INICIO * CONTACTO * POEMAS ÁNGEL REYES BURGOS * POESÍA ERÓTICA * IMÁGENES * REFLEXIÓN * NOVELAS * AMOR * SENTIMIENTOS * HUMOR * VÍDEOS...
PARA QUE NO TE ENGAÑEN EN LAS COMPRAS DE NAVIDAD EN MEDIA MARKT, ES IMPORTANTE QUE LEAS ESTE ENLACE PULSANDO aquí. LA PC DE HP COMPAC QUE COMPRÉ HACE UN AÑO, ESTÁ YA EN LA BASURA.
NO TOMES TANTOS ANTIDEPRESIVOS Y RÍETE HASTA DE TU SOMBRA

Bienaventurado los borrachos, que verán a Dios dos veces...

El marido llega al portal de su casa totalmente borracho y empieza a gritar:
Mariiiiia, Mariiiia!
La mujer se asoma a la ventana y dice:
Ya vienes otro día borracho y quieres que te eche la llave.
No, no, si hoy la llave la tengo, mejor tírame la cerradura, que no la encuentro.
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¿Es cierto que en Hungría hay muchos bares de copas?
Pues sí. Dondequiera que vayas, hungarito por aquí, hungarito por allá...
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Llega un hombre a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho 
y le dice con voz ronca a su mujer: 
Amorrr mioo... ¡¡Voy a amarte!! 
¡Si quieres vete a Júpiter, pero a mí déjame dormir!
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Están dos leperos borrachos y uno le dice al otro: 
No sigas bebiendo que te estás poniendo borroso
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Un borracho que llega a casa y su mujer le dice:
¿De dónde viene Pepe?
Y el borracho responde:
¿De dónde viene Pepe... de dónde va a venir Pepe?, pues de José.

Ya me quitaron el bloqueo de Facebook

¿Y dice que sabe de historia del arte?
Sí, soy un experto. 
¿Y qué opina del Renacimiento? 
¡Que es imposible! Si te mueres, te mueres.
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¿A dónde le llevo?
¡A donde le dicte su corazón y le lleve el alma! 
Menos bromitas y bájese del taxi, por favor.
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¡Soldado López!
¡Sí, mi capitán! 
No lo vi ayer en la prueba de camuflaje. 
¡Gracias, mi capitán!
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Ayer llamé a la policía porque unos ladrones robaron en mi casa 
y se llevaron hasta los vasos.
¿Y los detuvo? 
Sí, sí, los de tubo también.


Pene o vulva...El autobús de la discordia.

La posibilidad de que el Espíritu Santo estuviese dotado de un pequeño, pero vivaracho pene de apenas cinco centímetros de longitud no ha sido desmentida ni confirmada por la asociación ultra Hazte Oír ni por ninguna de sus tres filiales, Hazte Idiota, Haz la Guerra en vez de Follar y Haced Churros. Tampoco la probabilidad de que la paloma pudiera estar agraciada con una simétrica y atractiva vulva ha querido ser comentada por los responsables de la paleolítica organización. “El Espíritu Santo tiene un pico extraordinario que le permite ser un amante excelente, es lo único que podemos decir”, han asegurado desde la sede central de Haced el Capullo, una escisión de Hazte Oír que no cree en la existencia del pene y la vulva sino en la espora como el flujo de un todo universal.   

Por su parte, Haced Porras en vez de Churros, la antigua socia de Hazte Oír, más científica y abierta, sí se ha pronunciado incluso sobre los atributos de instituciones, bichos y artefactos. En ese sentido, Haced Porras asegura que el Gobierno tiene pene y la Oposición, vulva, que las amebas llevan minifalda y los virus nunca salen de casa sin su sombrero de ala ancha, que los trenes siempre han tenido la próstata en el vagón de cola y que todas las avionetas poseen un estupendo culito respingón.

Hazte Oír estaría dispuesto a discutir sobre la idea de que San José tuviese testículos, aunque mantiene su convicción de que, en tal caso, el carpintero los llevaría siempre guardados en el zurrón, nunca colgando.  Texto completo de: Rokambol

Si quieren conocer el lado serio de esta noticia y quienes están detrás de todo esto, una sociedad secreta, El Yunque, que hundía sus raíces en México, y cuya existencia ha sido reconocida por la Iglesia española...Pulsa en este enlace aquí.


Chistes de ladrones...

