Humor de domingo...chistes

- Doctor, últimamente me encuentro más gordo y feo. Qué tengo?
- Mucha razón.
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- Cómo te va por el gimnasio?
- Brutal! Me salen músculos que ni siquiera conozco. Mira, cómo se llama éste?
- Trapecio.
- Yo a ti también, tío, y mucho.
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- Mi novio dice que soy muy posesiva. ¡Pero anda que no salimos guapos los dos en su foto de carnet!
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Una pareja se conoce en un bar. Después de dos copas, ella, muy loba y vanidosa, pregunta:
- ¿Qué edad crees que tengo?
- Por la mirada, 25 años, por tu piel, unos 20, por ese cuerpo... 18.
- ¡Madre mía! Tú si que sabes seducir a una mujer. Y ahora ¿qué vas a hacer?
- ¡La suma!
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El perro y los chupetones, humor

Johnny llega a su casa de madrugada consciente de que la querida le ha dado tremendo chupón, en el cuello. Cuando está pensando en que excusa darle a su mujer, el perro viene a recibirlo ladrando alegremente. 
Al tipo se le prende la bombilla y grita: 
MARIANA, llama a este perro! 
La mujer sale medio dormida del cuarto: 
¿Qué pasa, Johnny? 
!Este perro tuyo! Tan pronto entré se me tiró al cuello y mira el chupón que me ha dado. 
La mujer le mira el chupón y le dice: 

Hay, no te preocupes por eso! Si vieras como me tiene la espalda llena de chupones igualitos que ese!

Mujer, el chocolate no engorda lee esto y disfruta...

Podía hacer un chiste fácil para decirte que el chocolate no engorda,
la que engorda eres tu...pero según unos científicos  al terminar sus estudios
han asegurado que el chocolate no engorda y tiene muchos beneficios
y los más importantes están en los efecto en las mujeres antes de la regla...

De todas formas os dejo con este interesante articulo y después os podéis sentar
con una buena caja de bombones a disfrutar sin remordimientos...


Lee el articulo y después puedes reírte con esto...


