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Se baja el telón...
Se sube y se ve a Sergio limpiando una O...
Se baja el telón...
Se sube y se ve a Miguel limpiando una O...
Se baja el telón...
¿Como se llama la obra...
La O limpiada....jajaja
El juego del telón...
Se baja el telón...
Se sube y se ve a Sergio limpiando una O...
Se baja el telón...
Se sube y se ve a Miguel limpiando una O...
Se baja el telón...
¿Como se llama la obra...
La O limpiada....jajaja
El pavo muerto de risa...
El pavo ya esta engordado
y glugleaba sin parar,
que jodido es ser pavito
cuando llega navidad.
Pesadillas noche y día
de cuchillos afilados
el matarife se acerca
y lo tiene acorralado.
Mas no se asusta este pavo
a sus padres caso hizo
y aprendiendo cinco idiomas
gruñía sin previo aviso.
Asustado el matarife
de tan tremendo gruñido
puso pies en polvorosa
huyendo despavorido.
El pavo muerto de risa
de ese hombre despavado
se fue a cenar con su esposa
un hermoso niño asado...
Así niños si me leen
hacer caso a los papás
estudien mucho este año
y deja el pavo en libertad.
y deja el pavo en libertad.
Ángel Reyes Burgos
Maldita Navidad, el gobierno nos dará...
Ya tengo los mazapanes
turrones y mantecados
para que en la Navidad
nos pongamos bien morado
de aguardiente y de cantar
si aún no me han desahuciado.
Ya que estoy viendo el asunto
del gobierno que no gobierna
por que se pasa a los pobres
por debajo de las piernas
y miro muy asustado
esas bolas que le cuelgan.
Bolas de adorno no mas
que no las tienen bien puesta
y solo cierran las puertas
para nunca trabajar
y robando los billetes
al paro nos va a mandar.
Si logran que los impuestos
me dejen sin Navidades
les voy a dejar su puesto
lleno de calamidades
a esos putos ministros
con consignas imperiales.
Ángel Reyes Burgos
La cena de Navidad...
Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.
El Padre responde:
Claro, hijo, pregunta!
Y el hijo dice:
Papá, cuántos tipos de TETAS existen?
El padre, algo sorprendido, responde:
Bien, mi hijo, existen tres tipos.
A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos.
De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos…
A los 50 son como cebollas…
El hijo dice:
Cebollas?!
El padre respondió:
Sí. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.
Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:-
¿Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?
Mamá, ¿cuántos tipos de penes existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:-
Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene
es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme.
De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable.
Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .
La hija dijo: – Árbol de Navidad?!
La madre responde:
Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y ¡¡las bolas cuelgan como decoración!!
Y lo peor: ¡¡¡sólo se arma una vez al año!!!
El pavo maricón...
Andaba un pavito triste
llorando desconsolado
por llegar la navidad
y saberse cocinado.
Era el pavito bien macho
y de virgen presumía
que por la puerta trasera
nada en su cuerpo entraría.
No quería ni pensar
que con sus patas abiertas
lo violaran por detrás
con chorizos y pancetas
Triste lloraba el pavito
y otro pavo que allí estaba
le dice que es una gozada
que te metan por detrás
buena morcilla en manteca
para de gusto gritar.
Pero que el quisiera ser
una feliz ambulancia
que le metan gente entera
por detrás hasta la panza.
Sonar con voz de soprano
la sirena por las calles
darse un fuerte revolcón
con un macho de buen talle.
Que espera la navidad
con dicha y con mucho gozo
para sentirse relleno
y sentirse muy dichoso
pues no hay nada mas delicioso
para un pavo maricón
sentirse muy rellenito
de panceta y salchichón.
Ángel Reyes Burgos
Ángel Reyes Burgos
Esposa muy lista...
¿Por que no arreglas la luz del pasillo?
El esposo contesta:
¡Pero si yo no soy electricista!
¿Por que no arreglas ese mueble de la cocina?
¡Pero si yo no soy carpintero!
Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble
están arreglados y el esposo le pregunta:
¿Cómo has arreglado todo?
Vino el vecino nuevo y lo arregló todo.
¿Y te cobró algo?
¿Bueno, me dio a elegir entre hacerle un pastel o acostarme con él.
¿Y de que le hiciste el pastel?
¡Pero si yo no soy pastelera!
Mi flaquita La catrina, día de los muertos.
Estoy por todos tus huesos
flaquita de mis amores
con tu sonrisa burlona
y el sombrero lleno flores.
