Muñecas de estambre

Un hombre y una mujer estuvieron casados por más de 60 años.

Ellos habían compartido todo, hablaban de todo y no se habían guardado
ningún secreto nunca.

Lo único que no compartían era que la viejita tenia en su closet una caja de
zapatos y le había pedido a su esposo que nunca la abriera y que no le
preguntara sobre ella.

Durante todos estos años, el nunca pensó en la caja, pero un día la viejita
se enfermo mucho y el doctor les dijo que ya no se recuperaría de su
enfermedad.

El viejito tratando de arreglar todas las cosas de la viejita antes de que
muriera, se topo con la caja de zapatos y se la llevó a la viejita a su
cama.

Ella le dijo que ya era tiempo de que supiera lo que había adentro. Cuando
la abrió encontró 2 muñecas de estambre y una pila de dinero, eran 95,000
dólares.

El viejito sorprendido le preguntó sobre el contenido de la caja y ella le
dijo:
'Cuando nos casamos, mi abuela me dijo que el secreto de un buen matrimonio
era nunca discutir, me dijo que cada vez que me enojara contigo, yo debería
guardar silencio y tejer una muñequita de estambre'.

El viejito se tuvo que contener para no derramar unas lágrimas, ya que solo
había dos muñecas en la caja. Así que ella solo se había enojado con él dos
veces, en todos esos años llenos de amor y entendimiento.


El estaba que no se la creía, sumamente conmovido.'Oye amor', le dijo el
viejito 'ya entendí lo de las muñecas...' 'pero ¿y el dinero? ¿De dónde
salió?'

'Ah', le dijo la viejita, 'ese dinero es lo que gané de todas las muñecas
que vendí durante todos estos años'.


MORALEJA:


Abnegadas mujeres, repitan la siguiente plegaria todos los días:

Dios, te pido SABIDURÍA para entender a mi hombre, AMOR para perdonarlo, y PACIENCIA para tolerar sus estados de ánimo cambiantes, porque si te pido FUERZA... seguro que lo mato a chingadazos, porque yo no sé tejer muñequitas de estambre!!

Niño Cubano



Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro....y
al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta:

-'¿Oye niño, sabe tú quien soy Yo?'

-El niño le contesta:

-'No seño, no se quien e usté, ni me interesa sabe'.

Fidel muy enojado le dice: -'Pue como castigo po' no conocé al comandante
Castro, ahora mismo tiene que decime 20 palabras que comiencen con la
letra'C', pa'que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido es
Castro'.

Y el niño le dice: 'Compañero Comandante Castro, ¿Cómo y Cuándo Carajo
Comeremos Carne Con Cerveza Corona Como Comen los Cabrones Comelones del
Comité Central Comunista Cubano?'

Castro se le queda viendo asombrado y el niño concluye:- '¿Qué?..me falto
alguna?..............................¡Culero!...

CHISTES, Entra una señora a la carnicería y dice:



Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.
...........

Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.
..................

Va Caperucita Roja por el bosque, se encuentra al lobo feroz y él le pregunta: ¿A donde vas niña?,Y ella le dice: ¡A usted que le importa! Y él dice: como ha cambiado este cuento
................

Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre a donde otro, y éste le dice:
Oye viejo, dime, ¿Dónde conseguiste toda esa rica sangre?
El otro le respondió:
Bueno, ¿Ves ese muro de concreto armado que está allí?
¡Sí!
¡Pues yo, no lo vi!
...................

Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.
....................

Se encontraba una noche el Conde Drácula muy atareado reparando su ataúd y gritó:
¡Igor!
Dime señor, contestó Igor.
Pásame el desarmador (destornillador)
En un rato llegó Igor con el encargo y Drácula grita:
Aaayyggh, ¡El de cruz no, estúpido!

MARIDO PERFECTO


Un grupo de hombres esta en el gimnasio de un club y suena un celular.
Uno de ellos contesta:
¿Si?
Mujer: ¿Querido, eres tu? ¡Se oye horrible!
Marido: Hola... Hola!... Hola
Mujer: ¿Estas en el gimnasio?
Marido:¡Si!
Mujer: Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un abrigo de visón precioso.¿Puedo comprarmelo?
Marido: ¿Y cuanto cuesta?
Mujer: Como 3.000 dólares
Marido:¡Bueno! Y comprate también un bolso que haga juego, amor mío.
Mujer: Bueno... esteee... resulta que también pase por un concesionario de automóviles y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entre y pregunte.¿A que no sabes que? Resulta que tienen un BMW en oferta y es el último que les queda.
Marido: Y de cuanto es esa oferta?
Mujer: Solo US $55.000 ...¡Y es divino!
Marido: Buuueno. Compralo, pero que te lo den con todos los extras y si sale un poco mas, como situación excepcional, no me voy a enojar.
La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos "calaban", decidió arriesgarse:
Cariño...¿Te acuerdas que te conté que mama quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
Marido: Bueeeno esta bien... pero no me pidas nada mas,¿eh?
Mujer: Si, si, esta bien. ¡Ay, cuanto te adoro mi amor!
Marido:¡Yo también te quiero!. Un besito, mi amor.
Al colgar el teléfono, el hombre mirando al grupo, pregunta:
¿Alguien sabe de quien es este celular?

