, lo abre, luego de mirar en su interior, lo cierra golpeando ruidosamente otra vez. Enojadísima, ella fue de vuelta a la casa. Cuando el hombre se alistaba a terminar de podar el césped ella salió otra vez, marchó hacia el buzón, lo abrió y luego lo cerró de golpe más duramente de lo que había visto en toda su vida. Movido por la curiosidad es que el hombre le pregunta: - "¿Pasa algo malo?" A lo cuál ella contestó: - "Por supuesto que pasa... mi estúpido computador continúa diciendo:

¡¡¡"USTED TIENE UN CORREO..."!!!

Dos chistes muy monos...

El león se desplaza majestuosamente por la selva.
El mono lo ve venir y sube velozmente a un árbol.
Tranquilo, mono: hoy estoy de buen humor y quiero ser amigo de todos las animales. 
Si bajas no te haré nada.
No bajo. No te creo. 
Baja, mono. Quiero ser amigo. Para que veas que no te haré nada me voy a atar. 
¿Ves? Ya no me puedo mover. Baja y te saludo.
El mono baja temblando del árbol.
¿Por qué tiemblas? Quiero ser tu amigo.
Tiemblo de emoción: ¡es la primera vez que le voy a romper la cara a un león!
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Entra a un café un hombre llevando a un mono con una correa.
Se sienta, pide una bebida para él y un zumo de plátano para el mono.
El animal se toma el zumo, tira el vaso al suelo y comienza a correr por todo el bar, lanzando gritos y haciendo destrozos.Finalmente, llega a la mesa de billar, se para, ve la bola blanca que esta sobre el paño
de la mesa; la agarra y se la come.
El dueño del bar, enfurecido, le recrimina al hombre:
Óigame, usted, ¡Ese mono suyo es un salvaje, primero me destroza el bar y después se come mi bola de billar! Los voy a echar a patadas a usted y a ese bicho de mierda.
El hombre, avergonzado, le dice al dueño:
No se preocupe amigo, yo le pago por todos los daños.
Dicho esto, saca un fajo de billetes y se va.
Al cabo de una semana vuelven el hombre y su mono al mismo bar. El hombre pide un trago para él y un zumo de plátanos para el mono. El mono esta vez se comporta decentemente; se toma su trago y se pone a caminar mesa por mesa, pero sin romper nada. En esto que ve sobre una mesa un helado con una cereza encima. Agarra la cereza, la mira bien, y procede a metérsela en el culo con toda delicadeza. Se la saca, la vuelve a mirar, y se la come.
El dueño del bar, indignado, otra vez le recrimina al hombre:
Oiga! Ese bicho asqueroso suyo es un inmundo!. ¿Vio lo que hizo? Delante de todos mis clientes, se mete una cereza en el culo y después se la come.
A lo que el hombre le contesta:
Si, mire, tiene que comprendedlo, con lo que le costó cagar la bola de billar, ahora antes de comer cualquier cosa primero la mide.

Chistes de cazadores...