Aunque naciste en México
tu quisiste ser francesa
y te pusieron ese sombrero
que llevas en tu cabeza.
El señor Guadalupe Posada
te dio esa simpatía
para que griten la gente
que por ti se morirían.
Yo te amo mi flaquita
y muero por tus huesitos
pero no me lleves ahora
déjame seguir vivito.
Ya llegará ese momento
en el que por tus huesos muera
y llevándome contigo
estaré siempre a tu vera.
Veras que bien lo pasamos
con el mismo satanás
riendo a mandíbula batiente
por toda la eternidad.
Ángel Reyes Burgos
Mujer histérica...
de freírle unos huevos para el desayuno a su mujer.
De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:
"¡Cuidado... CUIDADOOOOOOO!
¡NO ME LO PUEDO CREER!
¡Pon un poco más de aceite!
¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo...
¡DEMASIADOS!
Dales la vuelta... Dales la vuelta ¡AHORA!
Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS!
¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE?
Se van a PEGAR.
¡Cuidado...CUIDADO!
¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO!
¿Pero qué haces?
¡Que se rompeeeen! ¡¡Pero mira la yema!!
¡ DIOS MÍOOO!
¡NUNCA me haces caso cuando cocinas!
Nunca... ¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves?
¡Se está manchando toda la cocina!!
PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta !
¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA!
¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL?
Échales saaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaal.
Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal.
USA LA SAL POR DIOS ¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!
El marido la mira con asombro:
Pero ¿se puede saber qué te pasa? ¿Crees que no sé freír un par de huevos?
La mujer responde muy tranquila:
¡PARA QUE TE ENTERES LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO AL LADO!
Si bailas, no le claves el móvil...
conoce allí a una señora y la invita a bailar.
Se va entusiasmando y cada vez se pega mas,
la aprieta fuertemente y...
Al rato la señora se empieza a poner colorada
y le dice al señor..
Por favor, no se pegue tanto que me clava el móvil.
Usted perdone señora pero no llevo móvil,
lo que le estoy clavando es el fijo...
Cuadro de Botero.
Fantasías sexuales...
Una de las fantasías sexuales de muchas mujeres es hacer el amor de forma salvaje. Llegar a casa… que tu marido esté preparando la cena… (bueno, esto de por sí solo ya sería una fantasía) acercarte al él por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina…
¿Pero os imagináis esto en la vida real? con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote el culo con el rallador del pan?
Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas, por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en “Nueve semanas y media” con las fresas, el melocotón en almíbar… vamos a ver: ¿qué tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica, a los tres minutos se seca… y se queda como el Loctite. ¡Claro! como en la película cortan…. pero a ti te toca irte a la ducha.. con la cabeza pegada a la de tu marido, con el culo en pompa y caminando hacia atrás…que parecemos dos siameses…
Otra fantasía muy típica es grabarse en vídeo me contó una amiga que daba mucho morbo. Así que lo probamos: es supererótico… hasta que te ves… tu marido te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados… ¡¡gordos!!, dices:
Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo.
No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.
¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche porqué no engorda?
Pero la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando tu marido se empeña en hacer el amor en la bañera. Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada. Para empezar… muy, pero que muy erótico…. no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice:
¡Venga, métete!
Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a ti te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta allí una marejada…! ¡Chaf, chaf…! Aquello parece “La Tormenta Perfecta”… Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova.
Entonces te dice:
Vamos a probar otra postura; ponte tú encima, en ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa… y piensas “este ha organizado un trío sin avisarme” ...
Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:
¡Que se sale el agua, que se sale el agua!
Y él:
No te muevas, busca el tapón…
Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras… Y él grita:
¡Eso no es el tapónnn joderrr! ¿no ves que hay dos?
En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:
Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?…
Pero a dormir ¿eh? ¡QUE AHORA SÍ QUE ESTOY AGOTADA!
Papá que tiene mi mami entre las piernas...
El paraíso mijito...
Y tu papi que tienes entre las piernas...
La llave del paraiso mijito...
Pues espabilate papi,
por que el vecino tiene duplicado de la llave.
Me gusta que mi mujer se queje en la cama...
después de haber visto una peli porno...
Le dice a la mujer,
que increíble como se quejaba
en la cama la mujer, me puso ardiendo...
Manolo, a ti te gustaría que yo me quejara también...
Si, si, me pone eso muy caliente....