- Esposa: ¿A dónde vas? 
+ Marido: Salgo un rato. 
- ¿Te vas con el auto? 
+ Sí. 
- ¿Tienes bencina? 
+ Sí, ya le puse. 
- ¿Vas a tardar mucho? 
+ No mucho. 
- ¿A dónde vas? 
+ No sé, por ahí. A dar una vuelta. 
- ¿Y no prefieres ir caminando? 
+ No, voy con el auto. 
- ¿Me traes un helado? 
+ ¿De qué sabor? 
- De chocolate. 
+ Bueno, voy a la vuelta por la heladería y te traigo. 
- ¿A la vuelta? 
+ Y si no, se derrite. 
- ¿Por qué no vas ahora, vuelves y me lo dejas? 
+ Mejor a la vuelta, va a ser mejor. 
- Ya... 
+ Cuando vuelvo tomamos el helado juntos. 
- Pero a ti no te gusta el chocolate. 
+ Me compro otro. 
- ¡Trae de vainilla! 
+ Tampoco me gusta la vainilla. 
- Entonces de frutilla, que nos gusta a los dos. 
+ OK. Besos, vuelvo en un rato. 
- Mijito. 
+ ¿Qué? 
- Mejor frutilla no. Trae limón. 
+ ¡No me gusta el limón! 
- Entonces traeme chocolate a mí y para ti lo que quieras. 
+ Fue lo que dije al principio. 
- ¿Estás siendo irónico? 
+ No, me voy. 
-¡Dame un beso! 
+ Bueno... (beso) 
- ¿Vas con tu auto o con el mío? 
+ Con el mío. 
- Usa el mío, tiene CD. El tuyo no. 
+ No voy a oír música, voy a despejarme un poco. 
- ¿Necesitas despejarte? 
+ No sé, cuando salga te digo. 
- ¡No tardes! 
+ No tardo... (abre la puerta). 
- Amor... 
+ ¿Y ahora qué...? 
- ¡Qué grosero! ¡Mejor ándate! 
+ Estoy intentando irme y no me dejas. 
- ¿Por qué tienes que ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien? 
+ ¿Qué quieres decir? 
- Nada. 
+ (Cariñoso) ¿Creés que te estoy engañando con alguien? 
- No... claro que no... pero tú sabes cómo son. 
+ ¿Cómo son quiénes? 
- ¡Los hombres! 
+ ¿Estás generalizando o estás hablando de mí? 
- Estoy generalizando. 
+ Entonces no se aplica a mí. Sabes que no te haría algo así. 
- Ya, bueno. Anda entonces. 
+ Me fui. 
- Espera. 
+ ¡Ay por Dios! ¡¿Qué?! 
- Llévate el celular, ¿quieres? 
+ ¿Para qué? ¿Para que me estés llamando a cada rato? 
- No. Por si pasa algo. 
+ No te preocupes. 
- Perdóname por la desconfianza. ¡Es que te extraño! 
+ Está bien. No quise contestarte así. Te amo. 
- ¡Yo también! 
- ¿Puedo usar tu celular? 
+ ¿Para qué? 
- Es que me gustan unos jueguitos. 
+ ¿Quieres mi celular para jugar? 
- Sí. 
+ Usa la computadora, hay un montón de juegos ahí. 
- No entiendo ese aparato... 
+ ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado? 
- No importa. Llévate el celular porque si no, lo voy a usar. 
+ Úsalo, no hay nada importante en él. 
- ¿Sí? 
+ Sí. 
- ¿Dónde está? 
+ ¿Qué cosa? 
- ¡Lo que debería estar en el celular y no está! 
+ ¿Qué? 
- ¡Nada! ¡Olvídalo! 
+ ¿Estás nerviosa? 
- No, no estoy. 
+ Entonces me voy. 
- Lo último… 
+ -¿¿¡¡QuééééÉÉÉÉ!!?? 
- ¡No quiero más el helado! 
+ ¿Ah no? 
- ¡No! 
+ ¡Entonces yo no voy a salir! 
- ¿Ah no? 
+ ¡No! 
- ¿Entonces te quedas conmigo? 
+ No, me aburriste. ¡Me voy a dormir! 
- ¿Estás nervioso? 
+ ¡Sí! 
- ¿Y por qué no te vas a dar una vuelta para despejarte?
  

Viejita caliente...

Una abuelita de 88 años y un abuelito de 95 visitan al doctor.

¿Como que nosotros no podemos hacer el amor?...

No mi señora, si lo hacen a esta edad se pueden morir.
Es mejor que duerman en cuartos separados.

A media noche tocan la puerta del cuarto del viejito...
¿Quien es?
Una viejita suicida...

Nos vamos al convento, humor

Dos Borrachos tocan la puerta de un Convento. A lo cual sale la Madre Superiora.
Uno de los Borrachos pregunta:- Madrecita, tiene monjas de 2 metros?
Si hijo, como 2 o 3 monjas
Madre, y tiene Monjas de 1.50 metros ?
Si hijo, como unas 14
Y Madre, tiene Monjas de 1 metro ?
No hijo, no….ninguna !Y uno de los borrachos le dice al otro:

TE LO DIJE MANUEL, NOS VIOLAMOS A UN PINGÜINO
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Dos monjas tocan la puerta de una casa, un hombre las atiende y les pregunta:
¿Quien sois?
Somos las hermanas de Jesús.
Caramba, que bien que os conserváis.


Encontrando a la media naranja...

Ayer tuve suerte y encontré a mi media naranja y ademas dice que estoy buenísimo...
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Me paso toda la vida buscando mi media naranja 
para que ahora venga un hijo puta y me la haga zumo
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Esta el papa descansando en su hamaca y mira a su esposo y dice:
vieja, vieja
¿que paso viejo?
tráeme una naranja 
¿te la pelo?
si, pero primero tráeme la naranja
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Les pongo este que he leído que de absurdo que es me hizo reír...

