Unos chistes bien jodidos...

Estaban dos esposos durmiendo 
en su casa, cuando de repente 
la señora escucha un ruido, 
y dice: "Juan! despierta! 
creo que se quieren 
entrar a robar. 
Asómate a la ventana 
para que crean que tenemos PERRO!"
---
En el cine se oye la voz de una mujer: 
Caballero, 
le ruego que quite la mano de ahí... 
No, no, Ud no, el otro...
---
Camarero, 
por favor, quite el dedo de mi filete! 
Bueno, bueno, pero si se vuelve a caer, no me eche la culpa
---
Mi mujer me dijo el año pasado que eligiese: 
o ella, o el ordenador. Todavía no la hecho de menos.
---
Le dice un padre a su hijo, mostrándole las cuentas del colegio:
Jamás llegué a imaginar que tus estudios costaran tanto.
¡Y eso papá que yo soy de los que menos estudian!

Mintiendo en el chat...

En Córdoba, una señora mandó al hospital al marido,
lo pilló engañando a una joven que le estaba diciendo
que el era soltero...

Según declaró la señora, no pretendía darle fuerte
pero se le fue la mano y le tuvieron que dar 15 puntos
y permaneció todo el día y la noche en observación.

Puede que me inventara esta noticia, pero pendejos así
se merecen que les toquen las castañuelas de vez en cuando.
---
El capitán dice: abordar el barco !!. 
Y el barco quedó monísimo.

Es esto el 222.222.222 ?? - 
Si, aqui es. - Me puede decir como coño puedo sacar el dedo del dos?

Habia una vez un principe tan feo, tan feo, tan feo 
que cenicienta se fue a casa a las 11:30

Hazlo con prudencia. Y prudencia quedó embarazada

Maria anima el fuego. -Fuego ra ra ra, fuego ra ra ra.

Mamá mamá, ¿me puedo tirar a la bartola en el sofá? 
Sí, hijo, pero ten cuidado. - - ¡¡Bartola, pasa!!, que mi madre nos deja.

Corredora, gana por dos pechos de ventaja...

Esta corredora, ganó la maratón de Japón
por dos pechos de ventaja y la descalificaron,
los jueces dijeron que no se puede correr
con tantas ventajas...
Aunque al comprobar la foto finish
de la patas largas, se llevó la medalla.
---
Están un hombre y una mujer haciendo el amor cuando la mujer gritó: 
"¡Oh Dios mío! Oigo a mi esposo venir! 
Debes salir de aquí rápido. Agarra la ropa y saltar por la ventana!"

El hombre se apresura a saltar por la ventana y cae en unos arbustos. 
La suerte quiso que empezara a llover.
El hombre se sentó allí, preguntándose qué iba a hacer 
cuando un grupo de corredores pasó corriendo delante suyo.

El hombre se levantó rápidamente y se unió a los corredores. 
Uno de ellos le pregunto: "¿Siempre corres desnudo?.
 a lo que el hombre respondió, mientras le faltaba el aire, 
"Oh, sí, se siente tan libre sintiendo el aire sobre la piel mientras se está corriendo.
" A continuación, otro corredor le preguntó: 
"¿Y siempre correr con la ropa en el brazo?". 
El hombre respondió sin aliento, "¡Oh, sí, de esa manera puedo vestirme 
al final de la carrera y coger el coche para ir a casa.
" A continuación, otro corredor preguntó: 
"¿Siempre usas condón cuando corres?","Bueno", respondió, "sólo cuando está lloviendo."

¿Que es un bombero?...

Un bombero es el que por mucho fuego que tengas, siempre intenta apagarlo...

---

Hace dos días que tengo depresión post-parto...

Tio, que eso solo le ocurre a las mujeres. 

Si, pues anteayer casi le parto la cara a Jordi, 

Y ESTOY DEPRIMIDO POR EL CASI.

---

Una mujer le dice a su marido "dame la escoba, 

que quiero acabar de meter el coche en el garaje".