En la cama empiezan a hacer el amor y al rato ella le dice...,
¿Me puedo quejar ya Manolo?
Espera un poquito mas que te bese los muslos...
Ella callada y al rato de nuevo mientras el se afana
¿Me puedo quejar ya Manolo?...
Si Manuela, empieza a quejarte ya...
Y comienza a quejarse...
Ay Manolo, los niños están cada día más insoportables.
El dinero que me das para el diario no me alcanza.
El bebé necesita zapatos nuevos.
Tu madre llama para joder todos los días.
Se acabó el gas.
Tenemos que comprar un refrigerador nuevo.
Ya no sé qué cocinar.
Para colmo no me llega la regla.....
¿SIGO QUEJÁNDOME, MANOLO?
¡simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces!
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?
La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:
¡Por supuesto que no! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde coño saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?
Responde el encargado:
No señora, no soy ciego, ni estúpido...
¡simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces!
Buscando trabajo, carta a la atención del Departamento de Recursos Humanos:
A la atención del Departamento de Recursos Humanos:
Me dirijo a ustedes con el objeto de transmitirles mi interés en el puesto de trabajo ofertado.
Soy un joven responsable y trabajador con iniciativa, y ganas de aprender, y pienso que cumplo con los requisitos adecuados a esta oferta.
Desearía se pusieran en contacto conmigo para concretar una entrevista en caso de que encontraran mi curriculum interesante, aunque claro, pudieran valorar que no soy el candidato adecuado, lo cual no me extraña, porque no es la primera vez que me ocurre y, la verdad, empiezo a estar un poco harto de que me hagan la entrevista para que luego no me llamen y eso jode.
También me gustaría destacar de que soy una persona muy noble, eso si, a mí el que me la hace me la paga, así que espero que me llamen, que a la primera de cambio tiran el curriculum al cubo de basura, y no se quién coño se creen que son ustedes para decir que no valgo porque sepan ustedes que yo me he gastado una pasta en hacer un huevo de cursos para que luego me manden a la mierda.
Arrieritos somos, que estoy hasta la polla de vosotros, cabrones ¿Y sabéis lo que os digo? que os podéis meter el trabajo por el culo, desgraciados hijos de puta, vais a saber quien soy yo, iros preparando, a ver que os creéis, que estáis jugando con el pan de mis hijos, maricones, me la vais a pagar.
Ha llegado el Armaggedon del mercado laboral. Me cago en la mar...
Ya me habéis calentao, iros preparando, que esto no queda asín.
Mañana mismo la armo anda, que no soy yo nadie cuando me tocan las pelotas.
Voy a sacar la mano de paseo y, ya verás si es que...
¡Ufff!!! ¡Dios, como me estoy poniendo...!
Seguro que ahora no me llamáis cobardes de mierda. Así que, sin más, me despido de ustedes no sin antes mentaros a la madre que les parió. En espera de algún tipo de respuesta por su parte, y por su bien, reciba un cordial saludo, y lo dicho, que el que avisa no es traidor.
Atentamente y siempre suyo:
Su humilde servidor.
La creaciones de Dios y el Diablo...(El diablo tiene mas amigos que Dios en facebook...
y todo tipo de vegetales
para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse
y llevar una vida sana.
Y Satanás creó McDonald’s,
y MacDonald’s creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre:
‘¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?’.
Y el Hombre dijo:
‘Sí y en tamaño grande’.
Y el Hombre engordó.
Y Dios dijo:
‘Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta
que he creado con la costilla del Hombre’.
Y Satanás creó el chocolate.
Y la Mujer dijo:
‘Con almendras’.
Y la Mujer engordó.
Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado.
Y la Mujer dijo:
‘De nata y fresa’.
Y la Mujer engordó.
Y Dios dijo:
‘Mirad que les he dado frutas en abundancia,
que les servirán de alimento’.
Y Satanás inventó los huevos con chorizo.
Y el Hombre dijo:
‘Y con Panceta’.
Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios las zapatillas deportivas
y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.
Y Satanás concibió la televisión por satélite
y agregó el mando a distancia
para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal
con el sudor de su frente.
Y el Hombre dijo:
‘Y quiero una cervecita’.
Y el Hombre aumentó de peso.
Y Satanás dijo a la Mujer :
‘Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos’.
Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados,
cortezas, más chorizo y otra cerveza.
Y el Hombre,
aferrado al mando a distancia,
comió los aperitivos,
que eran abundantes en colesterol.
