La venganza de las judías. Frijol mexicano. Humor


Soy de Lepe y en mi familia jamás comimos fresas, mi padre decía que en su casa no se comen esas mariconadas, quizás por que teníamos un huerto de judías y se sentía frustrado de vender tan pocas, mientras las fresas las vendían en todo el mundo.

Mi madre me crió a base de biberones de jugo de judías que hacia en la licuadora por que decía que los niños se veían mas robustos, no entendía que yo siempre estaba hinchado como los globos de los gases.

Mi madre se puso a dieta por que estaba como una mesa camilla y ya rebosaba de la cama y de las sillas…pero una noche que se despertó a las cinco de la mañana con mas hambre que carpanta, que se comía los cordones de los zapatos imaginando eran espaguetis a la carbonara, por que le echaba carbón molido por encima, se levantó de la cama y a mi papá lo despertó por que rodó hacia donde ella estaba y se cayó al suelo. 

Se fue a la cocina y sacó una olla de judías que tenia echa para el día siguiente y diciendo…
a tomar por culo la dieta, se la zampó enterita.

Mi papá se volvió a acostar después de ponerse un paño con agua en la frente para bajar el chichón que le salió del porrazo y ella llegó y se acostó de nuevo y lo atrajo hacia su parte y se dio por derecho de nuevo en la frente y aunque estaba blandita le dolió.

A las siete de la mañana me despertó los gritos de mi padre… ¿Dónde vas Prudenciaaa?

 Tírate un peo chiquillaaaa, Corrí a la habitación de mis padres y allí flotando estaba mi madre como un globo camino de la ventana que como era verano estaba abierta…
Mi padre fue a cogerla cuando tenia el cuerpo fuera pero se agarró de sus zapatillas y mi mamá salia a recibir al sol que ya estaba saliendo.

Corrimos fuera de la casa y otra vez le gritó mi papá al ver que cada vez subía más alto, 

Prudenciaaa, haz lo que me haces a mi en la cama cuando me tapas con las sabanas, que te juro no voy a vomitar esta vez…y yo le gritaba al verla cada vez más lejos…mamáaa
No me dejes, pedorreate por favoooor…
De pronto sonó como un estampido y del cielo llovía algo marrón con trocitos blancos y mi mamá en lugar de caer al suelo como pensábamos, salió como un avión a reacción hacia las nueves y pasó entre dos cazas del ejército que estaban haciendo maniobras.

La vimos por televisión en las noticias de las tres agarrada a una antena de la estación espacial y solo era su pellejo pegado a los huesos, se había vaciado por completo pero se le veía felicidad en su cara. Yo miré a papá y le dije…mira, consiguió lo que quería, la verdad es que la dieta le ha funcionado y me dio por reírme aunque no quería y mi papá me miró muy serio y me dijo…no seas tan cabrón Jodoncio, al fin y al cabo era tu madre…

Nunca me gustó el nombre que me pusieron, Jodoncio, una vez que le pregunté a mi papá porque de ese nombre me dijeron que cuando se casaron eran tan pobres que no querían tener hijos y al quedarse mi mamá embarazada el le dijo…Prudencia, ya estamos bien jodidos…y me pusieron el nombre de Jodoncio. 

Mi papá quería mucho a mi madre y al día siguiente hizo una gran olla de judías, quería reunirse con ella en la estación espacial, pero no le salió la cosa como el esperaba...

Estaba muy delgado y siempre llevaba el cinturón del pantalón muy apretado para que no se le cayera, se zampó los cinco kilos de judías que hizo y antes de terminar lo vi como se inflaba de la cintura para arriba, pero como no tenia grasa como mi madre, al parecerse al muñeco de Michelin por arriba, desde la correa del pantalón explotó y salió esa parte del cuerpo por la ventana y el resto se quedó sentado.

Corrí fuera y allí estaba agarrado con la mano izquierda a un melocotonero y con la derecha había cogido un melocotón que se llevó a la boca, le había dado un mordisco pero murió antes de masticar por que los pulmones con la explosión se habían salido y no podía respirar…me acordé de lo que siempre le decía mi papá a mi madre, Prudencia, una comida sin fruta, es como un marinero que llega a puerto y no va de putas…pues mi papá no se fue al otro barrio sin tomar su fruta.

