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NO TOMES TANTOS ANTIDEPRESIVOS Y RÍETE HASTA DE TU SOMBRA

El Proctólogo, al momento de revisar al paciente...

El Proctólogo, al momento de revisar al paciente, dice:
“¡Tranquilo Ponce, tranquilo!
A ello el paciente responde:
“¡Doctor, no soy Ponce, soy Rodríguez!”
El Proctólogo responde:
“¡Yo soy Ponce!”

El psiquiatra incentiva al paciente:
Cuénteme desde el principio…
¡Y bien, doctor! Al principio yo creé el cielo y la tierra…

¿Sabe cómo diferenciar al psiquiatra de su paciente?
El psiquiatra es aquel que tiene la llave del consultorio

El paciente llega al psiquiatra tímido y cabizbajo:
Doctor, tengo doble personalidad.
No se preocupe. Siéntese que vamos a conversar los cuatro…

Monólogo escrito “Las madres”


Todas las madres del mundo hacen y dicen exactamente las mismas cosas. Yo creo que les dan un cursillo secreto en el que aprenden esos comportamientos que llamamos “cosas de madre”. Quién no ha escuchado alguna vez el clásico “Tú hazle caso a tu madre, que tu madre sabe mucho de esto…” ¿De dónde creen que ha podido sacar una madre una frase así? Pues del cursillo.

Lo primero que les enseñan en el curso es a repetir mucho las cosas. Por eso, cuando eres bebé hablan contigo como un disco rayado:

¿Cómo estás? ¿cómo estás? ¿cómo estás?

Seguro que si el bebé pudiera hablar, les diría:

Hasta el gorro, hasta el gorro, hasta el gorro…

En el cursillo también les dan clase de lenguaje, y aprenden a incluir en todas sus frases el “mi” y el “me”. Un ejemplo: “mi niño no me come”, “mi niño no me duerme”. Son tan posesivas que en la agenda, ponen todos los teléfonos de sus hijos en la letra M: “mi Paco”,”mi Alberto”,”mi Jose”.

Gracias a estos cursillos, las madres son capaces de hablar de dos temas la vez:

Hay que reconocer que en estos cursillos son bastante profesionales. Y es que incluyen hasta nociones de policía. Las madres se transforman en auténticos sabueso: “tú has fumado”. O “tú has bebido”. O “esos calcetines llevan tres días sin cambiarse”. Creo que en los aeropuertos, los agentes, en vez de con perros, deberían ir con su madre. Lo que no les enseñan en el curso a las madres, es que sus hijos crecen.

Ya vives solo, vas a verla cada quince días…pero eso no les impide seguir cebándote: te pone en la mesa la comida de dos semanas, y se sienta al lado y empieza:

¿qué pasa, no está bueno? Venga, termínate las albóndigas, el bacalao, los pimientos rellenos y el cochinillo…y come pan. ¿Te pelo una naranja? Para leerlo entero pulse aquí.

Humor muy bueno, chistes cortos y video.

¿Estás obsesionado con la comida?
No sé a qué te refieres croquetamente...
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Buenos días, quería una camiseta de un personaje inspirador.
¿Gandhi?, No, mediani...
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Papá ¿qué es una secuela?
¿Te acuerdas hijo de aquella anciana que estaba en la cola del supermercado que le di una buena paliza?
Si, Pues esa ya no secuela más
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En una exposición de pintura:
¿A usted le gusta la pintura?
Mucho, pero mas de un bote me empalaga. 
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No puedo dormir por mi déficit de atención
Pues cuenta ovejitas
Una oveja, dos ovejas, gato, camión, dale a tu cuerpo alegría macarena...
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Me da un cafe con leche corto.
Se me ha roto la maquina, cambio....

Frases de Mafalda...

Mafalda es una historieta argentina del humorista gráfico Joaquín Salvador Lavado: "Quino".