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro ¿qué tal tu viaje por África y el safari de gorilas?.
Bien, bien, muy bien
Anda cuéntame detalles.
Bueno pues en primer lugar debes pertrecharte: comprar un rifle muy potente y de alta precisión, contratar los porteadores y naturalmente hacerte con un buen perro gorilero.
Cuando llegas al cazadero tu te subes a un árbol, los porteadores mueven los árboles donde están los gorilas; cuando cae, el perro gorilero se lanza ferozmente a por él y le muerde los cataplines. El gorila se retuerce de dolor, momento que aprovechan los porteadores para echarle una red y ..., ya está cazado.
El amigo, que sigue el relato, le pregunta: Y entonces... ¿para qué quieres el rifle potente y de alta precisión?
Bueno es que a veces los porteadores se equivocan y mueven tu árbol, te caes, y no tienes más remedio que matar al perro.
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Una pareja de amigos cazadores se encuentra en el bosque dispuesta a practicar su deporte favorito cuando, de repente, uno de ellos cae desplomado al suelo, con los ojos en blanco y al parecer sin respiración. El otro cazador desenfunda rápidamente el teléfono móvil y llama a los servicios de emergencia:
Oiga, mi amigo ha muerto, mi amigo ha muerto, ¿qué puedo hacer?-pregunta desesperado.
La telefonista, con voz calmada, le responde:
Tranquilícese. Yo estoy aquí para ayudarle. Y lo primero que debe hacer es asegurarse que su amigo esté realmente muerto.
Se hace un silencio en la línea y, al cabo de un rato, se escucha un tiro. El cazador vuelve a ponerse al teléfono:
-Bueno, eso ya está resuelto. ¿Y ahora qué?
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Al recorrer el país entero durante un viaje de cacería, un hombre bien vestido de Estocolmo apunta y le dispara a un pato que va volando, pero el ave cae dentro del corral de un granjero, quien la reclama como suya.
No es suyo el pato, es mío, insiste el cazador.
Como ninguno de los dos cede, el granjero sugiere resolver las cosas a la antigua usanza: 
Con una patada pueblerina.
¿Una qué?, dice el cazador.
Yo le pateo tan fuerte como pueda en la entrepierna, le dice el granjero y luego usted hace lo mismo conmigo. El que grite menos tiene derecho a quedarse con el ave.
El hombre de Estocolmo acepta. El granjero toma vuelo y suelta un golpe demoledor en las partes blandas del hombre, quien aúlla de dolor y cae al suelo. 
Bien, ahora es mi turno.
Olvídelo - dice el granjero -. Se puede usted quedar con el pato

El lobo feroz, poema cómico...

Había un lobito feroz
campeando en la oficina
y con sus manos tocando
a las secretarias finas
y su voz ronca diciendo
que buena estas, mi china...

No importa que fueran jóvenes
o una adulta señora
por bajarle los calzones
el hace como el que llora
para obtener sus favores
el llora y hasta le implora.

Don lobito le decían
algunas damas asustadas
si en tu casa a ti te espera
tu señora enamorada...

Yo tengo para dar y regalar
con mi fuerza y mi arrebato
mi pasión te voy a dar
que tengo para un buen rato...

Con el rabo entre las piernas
el lobito se ha quedado
que no hay moza tan tierna
que por el haya claudicado...

Al llegar con su parienta
le quiere dar un revolcón
y la parienta lo deja
durmiendo en el sillón...

Así le pasa a esos lobos
que queriendo comer todo,
no se come ni un rosco
no chingan de ningún modo...

Ángel Reyes Burgos

Tres buenos chistes de lavadoras.

¿En qué se parece un hombre a una lavadora?

En que los dos los manejan las mujeres.

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¿En que se parece un hombre y una lavadora?

que los dos funcionan con polvos!

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Un hijo, le quiere regalar una lavadora a la mamá y encuentra una promoción: 

"por la compra de una lavadora le obsequiamos una licuadora",  

El hijo que es muy bueno, la compra y la meten dentro de la caja de la lavadora. 

A los pocos días llama a la mamá, que vive en el campo:

Mamá, ¿cómo te va con la lavadora?

Bien hijo, con la grande bien, pero la pequeña, la ropa interior me la hace trizas.

Donde esta mi figura, poema cómico...

Donde está esa figura que yo tenia
que ahora parezco una sandia
donde están esos brazos de puro acero
y donde pudo irse mi hermoso pelo.

¿Será esos años que tantos tengo?
o sera el espejo que a mi me engaña
o serán esos chorizos que yo me como
para que no haya tantos, aquí España.

Yo quiero que quiero que mi figura
vuelva a esos años de cuando mozo
yo quiero apretarme por la cintura
que parezca joven y vigoroso...