Segunda parte será la rebelión de las judías, guerra contra las fresas…

Ángel Reyes Burgos

La venganza de las judías
Código: 1402090104658
Fecha 09-feb-2014 13:42 UTC

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La familia y los pollazos ..humor


Confieso que con mi sueldo solo me puedo comprar un pollo al año...en Navidad por que no me llega para un pavo y tampoco tenemos una mesa lo suficientemente grande para ponerlo encima...

En casa somos los abuelos, mi mujer y tres carpantas con mas hambre siempre que el perro del afilador.
El apartamento tiene veintiséis metros cuadrado y en el salón comedor duermen los abuelos y los niños, en nuestro dormitorio está también la cocina empotrada en el armario y toda la ropa debajo de nuestro colchón por que así nos evitamos plancharla...

Los abuelos los niños y yo, procuramos no engordar para tener mas sitio para todos y andamos de frente para que nos vean por que de canto pasamos desapercibidos, pero no se por que razón, mi estupenda señora está mas que estupenda tirando a mesa de camilla si come delante nuestro lo mismo, tres días a la semana, me parece que ella hace trampas...

El día de Navidad, rompemos la hucha para compararnos un pollo, pero no uno cualquiera, todo un señor pollazo criado en el cortijo cuarto, que es el que está después del tercero tirando por la vereda del cañaveral a la derecha, para quien no conoce el sitio pueden verlo en google satélite, aunque el pollo ya está en casa.

Que pinta tiene el pollo en la mesa, todos estamos babeando mientras mi mujer empieza una oración para dar las gracias y cuando empieza a decir, señor te...todos decimos amen para que termine pronto...

A los niños y los abuelos le repartimos la pechuga que pueden masticarla mejor y mi mujer y yo un muslo y un ala cada uno...Yo me la hago de fino y cojo el cuchillo y el tenedor y al partir la pata que la dejó mi mujer con uñas y todo por que dice que es rica en calcio, se me resbala el cubierto y fue derecha a clavarse en la frente de mi abuelo...yo no podía parar de reírme de ver la pata del pollo clavada en su frente pero el ni se inmutó, se la desclavó y empezó a chuparla porque sin dientes no puede hacer otra cosa.

El abuelo no tocó la pechuga por que decía que no le gustaba con su sangre y mi abuela intentó convencerlo de que era salsa de arándanos pero no hubo forma.

Al ver como me reía, los niños le tiraron al abuelo trozos de pechuga, cogieron la pata de su madre y se la tiraron a la abuela con la mala fortuna de estamparla contra su ojo de cristal que salió disparado y el gato se lo tragó, lo amarramos para que no saliera a hacer sus necesidades hasta que se lo devolviera a la abuela.

Pronto había una verdadera batalla campal con los trozos de pollo volando de un sito a otro, mi abuela empezó a reírse y a mirar al abuelo de forma misteriosa...lo mira y le dice...

Mira viejo, yo que siempre hubiera querido morir a pollazos y ni siquiera me hiciste un cardenal, ahora a la vejez, puedes matarme si quieres a pollazos y dormiré feliz...


Ángel Reyes Burgos

El cierre de la pollera, humor

 Cuando el autobús se detuvo para que subieran los pasajeros 
ella se dio cuenta de que su pollera era demasiado estrecha 
para permitirle dar el paso para subir. 

Algo avergonzada le sonrió al conductor,
llevó la mano hacia atrás 
y bajó un poco el cierre pensando que tal vez eso ayudaría...

Intentó subir, pero no pudo.. 
Sintiéndose todavía más avergonzada, 
bajó el cierre  un poco más 
y volvió a intentar subir al bus, pero sin éxito. 

Casi llorando de la vergüenza, bajó del todo el cierre 
y de nuevo no pudo subir.

Entonces un tipo alto que estaba detrás de ella en la fila la levantó por la cintura y la subió. 

Furiosa, ella se volvió hacia el buen samaritano y le gritó: 
 "¿Cómo se atreve a tocarme? ¡Yo a usted no lo conozco!" 
El hombre con una amplia sonrisa, dijo suavemente: 
 "Bueno, señora, yo normalmente no hago esas cosas, 
 pero después de que usted me bajó 3 veces la bragueta, 
pensé que ya éramos amigos"...

El plátano bailongo...humor

Si todos los plátanos fueran
ten marchoso como el mio
el seria la bandera
para otros desafíos.

Por que quien se le resiste
a este muchacho marchoso
con ese porte que tiene
y esos ojos tan rumboso.

Aunque es un poco borde
por abrirse la chaqueta
y es que enseña lo que tiene
en todas las discotecas.

Estará buscando líos
con las chavalas del barrio
y no le importa al gamberro
ir corto de vestuario.

