¿Juan, no crees que hacemos el amor demasiado?

¿Juan, no crees que hacemos el amor demasiado? 

Pero si solo lo hemos hecho 12 veces 
desde que nos conocemos. 
Si, pero eso fue antes de ayer.
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Un tio intentando ligar: 
Me encanta el color de tu pelo. 

Ah, si? Pues vete a la droguería y compratelo.

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¿Jugamos al vivo y al muerto? 
Vale, y como se juega? - 

Tu te tumbas en el suelo y te haces la muerta, 

entonces yo me tumbo encima tuyo y me hago el vivo.

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Un catalán le dice a un andaluz: 

Bona-nit. 

Mira, pa bon anis el del mono.

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Maria, dime la verdad, cuantos años tienes? 
25. -Pero si me dijiste 25 el año pasado! 

A ver si te piensas que soy de esas que primero dice una cosa y después otra.

Humor catalán, por el que dirán...

Un catalán se encuentra con un amigo: 
Pero tío, ¿dónde está tu anillo de matrimonio? 
Es que esta semana lo lleva mi esposa. 

¿Sabéis por que un catalán nunca compra un frigorífico? 
Porque no puede estar seguro de si la luz se apaga al cerrar la puerta. 

Están en la Moncloa José Mª Aznar y Jordi Pujol hablando. 
De pronto Josemari se da cuenta de que Jordi se ha tirado un pedo y le dice: 
¿Don Jordi se ha tirado usted un pedo? 
A lo que Jordi responde: 
No, se me habrá caído, eh, porque yo tirar no tiro nada. 

¿Que hace un catalán si se encuentra una tirita? 
Se hace un corte para aprovecharla.

¿Que diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y un catalán que le sucede lo mismo? 
Que el vasco se compra una txapela (boina) y el catalán vende el peine

Un catalán hablando a su hijo: 
Este reloj perteneció a mi tatarabuelo. De mi tatarabuelo pasó a mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mí, y ahora quiero que pase a ti. Te lo vendo.