A mí antes me perseguían las mujeres.
¿Y por qué ya no?
Es que ya no robo bolsos.
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Un hombre para una señora por la calle y le pregunta:
Disculpe, ¿no vio a un policía dando vueltas por aquí?
No, no he visto a ninguno -responde la mujer.
Perfecto!Déme su bolso, su collar, su reloj ...
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Un policía le pregunta al ladrón: ¿Usted por qué le robó el reloj a la señora? Y el ladrón contesta: Yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio. ¿En qué momento ella le dio el reloj? Y el ladrón responde:
En el momento que le mostré la pistola.
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Es ridículo lo que hacen conmigo decía un preso. Me metieron a la cárcel por haber robado un saco de pan, y ahora me traen uno gratis todos los días.
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Llega una joven a una farmacia y pregunta: Señor, ¿Tiene calmantes? Sí joven, por supuesto. Bueno pues tómese algunos, porque esto es un atraco.


El número ganador...


Una mujer quería comprar un número de lotería, pero estaba indecisa sobre 
qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta:

Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, 
a lo mejor usted me puede ayudar? 
Claro, como no - responde el joven y a la vez le pregunta:
Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país? 
Cuatro veces. 
Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene? 
2 hijos. 
Ok, ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año? 
5 libros. 
El joven anota. 
Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree? 
Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería? 
Bueno bueno,... 2 veces al mes. 
Ok. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame: 
¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido? 
Perdone joven, pero sepa que... ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas...! 
Está bien, está bien, no se enoje - le dice el joven - Eso quiere decir que cero veces. 
Ya lo tengo, su número es el: 4 2 5 2 0 

Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el: 4 2 5 2 7 y grita: 
¡Eso me pasa por mentirosa!

El Proctólogo, al momento de revisar al paciente...

El Proctólogo, al momento de revisar al paciente, dice:
“¡Tranquilo Ponce, tranquilo!
A ello el paciente responde:
“¡Doctor, no soy Ponce, soy Rodríguez!”
El Proctólogo responde:
“¡Yo soy Ponce!”

El psiquiatra incentiva al paciente:
Cuénteme desde el principio…
¡Y bien, doctor! Al principio yo creé el cielo y la tierra…

¿Sabe cómo diferenciar al psiquiatra de su paciente?
El psiquiatra es aquel que tiene la llave del consultorio

El paciente llega al psiquiatra tímido y cabizbajo:
Doctor, tengo doble personalidad.
No se preocupe. Siéntese que vamos a conversar los cuatro…

Monólogo escrito “Las madres”


Todas las madres del mundo hacen y dicen exactamente las mismas cosas. Yo creo que les dan un cursillo secreto en el que aprenden esos comportamientos que llamamos “cosas de madre”. Quién no ha escuchado alguna vez el clásico “Tú hazle caso a tu madre, que tu madre sabe mucho de esto…” ¿De dónde creen que ha podido sacar una madre una frase así? Pues del cursillo.

Lo primero que les enseñan en el curso es a repetir mucho las cosas. Por eso, cuando eres bebé hablan contigo como un disco rayado:

¿Cómo estás? ¿cómo estás? ¿cómo estás?

Seguro que si el bebé pudiera hablar, les diría:

Hasta el gorro, hasta el gorro, hasta el gorro…

En el cursillo también les dan clase de lenguaje, y aprenden a incluir en todas sus frases el “mi” y el “me”. Un ejemplo: “mi niño no me come”, “mi niño no me duerme”. Son tan posesivas que en la agenda, ponen todos los teléfonos de sus hijos en la letra M: “mi Paco”,”mi Alberto”,”mi Jose”.

Gracias a estos cursillos, las madres son capaces de hablar de dos temas la vez:

Hay que reconocer que en estos cursillos son bastante profesionales. Y es que incluyen hasta nociones de policía. Las madres se transforman en auténticos sabueso: “tú has fumado”. O “tú has bebido”. O “esos calcetines llevan tres días sin cambiarse”. Creo que en los aeropuertos, los agentes, en vez de con perros, deberían ir con su madre. Lo que no les enseñan en el curso a las madres, es que sus hijos crecen.

Ya vives solo, vas a verla cada quince días…pero eso no les impide seguir cebándote: te pone en la mesa la comida de dos semanas, y se sienta al lado y empieza:

¿qué pasa, no está bueno? Venga, termínate las albóndigas, el bacalao, los pimientos rellenos y el cochinillo…y come pan. ¿Te pelo una naranja? Para leerlo entero pulse aquí.

Humor muy bueno, chistes cortos y video.

¿Estás obsesionado con la comida?
No sé a qué te refieres croquetamente...
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Buenos días, quería una camiseta de un personaje inspirador.
¿Gandhi?, No, mediani...
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Papá ¿qué es una secuela?
¿Te acuerdas hijo de aquella anciana que estaba en la cola del supermercado que le di una buena paliza?
Si, Pues esa ya no secuela más
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En una exposición de pintura:
¿A usted le gusta la pintura?
Mucho, pero mas de un bote me empalaga. 
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No puedo dormir por mi déficit de atención
Pues cuenta ovejitas
Una oveja, dos ovejas, gato, camión, dale a tu cuerpo alegría macarena...
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Me da un cafe con leche corto.
Se me ha roto la maquina, cambio....