Además de ser una de las tiras cómicas latinoamericanas que recorrió el mundo, también tiene la particularidad de que en las viñetas se pueden encontrar reflexiones sobre la vida y frases divertidas e ingeniosas que dicen los distintos personajes.

"¿Por dónde hay que empujar este país para llevarlo adelante?"
"Ya que amarnos los unos a los otros no resulta, 
¿Por qué no probamos amarnos los otros a los unos?"
"Ni mi papá ni mi maestra dormirían tranquilos sabiendo que inculcan cosas
 que no funcionan."
"La vida es linda, lo malo es que muchos confunden lindo con fácil."
"¡Que levanten la mano los que estén hartos de ver el mundo manejado con los pies!"
"Los cheques de tus burlas no tienen fondos en el banco de mi ánimo."
"Trabajar para ganarse la vida ¿Pero por qué esa vida que uno se gana tiene que desperdiciarla en trabajar para ganarse la vida?"
"La vida no debería despojar a uno de la niñez sin antes darle un buen puesto en la juventud."

Buenos chistes rápidos y cortos.

Cariño ¿tengo la nariz grande?, No, tienes una nariz común. ¿Ah, sí?
Sí, ¡común tucán!
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¡A mí nadie me da órdenes!  "2% de batería. Conecte el cargador".
Voy.
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Soy un tipo saludable
Ah. ¿Comes sano y todo eso? No, la gente me saluda...
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Estaba una pizza llorando en el cementerio, llega otra pizza y le dice:
¿Era familiar? No, era mediana...
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Cariño, creo que estás obsesionado con el fútbol y me haces falta.
¡¿Qué falta?! ¡¿Qué falta?! ¡¡Si no te he tocado!!
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 Hola, ¿cómo te llamas? María de Los Ángeles, ¿y tú?
 Daniel de Nueva York
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Hija, lo que hiciste no tiene nombre!.
Todavía no Papi, ¡pero espérate 9 meses y le pongo uno bien bonito!
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 Mi virtud es la paciencia. ¿Que?,  Que mi virtud es la paciencia, ¡sordo asqueroso!
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 ¿Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo?.
-Pues, ¡cómo rebota tu vieja!.
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 Amor, ¿estoy gorda?. Claro que no mi buda, hay perdón, mi vida... 
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¡¡Oye, Oye!!, pero, ¿por qué golpeas a ese maniquí?
¡¡Arrrrrrrg!!. ¡¡Es que no soporto a la gente falsa!!
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Mamá, mamá mis amigos me molestan y dicen que tú te avergüenzas de mi.
Ya te he dicho que en la calle no me digas mamá...
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Paco ¿dónde estuviste?. En una clínica donde te quitan las ganas de fumar. 
¡Pero si estás fumando! Ya... pero sin ganas.

No la quiero tanto, humor

Una vez escuché la definición de amor. Es cuando te importa tanto una persona, que serías capaz de sacrificarte por ella, sin importarte las consecuencias.´´

Y aquí estoy yo.
Viendo como un autobús está a punto de arroyar a mi mujer. A lo mejor es por que el subconsciente es capaz de procesar datos a la velocidad de la luz, o simplemente me entran dudas, pero antes de cometer alguna estupidez, me pregunto si la persona que está en el paso de cebra a punto de ser aplastada por una enorme rueda, merece el mayor de los sacrificios. Mi vida.

El autocar avanza inexorablemente hacia ella, lo sé. Por que estoy viendo como el chofer intenta sin remedio detenerlo. Va demasiado rápido y su cara ya ha perdido cualquier rastro de sangre, convirtiéndola en un lienzo en blanco. 

¿Cómo es posible que me entren dudas? Si yo la quiero. 
¿Cómo puede ser, si siempre me he creído una persona noble? De esas, que se han llenado la boca diciendo ¡ojalá me hubiera pasado a mí! 

Sin embargo, ahora me tiemblan las piernas al pensar que o es ella o yo. ¿Qué coño hago?