Ahora por la mañana que tanto tanto
yo salgo de mi casa a caminar
no puedo agacharme para los zapatos
con un lindo lazo poderme atar...

Y si los ato sentado en la cama
la barriga me impide el movimiento
y con un suspiro que sale del alma
digo:, hay podio podio, que sufrimiento...

Ángel Reyes Burgos

Una mujer lista...un pene grande.

Una mujer casada se va a un hotel con su amante, cuando esta entrando, 

se topa con su marido...

Aquí quería atraparte cabrón y me traje a un testigo, para que no me vengas con tonterías 

y me lo niegues...

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Un gringo tenía una novia llamada WENDY y estaba bien enamorado por lo que decidió 

tatuarse en el pene el nombre de su novia. Cuando el pene estaba tranquilo, 

sólo se veía WY y cuando estaba muy alegre, se veía WENDY. 

El gringo fue de vacaciones a Jamaica. Se metió a un baño y cuando estaba orinando 

llegó un jamaicano negro y grandote. El gringo vio que en su pene también decía WY 

y entonces le preguntó: 

¿Oye, tu novia también se llama WENDY? 

A lo que el negro le respondió que NO. El gringo le dijo: 

Es que el mio también dice WY y cuando está grande, dice WENDY. 

El negro le contestó: 

El mío cuando está grande dice: WELCOME TO JAMAICA, 

THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY

Tonterías para San Valentin...

Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes para el 14 de febrero. ¿Qué querrá decir?
El marido con tono misterioso le contesta:
Lo sabrás en San Valentín mi amor...
Llega el Día de los Enamorados y el marido entra en casa con un paquete en la mano.
 La mujer emocionada se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado "La interpretación de los sueños", de Sigmund Freud.
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En el Día de San Valentín, una joven le dice a su novio mientras contemplan el atardecer a la orilla del mar:
Cariño, ¿qué sería el tiempo sin ti?
Y el novio le contesta:
"Empo" mi amor.
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Mi amor, hoy es el día del amor, ¿por qué no matamos un pollo?
¿Y qué culpa tiene el pollo?, ¡Por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presentó.

Antipoema de amor de San Valentin...

Ya llega San Valentin

y empieza la tontería

la parienta quiere festín

tu dices que es porquería...

Le regalas una rosa

de ese huerto de al lado

donde una gata asquerosa

en las flores se ha meado.

Cuando te pide la lleves

a un restaurante muy caro

tu dices que no te queda

de la paga ni un centavo.

Ya en la noche que se pone

un precioso picardía

con tu cara de reproche

te marcha hasta el otro día.

A la parienta la dejas

con dos palmos de narices

te vas con otra pendeja

a comerte unas perdices.

Como a ti no te dejó

que la metieras en faena

te vuelves al nido de amor

para joder a tu nena.

Tu mujer que aún llorando

en la cama se quedó

sin pensar te ha mandado

a dormir al comedor.

Que lindo es San Valentín

dices con sorna riendo

sin parienta y sin festín

de asco me estoy muriendo.

Escucha un golpe en la puerta

la parienta se ha marchado

para regalar su jeta

a otro macho bien plantado.

Que tengas cuidado amigo

no creas en San Valentín

que yo seré buen testigo

de lo que vas a sufrir. 

Ángel Reyes Burgos

Cuando el pedo te coge desprevenido...

Cuando hoy mi mujer se puso a cocinar una olla de garbanzos más grande que el sueldo de un político me asusté, ya sabía yo lo que me esperaba durante la noche, pero no puedo convencerla de que no se los coma y me dice que solo un platito sin yo saber que el platito se lo había agenciado el chatarrero que le dio un tapacubos de un camión...

Durante la noche no me dío tiempo a levantarme a coger la máscara antigas que me traje de la guerra de Corea y un suspiro de su interior con olor a corrupción política, se desintegró desde su ano con explosiones de rayos de verano y me encontré de pronto estampado contra el cabecero de la cama...

