NO TOMES TANTOS ANTIDEPRESIVOS Y RÍETE HASTA DE TU SOMBRA

Contestador telefónico de los abuelos...

Contestador telefónico de los abuelos: 
"¡Hola!
En este momento no estamos en casa pero, por favor, déjanos tu mensaje después de oír la señal, que lo contestaremos a la mayor brevedad... Biiiiippp...
Si eres uno de nuestros hijos, marca 1 y a continuación selecciona del 1 al 5 por orden de 'llegada al mundo', así sabremos quién eres. A continuación señala tu opción:
Si necesitas que nos quedemos con los niños, marca 2.  
Si quieres que te prestemos el coche, marca 3. 
Si quieres que te lavemos y planchemos la ropa, marca 4.
Si quieres que los nietos duerman en nuestra casa, marca 5. 
Si quieres que vayamos a buscar a los niños al colegio, marca 6.  
Si quieres que preparemos una comida para el domingo o para llevártela a casa, marca 7.  
Si quieres venir a comer aquí, marca 8. 
Si necesitas dinero, marca 9. 
Si nos vas a invitar a comer, a pasear, ir al teatro o eres uno de nuestros amigos, PUEDES HABLAR DIRECTAMENTE, QUE TE ESTAMOS ESCUCHANDO..."

Varios chistes con buen humor.

Puri, ¡eres una egoísta! Te has comido toda la tarta de chocolate, sin acordarte de mí.
Sin acordarme dice... ¡Y casi me atraganto creyendo que venías!

Me han regalado un robot aspirador tan sofisticado que antes de volver a su base va murmurando: "si no fuera por mí os comíais una mierda"

Sabes, La Carmen ha tenido un niño albino.
No me extraña, con lo borracha que es.

Ahora ¿a que te dedicas?
Pues voy haciendo preguntas por las casas.
¿Encuestas?
Sí, y también en sitios llanos.

¿Prometes amarlo y respetarlo todos los días de tu vida?
Ah no, yo con permanencia no, que no, que no.

Oye, me invitarías a tomar una copa o algo por ahí?
Me encantaría, pero no salgo con mujeres casadas.
Pero soy tu esposa, imbécil 
Lo siento, no hago excepciones.

Emergencias, tengo un herido.
¡Vamos para allá! ¿Cuál es su estado?
Español. ¡No!, Del herido. 
No lo se, parece chino.
¡No! ¿Cómo está?
Bien, ¿y usted?
¡No! ¿Cómo está el herido?
Coño, pues herido, por eso llamo.

Sus últimos deseos antes de ser ejecutado?
Quiero que venga Angelina Jolie, 4 gr de coca y queso de cabra.
No puede ser.  Pues de oveja.

Dicen que los ángeles no tienen sexo. A ver si voy a ser un ángel.

El mes pasado contraí matrimonio.
Contraje.
No te jode, no iba a ser con chándal.

Mi mujer insiste en que use la escobilla del váter, pero voy a volver al papel, tengo el culo en carne viva.

Mamá, un ovni se ha llevado a papá.
No te preocupes, mañana está de vuelta. Venían buscando gente inteligente.


Varios chistes de niños...

Un cavernicolita hijo llega a la cueva, le dan las calificaciones al cavernícola padre que las lee detenidamente y al rato dice:
Mira, que repitas caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza.
Que repitas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo agarrarle la onda.
Que repitas pintura rupestre te lo perdono porque todavía eres pequeño y no coordinas, pero...
QUE REPITAS HISTORIA... NO JODAS; SI APENAS LLEVAMOS DOS PAGINAS... 
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En el colegio de árbitros.

Hola, buenas; mire, yo quiero ser árbitro.
Miguel, Ven a tomarle los datos a este hijo de puta.
Momentito, que yo no soy ningún hijo de puta.
Miguel, No vengas, que este no sirve.
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En un examen de zoología, el profesor le entrega a un alumno una pata de pájaro y le dice:
A la vista de esta extremidad, ha de decirme la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias y el número de crias por nidada.
Y el alumno responde:
Pero, ¿Cómo le voy a decir todo eso con una pata solo?
El profesor le dice:
Esta usted suspendido. A ver, digame su nombre y apellido.
Y el alumno se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice: Adivine... 


Los chistes de Arguiñano...

Cual es el colmo de un astronauta?  Que se quede sin espacio
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¿Dónde vas con esa mujer tan fea?
Con tal de no despedirme de ella y darle un beso, la llevo donde sea.
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He oído que en Londres un hombre es atropellado cada cuarto de hora.
¡Joder! como estará el tío, ¿no?
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Mi mujer es jinete! ¿Jinete de caballos?
No, de aves. ¿De aves?, Si, a veces monta cada pollo...
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¿Como convertir un burro en burra? Atar al burro hasta que se aburra.
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En la ferretería:
Teneis pintura? -No tenemos. Tenéis martillos? -Tampoco. Si no tenéis nada porque no cerráis? -Porque no tenemos candados.
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Papa papa, ¿Que es el aborto?, Pregúntale a tu hermano, ¿Que hermano? Pues eso…
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¿Que hacen 2500 testiculos en un arbol?, Un sombra de cojones
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Un amigo le dice al otro ¿A ti te gustan las almejas con limón? Karlos contesta: A mi me encantan, pero a mi mujer le escuece muchísimo.
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Cariño, llevamos diez años casados y nunca me has comprado nada!!  -Joder, esque no sabía que tenías una tienda...