Quizás sea el instinto de supervivencia, o que se yo, el hecho es que mi cabeza sólo busca excusas y pretextos para no hacerlo.
Por un lado tengo el tema del piso, si mi mujer fallece, tengo la hipoteca pagada, por otro lado, seguro que la compañía de transporte metropolitano me da una suculenta indemnización con tal de paliar el fuerte agravio que me han producido y, así un sin fin de pensamientos que me atornillan los pies a la acera. Si hasta me acuerdo de las discusiones triviales en las que yo tengo razón. 

Justo cuando me siento el hombre más mezquino y ruin que hay en la faz de la tierra, un grito me trae de nuevo a la horripilante escena.

¡Estás ciego o qué!- es mi mujer chillándole al chofer.- ¡Serás gilipollas!
¿lo has visto?- me pregunta.- ¡Eh! ¿¡Estás ahí!? Vamos que tenemos prisa.-
Sujeto con renovadas fuerzas las bolsas de la compra y me alejo de la escena agradecido por no tener que hacer ningún tipo de sacrificio humano. Mientras avanzo por el paso de peatones me fijo en la cara del chofer. Suspiramos los dos a la vez. Cuando llego a la otra acera me doy cuenta de una cosa.

No quiero tanto a mi mujer.

Fuente pulsando aquí.

Vamos hoy con machismo...

El HOMBRE descubrió las ARMAS e invento la CAZA, 
la MUJER descubrió la CAZA e invento los ABRIGOS. 
El HOMBRE descubrió el COLOR e invento la PINTURA, 
la MUJER descubrió la PINTURA e invento el MAQUILLAJE. 
El HOMBRE descubrió la PALABRA e invento la CONVERSACIÓN, 
la MUJER descubrió la CONVERSACIÓN e invento el CHISME. 
El HOMBRE descubrió el JUEGO e invento la BARAJA, 
la MUJER descubrió la BARAJA e invento la BRUJERÍA. 
El HOMBRE descubrió la AGRICULTURA e invento la COMIDA, 
la MUJER descubrió la COMIDA e invento la EMPLEADA DOMESTICA.
El HOMBRE descubrió la AMISTAD e invento el AMOR, 
la MUJER descubrió el AMOR e invento el MATRIMONIO. 
El HOMBRE descubrió a la MUJER e invento el SEXO, 
la MUJER descubrió el SEXO e invento el DOLOR DE CABEZA. 
El HOMBRE descubrió el COMERCIO e invento el DINERO, 
la MUJER descubrió el DINERO y ahí se fue todo al carajo.

Humor sobre el frío...

Estaban Venancio y Manolo cuando de pronto Venancio le pregunta a Manolo.
Oye Manolo tu sabes ¿Qué es el arte?.
Manolo le contesta
Por supuesto Venancio, el arte es morirse de frío.
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Este era un atleta tan tonto, pero tan tonto, que se llevó consigo una licuadora a un estadio olímpico para batir los récords...
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Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta,
¿Y cómo le va aquí?
Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría completamente perdido. 
Por cierto, ¿le gustaría tomar un whisky?
Sí, por favor.
Rosario, Tráele un whisky al obispo.


La gripe, poema de humor

De pronto me he quedado sin fuerzas y sin voz
por un virus feroz que mí salud quebranta,
me trato la garganta con sopitas de arroz
pues de esta gripe atroz ni Dios me solivianta.

Con fiebre y bien tapado los virus van y vienen
parece ser que tienen en mi nariz su nido,
con música han venido bailan y se entretienen
y en la cama me tienen cansado y aburrido.

Me paso el día entero diciendo a la almohada:
esta guerra privada ganarla es lo que espero,
he de tomar primero jarabe antes que nada

¿Será el frío de Enero con átomos virales
culpable de mis males?,¡ menudo compañero !
que llego cual torero, rodeado de chacales.

