INICIO * CONTACTO * POEMAS ÁNGEL REYES BURGOS * POESÍA ERÓTICA * IMÁGENES * REFLEXIÓN * NOVELAS * AMOR * SENTIMIENTOS * HUMOR * VÍDEOS...
NO TOMES TANTOS ANTIDEPRESIVOS Y RÍETE HASTA DE TU SOMBRA

Las hay muy zorras...


Dos amigos están hablando, y uno le dice al otro:
¿Seguro que no sabes cuál es el animal que es dos animales en uno?
Hummm..., no, ni idea.
Muy fácil…. es el gato...
¿Por qué?
Porque es gato y araña...
Aaaaah, entonces es como tu hermana...

¿Mi hermana?

Sí, porque es ZORRA y COBRA...
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¿Señorita, una copa de champán? ,No, gracias, es malo para mis piernas.
¿Se le hinchan? , No se me abren
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Las zorras inteligentes  aflojan por regalos caros, joyas, autos y  propiedades. 
las putas pendejas se conforman con amor.
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Siento pena por los hombres que no saben valorar a las mujeres. 
Yo con solo verlas ya  sé mas o menos cuanto cobran.
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Mi vida, ¿hacemos el amor? No tengo ganas. Uy, que lástima. Después de hacer el amor 
te iba a llevar de compras...¿Me pongo en cuatro?

Unos chistes perversos

Un Cardenal es invitado a una cena entre parientes. En un momento aparece la sobrina de uno de ellos con un vestido con un escote abismal. El Cardenal le dice:
Te digo querida, que estás mostrando mucho más de lo que le conviene 
al pudor de una niña.
Y usted, Cardenal, está mirando mucho más de lo que 
le conviene a un Príncipe de la Iglesia. 
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Morir Como Jesús Un viejo está agonizando, ya a punto de morir y dice, 
Traigan a mi esposa.
La traen y el viejo dice, traigan a mis hijos, los traen y el viejo dice,
traigan a mis hermanos, los traen y el viejo dice,
Ahora si puedo morir como Jesús,rodeado de ladrones.
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Esta noche un hombre ha entrado en la habitación de una monja. 
Este hombre uso un dispositivo contraconceptivo. El jardinero lo ha encontrado en el jardín esta mañana.
99 monjas exclamaron: Ooooooooooooooooh

Una exclamo: Je, je, je
Continuó la madre superiora,
Sin embargo, el dispositivo contraconceptivo en cuestión ha resultado tener un agujero.
99 monjas exclamaron, Je, je, je
Una exclamo, Ooooooooooooooooh 


Chiste político, Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador...

Los cultivadores de mazorca americano, nombran a Trump, mazorca del año...
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Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:

Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,………..etc.

El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:

Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando…?

No, responde el guardia, yo creo que están pasando lista…

Buena colección de chistes de calvos.

Le dicen a un calvo...Joder, qué calvario. Pues no tiene gracia. Ya, ni un pelo.
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Un hombre calvo está conversando con un amigo:
Sabes, me he comprado un champú anticaída  ¿Y te funciona?
No, me sigo resbalando en la ducha
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Un jorobado va caminando por la calle y a lo lejos un calvo le grita:
Oyeeeeeeee, ¿Qué llevas en la mochila?, A lo que el jorobado contesta:
Tu peine hijo de puta...
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–Mi abuelo, que era peluquero, decía:
¿Sabes qué es lo único que realmente detiene la caída del cabello?, El suelo.
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 ¿Porque los calvos van al estadio de fútbol en el último momento?
Para quedarse sin , entradas...
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Yo no me considero calvo, solamente soy más alto que mi pelo....
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Ocurre un gravísimo accidente y el único sobreviviente es un calvo y el reportero le pregunta 
que nos puede decir... a lo que el calvo en euforia responde, me salve por los pelos...



Dilema político...¿A quien matamos?

Tras la sorpresa y confusión inicial la alegría y regocijo ha crecido entre los ciudadanos, el cerdo es más barato de mantener y además gobierna de manera mucho más coherente que cualquiera de los alcaldes anteriores.

Los ciudadanos se muestran encantados con los logros que el cerdo ha alcanzado, en apenas unos días, en materias tan delicadas como: empleo, vivienda o ayudas para los jóvenes.

El dilema se dará cuando llegue la temporada de matanza: ¿Mantener la esperanzadora alcaldía o abalanzarse a por los jamones del gorrinito?

La oposición ya ha declarado que un jamón de pata negra bien curado no lo puede superar ningún programa político por muy social que sea...


Cita a ciegas, poema de humor

¿Te acuerdas de aquella merienda
cuando yo te conocí?
me miraste y con prestancia
de mi lado querías huir.

