Que Dios se lo pague...


Un transeúnte se sintió mal en la calle, cayó al suelo y fue llevado al sector de emergencias de un hospital particular, perteneciente a la Universidad Católica, administrado totalmente por monjas.
Allá, comprobaron que tendría que ser urgentemente operado del corazón, cosa que se realizó con éxito total. 
Cuando despertó, a su lado estaba la monja responsable por la tesorería del hospital, quien le dijo lo siguiente:
- Estimado señor, su cirugía fue realizada con éxito y está usted a salvo. Sin embargo, hay un asunto que necesita su urgente atención: 
¿Cómo piensa usted pagar la cuenta de hospital?
Y el cobro tuvo inicio...
- ¿Tiene usted seguro-médico? 
- No, Hermana.
- ¿Tiene tarjeta de crédito? 
- No, Hermana. 
- ¿Puede usted pagar en efectivo? 
- No tengo dinero, Hermana.
La monja empezó a sudar frío, pero prosiguió:
- ¿Y con cheque, entonces, puede usted pagar?
- Tampoco, Hermana.
Entonces la monja, ya desesperada... 
- Bueno, ¿usted tiene algún pariente que pueda hacerse cargo de la cuenta? 
- Ah... Hermana,  sólo tengo una hermana solterona, que es monja, pero no sé si ella pueda pagar. 
La monja, corrigiéndolo, dijo:
- ¡Disculpe señor, pero las monjas no somos solteronas! ¡Estamos casadas con Dios! 
- ¡Ah! ¡Magnífico! ¡Entonces, por favor, mándele la cuenta a mi cuñado!

Así fue cómo nació la expresión, "QUE DIOS SE LO PAGUE"

A Tutankamon...

Aún me sorprende los dedos de tus pies
tan lozanos, tan fresco y tan radiantes
si los míos ya los tengo del revés
y mis uñas pueden cortar hasta el diamante.

El día en que en el Louvre yo te hice
esta foto a hurtadillas de los guardias
casi muero en el intento cuando quise
quedarme con la tela que te guarda...

Que sensación más grande me produjo
verte a la intemperie y sin tu losa
me hechizaron tus pies con ese embrujo
y en tu tumba te plante una bella rosa.

Un oh se escapo de mi garganta
solo en tu cara aparecía la muerte
pero ese brillo que tenias en tus plantas
a mi lado se plantaba de repente...

A mi cuerpo zarandearon y ya despierto
me encontré acariciándote los dedos
y dos guardias me pusieron bajo arresto
y de bruces me postraron contra el suelo.

Hace ya cuarenta años de esto
mi querido y admirado faraón
y aunque te llevaron a tu Egipto incierto
en mi foto te tengo...hijo del sol.

Esta foto se la hice a Tutankamon cuando estaba expuesta en el Museo del Louvre y es una de mis joyas de las muchas que hice en otros viajes, esta es especial para mi...


Las 25 leyes y normas más absurdas...


1. Si aparece una ballena muerta en las costas británicas, la cabeza es del rey. Sin embargo, la cola pertenece a la reina en el caso de que necesite los huesos para su corsé. 
2. En Bahrein, un doctor puede examinar los genitales de una mujer, pero tiene terminantemente prohibido mirar a ellos directamente durante el examen, y sólo puede ver su reflejo en un espejo. 
3. En Londres es ilegal montar en un taxi si se tiene la peste. 
4. En Vermont (Estados Unidos) , las mujeres necesitan un permiso firmado de sus maridos para usar dentadura postiza. 
5. En la ciudad estadounidense de Boulder, Colorado, es ilegal matar un pájaro dentro de los límites de la ciudad, así como ser el dueño de una mascota (legalmente, los ciudadanos sólo son "supervisores" de éstas). 
6. En la ciudad de York (Inglaterra), es legal asesinar a un escocés dentro de las antiguas murallas, pero sólo si él lleva un arco y flechas. 
7. En Chester (Inglaterra), los galeses no pueden entrar a la ciudad antes de la salida del sol, y no pueden permanecer en ella una vez se ha puesto. 
8. En Kentucky (EEUU), es ilegal llevar armas ocultas que excedan de los dos metros de largo. 
9. En Florida (EEUU), las mujeres solteras que salten en paracaídas los domingos pueden ser encarceladas. 
10. En el Reino Unido, un hombre que se siente obligado a orinar en público puede hacerlo siempre y cuando apunte hacia la rueda de su vehículo y mantenga su mano derecha apoyada en él. 
11. En El Salvador, los conductores ebrios pueden ser castigados con la muerte ante un pelotón de fusilamiento. 
12. Está permitido pasear un rebaño de ovejas a lo largo del Puente de Londres sin tener que pagar peaje, lo mismo que ocurre con los gansos en Cheapside. 13. En el Reino Unido, los hombres menores de 14 deben practicar diariamente el tiro con arco. 
14. En Indonesia, la masturbación está penada con la decapitación. 
15. En Miami, es ilegal pasearse por la comisaría de Policía en monopatín. 
16. En Lancashire (Inglaterra) , si un policía te para en la orilla del mar, está prohibido que incites a un perro a ladrar. 
17. En el Reino Unido, una embarazada puede orinar donde quiera, incluso en un casco de policía. 
18. Los barcos de la Armada Real Británica que entran al Puerto de Londres deben proporcionar un barril de ron a los encargados de la Torre de Londres. 19. En Ohio (EEUU), es ilegal tener un pez borracho. 
20. En Alabama (EEUU) , es ilegal vendar los ojos a una persona mientras conduce su vehículo. 
21. En el Reino Unido, es ilegal no contarle al cobrador de impuestos lo que no quieres que sepa. Sin embargo, puedes ocultarle lo que no te importaría que supiese. 
22. En Francia, es ilegal poner de nombre a un cerdo Napoleón. 
23. En el Reino Unido, se considera un acto de traición poner al revés un sello de correos en el que aparece una imagen de la monarquía británica. 
24. Es ilegal morir en el Parlamento británico. 
25. Va contra la ley que un taxi transporte cadáveres o perros rabiosos en Londres.