Ramon Bonachi 

Buenos chistes de viejitos

Papá ¿qué es una secuela?
¿Te acuerdas hijo de aquella anciana que estaba en la cola del supermercado 
que le di una buena paliza?
Si
Pues esa ya no secuela más.
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Casi al final del servicio dominical el sacerdote preguntó:
¿Cuántos de ustedes han perdonado a sus enemigos?..
El 80 por ciento de la sala levantó la mano.
El sacerdote insistió con la pregunta..
Todos respondieron esta vez excepto una viejecita.
Señora Josefa... ¿No está dispuesta a perdonar a sus enemigos?.
Yo no tengo enemigos, respondió dulcemente.
Sra. Josefa eso es muy raro ¿Cuántos años tiene usted?..
99 respondió.
La congregación se levantó y la aplaudió.
¿Puede pasar al frente y decirnos como llega a los 99 años sin tener enemigos?
La señora Josefa pasó al frente, se dirigió a la congregación y dijo:
Porque ya se murieron todos esos desgraciados.
---
Una anciana le dice a otra:
Con los años, mi marido se ha convertido en una fiera en la cama.
¿Te hace el amor como un salvaje?
No, se mea en las sábanas para marcar su territorio.


Donald Trump dies

La agencia independiente Reyes.S.L., anuncia la muerte del reciente electo presidente Donald Trump.
Según fuentes a las que ha tenido acceso, el paciente murió de una hemorragia masiva...

El presidente aprovechó un descuido de los guarda espaldas para ir a su cabaña de la playa con una prostituta fina, aunque otras fuentes dicen que era Filipina...

El servicio secreto de Corea del Norte, implantó en la vagina de la mujer un sacapuntas eléctrico, el motorcito estaba fabricado en México, el cuerpo de material biodegradable fabricado en China y todo montado por el servicio secreto de Israel que necesitaba tener tener en la Casa Blanca a un presidente con la circuncisión echa, Se les fue de la mano y el señor Trump murió desangrado en brazos de la señorita Yotesako Lapunta...

La señorita Yotesako, tenia pasaporte Filipino pero es oriunda de Corea del  Norte y ya ha confesado a los servicios secretos rusos, que lo hizo porque se lo pidió su amado líder Kim Jong-un dos tres...

El funeral de estado se hará en tres días, porque el señor Trump tenia en sus disposiciones que el cortejo fúnebre se hiciera con la carroza negra que perteneció a la reina Catalina la Grande y que le regaló el gobierno ruso. Pero en la actualidad la carroza está en exposición en el museo de carruajes del Vaticano, por lo que se retrasará el funeral... Ya miles de telegramas están llegando de todo el mundo diciendo, uy podio, uy podio,..(uy por dios)

Traducción al ingles.The independent agency Reyes.S.L., announces death of newly elected President Donald Trump. According to sources he has had access to, the patient died of massive hemorrhage ...

The president took advantage of an oversight of the bodyguards to go to his beach hut with a fine prostitute, although other sources say he was Filipina ...

The secret service of North Korea implanted in the woman's vagina an electric pencil sharpener, the motorcycle was made in Mexico, the body of biodegradable material made in China and all mounted by the secret service of Israel that needed to have in the House White to a president with the circumcision cast, They went hand in hand and Mr. Trump died bled in the arms of Miss Yotesako Lapunta ...

Miss Yotesako, had a Filipino passport but she is from North Korea and has already confessed to the Russian secret services, she did it because she was asked by her beloved leader Kim Jong-a two three. 

The state funeral has been delayed, because Mr. Trump had in his provisions that the funeral procession be made with the black chariot that belonged to Queen Catherine the Great and which the Russian government gave him. But today the chariot is on display in the Vatican's carriage museum, so the funeral will be delayed a couple of days ... Already thousands of telegrams are coming from all over the world saying, uy podium, uy podium ,. Oh my god

A reirse con matrimonios...