---

Aquellos novios que viajaba con otros en un tren. 

Pasaron por un largo túnel y cuando se acabo el túnel le susurra el a ella: 

Si hubiese sabido que el túnel era tan largo, te la hubiese metido... 

Pero como....?no fuiste tu...?

La mosca cojonera...

Quien osa perturbar al rey su siesta
sentir tanto zumbido desespera.
soy tu mosca pesada y cojonera
con ganas de montarme la gran fiesta .

Amiga mira, al rey no se molesta
o cayas, o serás cayada hortera.
Inténtalo si puedes cara pera
poderte fastidiar es mi respuesta.

Bien aquí terminó toda paciencia,
quieta solo un segundo violetera
que pronto cobrarás tu impertinencia.

fallaste la ocasión don Bonaparte,
me voy con el vecino, aquí te quedas
con todo tu gran reino y tu poca arte.

Ramón Bonachi

Bodas de plata en Cancún...

Hola, como te va? , Bien.  
Como va tu amor con Pepe ?
Oh, termino hace tiempo.  
Encontraste alguien mejor ? 
No, le tengo a el. Es que nos hemos casado...
---
Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas de plata 
te voy a llevar a Cancún. 
Y cuando cumplamos las de oro? -
Quien sabe, lo mismo te voy a recoger.

---
Tio, me han robado la cazadora de cuero que me vendiste el otro día.  
Ya te dije que era de las que se llevaban.
---
Dos amigas se encuentran en una fiesta; 
Sabes la ultima? Me caso con tu ex novio. 
No me extraña, el día en que terminamos,
me dijo que iba a hacer alguna tontería...

Confesión...

El padre de una Iglesia tiene sospechas de que el sacristán se está robando las limosnas,
así que lo afronta durante su confesión...

Mira Ramón, ya que estamos bajo el sacramento de confesión 
y lo que digas se quedara conmigo. 
Dime, hijo, ¿quién se está robando las limosnas de la Iglesia?

¿Qué dice padre?....no se oye. 
Ramón....hijo… tú sabes a qué me refiero; dime... 
¿quién se está robando las limosnas de la Iglesia?

Padre Billy.... ¿qué dice?... ¡No se oye nada!
¿Cómo que no se oye?... no te hagas.
Padre.....de verdad, véngase usted para este lado y verá.

Los dos cambian de! lugar y el sacristán le dice:
A ver, Padre Billy: ¿quién se está tirando a la esposa del panadero y a la secretaria de la Iglesia? 
Tienes razón hijo, desde aquí no se escucha nada.

¿Temeo? chistes buenos...

Que tal tu viaje por Italia? 
Muy bien, estuve en Roma, en Milan, en Temeo. 
Temeo? 
Nunca había oído hablar de esa ciudad? 
Pues es grandisima. 
Si? -Si, y muy famosa. 
Estas seguro de que se llama Temeo? 
Ah no! perdona, era Torino.

---
La mujer al marido: 
Pepe, que haces tan pronto en casa? 
Que se caído mi compañero del andamio y se ha matado. 
Pobre familia. 
Menos mal que por lo menos el seguro de la empresa 
les va a pagar diez millones de pesetas. 
Y tu donde andabas que no estabas trabajando con tu compañero?
---

Dos amigas recién casadas ambas, le dice una a la otra: 
Chica, la verdad es que esto del matrimonio no es lo que esperaba, estoy muy desilusionada... 
Por que lo dices...? 
Fíjate que desde la noche antes de nuestra boda 
Paco no me ha vuelto a hacer el amor... 
Pero eso es horrible... deberías pedir su divorcio... 
Pero si Paco no es mi marido...

Tápale, que no coja frío...

Pero Maria, quien es este tipo? 
Mira Paco, me duele decírtelo así,  
pero la verdad es que algún día tenias que saberlo... 
Este es el que nos paga las facturas! 
Pues tápale, tápale, que no coja frío!