Una buena herencia...


Un Hombre maduro que se está muriendo en el hospital reúne a  sus dos hijos, su hija y su esposa
y rodeado por todos ellos y su enfermera, les reparte su herencia:
Dice a su hijo mayor:
A ti , Pedro, por ser mi mayor hijo te dejo todas las Fábricas y Parques Industriales.
A ti Marthita hijita mía, te dejo todas las Bodegas, Oficinas y Departamentos.
A ti, Carlitos, por ser mi hijo menor y para que te sigas divirtiendo, te dejo todas las casas de apuestas, casinos,   bares y antros.  
Y a ti, mi querida Martha, esposa mía, te dejo todos los colegios, asociaciones, clubes e institutos de beneficencia, además de todas  las casas y departamentos del sur de la ciudad.

La enfermera, impresionada, le dice a la esposa:
Su esposo es muy rico: les está dejando muchas propiedades!

Y la esposa, sin perder el tiempo, responde:

Rico ni que la Chingada...!!!
Esas son las rutas donde reparte garrafones de agua…

Los chistes de Jaimito...

Llega la policía a casa de Jaimito...
Policía! Jaimito abre la puerta sabemos que estás ahí 
¿Que quieren?,  Sólo queremos hablar 
¿Cuántos son? 
-Seis -

Pues hablen entre ustedes.
---
A ver Jaimito, 
¿Como se llama el compuesto químico que evita el embarazo?
 Nitrato de meterlo...
---
Jaimito le manda una carta a la novia y le escribe: 
Amor, quisiera decirte cuanto te quiero y te extraño, pero hay una voz que me lo impide... 
La novia a los pocos días le contesta y le dice: 
Hay mi sol, dime cual es esa voz, yo haré lo que pueda para ayudarte... 
Jaimito le vuelve a contestar y le dice: 

Su saldo está agotado, no puede hacer esta llamada!



Un indio se va de putas...

Un policía a una puta:
Y que haría tu madre si te viese aquí?
Me mataría... esta es su esquina.
---
En que se parecen los abogados a las putas?
Si no estas encima de ellos, no hacen nada.
---
En una calle oscura se acerca un hombre a un rincón donde hay una mujer apoyada en la pared.
Buenas noches, aceptaría usted mi compañía?
Claro, mi vida, son 10.000 y la cama.
Joder que chollo !!! De acuerdo. !Compañía! ! En fila de a tres , Adelante !Ar!
---
Esto son tres chicos que van a un puticlub y ven en el recibidor una maquina 
con ranuras para meter billetes y monedas.
El 1º echa 100 euros y en la maquina sale:
planta 3 puta 5

El 2º echa 50 euros y le sale:
planta 2 puta 3

Y el 3º echa un euro y le sale:
planta baja, puta calle.

Yo no voto personas, ¡yo voto ideas!

Yo no voto personas, ¡yo voto ideas!

¿Y si te doy un millón de euros? 

