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Cagadas de Maduro "El licenciado"

El vídeo muestra una colección de las burradas que ha dicho Maduro en TV

1. Maduro le pregunta a Jaimito.

¿Tú te harías tus necesidades en mi tumba el día que me muera?

-Jamás, presidente. Después de lo que he vivido en estos últimos meses, si hay algo que me enfurece en la vida es hacer cola.

2. Una madre pregunta:

 ¿Hijo; cómo te fue este semestre?

 Mamá, como dice Maduro, “hay información que no puedo hacer pública 
porque pone en riesgo la estabilidad de este hogar”.

3. Nicolás Maduro lleva juguetes al Hospital San Juan de Dios y el director del Hospital le dice:

Mi comandate usted le trae juguetes y los niños hace dos dias que no comen…

Ahmm … bueno díganle que si no comen, no hay juguetes.

4. Un avión se va a estrellar, a bordo: Nicolás Maduro, el Papa y un niño colombiano…

¡Y sólo dos paracaídas !

Maduro se apura, toma un paracaídas, exclama: “Yo soy el político más inteligente de Venezuela y no puedo morir”, y salta al vacío.

El Papa mira al niño colombiano y le dice: 
“Hijo, toma el último paracaídas, tú eres más joven y yo ya he vivido mucho”.

El niño colombiano responde: “Tranquilo Su Santidad, tome un paracaídas y yo tomo el otro. El político más inteligente de Venezuela acaba de saltar con mi mochila del colegio…

La dieta de Maduro, te pone duro...

Co mis respeto a los venezolanos que no se merecen lo que pasa...Fuente pulsando aquí.

Durante un acto de Gobierno en el que se lanzaba una revista sobre los Comités Locales de Abastecimiento y Producción (CLAP), una estrategia estatal para intentar combatir la escasez distribuyendo alimentos básicos a precios subsidiados, el presidente de Venezuela, Nicolás Maduro, se atrevió a bromear sobre lo que ya es conocido en su país como 'la dieta de Maduro'.

Y no fue cualquier broma. "La dieta de Maduro te pone duro", ese fue el comentario que hizo entre risas el mandatario al escuchar que el público respondía que esa 'dieta' era la razón por la que uno de los asistentes estaba más delgado. Maduro le preguntó a Gustavo Villapol por qué estaba "tan flaco" y este le hizo gestos de que era por el ejercicio que hacía, pero se escucha que por otro lado le dicen que es "por la dieta de Maduro".

El presidente se ríe a carcajadas y asegura que "la dieta de Maduro te pone... duro, sin necesidad de viagra". A sus seguidores también les hace gracia y hasta le celebraban lo que dice con aplausos.

Sin embargo, su chiste no fue tan bien recibido por algunos sectores de la ciudadanía que se sintieron ofendidos, en momentos en que un tema tan delicado como la falta de alimentos limita las posibilidades de muchos a comer una sola vez al día.

El rechazo fue generalizado en la oposición, que de inmediato se manifestó en contra de lo ocurrido. El líder de oposición Henrique Capriles lo calificó como un "mal chiste" y señaló a través de su cuenta de Twitter que Maduro es el culpable del hambre de los venezolanos y recalcó que "no es un chiste", en un video en el que contrastó su broma con la realidad de las calles y las estanterías vacías.


Día del trabajador con humor.

Un maestro mayor de obras que tiene a su mando a 10 albañiles holgazanes 
decide un día ponerlos a trabajar.
Tengo una tarea muy fácil para el más perezoso de ustedes 
les anuncia. Levante la mano el más haragán.
Nueve alzaron la mano.
 Y tú, ¿por qué no la levantaste?
Porque me cuesta demasiado trabajo.
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Como obstetra, a veces veo raros tatuajes cuando trabajo en la sala de partos. 
Una vez me encontré con una paciente que tenía un tipo de pez tatuado en el abdomen.
Qué bonita ballena, le comenté.
Con una sonrisa me respondió:
Antes era un delfín.
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Un tipo llega tarde a su trabajo.
El jefe le grita:
 ¡Tenías que haber estado aquí a las ocho y media de la mañana!
El sujeto responde:
¿Por qué? ¿Pues qué pasó a las ocho y media?

Kim Jong-un el ejecutor...