Borracho llega a mi casa
como plátano remamado
lo dejo cuando me abraza
por que es muy resalado...

Ángel Reyes Burgos




Don Juan don Juan, la puntita nada mas que soy doncella...

Ayer entré en un ciber y me llamó la atención este muñeco,
tiene el tamaño de un niño sentado frente a una laptop,
pero lo más curioso es que la pagina que mostraba
es esta misma que están viendo ahora.
Le pregunté al dueño el por que de mi blog y me dijo...

Por que no vi tantas chorradas
ni tan seguidas en un blog
que me resultan cagadas
sin gracia y sin humor...

Confieso que me dio el día y me prometí a mi mismo
mejorar el contenido de este blog por que me siento
como si tuviera depresión pos-parto...  
y quizás tenga razón ese hombre por que parir tantas
tonterías pasa su factura...

Y ahora la tontería del fin de semana...

Don Juan don Juan, la puntita nada mas que soy doncella...

Acaso doña Ines te conforma
con la punta de un esparrago
cuando tiene tremenda talla
al estar entusiasmado...

Don Juan tan solo yo veo
un gusano resbaloso
y de talla yo no creo
que sea nada de hermoso.

Pues Don Juan desde ese día toma vi-agra y ahora ella le dice...

No dejes nada para luego
que la quiero toda dentro
vamos a aprovechar ese fuego
que te pone tan contento...

Ángel Reyes Burgos

Estás son todas las tonterías del fin de semana, no olviden ser felices y mineralizarse...


Mariano el viejito bailón, poema cómico

Mariano el viejito bailón
se iba a las discotecas
aunque era un vacilón
camino de los ochenta.

Como un gallo de corral
delante se pavonea
y le dice sin parar
hay que bien que te meneas.

A la hora de bailar
se está desarticulando
voy un ratito a parar
que mis piernas están temblando.

Pero la rubia no para
y quiere disimular
delante de la pandilla
que lo mira sin cesar.

Ya el viejito se cansa
a la rubia da la vuelta
le quita el tapón y la desinfla
y a ella la desconecta...

Que a eso de los ochenta
si bailas con un bombón
no puede ser de verdad
ni te das un revolcón...

Ángel Reyes Burgos

El pene saltarin...humor

Un pene llamado Armando
que armado quería estar
a todas las mozas asustando
perseguía sin cesar.

Detrás de Torcuata fue
Torcuata se dio a la fuga
no quería perecer
con tamaña criatura.

Armando siguió corriendo
con una piedra tropieza
y con la punta pegando
va y se rompe la cabeza.

Torcuata para de golpe
riendo como una hiena
pega un salto y la sorprende
y se agarra a su melena.

Ríete ahora Torcuata
que entre tus muslos pudiendo
voy a hacer sonar mi flauta
hasta que acabe el invierno.

Así es el Dino pene
de esos hombres seudo-machos
que teniendo en su casa las mieles
se tiran a los mamarrachos.

Ángel Reyes Burgos

Sin bragas y a lo loco...

Esta señorita se dejó el tangas en su casa
y le he tenido que tapar su cámara
con una copia de su otra cámara...
en mi blog no quiero cierto tipo de cámaras...

Y dicho esto y de esa pose que no creo que 
se la recomendara su estilista paso a lo que voy.

Si alguien recuerda los coches seat antiguos,
esos de dos puertas que se abrían de adelante 
hacías atrás, seguramente habréis vivido escenas
como estas...

Ella se va a bajar y el le abre la puerta,
el mira a su lado derecho y se pone nervioso
hay gente y le dice...
Eres un caso Pepa, pero cierra esas piernas
no ves que estas fotografiando a todo el mundo.
Se quita la chaqueta y se la pone en las rodillas,
aún así el se pone delante por si se le cae...
visiblemente alterado le dice...
pero coño, ¿cuando vas a aprender a bajarte?
no ves que te van a ver las bragas...

Ella le dice tranquila, pues hoy tu no te preocupes por que no las llevo... 

Ángel Reyes Burgos


Mi borrico Andaluz, poema humor

Tengo en mi granja un borrico
mas gracioso que mi suegra
el me mueve su hociquito
y ella me lanza las piedras.

Yo le muevo la cabeza
al son que el burrito manda
y esa vieja tan pendeja
al burrito me lo espanta.

Al momento yo me enojo
al burro me lo ha asustado
y mirándole a los ojos
veo que está enamorado.