Y vio Satanás que estaba bien.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.
Y dijo Dios:
‘No es bueno que el Hombre tenga un infarto’.
Y , entonces , creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular
y las unidades coronarias.
Y Satanás creó… LA SEGURIDAD SOCIAL.
Y, ya cansado, dijo Dios:
¡ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS!
Y creó a los politicos
Y en eso andamos...
Que carajo es esto...
Había un jeque árabe que quería comprar un cuadro
y el dueño de la galería hasta un cuadro lo llevó
y señalando uno le dijo mire usted que maravilla
que lineas, que colores, que cara y que gesto...
El jeque que era miope y bastante cegatón
dijo que no veía nada que solo eran garabatos
y el dueño le dijo que se retirara un poco
y que volviera a mirar desde atrás un rato.
Seguía diciendo que todo lo veía borroso
y otra ves le dijeron que se fuera mas atrás
insistía ahora diciendo que lo veía muy pequeño
que le dieran unos prismático para ver la realidad.
Por fin entendió al dueño de la galería
las lineas, los colores, la cara y el gesto
y exclamo con un suspiro por Dios ave Maria
ahora entiendo lo que me decía...pero que carajo es esto...
Ángel Reyes Burgos
A mi amigo Ramón, feo de narices, pero es un tío molón...
es mi amigo Ramón
y aunque feo de narices
es un tío muy molón.
Como se ve algo cegato
narizón y embarbillado
en vez de sonreír maúlla
como gato en un tejado.
Pero es una belleza
la que guarda en su interior
sus poemas lucen siempre
como lo rayos del sol.
Tiene belleza interior
aunque esta tan escondida
que nunca la siento presente
será que la tiene dormida.
Pero es tan resalado
este catalán del mundo
que lo llevo en mi alma
en un lugar bien profundo....
Ángel Reyes Burgos
Cosas de mujeres...tengo una vagina, no una fotocopiadora.
Oye María, ¿te fijaste en el niño de Manuela
tiene la nariz aguileña como Pepito
los ojos muy redondos como Mariano
y la cara afilada como don Jacinto
No María, que a mi se me parece
al vecino que vive en el tercero
que a la Manuela la mira de arriba abajo
y de abajo arriba se la come con esmero.
Pues se le da cierto aire al del butano
el que siempre le regala las bombonas
se queda en su casa dos o tres horas
y sale con sus tangas de corona.
Pues yo diría que se parece al Ambrosio
el que trabaja en el bar de confitero
y le trae unos pasteles muy hermosos
y ella dice que la trata con esmero.
María, creo que ese niño tiene de todos
aunque parezca una mosquita muerta
siempre esta dispuesta al revolcón
por eso camina con las piernas tan abiertas.
Moraleja...
o tienes en la vagina una fotocopiadora
o es que eres una señora bien pendeja...
Ángel Reyes Burgos
Cuenta la leyenda sobre un galán sevillano...
en la época que los moros conquistaron Andalucía
que había un don Juan muy campechano
que enamoraba a todas las moras que se proponía.
Estando al acecho en el barrio Santa Cruz
vio a una hermosa mora que con velo se cubría
la siguió un buen trecho hasta el mismo parque
y suspirando le decía que por sus ojos se moría.
La morita cansada le dijo, por favor caballero
no soy lo que usted piensa ni a usted le gustaría
saber de mi cuerpo los intimo secretos
que solo a mi loco amante le produce fantasía.
Quiero conocer tus secretos morita del alma
que en tus ojos veo que eres todo amor
déjame acariciarte en ese chopo del parque
tus pechos, tu vientre y tu intima flor.
Usted lo ha querido gentil sevillano
mas no quiero escándalo cuando llegue a tocar
ese mástil inmenso que tengo en mis piernas
tan ancho y tan largo como Gibraltar.
Ángel Reyes Burgos
El mejor anticonceptivo del mundo...
Afortunadamente contamos con innovadores que encuentran soluciones rápidas, eficaces y económicas a todos los problemas.
Experimento fallido, mujer con dos penes en los pechos.
esta señora se sometió a un trasplante de pene.
Era el de su difunto marido que por su gran tamaño
no quiso desperdiciar y lo clonaron para que tuviera dos.
Confiesa que nunca se pone sujetador,
para no desperdiciar los momentos
en el que poder disfrutar de sus preciado dones.
Se siente por fin realizada como mujer
y le da las gracias a su marido por su gran atributo...