No me deja protestar nunca cuando le digo que porque tiene que apuntarme siempre a la cara, me dice que no tenía gracia desperdiciarlo en el aire.

No comprende que ese portapedo suyo es una bomba de destrucción masiva, pues el último suyo derribó el muro principal de la casa que se vino abajo con los inquilinos de arriba, cuando protesto siempre termino riéndome pues tengo que comprender que sus gases tóxicos son una verdadera maravilla de la naturaleza, solo espero que en el proximo no me pille desprevenido...

Le he dedicado un poemita a esta mujer mía que es única...

Dulce parienta mía

que con ese gordo culazo

a mi me rompe en pedazo

con pedo de fantasía....

Solo te pones de espalda

y aunque yo me lo presiento

me pasa solo un momento

en que el pedo a mi me espanta.

Ya no me comas garbanzos

gordita de mis amores

que no aguanto olores

ni que se pegue a mis brazos

esa motitas marrones

que producen tanto asco...

Ángel Reyes Burgos

y para terminar un chiste

Una pareja de casados.

Cariño tengo algo en el estomago que me sube y me baja, sube y baja. 

Su mujer contesta...eso es un pedo indeciso. 

¿Un pedo indeciso?

¡Claro con la cara de culo que tienes el pobre no sabe por dónde salir!

Ángel Reyes Burgos

Unos buenos chistes de viejitas...

Llamé anoche al que me colocó el router para internet por que no funcionaba

y me pregunta el tío, ¿Cuántas luces tiene encendida?

Pues dos en el salón y una en la entrada...

La madre que la pario señora...

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Oiga comadre, ¿Usted ha echo el amor con condón?...

¿Con Don quien?

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Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal,

le dice al guardia, Señor, vengo a la visita conyugal.

El guardia la mira asombrado y le pregunta...

¿Pero señora, con quien?

Con cualquiera hombre, con cualquiera...

Unos buenos chistes feministas....

Soy Garcia de homicidios

¿Quien esta al teléfono?

Agente Escobar

¿Que ha pasado?

Asesinato de un varón de 38 años

Su madre le ha dado 6  puñaladas por pisar lo fregado.

Han detenido a la madre?

No, aun esta el suelo mojado...

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 Va una mujer a una biblioteca y pregunta: por favor, ¨

los libros sobre la igualdad de la mujer?, y contestan: 

Al fondo en el apartado de Ciencia-Ficción.

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¿Por qué los hombres caminan con las piernas arqueadas?

Porque las cosas insignificantes van entre paréntesis.

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Cuando los hombres cagan, piensan y cuando piensan, la cagan.

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Cómo pierde una mujer 70 kilos de grasa inútil?

Divorciándose

Humor fin de semana...

¿Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo?.

Pues, ¡cómo rebota tu vieja...

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Oye, ¿quieres ser mi sol?

¡sí, claro!

Pues hazme un favor y ¡¡aléjate 150.000.000 de kilómetros de mí...

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Mamá, mamá mis amigos me molestan y dicen que tú te avergüenzas de mi.

Ya te he dicho que en la calle no me digas mamá...

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¿Vino de la casa señor?

¿Y a usted qué le importa de dónde vengo?...

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Amor, ¿estoy gorda?.

Claro que no mi buda, hay perdón, mi vida...

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¿Cuál es el colmo de un zapatero?

Pues tener una MujerZuela...

Un chiste de políticos....

En un autobús viajaban políticos de todos los partidos.

Al tomar una curva pinchó una rueda y el autobús

se estrelló contra unas rocas...

La guardia civil no encuentra a ningún superviviente

y le pregunta a un campesino que vivía cerca.

¿Vio a los políticos que se accidentaron?

Si y les di cristiana sepultura...

No me diga que estaban todos muertos...

Bueeeeeno...algunos decían que no,

pero ya sabe usted como mienten esos cabrones.