INICIO * CONTACTO * POEMAS ÁNGEL REYES BURGOS * POESÍA ERÓTICA * IMÁGENES * REFLEXIÓN * NOVELAS * AMOR * SENTIMIENTOS * HUMOR * VÍDEOS...
NO TOMES TANTOS ANTIDEPRESIVOS Y RÍETE HASTA DE TU SOMBRA

Definición del matrimonio en diez pasos.


1. Acto religioso mediante el cual se crea un Cristo más y una virgen menos.

2. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.

3. Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por el mal comportamiento.

4. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre espera lo que obtiene.

5. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, 
multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.

6. Dícese de la principal causa del divorcio.

7. Proceso químico por medio del cual una media naranja, se convierte en un medio limón.

8. Es la forma más rápida de ponerse gordo.

9. La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.

10. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos", tú decides tomar una prisionera.



Elecciones españolas 2016

El verbo votar se conjuga así: Yo voto, Tu, ganas, El pierde, Nosotros nos jodemos, 
Vosotros os forráis, Ellos pierden su piso...
---
Dos ladrones en la cárcel conversan animados. 
Estoy tan orgulloso, mi hijo ha decidido seguir con la tradición. 
No me digas, se va a hacer también ladrón. 
Si, de momento se va a presentar a la alcaldía del pueblo. 
---
Señor, yo no voto a las personas, yo voto por las buenas ideas...
 ¿Y si le doy seis mil euros? 
Se ha ganado mi voto, lo cierto es que su idea no es tan mala. 
---
Le dice Rajoy a Barcenas: Tengo que hablar contigo. ¿Sobre? 
Que bueno eres, las pillas a la primera!
---
Mamá, no te asustes pero te llamo desde la cárcel ... 
Hijo, tu eres tonto o que te pasa. Deja la broma que eres funcionario de penitenciarias. 
Jo mami. 
---
Agente! Me han violado, era un funcionario. 
¿Y como lo sabe? 
Porque todo lo he tenido que hacer yo... 

Asturiano de olimpiada...

Está un asturiano bebiendo en un bar de Vigo. Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, 
sonríe de oreja a oreja y ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar porque, anuncia, su mujer ha tenido un bebé con un peso al nacer de 11 kilos.

Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos pero el asturiano se encoge de hombros. Es la media en Asturias, tíos. Mi niño es un típico bebé asturiano.

Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyeron muchas exclamaciones de GUAU,  Una mujer incluso se desmaya debido a dolores empáticos

Dos semanas más tarde el asturiano vuelve al bar. El camarero dice, ¿Usted es el padre del típico bebé asturian que pesó 11 kilos al nacer, no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuan grande sería en dos semanas. Le íbamos a llamar… así que, ¿cuanto pesa ahora?

El orgulloso padre responde, ocho kilos.

El camarero está confuso y preocupado. ¿Que ha sucedido? 
El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació...

El padre asturiano se toma pausadamente un sorbo de su botella de cerveza, se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice…

ES QUE HA HABIDO QUE OPERARLE DE FIMOSIS

Olimpiadas Rio 2016, humor

Se celebran las Olimpiadas Especiales, las paralimpiadas.
En la prueba de natación sale el primer competidor, (sin brazos).
Se lanza a la piscina y al cabo de 3 minutos la cruza.
La gente aplaude su gran mérito.
Aparece el segundo competidor, (sin brazos ni piernas).
Se lanza a la piscina y 5 minutos después aparece por el otro lado.
La gente, emocionada por el esfuerzo del deportista, se levanta y aplaude sin cesar.
Entonces, aparece el tercer competidor, (sin brazos, sin piernas y sin tronco). Sólo la cabeza.
Lo colocan en el lugar de lanzamiento, le ponen el gorro y se tira a la piscina.
Quince minutos después, no salía nadie de la piscina, ni se veía ningún movimiento.
Entonces, los de rescate se tiraron y lo sacaron, casi a punto de ahogarse.
¿Qué pasó"? -le preguntan intrigados.
No jodas, 5 años entrenando para nadar con las orejas...

¿Quién ha sido el cabrón que me ha puesto el gorro?

Paraguay declara la guerra a China.


Paraguay declara la guerra a China.

Después de una consulta popular, Paraguay le envía un mensaje a la República de China.

Chinos del carajo, les declaramos la guerra. Cuidense porque tenemos 60 tanques,
47 aviones funcionando y 4 barcos que navegan, además de 5.221 soldados.

Y los chinos contestaron. Aceptamos la declaración. Tenemos 180.000 tanques, 19.000 aviones
7.900 barcos y 25 millones de soldados...

Los paraguayos le responden...

Retiramos la declaración de guerra porque no tenemos cómo alimentar a tantos prisioneros... 
---
A todos mis amigos de Facebook, me han sancionado con tres días sin publicar por esta
entrada que os compartí de mi blog de poemas...http://sonrrisasparati.blogspot.com.es/2016/06/dos-sonetos-eroticos-de-francisco-de.html, porque según ellos la imagen que contiene es contraria
a las normas...me pondré en contacto con ellos para que me confirmen que es inapropiada.
Hasta entonces si os consigue llegar esto, les deseo un feliz fin de semana...