Lo llevo hasta mi suegra
y poniéndose de pié
le enseña ese mandado
de borrico de una vez.

Mi suegra ya no se asusta
que mandado tienes tú...
y se enamoró ese día
de mi borrico Andaluz...

Ángel Reyes Burgos

Prueba de que los alienígenas si existen...


Sentí un gran peso y quise salir a meditar, me puse en cuclillas mirando a un cielo despejado y lleno de estrellas, el milagro se produjo y mi peso me abandonó.

Una luz brillante apareció sobre mi cabeza a la vez que una voz de trueno me decía…
Pero so cabrón, otra vez te cagaste en mi césped…y un ovni en forma de zapato con las luces apagada, pasó volando sobre mi cabeza.


Salí corriendo y detrás de mí una especie de puro chupado con patas y antenas con ojos saltones me adelantaba, lo vi parado jadeante apoyado sobre una farola y le dije…me parece que te hace falta ejercicio, el me preguntó, ¿pero que comiste hoy?, judías con chorizo picante…claro hombre así estoy que ardo…



Pero tu quien eres, soy nepculiano de nepculo…llegué ayer en una nave y me introduje en forma de gas dentro de ti y me he materializado en forma de puro.

¿Dónde está ese planeta?, allí al lado de Plutón.
Pues ese planeta aquí le decimos Neptuno. Fue un error de trascripción del faraón Tutankamón, al primero que visitamos y dejó a un antepasado mío bien derecho sobre la arena, pero vosotros nos plantáis en un Waters y tiráis rápidamente de la cadena y no tenemos oportunidad de presentarnos. Teníamos dos grandes defensores que si creían en nosotros, el agente Mulder y la doctora Scully, ahora estamos solos…


Mientras miraba para abajo hablando con el nepculiano, un gran perro con diarrea depositaba una nave en el suelo, una pareja de blanco se acercó hasta ellos…

Mira aquí llegan Mulder y Scully, la doctora le dijo, otra vez te escapaste de tu cuarto para hablar con los alienígenas… Mire, usted si me va a creer, aquí hay uno…
No ves que eso es solo la nave, seguramente ya estará dentro, era muy alto mas de veinte centímetros y se habrá tendido para viajar a la híper velocidad…


La pareja de blanco lo cogió por los brazos y se lo llevaron a su habitación del psiquiátrico, mientras el les decía por el camino…

Salen de nosotros por que quieren ser nuestros amigos y los dejamos plantados con medio cuerpo fuera sin hacerles caso y va a pasar lo que yo digo…


El día que los nepculiano

No lo caguemos en cirulos
Nos van a invadir a todos
Y nos van a dar por culo..


Pué mira Scully, que nos salió poeta el loco de Ángel…

Recuerden estar siempre estreñidos para que se materialice mejor.

Ángel Reyes Burgos

Las tetas de mi España, poema cómico...

De las tetas de esta España
maman ministros y parados
ellos por que nos engañan
nosotros por desahuciados.

Ladrones que con capa roja
nos invitan a la faena
para que envistas y escojas
para desangrar tus venas.

Ya que solo el poderoso
acceso tiene a mamar
de esos pechos milagrosos
de nuestra España inmortal..

Quizás tu tenga un chorrito
que de sus pechos se escapen
si no tienes un trabajito
y los del paro te paguen...

Pero que puedo decir
de esas tetas prodigiosas
si de hambre voy a morir
por que no tengo otra cosa.

Ángel Reyes Burgos

Eviten la fatiga sexual...humor

Si usted es de los que juegan mucho al tu y yo,
nada mejor que este artilugio para evitar la fatiga
y tiene la ventaja de que no extrañará su pc.

La tecla enter le permite a ella que usted 
acceda a su sistema operativo y a el
salir de su sistema sin ningún esfuerzo.

Procuren no estar conectado a Internet, 
tiene el peligro de que alguno quiera introducirse
y que le quite el control de la tecla.escape
y se quede hasta que el sistema quede colapsado
por invasión externa en su sistema operativo.

Los que utilizan este invento están muy contentos
pueden repetir una y otra vez sin que le duelan los riñones y sin derramar una gota de sudor.

Sean valientes y apúntense a las nuevas orgías...perdón tecnologías...