Pues voto a quien sea, porque la idea no es tan mala.
---
Un hombre que iba conduciendo su automóvil, 
llega hasta las puertas del congreso y se estaciona. 
El policía de transito llega inmediatamente y le dice: 

Oiga, no estacione su carro ahí que van a salir los diputados. 

El hombre dice tranquilamente: 

No se preocupes, mi auto tiene alarma.

Oye Maria, quiero estar contigo el resto de mi vida.

Oye Maria, quiero estar contigo el resto de mi vida.

Mira, a mi no me estés amenazando...

El día en que nos casamos
parecemos estar soñando
pues quizás no recordamos
a los padres padeciendo.

Pero esto del casorio
es una feliz decisión
si tu te sientes un Tenorio
aunque te falte pasión.

Pero yo que soy muy listo
solterito me he quedado
que canijo y mal visto
más me parezco a un lenguado.

Tengo tropecientos miles
de millones en la cartera
y no quiero que me vigile
la pendeja de mi nuera.

Así que de nueras nada
yo me mantengo soltero
por que no quiero dejar
vacío mi monedero...


Chistes electorales...

Un candidato en plena campaña electoral 
lleva juguetes a los niños de un hospital público. 
El director le reprocha: 
“Usted les trae juguetes y los chicos hace dos días 
que no comen...”. 

Entonces el político, enojado, mira a los pequeños 
y les dice: 

“¡Ah, no. Si no comen no hay juguetes!”.
---
Dos amigos mantienen una charla casual en una calle 
y uno le pregunta al otro: 

Oye, ¿Cómo te va con la crisis actual?”. 

La respuesta no se hace esperar: 

“Bárbaro, duermo como un bebé”. 
Ante la incredulidad de su amigo, aclara: 

“¡Me despierto cada tres horas llorando!

¿Cuántas de ustedes Aman a sus maridos?


9 Mujeres de diferentes partes y estratos sociales del País, fueron a un retiro espiritual para mejorar sus relaciones de pareja con sus respectivos esposos.
El párroco les preguntó:
¿Cuántas de ustedes Aman a sus maridos?

Todas las mujeres levantaron la mano. Luego se les preguntó:

¿Y cuándo fue la última vez que le dijeron a sus Maridos que los amaban?"

Unas respondieron hoy, otras ayer, otras ni recordaban. 
Entonces se les pidió que tomaran sus teléfonos y enviaran el siguiente mensaje a sus Maridos:

Esposo, te quiero mucho y valoro todo lo que haces por mi y nuestra hermosa Familia. Te amo.

Luego se les pidió que leyeran las respuestas de sus Maridos en voz alta. 
Estas fueron las respuestas:

1. ¿Que fue mija, que mosca te picó ? ¿estás bien?
2. Ta'madre vieja! no me digas que chocaste otra vez
3. No entiendo que carajos me quieres decir con eso.
4. ¿Joder y ahora qué hiciste? ¡No te voy a Perdonar esta vez!
5. ¿Qué fue? ¿Estas Drogada o qué?
6. Ya no mames, dime cuánto necesitas y Ya.
7. Estoy soñando, o este mensaje es para el Vecino.
8. Si no me dices para quien madres es este mensaje, te voy a chingar!

Y la mejor de todas:

9. ¿Quién eres? Es que no tengo este número registrado pero me gustaría conocerte. 
Envíame una Foto

Enviado por Conchis

Tres chistes de borrachos...

Llega un hombre a un bar a última hora y le dice al dependiente: 
¿Me pone por favor una hamburguesa completa? -
Disculpe, pero es que acabamos de limpiar la plancha... 
Pues cuando esté toda sucia va a venir a comer su madre!
---
Estaba un borracho meando en una calle peatonal y pasa una señora que empieza a gritar: 
¡Menudo desvergonzado!, ¡Qué horror, ¡Que bestia! 
Pasee usted tranquila señora, que lo tengo agarrado por la cabeza!
---
Entra un tipo en un bar y le dice al camarero, deme dos cervezas para ver la pelea... 
El camarero se las pone y al rato, el hombre le vuelve a pedir otras dos cervezas para ver la pelea...
El camarero ya medio mosqueado le pone las cervezas y le pregunta: -
¿Para ver que pelea amigo? -Para ver la nuestra, que no tengo dinero!

Una pareja iba a hacer el amor por primera vez...

Una pareja iba a hacer el amor por primera vez...

El hombre empieza a quitarse la camisa y dice:
¿ves estos pectorales?, por poquito y soy Brad Pitt

Se quita el pantalón y dice:
Mira estas piernas que por poquito soy Rambo...