Nota de prensa cedida por la sucursal de Carolina del Norte
de casos insólitos de la agencia reyesbur...
Me dicen en la oficina, don Torcuato tocapelotas...
don Torcuato tocapelotas
por que no dejo a nadie
que allí se toque las bolas.
Se va para trabajar
y dejarse de la web
de esas chicas en pelotas
que salen por Internet.
Disimulando se llevan
la mano a la bragueta
mientras se relamen de gusto
viendo las hermosas tetas.
Y pasa que el jabón
se acaba siempre en el baño
para lavar el pantalón
haciéndose un buen apaño.
Que la parienta no sepa
que se corre en la oficina
con esas pendejas tías
que son todas tan cochinas.
Yo no pago esas horas
que se ponen a chatear
los mando a la cola del paro
y que no me jodan mas...
Ángel Reyes Burgos
Los penes mas grandes del mundo están en Bután...
Bután es una nación pequeña y montañosa del sur de Asia, localizada en el tramo oriental de la cordillera del Himalaya entre India. En aquel lugar abundan personajes profundamente supersticiosos, con gran cantidad de leyendas.
En base a una de esas leyendas, los butaneses tienen la creencia de que sus casas y tiendas pueden ser atacadas por una bruja… pero encontraron la manera perfecta para espantarlas: dibujar enormes penes en las casas. Los dibujos muestran penes de todos los tamaños y colores (según ellos, mientras más grande es el pene, la protección es mayor).
Según la creencia popular, el pene atraviesa la boca de la malvada bruja y ella dejará de atacar la casa...
Si están todas atragantadas como van a hacer daño? jajajaja
Cosas de condones...
y con toda la vergüenza del mundo le dice a la encargada:
Señorita, me da un condón, por favor?
A lo que la encargada, que parece nueva, le contesta :
Como? De que tamaño ?
No se...
A ver, sáquelo y póngalo aquí en la palma de mi mano.
El joven se lo saca y lo pone en la mano de la encargada,
que lo empieza a palpar y le grita a su ayudante:
pasame un condón del 5!!
Interrumpe su petición y vuelve a gritar :
No, esperate, del 7... no, que sea del 9...
no, no, no del 10...
jder, mejor pasame un kleneex!
A mi me dicen el tres piernas...
el pito me llegaba por las rodillas
y ahora que ya estoy crecidito
es la octava maravilla...
A mi me dicen el tres piernas
las vecinas de mi ciudad
y todas haciendo cola
me la quieren a mi tocar.
No puedo ir a la playa
se me nota el instrumento
y a las mujeres solteras
le produce gran tormento.
Están muy necesitadas
sacan la lengua mirando
mientras se chupan los labios
y saben lo que estoy pensando.
Cuando me excito se sale
del pernil del bañador
y entre suspiros me dicen...
que hermosura, si señor...
Ángel Reyes Burgos
Desamor en los limites de la realidad...poema humor.
que mirando tu cara me vuelvo loco
con esas melena de fiera leona
que me asusta y deslumbra como los focos.
Tienes dientes de sable como los tigres
que parecen querer morder en mi yugular
te pareces a las malvadas de esos cuento
que se les cuenta a los niños para asustar.
Quien te pario a ti flor de amarguras
que no me dejas dormir ni tampoco soñar
si cierro los ojos yo tiemblo de miedo
que esos dientes tuyos me quieran matar.
Ponte por favor el saco de papas
que en tu cumpleaños yo te regalé
y podremos visitar la jaula de monos
con tus amigos gorilas y los chimpancés...
Esto no es realidad por que no puede ser
que una mujer como tu sea de verdad
parece que despierto yo estoy soñando
en los mismos limites de la realidad...
Ángel Reyes Burgos.
Amor soñé con unas pollas grandes…
El esta mirando como su mujer
Manoteaba con los brazos en el aire,
Como si cogiera algo..
Se despierta y le dice ella,
Amor soñé con unas pollas grandes…
gordas hermosassssssssss
Y le dice el destapándose con la sabana,
¿Así como esta cariño?...
Ella le contesta…
Nooooooo, de esas estaban tiradas por todos lados
las otras grandes colgaban de los árboles…
Con los dedos de las manos y los dedos de los pies, mis huevitos y mi palito todo suma veintitrés...
Con los dedos de las manos
y los dedos de los pies,
mis huevitos
y mi palito
todo suma veintitrés.