El jamón no carga...

Mamá, mamá, ¿me haces un bocata de jamón?
¿York? Sí claro, túrk.
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Mamá, me han robado la cazadora de cuero que me regalaron los Reyes
Ya te avisé que era de las que se llevan.
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Mamá, mamá, he suspendido en Geografía porque no sabía dónde estaba el Océano Atlántico.
Eso te pasa por ser tan desordenado
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Mamá, mamá, ¿las peras son transparentes?
Claro que no.
Pues entonces he comprado un kilo de bombillas...
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Mamá, ¿hay gelatina?
Pues hijo, que yo sepa nada más que existe la “I latina” pero la “G latina” no sé.
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Un niño llega al parque, se le acerca un amiguito y le dice:
Tienes puesto un zapato marrón y otro negro. Y el niño le contesta:
Y eso no es nada, en mi casa tengo otro par igualito.

Cosas serias con humor...

Una de las cosas en la que los hombre somos más intransigente, es la que con humor se representan iconos vinculados con el aparato reproductor femenino y masculino cuando se mezclan con asuntos religiosos como en este caso. Lo último es la procesión en Sevilla del coño insumiso, pero mucho más antigua es la celebración en Japón donde se saca en procesiones penes gigantescos...

Por respeto a los sentimientos religiosos de cada uno, la ocurrencia del coño insumiso me pareció en principio como mínimo chocante, aunque solo lo vi como lo que es, una broma de unas mujeres que protestaban por el machismo de esta sociedad y el trato vejatorio que a lo largo de su vida padecen muchas de ellas...

Por eso yo no voy a tratar este tema de forma más extensa y en lugar de poner esta entrada en mis otros blog de reflexiones o de poemas, lo pongo en este de humor porque confieso que cuando vi por primera vez la ocurrencia de estas mujeres, me sacaron una amplia sonrisa que recuerdo con agrado...

Ángel Reyes Burgos 

Chistes feria de Sevilla...

Dos amigos van paseando por el Real de la Feria cuando de repente uno de ellos se para y exclama: Cielos, Mi mujer y mi amante vienen charlando juntas hacia aquí. Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice: ¡Caramba! ¡Yo iba a decir lo mismo.
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Una pareja está comiendo en la caseta del distrito Macarena, él le dice a ella:
Mira, la chica del traje de gitana rojo me está sonriendo.
¡Bah!. La primera vez que te vi, yo también me partí de risa.
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En el Macdonals de República Argentina el lunes del pescaito:
Hombre Juan, ¡cuánto tiempo! ¿Terminaste la carrera de ingeniería?
Si, con matrícula de honor,
Muy bien, me alegro un montón hombre. 
Mira ponme un BigMac con cocacola y patatas grandes.

Consejero matrimonial...

Mi vida, en la calle me llaman ¡GORDO CORNUDO¡ ¿Que  hago?...pues adelgazar...
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Solo la puntita es algo que los hombres y las peluqueras nunca entenderán...
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Como decirlo sin molestar a mama. Mamá, Te compré un regalo. Que lindo! ¿Qué es?
Una taza que dice, Eres la mejor abuela del mundo...
¡No soy abuela! ¡Sorpresaaaaaaa!
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Un caballero va a visitar a una adivina. Toma asiento ante la mesa con la bola de cristal y ella le dice:
Veo que usted tiene dos hijos. Pues eso es lo que usted cree. Tengo tres hijos.
La adivina sonríe y replica:  ¡Pues eso es lo que cree usted!...


Cómo se dice Maduro en otros países...


Alemania: Otto Von Frauden.- Arabia Saudita: Ellim Postor.- China: Chan Chu Yo.

Cuba: Silvio Panada.- Francia: Pierre D’Elvotto.- Grecia: Hurto Sinescroupoulos.

Holanda: T. Van Astaffar.- Israel: Abraham Urnas.- Italia: Massimo Atraco.

Japón: Tekito Tuboto.- Líbano: Mestafa Al-Botar.- Rusia: Iban A. Timar.

Uganda: Ami Mewele Alomimo.- Vietnam: Jo De Te.

San Valentin con humor...

Cuanto disfrutaba con tus redondeces
cuando de vivos a bocado te comía
y ahora que tan delgada me pareces
me gustaría rellenarte como una pavía...
 
Bien rebozada con perejil y ajito
y acompañarte de una buena bechamel
poner redondos de nuevo tus muslitos
como los tenia en nuestra luna de miel.
 
Si hay que ver parienta como te quedaste
con lo que a mi me gustaba bien fondona
con la muerte de mi lado te llevaste
ese cuerpo delicioso de bombona.
 