Un matrimonio celebrando su aniversario. La esposa le pregunta al marido.
Cariño, ¿que me has comprado para celebrar nuestro aniversario?
Una tumba en el cementerio.
No veas que bronca... al año siguiente:
Cariño, ¿que me has comprado para celebrar nuestro aniversario?
Nada, Total, si todavía no has usado lo que te compre el año pasado...
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Pues la postura favorita de mi mujer en la cama es la del pez
¿La del pez? Ésa no me la conozco.
Sí, hombre... Se da la vuelta, y nada.
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Mamá, conseguí un papel en aquel casting...
Qué alegría ¿Y de qué harás? De marido.

Bueno hijo, no te preocupes, ya te tocará un personaje con diálogo la próxima vez...

Chistes de ladrones....

Ayer llamé a la policía porque unos ladrones robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos...
¿Y los detuvo?
Si si, los de tubo y los de chupitos.
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Entra un ladrón a robar un banco con un gato en la mano y dice,
Manos arriba o aprieto el gatillo.
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Entra un borracho en la Policía y pregunta,
¿Podría ver al que robó ayer en mi casa?
El funcionario encargado le dice,
¿Y para qué lo quiere ver?
El borracho contesta:

Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.

Varios chistes prostitutas...

Dos prostitutas están hablando en una esquina en plenas fiestas navideñas:
Oye, Manoli, ¿y tú qué le pides a Papá Noel?.
Yo, 60 euros, como a todos.
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Un tío entra en un prostíbulo buscando una prostituta con sida. La Madame, escandalizada, le dice que ese es un local elegante y que todas sus chicas son muy sanas y tal y cual, pero nada, que el tío insiste, y que si no es con una sidosa, 
nada de nada, así que al final va la jefa y habla con una de las chicas:

Mira "Pelos", que este tío quiere una chica con sida, así que le dices que estás enferma y que has tenido que venir del hospital. Y encima le cobramos el doble.
Efectivamente, así lo hacen, y después de la sesión, mientras están los dos en la cama fumándose el cigarrillo, le dice él a ella:
Jo, qué suerte tengo, haber encontrado a alguien con sida.
Y ella le contesta:
Pues mira, tengo que confesarte una cosa: en realidad no tengo sida.
¿Ah, no?. Vaya hombre, pues qué putada, ¡ahora ya sí!.
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Dos amigotes:
Anoche, me acosté con una tía buenísima, que piernas, que pechos, que culo...
¿Y de cara? Eso sí, carísima. 
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¿En qué se parecen una prostituta y un heavy?.
La chupa en verano y la chupa en invierno...

Buenos chistes de borrachos...

Estaban dos borrachos en un bar y uno le pregunta al otro:
Oiga compadre, hip, ¿por qué a usted le gusta beber?.
Y el otro le contesta.
Pos para verme más guapo, bello, y hermoso.
El primer borracho vuelve a preguntar:
Y ¿por qué dice que se ve más guapo, bello y hermoso?.
Pos, porque cuando llego a mi casa mi mujer me dice, "muy bonito, muy bonito".
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¿Cuál es la diferencia entre un árbol y un borracho?.
Que el árbol empieza en el suelo y termina en la copa. 
En cambio, el borracho comienza en la copa y acaba en el suelo.
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Entra un borracho en un autobús, el autobús arranca y el borrachín se va tambaleando hasta el fondo. Cuando el autobús vuelve a parar intenta llegar otra vez hasta el conductor para pagar pero no lo consigue, ya que el conductor vuelve a arrancar y el borracho otra vez, por el movimiento, se va hacia el final del vehículo. Así sucesivamente hasta que llega a su parada.
Cuando llega a su parada el borracho se va a bajar y el conductor le dice.
¿Tú qué?. ¡Gorrón!. ¿Vas a pagar o no?
Pagar, ¿pagar?... pero si he venido andando...