Ángel Reyes Burgos

Como han cambiado los tiempos...humor

El ver a estas señoras me hace pensar como cambiaron los tiempos, antes era realmente así, iban del brazo por la calle
hablaban entre ellas, pero ahora, las dos van juntas pero hablan con otras por el celular.
Es difícil ver a amigos y parejas hablando entre ellos
y no lo entiendo muy bien por que procuro zanjar mis conversaciones por teléfonos rápidamente y las que tengo cara a cara prolongarlas  lo más posible.

Sobre todo me fijo en esas adolescente que tienen un móvil mas grande que la pizarra que yo tenia en el colegio..

Hace poco vi a unas que se cruzaron por la calle y cada una llevaba un portafolio de esos pegados a la oreja, se miraron de reojo y solo dijo una, Hola Maria te mando un sms...
Antes se veían y después de dos muack muack, se cotilleaban su vida entera...

Los móviles son la vida de hoy en día, por la mañana la amiga manda un mensaje al novio, hola chato, ya estoy levantada, besitos...nos vemos en el insti...y también lo manda a su lista de contactos...
A la salida del instituto se ve con el novio, el lleva su móvil en la mano y manda un mensaje a tres compañeras, que guapa estabas hoy...ella otro, Javier que bueno estas, Javier es su novio que tiene al lado.
La acompaña hasta su casa, le da un beso y solo se dijeron tres palabras, hola, mañana hablamos...

La niña ha suspendido por que en lugar de estudiar se pone a chatear y el padre la castiga sin ordenador y sin móvil. A las doce de la noche esta desesperada y tiene que arreglar el asunto, deja la ventana de su cuarto abierta, se baja a la calle de puntillas y se pone sangre de pega en la frente, se tumba en la cera,
hay hay hayyy, como solo vive en el segundo los padres asustados van a su cuarto y miran por la ventana,
hija miaaaaaaaaaaaaaaa, que te ha pasadoooo. Vuelan los dos hacia la calle, la madre la coge llorando, parece inconsciente y le dice al marido que llame una ambulancia, ella se repone rápidamente y dice que ya se encuentra mejor. ¿Pero que te ha pasado?, papi que entró una paloma en mi cuarto y la iba echar a volar por la ventana y me fui detrás sin querer...

La madre la acuesta y cuando va a salir el padre...papá, quédate un ratito estoy asustada...
Papi, quiero confesarte la verdad, estaba muy deprimida sin mi móvil y la laptop y me tiré por la ventana,
se que hice una locura pero no pude evitarlo...
El padre le dice, si me prometes que vas a estudiar más, mañana lo puedes utilizar todo...me puedes traer ahora el móvil y ya duermo mas tranquila, vale hija...ella se queda sonriendo y cuando le traen el móvil y el padre se va, manda unos pocos mensajes... al novio, me voy a dormir pensando en ti, a cinco amigos, me castigaron sin móvil mañana os cuento, que durmáis pensando en mi, a las amigas, valiente carroza de padre tengo, que pringado es, ya os digo mañana...si veis a Alverto, decirle de mi parte que está como un tren.
 .
Y es que las cosas ya no son como antes...

Ángel Reyes Burgos

La primera canción porno del mundo que nadie escribió...

Una pareja joven está en la cama,
El le dice...
Date la vuelta que te de por el ano... 
y Ella le dice,
Ah no no no no.
El contesta,
Hay si si si si
ella, hayyy no no noooo
el, hayyyy si si siiiiiiiiiiii
ella, hayyyyyy nooo nooo noooo
el hayyyy, siiii, siii siiiiiii
ella, hay hay hay hayyyyyyyy
ella, Aaaaleluya, aleluya, aleluya, 
aleluuuu yaaaaaaaaaaaaa
y el, siiiii siiiii siiiiiiii siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
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Y las jóvenes por eso
le preguntan a la madre
que si el pito tiene hueso
y la madre le responde
con una larga sonrisa
el que me metió tu padre
era de carne maciza...

Pues por hoy ya gasté todas mis tonterías y si no vais a sonreír
les mando a la mona de abajo que os vuele el pizarrín.
Si os apetece darme una torta no os reprimáis...

Ángel Reyes Burgos 

Para todos mis amigos...

Si no me llamáis en Navidad
ni tengo el regalo de reyes
a tiros os voy a castrar
y que os corneen cien bueyes.

Quiero para el año que viene 
un gran  mercedes en mi puerta
una gachis sin sostenes
que siempre le tenga dispuesta.

Y a vosotros que os den morcillas
o chorizos de Pamplona
que yo me quedo a disparar
con esta preciosa mona.

Para todos mis amigos con cariño...a...pues no recuerdo a ninguno...

Ángel Reyes Burgos