NO TOMES TANTOS ANTIDEPRESIVOS Y RÍETE HASTA DE TU SOMBRA

Cosas serias con humor...

Una de las cosas en la que los hombre somos más intransigente, es la que con humor se representan iconos vinculados con el aparato reproductor femenino y masculino cuando se mezclan con asuntos religiosos como en este caso. Lo último es la procesión en Sevilla del coño insumiso, pero mucho más antigua es la celebración en Japón donde se saca en procesiones penes gigantescos...

Por respeto a los sentimientos religiosos de cada uno, la ocurrencia del coño insumiso me pareció en principio como mínimo chocante, aunque solo lo vi como lo que es, una broma de unas mujeres que protestaban por el machismo de esta sociedad y el trato vejatorio que a lo largo de su vida padecen muchas de ellas...

Por eso yo no voy a tratar este tema de forma más extensa y en lugar de poner esta entrada en mis otros blog de reflexiones o de poemas, lo pongo en este de humor porque confieso que cuando vi por primera vez la ocurrencia de estas mujeres, me sacaron una amplia sonrisa que recuerdo con agrado...

Ángel Reyes Burgos 

Chistes feria de Sevilla...

Dos amigos van paseando por el Real de la Feria cuando de repente uno de ellos se para y exclama: Cielos, Mi mujer y mi amante vienen charlando juntas hacia aquí. Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice: ¡Caramba! ¡Yo iba a decir lo mismo.
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Una pareja está comiendo en la caseta del distrito Macarena, él le dice a ella:
Mira, la chica del traje de gitana rojo me está sonriendo.
¡Bah!. La primera vez que te vi, yo también me partí de risa.
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En el Macdonals de República Argentina el lunes del pescaito:
Hombre Juan, ¡cuánto tiempo! ¿Terminaste la carrera de ingeniería?
Si, con matrícula de honor,
Muy bien, me alegro un montón hombre. 
Mira ponme un BigMac con cocacola y patatas grandes.

Consejero matrimonial...

Mi vida, en la calle me llaman ¡GORDO CORNUDO¡ ¿Que  hago?...pues adelgazar...
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Solo la puntita es algo que los hombres y las peluqueras nunca entenderán...
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Como decirlo sin molestar a mama. Mamá, Te compré un regalo. Que lindo! ¿Qué es?
Una taza que dice, Eres la mejor abuela del mundo...
¡No soy abuela! ¡Sorpresaaaaaaa!
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Un caballero va a visitar a una adivina. Toma asiento ante la mesa con la bola de cristal y ella le dice:
Veo que usted tiene dos hijos. Pues eso es lo que usted cree. Tengo tres hijos.
La adivina sonríe y replica:  ¡Pues eso es lo que cree usted!...


Cómo se dice Maduro en otros países...


Alemania: Otto Von Frauden.- Arabia Saudita: Ellim Postor.- China: Chan Chu Yo.

Cuba: Silvio Panada.- Francia: Pierre D’Elvotto.- Grecia: Hurto Sinescroupoulos.

Holanda: T. Van Astaffar.- Israel: Abraham Urnas.- Italia: Massimo Atraco.

Japón: Tekito Tuboto.- Líbano: Mestafa Al-Botar.- Rusia: Iban A. Timar.

Uganda: Ami Mewele Alomimo.- Vietnam: Jo De Te.

San Valentin con humor...

Cuanto disfrutaba con tus redondeces
cuando de vivos a bocado te comía
y ahora que tan delgada me pareces
me gustaría rellenarte como una pavía...
 
Bien rebozada con perejil y ajito
y acompañarte de una buena bechamel
poner redondos de nuevo tus muslitos
como los tenia en nuestra luna de miel.
 
Si hay que ver parienta como te quedaste
con lo que a mi me gustaba bien fondona
con la muerte de mi lado te llevaste
ese cuerpo delicioso de bombona.
 
Yo te seguí a la tumba sin dudarlo
pensando en el san valentín de cada año
y en la tumba intentar en disfrutarnos
aunque ahora tus huesos me hacen daño.
 