Mamitis aguditis....


Doctor, ya no aguanto más!

A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera.

Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá

¡es como si yo no existiese!
El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.
Sí, pero no ayudó nada.
Tengo una idea, señora -dice el psicólogo.
Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama.

Esta noche usted se viste con un camisón negro, todo transparente.

Además póngase medias, tanga y porta ligas negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, además cambie las sábanas;

coloque sábanas de seda, velas aromaticas, vino y musica romantica con éste ambiente seguro que no se resiste.
La joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle ,

la verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy y voluptuosa.
Al llegar el marido adopta una postura provocativa;

él entra a la habitación y la ve, y gritando,

pregunta con cara de desesperación:

-¿ Por qué estás toda de negro?

¿Le pasó algo a mi mamá?????

BUENA RESPUESTA


Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer.

Soy muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y sinceramente, espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax, voy a estar haciendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa, mi secretaria, que tiene 18 años

No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche.

Cuando el tipo vuelve a su casa, se encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice:

Querido esposo: He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con Mikel, mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria también tiene 18 añosComo además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en Matemáticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero.... con una pequeña diferencia "18 entra más veces en 54, que 54 en 18 "..... Por lo tanto, no me esperes esta noche, llegaré mañanaRecibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende.

Tres ratas entran a un bar,



Tres ratas entran a un bar, una de ellas pide un whisky, se lo manda
de un trago, estampa el vaso en la barra, mira a las otras ratas y dice:

-Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del gatillo, agarro con los dientes al alambre que viene bajando lo
muerdo 20 veces para afilarme la dentadura, lo rompo y me como el queso...
La segunda rata la mira, pide
un vodka, se loembucha de un saque, rompe elvaso en un rincón y dice:

- Cuando encuentro veneno para ratas, me lo llevo a casa, lo meto en
el microondas, hago pochoclo y lo como mirando tele y tomando cerveza....
Acto seguido, ambas ratas se dan vuelta y miran a la tercera. Esta
pide un vaso de vino tinto de la casa, toma un sorbito, le da una pitada al pucho que cuelga de un costado de su boquita, mira a las otras dos, toma otro sorbito, deja el vaso y dice:
- Perdonen, pero hoy no tengo tiempo de contarles pelotudeces... tengo que ir a casa a culearme al gato.
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Un pibe trabajaba en la sección verdulería de un super. Llega un señor
detraje y le pide media planta de lechuga. El pibe le pide que espere
un poquito que tiene que consultar al jefe. Llegado a la oficinita del
fondo donde estaba el jefe, le dice:
- Jefe, ¡ahí hay un pelotudo que me pide media planta de lechuga!
Estaba apenas terminando de decir esto cuando se dio cuenta que el
mismo tipo estaba detrás de él. entonces agrega - ... y aquí éste caballero ofrece comprar la otra mitad. -completa,
señalando al mismo señor.
El jefe consintió la operación. El chico despachó la media planta y el
jefe lo llamó a la oficina de vuelta:
- Me dí cuenta que casi te metiste en un flor de balurdo hace un rato,
pero zafaste muy bien pensando realmente rápido, y eso nos gusta acá.
¿De dónde sos?
- De Brasil.
- Ah, sí. ¿Y porqué te viniste para acá?
- No me copaba. En Brasil hay solamente putas y jugadores de fútbol.
- ¡Mirá vos! Mi esposa es Brasilera.
- ¡No me diga ! ¿Y en qué equipo jugaba?
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Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO. Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina.
- ¿Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
- Secreto de familia...
- ¿Planes para el futuro?
- Poner un huevo de un kilo.
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...
- ¿Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
- Secreto de familia...
- Planes futuros?
- ¡¡Cagar a trompadas al avestruz...!!

HUMOR


Dos madres se encuentran en el descanso de la escalera y una le dice a la otra:

- ¿Qué tal tu hija?

La otra contesta:

- De maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la escogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a Jefa de Sección, el jefe le ha dado un coche de la empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos enllegar al trabajo.