Yo te seguí a la tumba sin dudarlo
pensando en el san valentín de cada año
y en la tumba intentar en disfrutarnos
aunque ahora tus huesos me hacen daño.
 
Pero que quieres que te diga crayolita
hasta tus huesos blanquitos me enloquecen
y aunque te hayas quedado canijita
te comería a besos una y mil veces...

San Valentoniano con humor crayolita.

Día mundial del chicle masticao...


Este es mi cine de la niñez, se llamaba Cine Ideal aunque todos lo conocíamos como el cine picaito, porque estaba tan viejo que los asientos de madera estaban llenos de agujeros como si tuviera viruela...

Andar sobre ese suelo lleno de cáscaras de pipas de girasol era todo un dilema del ruido que hacías al pisar y los resbalones que te dabas sobre tamaña alfombra de restos, no solo de esas cáscaras, una gran cantidad de chicle masticados por las violentas bocas de jóvenes siempre con hambre que intentabamos sacarle el mayor jugo posible y aplacar los ruidos de nuestros ruidosos estómago.

Era un milagro que no salieras de allí con algún chicle pegado en los pantalones, eso después de haberte quitado una docena de los que se te pegaban en las manos al tocar los reposabrazos y de entretenerte durante toda la película en quitarte los que te lanzaban y se pegaban en el pelo y también intentar quitarte los que se te pegaron en los zapatos al entrar...la salida era mejor porque ya muchos llevábamos los restos de chicles con nosotros...

Recuerdo que don Genaro el dueño del cine, a veces paraba las películas para hablarnos desde la pantalla a voces...coñoooo, cuantas veces voy a decir que no se pueden comer chicleeeeees. ni pipaaaaaaas y todos abucheamos porque no necesitaba el parar la película que a cada momento se estaba quemando y parando. A veces si pasaba mucho tiempo sin que se viera ese circulo negro que iba ocupando toda la pantalla, sentíamos nostalgia y empezábamos a gritar si la peli era mala que era lo normal...que se queme, que se queme...

El cine Ideal estaba en el barrio de Triana y hasta que yo no empecé a trabajar, es el único que frecuentaba por lo barata que era la entrada y conmigo iba la flor y nata de Sevilla, aunque flor de cardos borriqueros y nata pasada por bolsillos de tramperos.

Fué Genaro el dueño del cine el que promocionó el día mundial del chicle masticao...Ya en esa época decía que había día para todo,...26 de febrero - Día Mundial del Pistacho, 4 de febrero - Día del Orgullo Zombie, y todos los días del año hay días dedicado, el quería que todos tuviéramos presente este día y yo acordándome de el y de la cantidad de veces que tenia círculos en el pelo despues de haberme arrancado los chicles, he querido dedicarle a este señor que me proporcionó tantas picaduras de chinches y otras faunas urbana. Esta entrada...Si no eres Andaluz, seguramente dirás del chicle masticado...

Gracias, gracias, gracias...

Un ciego está pidiendo limosna con una lata en la mano y a cada momento diciendo...
Gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias,...

Pasa por allí un señor mayor y exclama...Coño, quitarlo de debajo de la gotera...

Enviado por Conchis, gracias, gracias, gracias, gracias, jajaja

Monólogo de Luis Lara, genial



Quien dijo: a veces las cosas no salen...
El presidente de la asociacion de estreñidos...
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Eres mas desagradable que dos canivales haciendo el sesenta y nueve.
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Van a recoger una pizza...¿Se la corto en cuatro o en ocho?
cortamela en cuatro que ocho es mucho pa mi...
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Estoy mas agobiado que spiderman en un descampao
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Eres mas aburrido que un acuario de mejillones

¿Qué hace un CATALÁN si se encuentra una TIRITA?


¿Qué hace un CATALÁN si se encuentra una TIRITA?
Se hace un CORTE para APROVECHARLA. 
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Oye Josep, ¿te has enterado que tengo un HIJO INVERTIDO? 
Pues no. ¿Y a qué INTERÉS lo tienes Joan?
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¿Cómo meterías a 100 CATALANES en un SEAT 600?
Tirando 1 EURO dentro. ¿Y cómo los sacarías?
Diciéndoles que es un TAXI.
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Va un catalán por la calle y se encuentra a otro FROTANDO un 5 CÉNTIMOS de EURO en el PANTALÓN: 
¿Qué haces JOAN? Pues aquí, GASTANDO el DINERO.

El pelucón de Puigdemont...

Antes teníamos a los Vascos
jodiendo bien la marrana,
cuando por fin los vencimos
surgió este canta mañanas.

Y empezó con sus diatribas,
cada vez que abría la boca
fuera un funeral o una feria
a la independencia toca...

No importa que sea legal
el quiere su votación,
aunque le cueste las pelas
va a por la separación.
Las empresas salen huyendo
las naciones los bloquean
pero el sigue diciendo
que España a el se la pela.

Artur Mas lo colocó
y le ha gustado el sillón
ya se está quedando solo
pero consiguió el millón.

Porque el dinero manda
que se lo digan a Pujol
miles de millones van
debajo de su pelucón...

Ángel Reyes Burgos