Pero que quieres que te diga crayolita
hasta tus huesos blanquitos me enloquecen
y aunque te hayas quedado canijita
te comería a besos una y mil veces...

San Valentoniano con humor crayolita.

Día mundial del chicle masticao...


Este es mi cine de la niñez, se llamaba Cine Ideal aunque todos lo conocíamos como el cine picaito, porque estaba tan viejo que los asientos de madera estaban llenos de agujeros como si tuviera viruela...

Andar sobre ese suelo lleno de cáscaras de pipas de girasol era todo un dilema del ruido que hacías al pisar y los resbalones que te dabas sobre tamaña alfombra de restos, no solo de esas cáscaras, una gran cantidad de chicle masticados por las violentas bocas de jóvenes siempre con hambre que intentabamos sacarle el mayor jugo posible y aplacar los ruidos de nuestros ruidosos estómago.

Era un milagro que no salieras de allí con algún chicle pegado en los pantalones, eso después de haberte quitado una docena de los que se te pegaban en las manos al tocar los reposabrazos y de entretenerte durante toda la película en quitarte los que te lanzaban y se pegaban en el pelo y también intentar quitarte los que se te pegaron en los zapatos al entrar...la salida era mejor porque ya muchos llevábamos los restos de chicles con nosotros...

Recuerdo que don Genaro el dueño del cine, a veces paraba las películas para hablarnos desde la pantalla a voces...coñoooo, cuantas veces voy a decir que no se pueden comer chicleeeeees. ni pipaaaaaaas y todos abucheamos porque no necesitaba el parar la película que a cada momento se estaba quemando y parando. A veces si pasaba mucho tiempo sin que se viera ese circulo negro que iba ocupando toda la pantalla, sentíamos nostalgia y empezábamos a gritar si la peli era mala que era lo normal...que se queme, que se queme...

El cine Ideal estaba en el barrio de Triana y hasta que yo no empecé a trabajar, es el único que frecuentaba por lo barata que era la entrada y conmigo iba la flor y nata de Sevilla, aunque flor de cardos borriqueros y nata pasada por bolsillos de tramperos.

Fué Genaro el dueño del cine el que promocionó el día mundial del chicle masticao...Ya en esa época decía que había día para todo,...26 de febrero - Día Mundial del Pistacho, 4 de febrero - Día del Orgullo Zombie, y todos los días del año hay días dedicado, el quería que todos tuviéramos presente este día y yo acordándome de el y de la cantidad de veces que tenia círculos en el pelo despues de haberme arrancado los chicles, he querido dedicarle a este señor que me proporcionó tantas picaduras de chinches y otras faunas urbana. Esta entrada...Si no eres Andaluz, seguramente dirás del chicle masticado...

Gracias, gracias, gracias...

Un ciego está pidiendo limosna con una lata en la mano y a cada momento diciendo...
Gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias,...

Pasa por allí un señor mayor y exclama...Coño, quitarlo de debajo de la gotera...

Enviado por Conchis, gracias, gracias, gracias, gracias, jajaja

Monólogo de Luis Lara, genial



Quien dijo: a veces las cosas no salen...
El presidente de la asociacion de estreñidos...
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Eres mas desagradable que dos canivales haciendo el sesenta y nueve.
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Van a recoger una pizza...¿Se la corto en cuatro o en ocho?
cortamela en cuatro que ocho es mucho pa mi...
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Estoy mas agobiado que spiderman en un descampao
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Eres mas aburrido que un acuario de mejillones

¿Qué hace un CATALÁN si se encuentra una TIRITA?


¿Qué hace un CATALÁN si se encuentra una TIRITA?
Se hace un CORTE para APROVECHARLA. 
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Oye Josep, ¿te has enterado que tengo un HIJO INVERTIDO? 
Pues no. ¿Y a qué INTERÉS lo tienes Joan?
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¿Cómo meterías a 100 CATALANES en un SEAT 600?
Tirando 1 EURO dentro. ¿Y cómo los sacarías?
Diciéndoles que es un TAXI.
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Va un catalán por la calle y se encuentra a otro FROTANDO un 5 CÉNTIMOS de EURO en el PANTALÓN: 
¿Qué haces JOAN? Pues aquí, GASTANDO el DINERO.