Tengo un cimbel matutino
que por delante hecha gota
y por detrás...
le cuelgan dos pelotas..
Quiero ver como te lo metes y lo chupas despacito...
y lo chupas despacito
que entre y salga en tu boca
que me dejes calentito.
No tengas prisa morena
y lamelo con tu lengua
pásalo por todo el tronco
por favor no te entretengas.
Moja tus dulces labios
para que brillen al sol
y chorree de tu boca
tan exquisito licor.
Sácale ese jugo de dentro
blanquito como la leche
y dulce como el pecado
chupalo para refrescarte
chupa bien tu hermoso helado.
Ángel Reyes Burgos
No me digas que me sientes cuando hacemos el amor...
cuando hacemos el amor
si miras a la pared de enfrente
sin suspiros y sin ardor.
Y en medio de la faena
pides el salario de la semana
por que dices que el domingo
quieres visitar a tu hermana.
Acaba pronto me dices
que tengo que chatear
con el vecino del quinto
que me comprará un collar.
Te tomas un cubatita
y te fumas un cigarrito
mientras yo me las compongo
para tener duro el pito.
No digas que tu me sientes
que a mi no me camela
una mujer tan interesada
que solo busca mis pelas.....
Ángel Reyes Burgos
Los niños también se masturban, demostrado...
y dice:
Buenos días niños,
como nos ha recomendado la Junta,
en el día de hoy vamos a hablar de la masturbación.
Pepito interrumpe y pregunta:
Maestra, los que ya hacemos el amor...
¿podemos irnos?
---
COMUNICADO DE PRENSA DEL VATICANO, MUY MUY IMPORTANTE... "
Se informa a todos que:
Yacer en la cama, desnudo, fornicando con alguien y gritando:
*Oh Dios mío* *Oh Dios mío* *Oh Dios mío*
NO SE CONSIDERA " ORACIÓN"
La viejita sorda...
celebrando y con voz balbuceante:
¡Feliz año nuevo!
A lo que una dama le contesta:
¿Feliz año nuevo? ¿En pleno abril?
Y dice el borracho:
¿Ya estamos en abril?
¡Ay, mi mujer me va a matar, nunca había llegado tan tarde!
---
LA VIEJITA SORDA
Un viejito se dio cuenta de que su esposa de muchos años se estaba quedando sorda. Llamó a su doctor y sacó un turno para que le hicieran un chequeo del oído.
El doctor le dijo que podría atenderla en dos semanas, y que mientras tanto el esposo podría hacerle una
prueba sencilla e informal para poder darle al médico una idea de la magnitud del problema. “Esto es lo que quiero que haga.
Empiece como a 40 pies de distancia de ella y háblele en voz normal, a ver si lo oye. Si no, acérquese a 30 pies, 20 pies, y así sucesivamente hasta que le conteste”.
Esa noche ella está en la cocina preparando la cena, y él está en la sala y piensa,
“Estoy como a 40 pies de distancia. Deja ver qué pasa” “Mi amor, qué hay de cenar?” No hay respuesta.
El se acerca como a 30 pies. “Mi amor, qué hay de cenar?” Nada.
Va para el comedor, como a 20 pies. “Mi amor, qué hay de cenar?” Nada.
En la puerta de la cocina, a diez pies. “Mi amor, qué hay de cenar?” Todavía nada.
Entonces se para detrás de ella. “Mi amor, qué hay de cenar?”
Ella se da vuelta y le grita, “Por quinta vez, carajo, ¡POLLO!!!!!
Feliz día de la amistad. Amigos y poemas del alma.
Aunque yo soy un besugo
Si tienes un verdadero amigo
no te abandonará a tu suerte
cuando necesite sus palabras
y hará siempre por verte...
Nunca te preguntes amigo
que puede hacer el por ti
es mejor que te preguntes
como puedes hacerlo feliz.
Ángel Reyes Burgos
Y no me gusta el pescado
Amigos de alto espíritu
Son los que quiero a mi lado.
Desde luego en la distancia
Que no quiero poetas de fuego
Que me arañen con sus uñas
Y me tiren de los pelos.
Que yo soy macho de veras
Un macho de esos de aúpa
Que no soporta que un hombre
le sople sobre la nuca...jajajá
Feliz día de la amistad.
no te abandonará a tu suerte
cuando necesite sus palabras
y hará siempre por verte...
Nunca te preguntes amigo
que puede hacer el por ti
es mejor que te preguntes
como puedes hacerlo feliz.