---
Un tío conduciendo borracho con su mujer a las cuatro de la mañana: 
Mariano, ten cuidado! -Tu tranquila, hip, que yo controlo! 
Mariano, Mariano, cuidado, una curva cerrada! -
Y que te creías que a las cuatro de la mañana iba a estar abierta?
---
El mayordomo dice con retintin mientras abre la puerta:  
De dónde viene el cabroncete del señor Conde...? 
Pues de compararme un aparato para la sordera.
---
En el fondo, la humanidad es inteligente. La única excepción tiene la regla.
---
Un tipo le pregunta a otro: -? Como te fue en la casa de tu novia? 
Bien, superbien. Fíjate que le caí bien a mis suegros, a mis cuñados, a las tías. 
El único que me miraba feo era su marido.

Departamento de inmigración...

La madre americana encuentra una lata de cerveza en la cartera de su hija y se pregunta para sí misma: ¿Será que mi hija anda bebiendo?

La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en la cartera de su hija y se cuestiona:

¿Será que mi hija está fumando?

La madre gallega encuentra un condón.

en la cartera de su hija, y se pregunta:

¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene?

---

DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN

¿Sexo?

3 veces por semana.

No... quiero decir masculino o femenino.

Cualquiera...No me importa.

Chistes para llorar...de risa.

Estos son tres amigos que están en un parque 
y uno dice: 

Mira que casualidad, mi mujer fue al cine 
a ver los tres cerditos y tuvimos tres hijos

Y otro dice:

Pues la mía fue al cine a ver Blanca nieves 
y los siete enanitos y tuvimos siete hijos

Entones el tercero se va corriendo 
y los otros dos le dicen:
A donde vas con tanta prisa!
A lo que el otro responde:
Al cine, que mi mujer se ha ido a ver 101 dalmatas...

---

Doctor, doctor, tengo un testículo de hierro y otro de madera.
¿Y usted tiene hijos?
Sí, Robocop y Pinocho.

Sexo o Navidad...

Le preguntan a uno:
¿Usted qué prefiere, el sexo o la Navidad?
La Navidad.
¿Y por qué?
Bueno, porque ocurre más a menudo.

---
Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado: Hombre, ¿De qué se le acusa? De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?... 
Antes que abrieran la tienda.

Tengo sida o...

El hombre que va con su esposa 
y se encuentran a un amigo:

Hombre Pepe, ¿cómo te va?

Pues mira, tengo el sida y me voy a morir pronto...

El amigo se va corriendo y la mujer le pregunta:

Pero, Pepe, 
¿por qué le has dicho lo del sida si tu lo que tienes es cáncer?

Vamos, ¿te crees tú que te vas a acostar con todo el barrio cuando yo me muera?

Osama bin Laden...si os-ama,,,¿por que mataba.?

En el cielo me vigilan
con cañones y metralletas
por que no quieren que vuelva
a la tierra hacer puñeta,

Pero no salgo de aquí
ya que estoy muy bien tratado
por cien vírgenes Iraqui
y un batallón de soldados.

Que bueno que fui en la tierra
aunque nadie lo entendía
que había que matar infieles
por Alá que lo decía.

Escúchame bien Osama
aterroriza a esta tierra
y acabas con los que puedas
hundiéndolo en la miseria.

Escuché una voz de trueno
desde el mismo paraíso
Osama bin Laden no ha muerto
volveré con mas suplicios...

Osama bin Laden...si os-ama,,,¿por que mataba.?

Ángel Reyes Burgos

Humor catalán, por el que dirán...

Un catalán se encuentra con un amigo: 
Pero tío, ¿dónde está tu anillo de matrimonio? 
Es que esta semana lo lleva mi esposa. 

¿Sabéis por que un catalán nunca compra un frigorífico? 
Porque no puede estar seguro de si la luz se apaga al cerrar la puerta. 

Están en la Moncloa José Mª Aznar y Jordi Pujol hablando. 
De pronto Josemari se da cuenta de que Jordi se ha tirado un pedo y le dice: 
¿Don Jordi se ha tirado usted un pedo? 
A lo que Jordi responde: 
No, se me habrá caído, eh, porque yo tirar no tiro nada. 