Frases de Mafalda...

Mafalda es una historieta argentina del humorista gráfico Joaquín Salvador Lavado: "Quino".

Además de ser una de las tiras cómicas latinoamericanas que recorrió el mundo, también tiene la particularidad de que en las viñetas se pueden encontrar reflexiones sobre la vida y frases divertidas e ingeniosas que dicen los distintos personajes.

"¿Por dónde hay que empujar este país para llevarlo adelante?"
"Ya que amarnos los unos a los otros no resulta, 
¿Por qué no probamos amarnos los otros a los unos?"
"Ni mi papá ni mi maestra dormirían tranquilos sabiendo que inculcan cosas
 que no funcionan."
"La vida es linda, lo malo es que muchos confunden lindo con fácil."
"¡Que levanten la mano los que estén hartos de ver el mundo manejado con los pies!"
"Los cheques de tus burlas no tienen fondos en el banco de mi ánimo."
"Trabajar para ganarse la vida ¿Pero por qué esa vida que uno se gana tiene que desperdiciarla en trabajar para ganarse la vida?"
"La vida no debería despojar a uno de la niñez sin antes darle un buen puesto en la juventud."

Buenos chistes rápidos y cortos.

Cariño ¿tengo la nariz grande?, No, tienes una nariz común. ¿Ah, sí?
Sí, ¡común tucán!
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¡A mí nadie me da órdenes!  "2% de batería. Conecte el cargador".
Voy.
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Soy un tipo saludable
Ah. ¿Comes sano y todo eso? No, la gente me saluda...
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Estaba una pizza llorando en el cementerio, llega otra pizza y le dice:
¿Era familiar? No, era mediana...
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Cariño, creo que estás obsesionado con el fútbol y me haces falta.
¡¿Qué falta?! ¡¿Qué falta?! ¡¡Si no te he tocado!!
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 Hola, ¿cómo te llamas? María de Los Ángeles, ¿y tú?
 Daniel de Nueva York
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Hija, lo que hiciste no tiene nombre!.
Todavía no Papi, ¡pero espérate 9 meses y le pongo uno bien bonito!
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 Mi virtud es la paciencia. ¿Que?,  Que mi virtud es la paciencia, ¡sordo asqueroso!
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 ¿Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo?.
-Pues, ¡cómo rebota tu vieja!.
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 Amor, ¿estoy gorda?. Claro que no mi buda, hay perdón, mi vida... 
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¡¡Oye, Oye!!, pero, ¿por qué golpeas a ese maniquí?
¡¡Arrrrrrrg!!. ¡¡Es que no soporto a la gente falsa!!
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Mamá, mamá mis amigos me molestan y dicen que tú te avergüenzas de mi.
Ya te he dicho que en la calle no me digas mamá...
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Paco ¿dónde estuviste?. En una clínica donde te quitan las ganas de fumar. 
¡Pero si estás fumando! Ya... pero sin ganas.

No la quiero tanto, humor

Una vez escuché la definición de amor. Es cuando te importa tanto una persona, que serías capaz de sacrificarte por ella, sin importarte las consecuencias.´´

Y aquí estoy yo.
Viendo como un autobús está a punto de arroyar a mi mujer. A lo mejor es por que el subconsciente es capaz de procesar datos a la velocidad de la luz, o simplemente me entran dudas, pero antes de cometer alguna estupidez, me pregunto si la persona que está en el paso de cebra a punto de ser aplastada por una enorme rueda, merece el mayor de los sacrificios. Mi vida.

El autocar avanza inexorablemente hacia ella, lo sé. Por que estoy viendo como el chofer intenta sin remedio detenerlo. Va demasiado rápido y su cara ya ha perdido cualquier rastro de sangre, convirtiéndola en un lienzo en blanco. 

¿Cómo es posible que me entren dudas? Si yo la quiero. 
¿Cómo puede ser, si siempre me he creído una persona noble? De esas, que se han llenado la boca diciendo ¡ojalá me hubiera pasado a mí! 

Sin embargo, ahora me tiemblan las piernas al pensar que o es ella o yo. ¿Qué coño hago?

Quizás sea el instinto de supervivencia, o que se yo, el hecho es que mi cabeza sólo busca excusas y pretextos para no hacerlo.
Por un lado tengo el tema del piso, si mi mujer fallece, tengo la hipoteca pagada, por otro lado, seguro que la compañía de transporte metropolitano me da una suculenta indemnización con tal de paliar el fuerte agravio que me han producido y, así un sin fin de pensamientos que me atornillan los pies a la acera. Si hasta me acuerdo de las discusiones triviales en las que yo tengo razón. 