El pelucón de Puigdemont...

Antes teníamos a los Vascos
jodiendo bien la marrana,
cuando por fin los vencimos
surgió este canta mañanas.

Y empezó con sus diatribas,
cada vez que abría la boca
fuera un funeral o una feria
a la independencia toca...

No importa que sea legal
el quiere su votación,
aunque le cueste las pelas
va a por la separación.
Las empresas salen huyendo
las naciones los bloquean
pero el sigue diciendo
que España a el se la pela.

Artur Mas lo colocó
y le ha gustado el sillón
ya se está quedando solo
pero consiguió el millón.

Porque el dinero manda
que se lo digan a Pujol
miles de millones van
debajo de su pelucón...

Ángel Reyes Burgos

Noche de miedo...

Estaban los abuelos, mi mujer y mis hijos  un sábado de madrugada jugando a las cartas, yo fui a la cocina a por más hielo para el balentain que estábamos tomando, todo iba tranquilo y en silencio pues eran las tres de la mañana, hasta una media hora más tarde que empezábamos a oír ruidos sin saber de donde provenían.

En principio no le dimos importancia aunque intentábamos poner atención pensando que serian de algún otro piso cercano al nuestro. Los abuelos vivían en una residencia en un apartamento que estaban solos. Se empezaron a poner nerviosos con el sonido tan extraño y en varias ocasiones me pidieron que me levantara a ver que pasaba, confieso que tardé en hacerlo porque me estaba empezando a asustar de verdad. 

Me armé de valor porque esos ruidos no desaparecen y los abuelos y los niños empezaron a asustarse ya en serio. Yo ya estaba muy nervioso y decidí coger una escopeta de aire comprimido para ir a la puerta de la casa, me llevé un tremendo susto cuando al abrirla estaba la vecina de arriba con la cara verde de un maquillaje de limpieza y al verme con la escopeta dió un tremendo grito...

Le dije que me había asomado al descansillo porque había ruidos extraños y al preguntarle porque estaba allí frente a mi puerta con la luz apagada, me dijo que venia a decirme que o hiciéramos tanto ruido que no la dejabamos dormir...yo le explique que estaba con la escopeta porque oíamos en casa muchos ruidos extraños.

Cuando se marcho nosotros seguimos jugando intentando no echar much cuenta de esos ruidos, pero nos era imposible, mi abuela me pidió una biblia y nos hizo escuchar todo lo que se le ocurría, pero nuestra intranquilidad se convirtió en pánico...

Como aparentemente el ruido venia de la cocina, me senté cerca de la puerta con la escopeta en la mano y cerré la habitación donde estaban todos, recuerdo que pensé en la película, solo ante el peligro y aunque con miedo, sentía que era el salvador de mi familia...de pronto el sonido se escuchó frente a mi en el fregadero, no supe en ese momento si reir o darme un cabezazo en la pared...

De la bandeja de hielo que fui a coger a la cocina y que dejé sobre el fregadero, se iban desprendiendo unos cubitos de hielo que a veces daban sobre un vaso y otras en el metal y por eso el ruido era cada vez diferente. Cuando se lo comenté a la familia, no sabían si abrazarme o darme con la bandeja del hielo en la cabeza...

Todo esto no es una invención mía, es un caso real que nos paso en casa un verano y que le conté en una ocasión A Conchis, totalmente verídico...

Venezuela se prepara para la guerra...

Lo que está pasando en Venezuela es muy dramático y triste, le quitamos hierro...el vídeo es increíble...

Venezuela está blindada contra un posible ataque invasor de Estados Unidos. Al menos eso cree el régimen de Nicolás Maduro y su Fuerza Armada, que este jueves exhibió el despliegue cívico-militar que tienen en el Golfo de Cariaco para “defender la patria”.

Se trata de unas cuantas lachas (de esas que transportan a turistas en plena temporada vacacional) estacionadas estratégicamente en el mar venezolano para 
evitar “el avance enemigo sobre la ciudad de Cumaná”.