Kim Jong-Il visita una granja comunal y al ver el buen estado en que están los cerdos, se hace una foto con ellos. El periódico “Rodong Shinmun” tiene que publicar la foto y su editor se las ve y se las desea para escribir el pie de foto. “El Camarada Kim Jong-Il con unos cerdos… ¡No! Unos cerdos con el camarada Kim Jong-Il... ¡Tampoco!”

Finalmente la foto fue publicada con el siguiente pie de foto: 
“El Camarada Kim Jong-Il es el tercero por la izquierda.”
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Periodista: ¿Cómo ha hecho para vivir y mantenerse saludable tanto tiempo?
Anciano: Porque gracias a las atenciones cariñosas del Gran Líder y del Querido Líder 
como arroz y carne todo el tiempo en una casa caliente y cómoda.
Periodista: ¿Todavía lee los periódicos y ve la televisión?
Anciano: Si no los leyera y no viera la televisión, ¿cómo sabría que vivo en una casa caliente y cómoda y como arroz y carne?
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Un pesquero norcoreano se pierde en medio de una tempestad gigantesca. Todos en el barco están convencidos de que van a morir. El radiotelegrafista les dice que no teman, que pronto llegará una lancha de la policía para rescatarles. Le preguntan que porqué piensa que la policía correría el riesgo de salir a la mar con ese temporal. “Muy sencillo”, responde, “cuando mandé los SOS, al final de cada uno añadí: “Kim Jong-un es un hijoputa. Seguro que viene la policía a buscarnos.”

Frases absurdas con humor...

"La mayoría de nuestras importaciones vienen de fuera del país." (George W. Bush)
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Cambio lindo perro DOBERMAN por mano ortopedica.
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El próximo día os voy a poner un examen SIN AVISAR.
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El TRABAJO en EQUIPO es esencial... te permite echarle la culpa al de al lado.
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Dime con quien ANDAS y si esta buena me la MANDAS.
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Hombre INVISIBLE busca mujer TRANSPARENTE para hacer lo nunca visto.
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Si un PÁJARO te dice que estas LOCO, debes estarlo, porque los pájaros no hablan.
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"FUMAR MATA, y si te mueres has perdido una parte muy importante de tu vida" (Brooke Shields)


Humor grafico y chistes variados.

Capital de España? La mayor parte en Suiza.
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No te das cuenta pero ¡TE TENGO EN EL BOTE!
¡Deja de decir gilipolleces y REMA! ¡Subnormal!
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 Me tienes harta Manolo ...solo piensas en comer!!!
A que te refieres croquetamente?
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Camarero, ponga una de calamares a la rumana.
Perdón, señor, será a la romana.
Irina, cariño, dile al gilipollas éste de dónde eres...
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Siempre que mis padres me decían "estudia!" yo entendía "es tu día!", y salía de copas.
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¿Es grave Doctor?
¿Ha oído ese refrán que dice que lo que no mata engorda?, Sí.
Pues ha debido comer alguna cosa que no engorda.

Unos chistes de viejitos...

Mamá, mamá, ¡la abuela se ha caído al suelo! –
¿Y tú la has ayudado? – No, que va, se ha caído ella sola.
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Una anciana de 80 anos tuvo una cita con un anciano de 85. 
Al regresar a casa su nieta le pregunto que como le había ido, a lo que la anciana le contesto: 
¡Tuve que darle una bofetada! La nieta pregunta enojada: ¿Por qué, se quiso propasar contigo? 
No, al contrario, yo pensé que ya se había muerto.
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Una vieja y un viejo van a un matrimonio y ven una mesa llena de comida. 
En eso, la vieja le dice al viejo: 
Mi amor cuando te miro siento un pequeño calorcito en el pecho. 

A lo que el viejo replica: 
Vieja tonta, saca las tetas de la sopa. 
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Dos viejitos se casan, ella con 90 años recién cumplidos y él pasando la centena. 
La noche de bodas el viejo se acuesta para leer el periódico, y la vieja se mete al baño. 
Al rato, sale desnuda y el viejo que la ve grita: “¿Qué es estoo? 
Y la vieja replica: Es que estoy en traje de Eva. 
A lo que el viejo comenta: Pues manda a plancharlo coño... 

Bienaventurado los borrachos, que verán a Dios dos veces...