- ¿Y la tuya?

- Pues la mía igual de puta pero con menos suerte...

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..Ring, ring...

- ¿Sí? - Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!- ¿Es su primer hijo-? No, soy su marido.
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No es lo mismo lo que ayer nos unió hoy nos separa... que lo que ayer nos unio hoy no se para.

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Un científico norteamericano descubrió con sus estudios que las personas que

no tienen suficiente actividad sexual leen los e-mail con la mano posada en

el ratón.

..Ahora no vale la pena quitarla.

..Ya es tarde.
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Salacio, hombre muy dado a las concupiscencias de la carne, le anuncia a su mujer: "Esta noche haremos el amor estilo águilas imperiales".

"¿Cómo es eso?" -pregunta la señora. "Espalda con espalda" -explica el lúbrico señor.

"¿Espalda con espalda? -repite ella muy intrigada-. Y eso, ¿nos dará algún placer?" "Claro que sí -asegura Salacio-. Invité a otra pareja"

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.. La pobre madre se angustiaba al ver que su hijo no sentaba cabeza. "Deberías tomar esposa" -le aconsejaba una y otra vez.

Un día el muchacho le dijo: "Madre: voy a tomar esposa". "¡Qué bien, hijito! -se alegra la señora-. ¿Cuándo?"

"No sé -responde él-. Todavía no he decidido la de quién voy a tomar"

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.. Llegó un sujeto al consultorio del médico general, cuya sala de espera estaba llena de pacientes. Con voz que todos pudieron escuchar le dice el tipo a la recepcionista: "Quiero una consulta con el doctor".
Pregunta ella: "¿Cuál es su problema?" Responde el individuo: "Tengo dificultades con mi pizarrín".
"¡Oiga! -le impone silencio la enfermera bajando la voz-. ¿Qué clase de lenguaje es ése?"
"Señorita -se justifica el hombre-. Usted me preguntó cuál era mi problema, y se lo dije".
"Sí -replica la mujer-. Pero la palabra que usó es inconveniente. Pudo decir, por ejemplo: 'Tengo dificultades con mi nariz', y luego explicarle al doctor su verdadero problema. Retírese y vuelva mañana, pero use un vocabulario más apropiado".
Al día siguiente, en efecto, el tipo regresó. Otra vez la antesala del facultativo estaba llena. Va el hombre con la recepcionista y le dice: "Quiero una consulta con el doctor, señorita".
Ella, que reconoció al sujeto, le pregunta clavándole una mirada penetrante: "¿Cuál es su problema?" Responde el tipo: "Tengo dificultades con mi nariz". "Entiendo" -dice entonces con alivio la enfermera.
"Sí -prosigue el individuo-. Ya no se me levanta

La enana y la lluvia


UNA ENANA SE PRESENTA A UNA CONSULTA GINECOLÓGICA...
EL DOCTOR, ANTE SU PRESENCIA, LE DICE :

Sí, SEÑORA, ¿EN QUÉ PODRÍA AYUDARLA?


BUENO, DOCTOR... EN VERDAD NO SE CÓMO DECÍRSELO... PERO CADA VEZ QUE LLUEVE ME DUELE ALLÁ ABAJO, EN LA POCHOLA.. -

USTED SE REFIERE A LA VAGINA.
-

SÍ, DOCTOR... LA POCHOLA.


BUENO, VEAMOS... SÚBASE A LA CAMILLA QUE LA REVISO... -

LA VERDAD QUE NO LE ENCUENTRO NADA... PERO ¿CÓMO ES EL DOLOR?

ES UN DOLOR MUUUUY INTENSO, LO RARO ES QUE LO SIENTO CADA VEZ QUE LLUEVE...


BUENO, LE RECOMENDARÍA ENTONCES QUE VENGA UN DÍA DE LLUVIA, ASÍ PUEDO HACER UN DIAGNÓSTICO MAS ACERTADO...


PASAN 15 DÍAS... Y UNA TARDE LLUVIOSA SE HACE NUEVAMENTE PRESENTE EN EL CONSULTORIO LA ENANA.


¡AY, DOCTOR... NO PUEDO MÁS DEL DOLOR!... HOY QUE LLUEVE ME DUELE DE NUEVO!


EL DOCTOR LA MIRA Y LA INVITA A PONERSE EN LA CAMILLA EN POSICIÓN GINECOLÓGICA... COLOCA UNA SÁBANA ENTRE LAS PIERNAS, AGARRA UNA TIJERA Y COMIENZA A TRABAJAR.... Y A LOS 5 MINUTOS LE DICE QUE SE BAJE.

Y ¿CÓMO SE SIENTE AHORA?