Justo cuando me siento el hombre más mezquino y ruin que hay en la faz de la tierra, un grito me trae de nuevo a la horripilante escena.

¡Estás ciego o qué!- es mi mujer chillándole al chofer.- ¡Serás gilipollas!
¿lo has visto?- me pregunta.- ¡Eh! ¿¡Estás ahí!? Vamos que tenemos prisa.-
Sujeto con renovadas fuerzas las bolsas de la compra y me alejo de la escena agradecido por no tener que hacer ningún tipo de sacrificio humano. Mientras avanzo por el paso de peatones me fijo en la cara del chofer. Suspiramos los dos a la vez. Cuando llego a la otra acera me doy cuenta de una cosa.

No quiero tanto a mi mujer.

Fuente pulsando aquí.

Vamos hoy con machismo...

El HOMBRE descubrió las ARMAS e invento la CAZA, 
la MUJER descubrió la CAZA e invento los ABRIGOS. 
El HOMBRE descubrió el COLOR e invento la PINTURA, 
la MUJER descubrió la PINTURA e invento el MAQUILLAJE. 
El HOMBRE descubrió la PALABRA e invento la CONVERSACIÓN, 
la MUJER descubrió la CONVERSACIÓN e invento el CHISME. 
El HOMBRE descubrió el JUEGO e invento la BARAJA, 
la MUJER descubrió la BARAJA e invento la BRUJERÍA. 
El HOMBRE descubrió la AGRICULTURA e invento la COMIDA, 
la MUJER descubrió la COMIDA e invento la EMPLEADA DOMESTICA.
El HOMBRE descubrió la AMISTAD e invento el AMOR, 
la MUJER descubrió el AMOR e invento el MATRIMONIO. 
El HOMBRE descubrió a la MUJER e invento el SEXO, 
la MUJER descubrió el SEXO e invento el DOLOR DE CABEZA. 
El HOMBRE descubrió el COMERCIO e invento el DINERO, 
la MUJER descubrió el DINERO y ahí se fue todo al carajo.

Humor sobre el frío...

Estaban Venancio y Manolo cuando de pronto Venancio le pregunta a Manolo.
Oye Manolo tu sabes ¿Qué es el arte?.
Manolo le contesta
Por supuesto Venancio, el arte es morirse de frío.
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Este era un atleta tan tonto, pero tan tonto, que se llevó consigo una licuadora a un estadio olímpico para batir los récords...
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Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta,
¿Y cómo le va aquí?
Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría completamente perdido. 
Por cierto, ¿le gustaría tomar un whisky?
Sí, por favor.
Rosario, Tráele un whisky al obispo.


La gripe, poema de humor

De pronto me he quedado sin fuerzas y sin voz
por un virus feroz que mí salud quebranta,
me trato la garganta con sopitas de arroz
pues de esta gripe atroz ni Dios me solivianta.

Con fiebre y bien tapado los virus van y vienen
parece ser que tienen en mi nariz su nido,
con música han venido bailan y se entretienen
y en la cama me tienen cansado y aburrido.

Me paso el día entero diciendo a la almohada:
esta guerra privada ganarla es lo que espero,
he de tomar primero jarabe antes que nada

¿Será el frío de Enero con átomos virales
culpable de mis males?,¡ menudo compañero !
que llego cual torero, rodeado de chacales.

Ramon Bonachi 

Buenos chistes de viejitos

Papá ¿qué es una secuela?
¿Te acuerdas hijo de aquella anciana que estaba en la cola del supermercado 
que le di una buena paliza?
Si
Pues esa ya no secuela más.
---
Casi al final del servicio dominical el sacerdote preguntó:
¿Cuántos de ustedes han perdonado a sus enemigos?..
El 80 por ciento de la sala levantó la mano.
El sacerdote insistió con la pregunta..
Todos respondieron esta vez excepto una viejecita.
Señora Josefa... ¿No está dispuesta a perdonar a sus enemigos?.
Yo no tengo enemigos, respondió dulcemente.
Sra. Josefa eso es muy raro ¿Cuántos años tiene usted?..
99 respondió.
La congregación se levantó y la aplaudió.
¿Puede pasar al frente y decirnos como llega a los 99 años sin tener enemigos?
La señora Josefa pasó al frente, se dirigió a la congregación y dijo:
Porque ya se murieron todos esos desgraciados.
---
Una anciana le dice a otra:
Con los años, mi marido se ha convertido en una fiera en la cama.
¿Te hace el amor como un salvaje?
No, se mea en las sábanas para marcar su territorio.