El marido llega al portal de su casa totalmente borracho y empieza a gritar:
Mariiiiia, Mariiiia!
La mujer se asoma a la ventana y dice:
Ya vienes otro día borracho y quieres que te eche la llave.
No, no, si hoy la llave la tengo, mejor tírame la cerradura, que no la encuentro.
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¿Es cierto que en Hungría hay muchos bares de copas?
Pues sí. Dondequiera que vayas, hungarito por aquí, hungarito por allá...
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Llega un hombre a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho 
y le dice con voz ronca a su mujer: 
Amorrr mioo... ¡¡Voy a amarte!! 
¡Si quieres vete a Júpiter, pero a mí déjame dormir!
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Están dos leperos borrachos y uno le dice al otro: 
No sigas bebiendo que te estás poniendo borroso
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Un borracho que llega a casa y su mujer le dice:
¿De dónde viene Pepe?
Y el borracho responde:
¿De dónde viene Pepe... de dónde va a venir Pepe?, pues de José.

Ya me quitaron el bloqueo de Facebook

¿Y dice que sabe de historia del arte?
Sí, soy un experto. 
¿Y qué opina del Renacimiento? 
¡Que es imposible! Si te mueres, te mueres.
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¿A dónde le llevo?
¡A donde le dicte su corazón y le lleve el alma! 
Menos bromitas y bájese del taxi, por favor.
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¡Soldado López!
¡Sí, mi capitán! 
No lo vi ayer en la prueba de camuflaje. 
¡Gracias, mi capitán!
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Ayer llamé a la policía porque unos ladrones robaron en mi casa 
y se llevaron hasta los vasos.
¿Y los detuvo? 
Sí, sí, los de tubo también.


Pene o vulva...El autobús de la discordia.

La posibilidad de que el Espíritu Santo estuviese dotado de un pequeño, pero vivaracho pene de apenas cinco centímetros de longitud no ha sido desmentida ni confirmada por la asociación ultra Hazte Oír ni por ninguna de sus tres filiales, Hazte Idiota, Haz la Guerra en vez de Follar y Haced Churros. Tampoco la probabilidad de que la paloma pudiera estar agraciada con una simétrica y atractiva vulva ha querido ser comentada por los responsables de la paleolítica organización. “El Espíritu Santo tiene un pico extraordinario que le permite ser un amante excelente, es lo único que podemos decir”, han asegurado desde la sede central de Haced el Capullo, una escisión de Hazte Oír que no cree en la existencia del pene y la vulva sino en la espora como el flujo de un todo universal.   

Por su parte, Haced Porras en vez de Churros, la antigua socia de Hazte Oír, más científica y abierta, sí se ha pronunciado incluso sobre los atributos de instituciones, bichos y artefactos. En ese sentido, Haced Porras asegura que el Gobierno tiene pene y la Oposición, vulva, que las amebas llevan minifalda y los virus nunca salen de casa sin su sombrero de ala ancha, que los trenes siempre han tenido la próstata en el vagón de cola y que todas las avionetas poseen un estupendo culito respingón.

Hazte Oír estaría dispuesto a discutir sobre la idea de que San José tuviese testículos, aunque mantiene su convicción de que, en tal caso, el carpintero los llevaría siempre guardados en el zurrón, nunca colgando.  Texto completo de: Rokambol

Si quieren conocer el lado serio de esta noticia y quienes están detrás de todo esto, una sociedad secreta, El Yunque, que hundía sus raíces en México, y cuya existencia ha sido reconocida por la Iglesia española...Pulsa en este enlace aquí.


Chistes de ladrones...

A mí antes me perseguían las mujeres.
¿Y por qué ya no?
Es que ya no robo bolsos.
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Un hombre para una señora por la calle y le pregunta:
Disculpe, ¿no vio a un policía dando vueltas por aquí?
No, no he visto a ninguno -responde la mujer.
Perfecto!Déme su bolso, su collar, su reloj ...
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Un policía le pregunta al ladrón: ¿Usted por qué le robó el reloj a la señora? Y el ladrón contesta: Yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio. ¿En qué momento ella le dio el reloj? Y el ladrón responde:
En el momento que le mostré la pistola.
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Es ridículo lo que hacen conmigo decía un preso. Me metieron a la cárcel por haber robado un saco de pan, y ahora me traen uno gratis todos los días.
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Llega una joven a una farmacia y pregunta: Señor, ¿Tiene calmantes? Sí joven, por supuesto. Bueno pues tómese algunos, porque esto es un atraco.


El número ganador...