Humor niños, de vuelta a clase...

Mama, mama!!! En clase soy el mas alto y el que mas sabe!!
Claro cariño... eres el profesor...
---
Es el primer día de clases, y la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, 
a los chicos de sexto grado:

La maestra les dice: 
Empecemos repasando un poco de historia americana. 
¿Quién dijo 'Denme la libertad o denme la muerte'?
La clase se quedó callada, excepto por Susuki: 'lo dijo Patrick Henry,1775'
Muy Bien! ¿Quién dijo 'el gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer 
de la faz de la tierra'?
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki: 'Abraham Lincoln, 1863'
La maestra, asombrada, les dice: 
Chicos, debería darles vergüenza. Susuki, que es nuevo en nuestro país 
sabe más de nuestra historia que ustedes...
La maestra alcanza a escuchar un susurro: 'a la mierda con los malditos japoneses!'
¿Quién dijo eso? Preguntó la maestra...
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice: 'General Mc Arthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982'.
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: 'Voy a vomitar...'
La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso: 
Ya está bien, ¿Quién dijo eso?
Y Susuki dice 'George Bush padre al Primer ministro japonés, 1991'
Uno de los alumnos, animado, le grita desde el fondo: 'Chúpate esa!'
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: 'Bill Clinton a Mónica Lewinsky. 1997

Entra una ancianita en un sex shop...chistes


Entra una ancianita en un sex shop y pregunta, ¿Donde tienen Uds.los vibradores?...Pues mire Ud Sra.en aquella estantería del fondo...a lo que la Sra.responde: "deme el de color rojo"...
No ,no Sra. a la derecha del extintor...
---
Disimula...y la mula dijo sí...
---
¿Que es un hombre entre dos vallas?, Vaya hombre, vaya...
---
Mamá, Mamá, en el colegio los niños de mi clase tienen la pilila como las pipas.
Madre: Pequeñitas...
Niña: No, saladitas.
---
Un cura dice en medio de una misa...Hoy confesaré a todas las devotas.
Una rubia se levanta indignada y pregunta:
Y a las que hemos venido en sandalias, ¿Que?...

Ozú que calor jace miarma...

Fijaos si hace calor aquí en Sevilla que los lagartos van con gorra y cantimplora...
---
Una monja y un padre van viajando en un camello. Después de algunos días, el camello cae en la arena muerto. Después de mirar la situación, el cura se da cuenta de que ninguno de los dos sobrevivirá y... El padre le pregunta a la monja: 
Nunca le he visto los senos a una monja... y ahora no creo que tenga importancia. ¿Me enseñas tus senos?, La monja le enseña sus senos.... 
¿Puedo tocarlos?, La monja lo deja tocarlos. 
Entonces, la monja le dice al padre: Padre, nunca le he visto el ese a un hombre... ¿me puede enseñar el de usted?, Acto seguido, el padre se baja los pantalones y los calzones...¿Puedo tocarlo?... Ella lo empieza a acariciar por un minuto cuando el cura logra una erección, entonces le dice el cura a la monja: ¿Sabias que... si meto mi ese en el lugar indicado... puede dar vida?
¿Es eso verdad, padre?, se asombra la Monja 
Siiii, contesta entusiasmado el Padre. 
Entonces... PORQUE NO SE LO METE AL CAMELLO Y NOS LARGAMOS DE AQUÍ...


Estoy cabreado con la evolución...

Me cabreo con la evolución porque no tiene lógica, cuando era joven estaba delgado y corría como el coyote y ahora parezco un tanque del ejercito ruso, grande pero sin gracia, todo está al revés, mis manazas se pierden en esos mini teclado de la informática moderna, las sillas siguen teniendo el mismo tamaño para que parte de mi anatomía rebose...los fabricantes de esas cosas debían de ir parejo a nuestras necesidades actuales y me pregunto, ¿Porque evolucionar? ...Ángel Reyes Burgos
---
Dos amigos se encuentran en un ultramoderno edificio de oficinas 2078.
Hola Juan, ¿como te va?, De maravilla, Carlos, muchas gracias. A propósito, te felicito, Que hermosa secretaria tienes. Pues ahí donde la ves, resulta que es un robot. Ah, un robot? A ver explícame.
Mira además de guapa, domina siete idiomas y once códigos alfanuméricos. 
También sabe utilizar el ordenador, conoce el word, access, excel ó power point ó el sistema que tu le digas.
Y si le aprietas la teta izquierda te toma dictado, y apretándole la derecha te repasa la agenda.
Además, si le lengüeteas la oreja derecha te sirve café, le lengüeteas la izquierda y te pone el azúcar. Y eso no es todo.
Hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso. ¿No me digas?
Como te lo digo. Si, es una maravilla.... Es más... si quieres te la presto una rato para que te ayude en tu trabajo.
El hombre acepta y se la lleva supuestamente a su despacho. A los pocos segundos desde el baño se escuchan unos gritos espeluznantes. Aaayyy, Aaaauuuxxiilliiooo, Aaaayyuunnddeemmmeeee

Al oírlos el amigo dueños del robot sale corriendo hacia el baño gritándole al otro, Juan, Juan..Perdona, que se me olvidó decirte que por el culo...ES UN SACAPUNTAS...