¿Que hace un catalán si se encuentra una tirita? 
Se hace un corte para aprovecharla.

¿Que diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y un catalán que le sucede lo mismo? 
Que el vasco se compra una txapela (boina) y el catalán vende el peine

Un catalán hablando a su hijo: 
Este reloj perteneció a mi tatarabuelo. De mi tatarabuelo pasó a mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mí, y ahora quiero que pase a ti. Te lo vendo.   

Chistes machistas...

¿Cómo es que sales con Juana, con lo fea que es?

Es que tiene algo distinto que no había notado en ninguna mujer.
¿Y que es?
Que quiere salir conmigo.



Un matrimonio va al médico y tras examinar a la mujer, 
el médico le dice al marido:
La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
Ni a mi, pero su padre es rico.


Una mujer le dice a su marido:
¡Cariño! ¡Mi madre se va a tirar por la ventana!
¡Corre, toma las llaves y aparta el coche!

Pobre hombre, jajajaja

Un pobre hombre estaba acostado en su cama, 
con una enfermedad terminal, 
le quedaban pocas horas de vida. 

De repente huele el aroma de los tamales recién hechos, fresquitos. 
Para él no había nada mejor en el mundo que los tamales de su mujer Chepa. 

Haciendo un esfuerzo sobrehumano, baja las escaleras y, 
dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de maíz, carne de cerdo y pollo que desde la cocina emanaba.

Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidos los suculentos tamales y toma uno viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente... zuácate... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus
facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad en sus piernas.

Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, 
alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:
Ni se te ocurra, carajo ....! son pal velorio...!

Frases sobre matrimonio, geniales...

'No me preocupa el terrorismo. Estuve casado por dos años'
Sam Kinison

'Hay una manera de transferir fondos que es mas ràpida que en el banco.
Se llama matrimonio.'
James Holt McGavran

'Tuve mala suerte con mis dos esposas.
La primera me dejó, la segunda no.'
Patrick Murray

Dos secretos para mantener vivo el matrimonio
1. Cuando estés errado, admìtelo
2. Cuando tengas razón, càllate.
Nash

La manera mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidarlo una vez
Anónimo

¿Sabés qué hice antes de casarme?
Lo que quería.
Henny Youngman

Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años.
Después nos conocimos.
Rodney Dangerfield

Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada.
Milton Berle

El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo
Anónimo

Un hombre puso un aviso en los clasificados: 'Busco esposa'.
Al día siguiente recibió cien cartas.
Todas decían lo mismo: 'Podés quedarte con la mia.'
Anónimo

Primer hombre (orgullosamente): '-¡Mi esposa es un angel!'
Segundo hombre: '-Tenés suerte, la mia sigue viva.'

Jodidos amigos...

Yo no sé qué me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mía.
¡Bah! No te preocupes que a mí me pasa lo mismo, 
me gustan todas las mujeres menos la tuya.
---
Un par de amigos están tomando algo en un bar y charlando. 
En esto, que uno le dice al otro:
Oye, el otro día me contó tu mujer un chiste tan bueno, 
pero tan bueno que me caí de la cama.
---
Dos amigos están charlando en un bar y uno le dice al otro: 
Tengo una mala noticia que contarte, tu mujer nos esta engañando.
---
Le dice un amigo a otro, 
Federico: Tienes la boca abierta, 
ya lo sé: La he abierto yo.

Hermafrodita, chiste feminista...

Una mujer acaba de dar a luz en el hospital.

Poco tiempo después, 
el medico viene a visitarla para decirle:

Su bebé se encuentra con buena salud, 
pero no obstante...
tengo que decirle algo importante ... 
La mujer se pone nerviosa :
Pero que pasa con mi bebé ... 
Deprisa doctor, ¡dígame!  
¿Que es lo que no va?
Nada verdaderamente grave, 
pero su bebé es diferente...
como decirlo... es hermafrodita…
¿Hermafrodita?
¿Que es eso?
Pues esto quiere decir que su bebé... 
Tiene todo el artefacto propio a un hombre... 
Pero también el de una mujer!  
La mujer palideció,

Díos mío....
¿Quiere decir que tiene un pene... Y un cerebro?