LA ENANA CAMINA UN POCO Y EXCLAMA: ES INCREÍBLE!!! ESTOY BÁRBARA, DOCTOR, NO SIENTO NADA ¿QUÉ ME HIZO?

NADA, LE RECORTÉ UN POCO LAS BOTAS DE GOMA..

MEXICANO


Estaba el diablo frente a tres hombres a los cuales les dio tres tareas:
1º Matar a un león a cachetadas.

2º Hacer el amor con una mujer 100 veces.
3º Tomarse 10 litros de tequila.
El que pasara estas tres pruebas se iba a ir al cielo.
Primero entra el alemán con sus aires de grandeza y dice: 'A ver tráiganme a la mujer', y empiezan: 1, 2, 3, 4,... 10, y de repente sale gritando:¡¡Ya no puedo mas!!'

¡AL INFIERNO!' dice el diablo.
Después entra el gringo:
A ver a mi tráiganme al león'; lo encierran en la jaula, y se oye: grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr.
Después de 1 hora sale diciendo:'¡¡
Ya no puedo mas!!

¡AL INFIERNO!' dice el diablo.
Por último entra el mexicano y dice: 'Ah, estos pendejos, empezaron por lo mas difícil, a ver, ¿Dónde esta el tequila?'Y lo llevan a la bodega y se toma los 10 litros de tequila y sale hasta la madre, y entonces dice:'
A ver, tráiganme al pinche león' Y lo encierran con el león y se oye: grrr, grrr, grr, grrr,grrr, y al cabo de 3 horas se oyen los gritos:
miiiiaaaaauuuuu! !!!, miiiiaaaaauuuuu! !!!, miiiiaaaaauuuuu! !!!;poco después sale el mexicano aun hasta su madre de pedo y dice.....:'A ver, ¿dónde esta la pinche vieja que hay que matar a cachetadas?'

Conchis

CHISTES CORTOS MAMA MAMA


- Abuelita, abuelita... ¿me mostrás el pie que dice papá que tenés en la tumba?...

Mamá, mamá... me tragué un tocadisco y no me pasó nada, y no me pasó nada, y no me pasó nada.
-

Mamá, mamá... papá se quiere tirar por el balcón.
- Decile a tu padre que lo que le he puesto son cuernos no alas. -

Mamá, mamá, ¡En la escuela me dicen "Chapulín Colorado"!
- Hijo ... debe ser porque siempre usás ese pulover rojo - Lo sospeché desde un principio. -

Mamá, mamá, ¿cuándo estará llena la piscina?
- Callate y seguí escupiendo!

Mamá, mamá, dame galletas.
- Agarralas vos - Pero si no tengo manos! - !!Ahhh!! ... No hay manos, no hay galletas. -
Mamá, mamá... en la escuela me dicen cebolla!
- Tomátelas que me vas a hacer llorar. -

Mamá, mamá... ¿por qué los chicos me dicen trabuco? - No se hijo, pero esa minifalda te queda para el culo. -

Sintomatología ocasionada por el consumo de cubatas u otras bebidas alcohólicas


Sintomatología ocasionada por el consumo de cubatas u otras bebidas alcohólicas, efectos secundarios y posible soluciones.

Guía práctica de reconocimiento y resolución
Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gire el vaso hasta que la parte abierta esté hacia arriba.
Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Te has meado.
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.
Síntoma: La pared de enfrente está llena de focos.
Causa: Te has caído de espaldas.

Solución: Posiciona tu cuerpo a 90 grados del suelo.
Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.

Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.

Solución: Escupe todo y enjuagaste la boca con un buen gintónic.
Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más ron.
Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a donde te llevan.
Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote fijamente desde el agua.
Causa: Estas en el water, intentando vomitar.
Solución: Metete los dedos (en la garganta).
Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso de cubata en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso. Síntoma: La discoteca se mueve mucho y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico.

LA VIEJITA, humor inocentes



Abogado Defensor: Cual es su edad? Viejita Indefensa: Tengo 86 años. Abogado Defensor: Podría decirnos, en sus propias palabras que fue lo que sucedió? Viejita Indefensa: Allí yo estaba, sentada en la mesedora en el porche de mi casa en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acercó y se sentó junto a mi. Abogado Defensor: Usted lo conocia? Viejita Indefensa: No, pero el se mostro bastante amigable. Abogado Defensor: Que sucedio despues de que el se sento? Viejita Indefensa: El comenzo a acariciar mis piernas. Abogado Defensor: Usted lo detuvo? Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve. Abogado Defensor: Por que? Viejita Indefensa:Se sentia muy bien, nadie me habia hecho eso desde que mi esposo murio hace 30 años. Abogado Defensor: Que sucedio despues? Viejita Indefensa El comenzo a acariciarme mis senos. Abogado Defensor: Usted lo detuvo entonces? Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve. Abogado Defensor: Por qué? Viejita Indefensa: Bueno, señor Juez, sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años. Abogado Defensor: Que sucedio despues? Viejita Indefensa: Bueno yo me estaba sintiendo tan caliente y excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: hazme tuya jovencito, tomame, hazme el amor. Abogado Defensor: Entonces, él, la tomo? Viejita Indefensa: No. El solo gritó " Feliz dia de los Inocentes" Fue allí cuando le dispare al Hijo de la gran p.....