Me siento con la confianza de comentaros que he empezado a vender juguetes para adultos...

 Holaaaaa.
Me siento con la confianza de comentaros que he empezado a vender juguetes para adultos.
Sé que a algunos os va a dar un poco de corte a la hora de preguntar por ellos, pero podéis preguntarme con toda confianza y mejor por privado. Tengo varios estilos, modelos y tamaños, 
de acuerdo a las necesidades y gustos de cada uno. Discreción por supuesto garantizada. 

¡Pedir el vuestro! Tengo desde andadores, tanques de oxígeno, bastones, pañales, 
pegamento para dentaduras

Abortan atentado contra Obama en Sevilla...

Abortan atentado contra Obama en Sevilla: Planeaban darle un caldo-puchero a las 4 de la tarde...

Esta mañana ha sido desmantelado  un piso franco en el sevillano barrio de La Barzola, perteneciente a un comando terrorista norcoreano garbancero. Dicho grupo pretendía atentar salvajemente contra el presidente de los Estados Unidos de América, Rota y Morón de la Frontera, Barak Obama, poniéndole un puchero hirviendo el próximo sábado para almorzar, a las 16 horas, con 45 grados de temperatura ambiente.

Rajoy está en un bar acompañado de Zapatero, cuando comienza el telediario de las 21:00.
El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al vacío.
Zapatero mira a Rajoy y le pregunta:
¿Crees que va a saltar?
Eso parece - dice Rajoy.
Pues yo creo que no - responde Zapatero.
Rajoy coloca un billete de 500 EUR sobre la barra y dice:
 ¿Apostamos?
Justo en el momento en que Zapatero pone su billete sobre la barra, el hombre salta y se mata.
Zapatero, muy afectado, le da su billete a Rajoy y le dice:
Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.
Luego, Rajoy admite:
Yo había visto el telediario de las 15:00 y sabía que se tiraría.
Zapatero responde:
Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar...

¿Quieres igualdad?...Toma igualdad...

Una señora de unos 50 años de edad que visitaba una exposición de pintura 
contemplaba cada cuadro con admiración, hasta que al llegar a uno de ellos pregunto indignada:

¿Y a esto le llaman arte?
Y le contesta un edecán del lugar.
No señora, a eso le llaman espejo.
---
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario de turno le pregunta:
¿Cuantos hijos tiene, señora?
 Diez.
¿Cómo se llaman?
Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, 
Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
 ¿Todos se llaman Bernardo?
 Ajá.
 ¿Y cómo le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
 Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
 ¿Y si quiere que vayan a comer?
 Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
 Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo lo hace?
Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.

El calzón negro, poema de humor.


Salió una anciana del baño,
Su viejito la miraba
Y al punto le preguntaba:
“De dónde es el gusto extraño
Pues ya llevas varios años
Usando ropa interior
De oscuro y serio color,

Y ya mi vista se aburre,
Qué acaso no se te ocurre
Que eso te da más calor?

La viejita indiferente
Caminando paso a paso
Levanta en su mano un vaso
Y allí sumerge los dientes.
Al viejo mira de frente
Para darle explicación.
Se acomoda en el colchón
Y guarda una breve pausa,
Aquí te digo la causa
De lo negro del calzón.

Muchos colores usé,
Pues la carne firme estaba,
El fuego que me quemaba
Contigo lo disfruté.

Hace tiempo lo apagué
Por no hacerlo disoluto,
Te fui fiel en lo absoluto
Lo que te digo es muy cierto:
Cuando el pájaro está muerto,
El nido viste de lutoooo...

Que calor hace...humor

En la escuela el profesor de Literatura le pregunta a uno de los estudiantes 
que atiende a su clase:
Ortega, ¿por qué le ha puesto acento a la palabra "calor"?
Es que he oído en la radio que en estos días el calor se acentúa.
---
Berta, dame 1000 dólares para comprarme un helado
Pepe ¿Tu estas loco?, ¿cómo es que necesitas 1000 para eso?
Es que me gustaría tomármelo en Brasil.
----
Un transportista llevaba una partida de pingüinos hacia el zoológico, cuando a medio camino se le estropea el camión refrigerado. Preocupado, trata de reparar el problema y al ver pasar un camión repartidor de leche consigue que se detenga. Entonces le dice al lechero:

Mira, le voy a dar quinientos euros para que me haga el favor de llevar estos pingüinos al zoológico.
El lechero toma el dinero y se lleva con gusto a los pingüinos en su camión refrigerado. Mientras tanto, el transportista logra arreglar el daño, y de inmediato enfila hacia el zoológico. En cuanto llega, ve salir al lechero del zoológico con los pingüinos, en fila, detrás de él y le pregunta:
¿A dónde va de nuevo con los pingüinos?
Mire, ya los he llevado al zoológico, pero como me ha sobrado dinero los voy a llevar ahora al cine.