Una mujer quería comprar un número de lotería, pero estaba indecisa sobre 
qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta:

Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, 
a lo mejor usted me puede ayudar? 
Claro, como no - responde el joven y a la vez le pregunta:
Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país? 
Cuatro veces. 
Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene? 
2 hijos. 
Ok, ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año? 
5 libros. 
El joven anota. 
Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree? 
Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería? 
Bueno bueno,... 2 veces al mes. 
Ok. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame: 
¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido? 
Perdone joven, pero sepa que... ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas...! 
Está bien, está bien, no se enoje - le dice el joven - Eso quiere decir que cero veces. 
Ya lo tengo, su número es el: 4 2 5 2 0 

Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el: 4 2 5 2 7 y grita: 
¡Eso me pasa por mentirosa!

El Proctólogo, al momento de revisar al paciente...

El Proctólogo, al momento de revisar al paciente, dice:
“¡Tranquilo Ponce, tranquilo!
A ello el paciente responde:
“¡Doctor, no soy Ponce, soy Rodríguez!”
El Proctólogo responde:
“¡Yo soy Ponce!”

El psiquiatra incentiva al paciente:
Cuénteme desde el principio…
¡Y bien, doctor! Al principio yo creé el cielo y la tierra…

¿Sabe cómo diferenciar al psiquiatra de su paciente?
El psiquiatra es aquel que tiene la llave del consultorio

El paciente llega al psiquiatra tímido y cabizbajo:
Doctor, tengo doble personalidad.
No se preocupe. Siéntese que vamos a conversar los cuatro…

Monólogo escrito “Las madres”


Todas las madres del mundo hacen y dicen exactamente las mismas cosas. Yo creo que les dan un cursillo secreto en el que aprenden esos comportamientos que llamamos “cosas de madre”. Quién no ha escuchado alguna vez el clásico “Tú hazle caso a tu madre, que tu madre sabe mucho de esto…” ¿De dónde creen que ha podido sacar una madre una frase así? Pues del cursillo.

Lo primero que les enseñan en el curso es a repetir mucho las cosas. Por eso, cuando eres bebé hablan contigo como un disco rayado:

¿Cómo estás? ¿cómo estás? ¿cómo estás?

Seguro que si el bebé pudiera hablar, les diría:

Hasta el gorro, hasta el gorro, hasta el gorro…

En el cursillo también les dan clase de lenguaje, y aprenden a incluir en todas sus frases el “mi” y el “me”. Un ejemplo: “mi niño no me come”, “mi niño no me duerme”. Son tan posesivas que en la agenda, ponen todos los teléfonos de sus hijos en la letra M: “mi Paco”,”mi Alberto”,”mi Jose”.

Gracias a estos cursillos, las madres son capaces de hablar de dos temas la vez:

Hay que reconocer que en estos cursillos son bastante profesionales. Y es que incluyen hasta nociones de policía. Las madres se transforman en auténticos sabueso: “tú has fumado”. O “tú has bebido”. O “esos calcetines llevan tres días sin cambiarse”. Creo que en los aeropuertos, los agentes, en vez de con perros, deberían ir con su madre. Lo que no les enseñan en el curso a las madres, es que sus hijos crecen.

Ya vives solo, vas a verla cada quince días…pero eso no les impide seguir cebándote: te pone en la mesa la comida de dos semanas, y se sienta al lado y empieza:

¿qué pasa, no está bueno? Venga, termínate las albóndigas, el bacalao, los pimientos rellenos y el cochinillo…y come pan. ¿Te pelo una naranja? Para leerlo entero pulse aquí.

Humor muy bueno, chistes cortos y video.

¿Estás obsesionado con la comida?
No sé a qué te refieres croquetamente...
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Buenos días, quería una camiseta de un personaje inspirador.
¿Gandhi?, No, mediani...
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Papá ¿qué es una secuela?
¿Te acuerdas hijo de aquella anciana que estaba en la cola del supermercado que le di una buena paliza?
Si, Pues esa ya no secuela más
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En una exposición de pintura:
¿A usted le gusta la pintura?
Mucho, pero mas de un bote me empalaga. 
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No puedo dormir por mi déficit de atención
Pues cuenta ovejitas
Una oveja, dos ovejas, gato, camión, dale a tu cuerpo alegría macarena...
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Me da un cafe con leche corto.
Se me ha roto la maquina, cambio....