Las naranjas tienen vitaminas le quitas vita y te queda, minas, 
las minas producen un terremoto, le quitas terre y te queda moto...
 luego te subes a la moto arrancas y te vas...
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Estos eramos Conchis y yo antes de la cirugía estética...

Les regalo una sonrisa y un chiste...

Una señora esta tumbada en el diván del psiquiatra hablando...

El medico de pronto la para y le dice...
Señora, tendré que analizar el inconsciente
que estoy seguro es el que tiene el problema...

Pues doctor, tendremos que dejarlo
por que mi marido jamas va al medico...

Donde las dan las toman y va de cuernos...humor

Un hombre va a un hotel con su amante,
ve estacionado el coche de su suegro y se dice...

Mira mi suegro, pero que pirata, ¿Con quien habrá venido?

Se acerca al coche y le roba el estéreo para gastarle una broma.

Cuando el sale del hotel, va a casa del suegro a visitarlo
y lo encuentra de un humor de perros y le pregunta...

¿Pero que pasa suegrito que lo veo tan molesto?

Y le contesta el suegro...

Como no voy a estar molesto si le presté el coche a tu mujer
para que fuera a la iglesia y le robaron el estéreo... 

Proclamación humorística...viva er reig

No ha hecho nada más que sentarse en su nuevo trono, pero la Reina Letizia ya ha tenido que leer, 
o escuchar, un articulo británico que va directo cual cuchillo a su espalda. La prensa amarillista de Reino Unido ha destacado una serie de retratos que presuntamente pertenecen a la etapa mexicana de doña Letizia, en los que habría posado desnuda, pero los dardos envenenados llegan desde el prestigioso diario 'The Times'.

En un artículo titulado "La republicana que será reina", el periodista Andrew Morton, conocido por ser el biógrafo oficial de Lady Di, se despachó bien a gusto con la que sería nueva reina de la corona española. 
En el texto,  el británico asegura que toda la familia Ortiz es republicana y que en las cenas de Nochebuena se increpaban y abucheaban los discursos navideños del Rey don Juan Carlos.

Pero ahí no queda la cosa, Andrew Morton asegura que el exmarido de doña Letizia suspiró de alivio después de firmar el divorcio que ponía fin de manera oficial a su relación 
ya que "Eva Sanum a su lado es la Virgen María".

Sea divertido y lea chistes...

Dos ancianas que se encuentran por la calle y le dice una a la otra:
"Oye, ¿sabes que han subido las pensiones? 
Y contesta la otra:"Es igual, yo siempre follo en hoteles"
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De donde viene la lana virgen? De las ovejas feas 
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Esto era un español y un chino y le dice el español al chino: 
has visto mi nuevo coche??? 
y responde el chino: si que malca es? 
y dice el español: un alfa y el chino se queda pensando y dice: 
lomeo y contesta el español: como lo mees te pego cabrón

Unidad de Humor Intensivo (UHI)

¿Tienes problemas? ¿La crisis te ha afectado? ¿Divorcios, suspensos, hipoteca? ¿Necesitas un reseteo? Tenemos la solución: necesitas urgentemente que te ingresen en la "Unidad de Humor Intensivo" y que se ocupen los profesionales. Es hora de despreocuparse y reírse sin parar. ¡De la UHI saldrás como nuevo!. 

Dos días de risa por vía intravenosa, un chiste antes de cada comida o untarse loción irrisoria después de la ducha pueden ser alguna de las soluciones. Para saber cuál es la que le corresponde tendrá que asistir personalmente este fin de semana a la Sala Chela Mar.

Coja número y espere a que le atiendan. "UHI (Unidad de Humor Intensivo)" es el nuevo espectáculo del humorista jienense Juan José Burgos "Burín" con el que nos muestra las soluciones creativas que tiene que adoptar un hospital ante los recortes económicos provocados por la crisis. 
¿Quién sabe? A lo mejor alguna puede servirnos a cualquiera de nosotros…

Juan José Burgos ha participado en diversos programas televisivos de humor entre los que podemos recordar: Saque bola, presentado por Emilio Aragón, Original y copia de Canal 9, Sonrisas y lágrimas de Canal Sur o Genio y Figura de Antena 3. Burín, el sanador de la risa, 
nos dará un soplo de aire fresco y risible.