Miley Cyrus se disfraza de Justin Bieber...

Esto ocurrió en un bar según leí en Internet...

Hola Miley Cyrus ¿nos podrías contar un chiste tuyo?

Ohh!... Bueno ahora no me sale ninguno

Venga Miley cuéntame un chiste por favor...

Ok!  Bueno ahí va : Sabéis que le dice una caca a un pedo?

Sal tu primero que para eso tienes bocina...

---
Ella dice que no quiere que se hable de su vida privada

pero se fotografía desnuda con el móvil que tengo una entrada

en este mismo blog ...con varios miles de visitas...
y ahora se disfraza de Justin Bieber...

Tu si que sabes guapa...deja que hablen  de ti aunque sea mal

ya sabes el dicho, ande yo caliente y ríanse la gente...

Te deseo lo mejor y que tu cuenta corriente crezca...

Cosas de matrimonios, chistes cortos...

Una mujer está viendo el Canal Gourmet y el esposo le dice:

¿Para qué ves eso si no sabes cocinar? ... Y ella contesta:

Tú ves el canal PORNO y …¡ no te digo nada !

------

Una señora entra en una armería.
Hola, buenas. Quería una escopeta para mi marido. 
Le ha dicho de que calibre? 
¿Qué dice? Si ni siquiera sabe que le voy a disparar!
------

Un hombre le dice a un amigo:
Mi esposa está en una dieta de tres semanas.
¿De verdad? ¿Cuánto ha perdido hasta ahora?
Dos semanas...
-----

-¿Donde vas con esa borrachera?
A una conferencia sobre el alcoholismo
¿Y quien la da?
La simpática de mi mujer cuando llegue a casa...
-----

Cariño, te veo mejor!
Pues estoy más gorda
Pues eso, que te veo mejor...

Chistes feministas y aún así la adoramos...

¿Por qué los Psicoanalistas
tratan menos tiempo a los hombres ?
Porque no hace falta la regresión a la infancia,
ellos siguen viviendo en ella


¿Qué le produce a un hombre
más placer que una semana de sexo
con una bella mujer ?
Amigos que se lo crean.


¿Por qué los hombres usan corbata ?
Por que es más elegante que llevar correa.


¿Por qué los hombres
silban mejor que las mujeres ?
Porque tienen cerebro de pájaro.


¿Qué hubiera hecho la mujer
sin el hombre?
Habría domesticado a otro animal.

Compadre ahora vayámonos a coger...los Mexicanos,

Un borracho le dice a su amigo después de la parranda ,

compadre ahora vayámonos a coger 

y el otro le pregunta ¿Todavía traes dinero?

Y el borracho le contesta ...Ay ¿a poco me vas a cobrar?

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro: 

Anoche me acosté con una mujer guapísima. 

¡Qué piernas tenía! ¡Y qué curvas! ¡Y qué aroma! 

¿Y de cara?...¡Ah, eso sí! ¡Carísima!

Un mexicano le dice a un argentino: 

En México somos todos machos! 

el argentino le dijo: 

En argentina somos machos y hembras 

y no sabes lo bien que la pasamos....

Van dos mexicanos borrachos de noche por la playa y le dice uno al otro: 

Mira compadre la luna está llena. Y dice el otro ¿De qué?

Día de la madre, el parto sin dolor...

En la maternidad de La Paz han comprado una maquina para ayudar en los partos a las mujeres. 
Llega una madre acompañada por su esposo y les dice un doctor:
Miren, tenemos esta maquina que va a ser una revolución  
Sirve para transferir parte del dolor del parto al padre, 
de forma que la madre no tiene que sufrir mucho.