La acción forma parte de los para prepararse de cara a lo que han denunciado como un “plan de invasión” por ejercicios militares que están realizando los cuerpos de seguridad venezolanos junto con el pueblo parte de “El Imperio”
.
Recordemos que estas acciones han comenzado después de que el presidente de Estados Unidos, Donald Trump, aseguró que no descarta una “opción militar” en Venezuela...

Ola de calor...


Y mucho cuidado con la ola de calor porque estamos en alerta amarilla… como Brasil después de que les visitara Alemania, que se fueron calentitos. Eso sí, para combatir la ola de calor siempre se dan unas recomendaciones, que siempre son las mismas:

Protéjase del calor: hay que evitar salir a la calle en las horas más calurosas del día. Porque siempre hay personas a las que se les ocurre salir a pasear con los abuelos en Sevilla a las cuatro de la tarde. Y claro, puedes salir con un abuelo y volver con un torrezno: con el morro frito.

Beba bastante agua: a no ser que sea David Hasselhof que el agua no la ha probado nunca.

No se esfuerce demasiado cuando esté haciendo mucho calor: por eso los funcionarios no trabajan en agosto… por los esfuerzos… bueno, y les da igual que sea agosto o cualquier mes porque tampoco lo hacen por prevención.

Si tiene que salir permanezca a ser posible a la sombra: hay que estar a la sombra… por eso Bárcenas está bien donde está.
Intente que el lugar donde resida esté lo más fresco posible: Walt Disney no lo entendió bien. web

Si piensas que hace calor lee esto...

Tengo más calor el día que alicaté el volcán...

O ese guiri en agosto viendo la mezquita de Córdoba a las 4 de la tarde.

Un poquito mas de calor y juro que paso de bombón a chocolate de taza.

Tengo mas calor que una garrapata en el cenicero...

Asando sardinas debajo una manta en Sevilla en Agosto...

Donde si hace mucho calor es en Egipto asfaltando dunas o alicatando una pirámide.
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Para terminar un chiste...Un sevillano en Graná

Un sevillano llega al centro de Granada y se sienta en un bar. Llama al camarero y le dice: “Mi arma, ven pacá“. El camarero llega y le dice: “Aquí en Graná no se dice “mi arma”, así que no me vuelvas a llamar así. Puedes llamarme Jefe, Camarero, Tío, pero “mi arma” no lo vuelvas a decir”. El sevillano se empieza a cabrear y le dice: “Vale, tío, no pasa ná. Porme una servessita, a lo que el camarero le contesta: “Aquí en Graná no tenemos servessitas, te puedo poner una cerveza, una caña, un tanque, un tubo, pero una servessita no.

El sevillano, ya con un rebote impresionante, le dice: “Joé, po porme una CAÑA, TÍO. Y de camino tráeme unas olivitas”.
El camarero mira al sevillano con desprecio y moviendo la cabeza hacia los lados le dice: “Aquí en Graná no tenemos olivitas, te puedo poner unas aceitunas si quieres…”. El sevillano ya aguantándose para no lanzarse a por el camarero le dice: “Vaya como es el tío, pues porme unas ASSEITUNAS.
El camarero se va y le trae lo que le ha pedido. El sevillano paga al camarero y cuando le devuelve el cambio le dice: “Un segundo, que tengo curiosidad, aquí en Granada ¿cómo llaman a los imbéciles?”. Y le contesta el camarero: “Aquí no los llamamos, vienen ellos solitos por la A-92”.

Conversación de matrimonio, humor

La esposa le dice a su marido: "Voy al supermercado... Necesitas algo"?
El esposo le contesta: "Necesito darle sentido a mi vida, y definirle un propósito a mi existencia. 

Busco la certeza de un logro que dé a mi alma la plenitud que necesita. Quiero estar en unidad con el Todo, descubrir la espiritualidad inherente a mi condición humana, debo alcanzar la trascendencia..

Y la esposa replica: 
Ya ya cabrón... más específico !!!. Corona o Cruzcampo?
Corona, bien fría porfis!
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Enviado por Conchis