Intérpretes:
Gemma Burnav
Davinia Burgos
Juan José Burgos (Burín)

Aunque esto ya no está en cartel, es un homenaje a mi primo Juan Cucú (Juan José Burgos)
 que no lo veo desde que venia a Sevilla a grabar los programas de Televisión...

Te dejo un fuerte abrazo primo y con tu chiste...

Padre me acuso que cuando escucho a un hombre hablar me entran unas ganas locas de  hacerlo 
¿que hago padre? ahora estoy hablando con ud. y ya estoy que ardo,
se queda el cura mirando al crucifijo y le dice ¿ que hago padre mio? 
y le contesta er señó, quitame los clavos ya, coñoooo...


Cuidado con lo que le dices a tu mujer, antes de hacer el amor...

Esto era un chico que se iba a casar, y en la despedida de soltero se emborracha y tiene un accidente, 
se pilla el pene en la puerta del cuarto de baño…

Así que los amigos le llevan a médico, que le dice:
Huy, esto esta muy mal… hay que entablillar.
¿Pero qué dice ? ¡Si me caso mañana !

Pues o eso o habrá que amputar pasado mañana…

Total, que se la entablillan. Se casa al día siguiente y llega la noche de bodas. 
La mujer se mete en el cuarto de baño,  y el marido se desnuda y se mete en la cama. 
Al salir la esposa le dice :

Juan, me conservé virgen para ti…
Entonces el marido se destapa y dice:
Mira, mi amor, está sin desembalar…

Lecciones para escanear e imprimir billetes de 50 euros...

Hoy les voy a enseñar un truco para imprimir billetes de 50 euros sin que se note...
Tienen que tener un escáner y una impresora a color, comprar folios de hoja Holandesa y tener a mano el hilo de cobre más fino que consiga, los de auriculares son los mejores.

Escanee un billete que tengan pero que sea muy nuevo para que no se noten las arrugas y el escaner lo detecte sin ningún problema, póngalo sobre el cristal y  presionen el botón y a continuación pinchen sobre vista previa para ver en su pantalla la imagen que se va a imprimir, si no sale ninguna imagen, compruebe que el billete no esté arrugado y haga de nuevo la operación.

Si aún así sigue sin verlo puede ser un problema del aparato, consulte las instrucciones y si esta en garantía, vaya a la tiende donde lo compró para que se lo  revisen o se lo cambien por otro.

Si no tiene ningún problema, imprima el billete en modo color cien por cien.

El hilo de cobre lo pegan sobre una cinta celo transparente sin brillo, ponen dos juntos separado  por un milímetro y esa cinta se pega sobre la imagen de la banda magnética del billete, la que hay plateada al otro lado y eso es todo, tendréis billetes de 50 que no se detectan como originales en ninguna maquina de Europa, salvo en Estados Unidos que la C.I.A. tiene nano robot  que se introduce dentro del billete y detectan si fue manipulado.
  
Copiar las instrucciones antes de que la policía se entere y me lo hagan quitar del blog por que eso que explico es ilegal, pero lo hago por el bien de los parados y los padre de familia que no tienen para comer, pero ojo, no se les ocurra comprar escáner o impresoras nuevas por que están preparadas contra chantajes y no les servirá de nada...

Dinero disponible para todos ya y más garbanzo con pringá.

El pene pringado...

Entre las piernas temblando
un chorizo bambolea
y con los muslos rozando
por la rajita babea...

Su dueño para deprisa
los pantalones mojados...
¿Como le explica a Luisa
este pene tan pringado?.

Ya le dirá la verdad
aunque la mentira sea
que estaba pensando en ella
mientras el pene se menea.

Pero la verdad sea dicha..
una moza que estaba andando
por delante de la picha
se agachó y le fue enseñando
de sus muslos las delicias.

Que culpa tiene ese pene
de querer un revolcón
con todas las nalgas que tienen
la forma de un corazón...

Ángel Reyes Burgos