ADIOS MAMÁ


Un hombre joven estaba de compras en el supermercado, cuando notó que una viejecita lo seguía por todos lados.
Si él paraba, ella paraba, además de quedársele viendo!
Al fin, camino a la Caja, ella se atrevió a hablarle y volteándose le dijo:
'Espero que no lo haya hecho sentirse incómodo; Es solo que usted se parece
mucho a mi hijo que recién falleció.'

El joven con un nudo en la garganta, replicó que estaba bien, que no había problema.
Sé que lo que le voy a pedir es algo poco común, pero si usted me dijera
'Adiós mamá' cuando me vaya del supermercado, me haría muy feliz!

El joven sabiendo que seria un gesto que llenaría el corazón y espíritu de
la viejecita, accedió.

Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volteó y sonriendo, con la mano le dijo adiós HIJO! y el lleno de amor y ternura le respondió efusivamente:

'ADIOS MAMÁ'

El hombre, contento y satisfecho por que seguramente había traído un
poco de alegría a la viejecita, trataba inútilmente de contener las lagrimas, hasta que escucho. . . son $1,840.00 señor ya con lo de su mami. . . ! ! ! ! !
. . moraleja. . .
*No confíes nunca en una mendiga vieja !!!

Conchis

Cómo es el mexicano


El mexicano no se emborracha; ¡Se pone hasta atrás!
El mexicano no saluda; Te dice ¿qué onda, güey?
El mexicano no tiene amigos; Tiene compas.
El mexicano no se cae; Se da un chingadazo.
El mexicano no se burla de ti; Te echa carrilla.
El mexicano no convence; Tira choro.
El mexicano no se atreve; Se lanza a lo macho.
El mexicano no besuquea; Faja.
El mexicano no molesta; Chinga.
El mexicano no flatula; Se pedorrea.
El mexicano no holgazanea; Echa la hueva.
El mexicano no te ve la cara; Te hace pendejo.
El mexicano no se baña; Se lo lava.
El mexicano no se molesta; Se encabrona.
El mexicano no te golpea; Te agarra a chingadazos.
El mexicano no te ordena; Te manda a la de a huevo.
El mexicano no se encuentra fastidiado; ¡Está hasta la madre!
El mexicano no sufre de diarrea; Se desfunde del culo.
El mexicano no fracasa; La caga.
El mexicano no duerme; Se echa una jeta.
El mexicano no sale corriendo; Sale en chinga loca.
El mexicano no ríe hasta más no poder; Se caga de la risa.
El mexicano no eyacula; Se deja venir.
Al mexicano no le es difícil; ¡Está cabrón!
El mexicano no se masturba; Se la jala.
El mexicano no ignora las cosas; Se las pasa por los huevos.
El mexicano no pide prestado; Tira un sablazo.
El mexicano no le hace el amor a una mujer; Se la coge.
El mexicano no se resbala; Se va de nalgas.
El mexicano no es cobarde; Es puto.
El mexicano no come; Se echa un taco.
El mexicano no va rápido; Va hecho la madre.
El mexicano no pelea; Se agarra a madrazos.
El mexicano no es listo; ¡Es chingón!
El mexicano no pide que lo lleven; Pide un aventón.
Al mexicano no le hacen sexo oral; Se la maman.
El mexicano no es un tipo alegre; ¡Es poca madre!
El mexicano no orina; Se echa una firma.
El mexicano no te insulta; ¡Te mienta la madre!
Al mexicano no le hacen la circuncisión; Le pelan el chile.
El mexicano no es mujeriego; ¡Es un cabrón!
El mexicano no tiene suerte; Se raya.
El mexicano no es intransigente; ¡Sólo se le hinchan los huevos!
El mexicano no es grosero; ¡Es un pinche lépero mal hablado!
El mexicano no es corrupto; ¡Es un trácala!
El mexicano no se muere; ¡Se lo lleva la chingada!
El mexicano no es cualquier cosa; es MEXICANO.

¡Viva México!