Cogiste mi foto y mirabas
y a mi me volvías a mirar,
negabas con la cabeza...
la chingada, este tio no es igual.

La foto que te mandé
era de un galán aseado
y aquí me tienes de pie,
joder, cuanto había cambiado.

Me acerco y voy a besarte
te vuelves y sales corriendo
yo que cojo no puedo alcanzarte
en un banco ya me siento...

Las citas a ciegas me han dado
mas de una calabaza
ya que feo y mal plantado
ninguna moza me alcanza.

Ángel Reyes Burgos

Chistes de ricos

Cabina de primera clase de un Boeing 747; una bellísima azafata le ofrece a un pasajero una copa de champagne.
¿Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?
Mercedes señor, responde ella.
Humm, que lindo nombre. ¿Alguna relación con Mercedes Benz...? - pregunta él coquetamente.
Sí señor... el mismo precio...
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Joder tío, he soñado que ganaba 300 millones como mi padre.
¿Tu padre gana 300 millones?
No, también lo sueña.

Chiste que mandan huevos...


En un restaurante:
¿Y como quiere el señor sus huevos? 
Pues... con toda mi alma.
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¿Que le dice una tortilla a un tenedor?
No me pinches que tengo mas huevos que tu
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¡Oye tu! dime algo amarillo chillón.
Que a un chino le tiren de los huevos
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HUEVOS: Es llegar tarde después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle: -No pongas esa cara, que ahora vas tu.
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Una gallina pone un huevo de medio kilogramo. Periódicos, emisoras de radio, televisoras...
 todos detrás de la gallina...
Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña?
Secreto de familia.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Poner un huevo de un kilogramo.
Los flashes de las cámaras también acosan al gallo...
Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza?
Secreto de familila.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Romperle el pescuezo al hijo de puta avestruz.

Haga feliz a su perro...

Un lepero va en un autobús y un perro no hace más que molestarlo. 
Muy respetuosamente se dirige a su dueña y le pregunta:

Señorita ¿puedo pegarle una patada a su perro?
La dueña le responde:
¿Por qué no se la da usted en los huevos?
En los huevos se la doy, no se preocupe usted.
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Un hombre rico pasea por el parque con sus dos perros doberman que le han costado una millonada y que están súper entrenados para pelear con otros perros. De pronto ve a un vagabundo despeinado con un perro pulgoso y maloliente, para reírse de él le reta:
Te hecho una pelea un solo perro mío con el tuyo.
El vagabundo le responde:
No, mejor tus dos perros contra el mío.
El hombre rico acepta y comienza un gran combate.
Cuando termina todo con los dos doberman muertos, el rico rompe a llorar junto a los cadáveres diciendo:
Mis perros, me costaron 100.000 euros cada uno.
El vagabundo responde:
¿Y tú qué crees que a mi me regalaron la cirugía plástica de mi cocodrilo?


Las buenas amigas...humor

Van dos amigas a un show de magia cuando de repente el mago saca de un agujerito muy, muy pequeño... saca un conejo, una paloma, una mascada y varias cosas y todo mundo aplaude bravo.. eso si es magia y una de las amigas se queda sorprendida y le comenta a la otra, ohhh no puede ser viste todo lo que sacó el mago y la otra amiga le contesta, hay eso no es nada, yo tengo una prima que de un agujerito más pequeño a sacado refrigeradores, carros joyas y le dice a mi tia que todo se lo saca en una rifa, pero como mi tia no es tan pendeja, el otro dia que se estaba cogiendo le gritó, hija lavate bien el boletito a ver si nos sacamos una casa...

El gallego y la góndola...humor

Un gallego se va a confesar:
Padre, quiero confesarme, porque he hecho algo terrible.
Te escucho hijo ¿Qué pecado has cometido?
Pues que conocí una mujer, y le hice el amor "A LA GÓNDOLA".
El cura no tenía ni idea acerca de como era hacer el amor "A LA GÓNDOLA", pero para no quedar como un ignorante, le dice:
Hijo mío, eso que has hecho, es tremendo, rezarás 100 Ave Marías y 100 Padre Nuestro, y te me retiras inmediatamente de la iglesia .... Degenerado
El gallego sale corriendo, y el cura, que se había quedado con la gran duda, comienza a comunicarse con otros curas, para preguntarles como era eso de hacer el amor "A LA GÓNDOLA".
Nadie lo sabía, por lo que el cura busca en Internet, llama anónimamente a distintos prostíbulos, preguntando que significaba hacer el amor "A LA GÓNDOLA", pero nadie sabía nada al respecto.
Finalmente, uno de los curas al que llama, le sugiere que en caso de que el gallego regrese, no lo saque corriendo, sino que le pregunte el significado de hacer el amor "A LA GÓNDOLA", ya que estaban todos muy intrigados.
Pasa un mes, y vuelve el gallego a confesarse, por lo que el cura decide evacuar esa duda.
Padre, quiero confesarme, porque he vuelto a hacer algo terrible.
Ajá, cuéntame hijo .... ¿Qué has hecho?
Lo mismo que la vez anterior, padre, no me he podido contener, y al conocer a otra mujer, volví a hacerle el amor "A LA GÓNDOLA".
Ya se preparaba el gallego para que el cura lo vuelva a sacar corriendo de la iglesia, pero en cambio le dice:
Escúchame hijo.... te perdono, pero si me explicas detalladamente como es eso de hacer el amor "A LA GÓNDOLA".
Verá usted, padre, conocí a ua mujer, fuimos a una plaza de noche, y una vez allí, comencé a decirle que tenía unos ojos muy bonitos, una boca hermosa, un cuerpo esbelto, una voz muy dulce... y así le terminé haciendo el amor "A LA GÓNDOLA".
"A LA GÓNDOLA", dice el cura, HALAGANDOLA, ANIMAL