Estarían ustedes dispuestos a probarla? -Si. -Si.

Bueno, pues el esposo se sienta aquí y como esta en fase experimental, 
de momento pondremos la maquina tan solo al 10%, y ustedes me van diciendo.

Total, que el parto progresa de la forma normal, y el esposo dice: 
Oiga, que no noto nada. Por que no suben la maquina al 20%? 
El esposo sigue sin sufrir ningún dolor. 
Mas, mas, pónganla al 50%. La madre siente un alivio enorme, pero el padre ni se inmuta.

Oigan, que de verdad que no me pasa nada, pónganla al 100%. 
Y la madre da a luz sin dolor y están todos contentísimos 
 Hasta que el joven matrimonio vuelve a su casa y se encuentran` al cartero muerto en la puerta.

¿Fingen el orgasmo las mujeres?

Detrás de un gran hombre siempre hay ... Una mujer sorprendida.

Por eso la mayoría fingen los orgasmos...
Fíjate bien en la imagen durante un minuto

y después intenta saber, quien es la secretaria particular,

del secretario particular, del fondo internacional

para el desarrollo locomotriz de los dedos...

¿Por qué existe el machismo?... Porque de ilusiones también se vive.

¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?...Escondiéndole el control remoto de la TV.

¿Por qué las mujeres casadas nunca se emborrachan? 

Porque no soportan ver a su marido dos veces.

¿En qué se parece un hombre a un columpio? 

En que al principio divierte, pero después marea.

Y después de esto que dicen las mujeres de nosotros...

Aún dudas de que fingen...

Ángel Reyes Burgos 

Día del trabajo... despidiendo a mi secretaria...

La mañana del día que cumplí 35 años no me sentía nada bien cuando me levanté.
Fui a desayunar sabiendo que mi esposa estaría contenta y me diría "Feliz cumpleaños" y quizás hasta hubiera un regalo para mí, pero ella ni siquiera me dio los buenos días.

Yo dije para mis adentros: bueno, quizás mis hijos se acuerden. Los niños vinieron a desayunar y no me dijeron ni una sola palabra.

Cuando fui a mi oficina me sentía totalmente deprimido y en el camino iba pensando:
Ni siquiera el perro se mostró agradecido. Vaya manera de celebrar mi cumpleaños. A mi familia le importo un rábano.

Al entrar en mi despacho, mi guapisima secretaria Lucía me dijo:
Buenos días jefe y ¡Feliz cumpleaños!
Ahí empecé a sentirme un poco mejor. Al menos ella se acordaba de mí.

Después de innumerables reuniones y telefonazos, ya cerca de las dos de la tarde entró Lucía y me dijo:
¿Sabes?, hace un día precioso y además es tu cumpleaños, ¿Qué tal si vamos a comer?

Yo pensé que ésa era la mejor cosa que había oído en el día, así que nos fuimos y en vez de ir a comer al lugar acostumbrado, fuimos a un sitio mucho más tranquilo y discreto. Comimos y nos tomamos varias copas. La comida estuvo deliciosa y nos divertimos bastante.

De regreso a la oficina, ella dijo:
¿Por qué desperdiciar este ambiente? No volvamos a la oficina, Te invito a mi casa donde te puedes tomar la penúltima copa o lo que quieras.

Una vez en su apartamento puso música suave (por cierto, una de mis piezas preferidas), la luz tenue y me dijo de la manera más prometedora:
¡Si no te molesta, voy al dormitorio a cambiarme y a ponerme algo más cómodo. Ahora regreso...

Yo la dejé ir, pues la situación no me molestaba en absoluto. Ella entró en su habitación cerrando la puerta a su paso y a los seis minutos regresó con un gran pastel de cumpleaños, seguida de... mi esposa, mis hijos, y algunos empleados de la
oficina, todos ellos cantando:
¡¡Feliz cumpleaños querido!!
... Y allí estaba yo, desnudo en el salón, sólo con los calcetines puestos.

¿No la habría despedido Vd. también?