Ángel Reyes Burgos
Un despiste lo tiene cualquiera...comprate unas gafas.
no me hechas cuenta, no me escribes correos,
ya no me dices cosas bonitas como antes...
Y que ruidos mas raro haces, estas ronca?
Maria, dime algo por favor, ya no me quieres?
toda la vida a tu lado y así me lo pagas?...
Maria, ya está bien, voy a pedir el divorcio,
di algo o ya no te importa si nos divorciamos?..
Y veo que todo te da lo mismo
ni aunque te diga adiós vas a cambiar nunca...
Pues bueno, me voy al abogado, ya no aguanto mas y ademas eres fea y hueles muy mal y ya no te soporto, llámame un taxi que voy a ir inmediatamente a pedir el divorcio...
Mariaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...
Pero que pasa Pepe estaba en la cocina por que esos gritos...
Por que llevo media hora hablándote y no me contestas,
pero hombre, ya te veo sin las gafas puesta y cuando entré estabas hablando con la cabra...
Ojo a los despistes y sean felices, sonrían siempre.
Ángel Reyes Burgos
Oración de mi mujer antes de dormir...Por favor San Simeón que me de un buen revolcón....
Por favor San Simeón
que me de un buen revolcón.
Por favor San Pancracio
que me la meta despacio.
Por favor San Cristobal
que me meta hasta las bolas.
Por favor San Agapito
que me meta todo el pito.
Por favor Santa Teresa
que me coma toda la fresa.
Por favor San Cipriano
que me de gustito con la mano.
Por favor San Mateos
que me de un buen meneo.
Por favor San Lucas
que me muerda hasta la nuca.
Por favor San Barrabas
me gusta a mi por detrás.
Por favor San Abadejo
que no se duerma el pendejo..
Mi única oración es...
Por favor San Boniato
que deje tranquilo mi aparato...jajaja
Pero pensando en mi novia
que por ella pierdo los sesos
le digo caliente y salvaje
contigo si quiero sexo...
por arriba y por debajo
del derecho y del revés
puede lo hagamos acostado
sentado o hasta de pie
que el sexo contigo es sagrado
y me une a tu placer...
Ángel Reyes Burgos
Golpe a golpe y sexo a sexo...
cuando los monjes sembraban los higos
se oyó la voz del sereno gritar
Manuela quiero joder contigo.
Golpe a golpe y sexo a sexo
la Manuela de mi copla
me dejaba siempre a medias
y sin las mieles en mi boca.
Cuando el jilguero se puso a cantar
y mi ardiente sexo no vomitaba
quise quedarme dormido
y olvidarme de mi amada.
El dolor en los cataplines
no me dejaba dormir
y tuve que tocarme solo
para sentirme feliz.
Y golpe a golpe sube y baja
la mano por mi bandera
que aunque no tenga su trapo
me ruge como una fiera...
Ángel Reyes Burgos
Contrato de matrimonio...No a la pena de muerte...
CONTRATO DE MATRIMONIO
Yo__________ _________ _________ __, mayor de edad, con cc No._________ ___ a quien en lo sucesivo se denominará esposo y la señora_______ _________ _________ _, mayor de edad, con cc No._________ ___, a quien en adelante se denominará esposa, han convenido celebrar el siguiente contrato de matrimonio, bajo las siguientes cláusulas.
CAPITULO 1. DE LOS DERECHOS Y OBLIGACIONES DE LAS PARTES
ART. 1 El presente contrato de matrimonio tiene una duración de no más de cinco (5) años a partir de la fecha y puede ser renovado en dicha fecha si las partes están de acuerdo, de lo contrario, quedará automáticamente anulado sin necesidad de papeleo, incurrir en gasto alguno, ni conciliación.
ART. 2 El esposo como cabeza de familia es responsable de todo, entonces por ser el que se enfrenta a los ladrones, quien mata las cucarachas, paga las deudas, etc…tiene derecho de llagar a la hora que se le da la gana, sin temor que su esposa le reproche. De ser así la sanción será muy drástica a la infractora.
ART. 3 En cuanto al cuidado de los niños. La esposa por la condición que Dios le dio de procrear, es la encargada de los chicos, ella únicamente deberá bañarlos, cuidarlos, llevarlos a la escuela, al médico, a la iglesia, etc…
ART. 4 La esposa, en caso que quiera opinar en casa, correrá con el 50% de los gastos. Y si además de opinar desea hacer realidad alguna de sus ideas, el porcentaje aumentará al 80%, sin derecho a reclamo.