Tres chistes muy buenos de presos.

Un condenado a muerte está pasando su última noche en capilla. 
Recibe la visita del alcaide, quien se pone a dialogar amablemente con él.
Bueno, ya sabes que a los condenados a muerte se les concede un último deseo. 
¿Quieres alcohol?  No, gracias. 
¿Cigarrillos quizá?. Tampoco. 
Bueno, di qué es lo que deseas. 
Me gustaría aprender el chino por correspondencia.
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Un gallego es condenado a muerte, y le dan a elegir que tipo de condena prefiere.
Quisiera morir de sida
Muy bien, concedido
Entonces un médico llega a su celda y le inyecta el virus del VIH, 
mientras el gallego empieza a reírse a carcajadas.

Cómo puede reírse, si le estamos inyectando el virus del sida?
De lo tontos que son,
¿Qué?, Explíquese.
Jajajaja, es que tengo un condón puesto.

Muy buenos chistes...los gemelos.

Ay, Señora, que gemelos más bonitos tiene

No son gemelos, es que es un niño muy nervioso.
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Los Leperos no llevan los barcos hasta los muelles porque rebotan...
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Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta:
¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora? 300 euros.

Uff, eso es mucho dinero. ¿Y si solo es media hora? Por media hora, 150

¿150 ? ¿Y no tiene nada más barato?

Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta 
y es capaz de no gritar durante todo el vuelo, se lo dejo gratis.

Trato hecho.

Se suben en la avioneta y el piloto venga a hacer malabarismos, caídas en picado, 
el avión boca abajo, y el catalán sin escucharse. Por fin se cansa el piloto y aterriza.

Oiga, me tiene usted asombrado, Mire que hice cosas peligrosas con usted y no gritó para nada...

Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó mi hija.

Chistes andaluces...


Dos mujeres andaluzas: Que pena, mi marido esta en la UVI
Pues el mio esta en la remolachi...
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Tenían una reunión la patronal con todos los sindicatos de trabajadores de andalucía, 
y los convocaron  en la plaza de España de sevilla para darles los resultados de una consulta.

Sale un representante de los trabajadores y les dice: 
Hemos conseguido que el próximo año, solo vamos a trabajar los Martes.
Todos los trabajadores contentos, saltando y celebrando.
Y entre medias de todos sale uno y dice:
"pischa" ¿pero todos los Martes?.
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En un congreso de biólogos dice el yanqui: Nosotros hemos cruzado una vaca y un elefante, 
y el animal resultante da 300 litros de leche.
El alemán dice: Pues nosotros hemos cruzado un cerdo con un hipopótamo, 
y sacamos jamones de 200 kilos.
El andaluz dice: Yo he cruzado una ladilla con una luciérnaga, 
y tengo los güevos como la feria de Málaga". 


El gato, humor bueno


En un pueblo de una pequeña comarca - que bien podría haber estado en cualquiera de las provincias de Galicia- un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno con una tremenda helada y un frío que te podrías reír de Siberia.
Manuel - le dice al dueño- quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.
Coño Ramón, que mala suerte la tuya justamente esta mañana le vendí la ultima a María la de la casa de Candeira.
Joder, ¿Y que hago yo ahora con el puto  frío que hace por la noche?
No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.
¿Tu gato?
Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche. El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves.
Bueno. Gracias Manuel
Ramón toma el gato y se dirige a su casa.
El día siguiente se aparece Ramón con la cara desfigurada por los rasguños, en la tienda de Manuel.
Manuel vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo. Mira como me dejo el malparido.
Pero Ramón,  ¿que pasó? si es lo mas manso que hay.
¿Manso?, La madre que lo parió, El embudo se lo aguantó, pero cuando comencé a echarle el agua caliente parecía un león...