Cuando se quita los calzoncillos le dice la mujer...
mmm, por poquito y somos amigas¡¡¡

Posible ilegalidad en la actuación de la policía local de Sevilla contra los gorrillas...

Aunque este sea un blog de humor, hoy traigo una noticia que me parece seria en cuanto a la actuación de la Policía Local de Sevilla...

A este gorrilla que le llamo señor X, le pusieron hace un año dos multas por cogerlo aparcando coches contraviniendo así una normativa que prohíbe ofrecer un puesto de aparcamiento con fines lucrativos sin estar autorizado para ello.

No lo volvieron a multar más y a la fecha actual, tiene más de ciento sesenta multas de hacienda que en la actualidad asciende a 30.00 euros cada una.

Cuando ya tenia cien multas, le preguntó al cabo que vigila la zona del estadio del sevilla f.c. y la calle Jose Luis de Caso, (Al que le llaman pelos blancos), sobre esas multas que a el no le habían puesto pero que no dejaban de llegar a su casa. El policía le contestó que tenían orden de multar a todos los que tenían ya fichados por una anterior sanción y multarlos cada vez que lo vieran en la zona aunque solo lo vieran paseando por la cera o sentado en un banco...sin que se enteraran o tener la obligación de darle un comprobante de dicha denuncia.

No me lo podía creer cuando me lo contó...aunque no soy abogado, esto me parece  ilegal o que está rayando la ilegalidad, por que poner multas a una persona que no está cometiendo ninguna infracción, a mi parecer es una multa preventiva y coercitiva que se adelanta a una posible infracción que el sujeto pueda cometer...

Admito comentarios de abogados y policías locales que puedan darme una explicación coherente. 

Las joyas que tengo puestas
son regalos de mi madre
que ya las pongo a la venta
para que hacienda no las embargue.

A más de un gorrilla quisiera
ver en la cárcel señores
y a más de cien policías
bajándoles los calzones...

Que multas que multas no son
se las metan en la trastienda
y allí que no existe el sol
no pueda encontrarla hacienda.

Ángel Reyes Burgos

Tres buenos chistes...

Una joven está a punto de casarse y va donde el cura para que la aconseje: 
¿Qué puedo hacer por ti hija? 
Es una cosa íntima y muy privada padre. No se como decírselo. 
Dilo con confianza hija. ¿Qué te preocupa?. 
¿Cree que sería correcto que tuviéramos relaciones sexuales antes de yo casarme? 
Bueno...pero no hagas mucho ruido que el monaguillo puede oírnos!
---
Le dice un niño a su mama:
Mama.- hay una corrida en la tele 
y la madre le contesta. ¿quieres que la grabe? 
No, mama quiero que la limpies
---
Un tío encuentra una lámpara y aparece un genio que le dice: 
Pídeme un deseo y te lo concederé, pero tiene que ser original... 
No sé pues, a ver que el pipí se me convierta en Champán. 
Concedido!. 
Manolín lo prueba y está bien rico, y se va a su casa y encuentra a su mujer con tres amigas. 
Carmen, mira, le cuenta la historia... 
Espera que voy a la cocina a por 4 copas para probarlo. 
No, no, tráete sólo una y que tus amigas beban de la botella...

Varios chistes de calvos...

Mamá, mamá, ¿por qué papá es calvo?
Pues porque piensa mucho y es muy inteligente.
Y, tú mamá, ¿por qué tienes tanto pelo?
Anda, acábate el desayuno y deja de preguntar tonterías.
---
Un hombre calvo está conversando con un amigo:
Sabes, me he comprado un champú anticaida
¿Y te funciona?
No, me sigo resbalando en la ducha
---
Era un hombre totalmente calvo, y para sorprender a su esposa compró un peluquín que le quedaba que ni pintado !
Como era viajante le dijo a su señora que ese día tenía que salir de viaje y que no volvería hasta mañana.Se despide amorosamente y se va a dar un paseo para preparar la sorpresa. 
Ya con su cabellera, que lo hacía 10 años mas joven, va a su casa y para hacer la sorpresa más romántica va por la ventana y la golpea, Toc-Toc-Toc, se asoma la señora y le dice:
Pasa, pasa…. que el pelón vuelve mañana.
---
Que le dice un calvo a otro? 
Hace tiempo que no se te ve el pelo
---
Un jorobado va caminando por la calle y a lo lejos un calvo le grita:
¡¡¡Oyeeeeeeee!!! ¿Qué llevas en la mochila?
A lo que el jorobado contesta:
¡¡Tu peine hijo de puta!!