ART. 5 En caso hipotético de que exista alguna diferencia de opiniones, discusiones mínimas o pleitos…Ni la comida, ni el sexo estarán en juego.
ART.6 Este matrimonio se realiza con conocimiento de "Separación de viernes", por lo que el esposo tendrá todos los viernes libre y la esposa con la paciencia que le caracteriza atenderá las cosas de la casa, durante la ausencia de su esposo.
ART.7 Todo lo que se lleve a la casa (léase alimento o vestido) es obligación de la esposa decirle a los niños que quien las compró fue el papá, para así contribuir a un acercamiento padre – hijo.
CAPITULO II. DE LAS SUEGRAS
ART. 8 La madre de la esposa, en adelante "La vieja esa", tendrá derechos de visita al hogar, exclusivamente el 29 de febrero de cada año. Por otra parte y sin perjuicio de otras sanciones que le pudieren corresponder, deberá cambiar su número y mantenerlo en estricto secreto.
ART. 9 La madre del esposo, en adelante "Viejita Querida", sin perjuicio de otros beneficios que le pudieran corresponder, visitará el hogar todos los domingos, a fin de asegurar la correcta y abundante alimentación de su hijo, para verificar los nutrientes aportados.
ART. 10 El esposo y la esposa se obligan a nombrar a las respectivas suegras, tal como se estipula en el anterior artículo, dejando constancia que la menor falla, será sancionada de acuerdo a las penalidades previstas en el capítulo V.
CAPITULO III. DE LAS RELACIONES SEXUALES
ART. 11 El presente contrato obliga a la esposa a tener sexo en la situación, momento y circunstancia en que el esposo lo requiera, sin demoras, ni excusas. Así mismo se deja expresa constancia que el esposo podrá hacer uso de todas las partes del cuerpo de la esposa, sin limitaciones, ni condicionamientos.
ART. 12 En caso que la esposa se encuentre imposibilitada de cumplir con el artículo 11, el esposo automáticamente queda posibilitado a procurar cualquier sustituto que sus deseos encuentren apropiado, incluso fuera del hogar conyugal.
ART. 13 En caso que el esposo no se encuentre en su mejor estado físico y mental para llevar a cabo un encuentro sexual sugerido por la esposa, la sola frase "No me jodas" será suficiente para que la esposa abandone su intento. Al efecto bastará que la frase precedente sea pronunciada una (1) sola vez, caso contrario la esposa infractora deberá someterse a las penalidades previstas en el capítulo V.
ART. 14 El esposo está facultado a salir del hogar para reunirse con los amigos que estime conveniente, quedando expresamente habilitado para llevarlos hasta el hogar, toda vez que así lo desee. En este último caso la nevera y la despensa deberán estar siempre provistas de suficiente alimento y bebida, precaución que la esposa no deberá olvidar, para satisfacer debidamente la demanda de sus amigos.
ART. 15 La esposa está facultada a tener (1) una amiga, en adelante "La otra bruja", quien tendrá los mismos derechos y regimenes de visita de la vieja esa.
CAPITULO V: DE LAS PENALIDADES Y SANCIONES
ART. 16 Si la esposa incurre en actos indecorosos, que pongan en juego la moral del matrimonio, o que no cumpla con las cláusulas del presente contrato, automáticamente perderá todo derecho, por lo que deberá abandonar el hogar matrimonial, en un lapso no mayor a los cinco (5) minutos de producido el suceso.
Se deja expresa constancia que sólo en esta situación, podrá hacer uso del aparato telefónico para llamar a la vieja esa, o eventualmente a la otra bruja, quienes serán las únicas y no otras las personas destinatarias de esa llamada., De ser necesaria su presencia fuera del régimen de visitas ya establecidas, la vieja esa y la otra bruja se comprometen a presentarse en no menos de quince (15) minutos, después de la llamada, para llevarse a la infractora.
ART. 17 En caso que el esposo, deba ser sometido a juicio por alguna mala conducta o falta de observación a alguna de las claúsulas del presente contrato, los cuatro amigos de este, de mayor antigüedad, deberán formar un Jurado revisor, quienes determinarán el grado de culpabilidad.
Aceptado el presente contrato y leídas todas sus partes, se firma a los_________ _________ días, del mes de ____________ ____del año ____________
En dos originales y copia.
Firma del esposo Firma de la esposa
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