INICIO * CONTACTO * POEMAS ÁNGEL REYES BURGOS * POESÍA ERÓTICA * IMÁGENES * REFLEXIÓN * NOVELAS * AMOR * SENTIMIENTOS * HUMOR * VÍDEOS...
PARA QUE NO TE ENGAÑEN EN LAS COMPRAS DE NAVIDAD EN MEDIA MARKT, ES IMPORTANTE QUE LEAS ESTE ENLACE PULSANDO aquí. LA PC DE HP COMPAC QUE COMPRÉ HACE UN AÑO, ESTÁ YA EN LA BASURA.
NO TOMES TANTOS ANTIDEPRESIVOS Y RÍETE HASTA DE TU SOMBRA

Humor sobre el frío...

Estaban Venancio y Manolo cuando de pronto Venancio le pregunta a Manolo.
Oye Manolo tu sabes ¿Qué es el arte?.
Manolo le contesta
Por supuesto Venancio, el arte es morirse de frío.
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Este era un atleta tan tonto, pero tan tonto, que se llevó consigo una licuadora a un estadio olímpico para batir los récords...
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Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta,
¿Y cómo le va aquí?
Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría completamente perdido. 
Por cierto, ¿le gustaría tomar un whisky?
Sí, por favor.
Rosario, Tráele un whisky al obispo.


La gripe, poema de humor

De pronto me he quedado sin fuerzas y sin voz
por un virus feroz que mí salud quebranta,
me trato la garganta con sopitas de arroz
pues de esta gripe atroz ni Dios me solivianta.

Con fiebre y bien tapado los virus van y vienen
parece ser que tienen en mi nariz su nido,
con música han venido bailan y se entretienen
y en la cama me tienen cansado y aburrido.

Me paso el día entero diciendo a la almohada:
esta guerra privada ganarla es lo que espero,
he de tomar primero jarabe antes que nada

¿Será el frío de Enero con átomos virales
culpable de mis males?,¡ menudo compañero !
que llego cual torero, rodeado de chacales.

Ramon Bonachi 

Buenos chistes de viejitos

Papá ¿qué es una secuela?
¿Te acuerdas hijo de aquella anciana que estaba en la cola del supermercado 
que le di una buena paliza?
Si
Pues esa ya no secuela más.
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Casi al final del servicio dominical el sacerdote preguntó:
¿Cuántos de ustedes han perdonado a sus enemigos?..
El 80 por ciento de la sala levantó la mano.
El sacerdote insistió con la pregunta..
Todos respondieron esta vez excepto una viejecita.
Señora Josefa... ¿No está dispuesta a perdonar a sus enemigos?.
Yo no tengo enemigos, respondió dulcemente.
Sra. Josefa eso es muy raro ¿Cuántos años tiene usted?..
99 respondió.
La congregación se levantó y la aplaudió.
¿Puede pasar al frente y decirnos como llega a los 99 años sin tener enemigos?
La señora Josefa pasó al frente, se dirigió a la congregación y dijo:
Porque ya se murieron todos esos desgraciados.
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Una anciana le dice a otra:
Con los años, mi marido se ha convertido en una fiera en la cama.
¿Te hace el amor como un salvaje?
No, se mea en las sábanas para marcar su territorio.


Donald Trump dies

La agencia independiente Reyes.S.L., anuncia la muerte del reciente electo presidente Donald Trump.
Según fuentes a las que ha tenido acceso, el paciente murió de una hemorragia masiva...

El presidente aprovechó un descuido de los guarda espaldas para ir a su cabaña de la playa con una prostituta fina, aunque otras fuentes dicen que era Filipina...

El servicio secreto de Corea del Norte, implantó en la vagina de la mujer un sacapuntas eléctrico, el motorcito estaba fabricado en México, el cuerpo de material biodegradable fabricado en China y todo montado por el servicio secreto de Israel que necesitaba tener tener en la Casa Blanca a un presidente con la circuncisión echa, Se les fue de la mano y el señor Trump murió desangrado en brazos de la señorita Yotesako Lapunta...

La señorita Yotesako, tenia pasaporte Filipino pero es oriunda de Corea del  Norte y ya ha confesado a los servicios secretos rusos, que lo hizo porque se lo pidió su amado líder Kim Jong-un dos tres...

El funeral de estado se hará en tres días, porque el señor Trump tenia en sus disposiciones que el cortejo fúnebre se hiciera con la carroza negra que perteneció a la reina Catalina la Grande y que le regaló el gobierno ruso. Pero en la actualidad la carroza está en exposición en el museo de carruajes del Vaticano, por lo que se retrasará el funeral... Ya miles de telegramas están llegando de todo el mundo diciendo, uy podio, uy podio,..(uy por dios)

Traducción al ingles.The independent agency Reyes.S.L., announces death of newly elected President Donald Trump. According to sources he has had access to, the patient died of massive hemorrhage ...

The president took advantage of an oversight of the bodyguards to go to his beach hut with a fine prostitute, although other sources say he was Filipina ...

The secret service of North Korea implanted in the woman's vagina an electric pencil sharpener, the motorcycle was made in Mexico, the body of biodegradable material made in China and all mounted by the secret service of Israel that needed to have in the House White to a president with the circumcision cast, They went hand in hand and Mr. Trump died bled in the arms of Miss Yotesako Lapunta ...

Miss Yotesako, had a Filipino passport but she is from North Korea and has already confessed to the Russian secret services, she did it because she was asked by her beloved leader Kim Jong-a two three. 

The state funeral has been delayed, because Mr. Trump had in his provisions that the funeral procession be made with the black chariot that belonged to Queen Catherine the Great and which the Russian government gave him. But today the chariot is on display in the Vatican's carriage museum, so the funeral will be delayed a couple of days ... Already thousands of telegrams are coming from all over the world saying, uy podium, uy podium ,. Oh my god

A reirse con matrimonios...

Un matrimonio celebrando su aniversario. La esposa le pregunta al marido.
Cariño, ¿que me has comprado para celebrar nuestro aniversario?
Una tumba en el cementerio.
No veas que bronca... al año siguiente:
Cariño, ¿que me has comprado para celebrar nuestro aniversario?
Nada, Total, si todavía no has usado lo que te compre el año pasado...
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Pues la postura favorita de mi mujer en la cama es la del pez
¿La del pez? Ésa no me la conozco.
Sí, hombre... Se da la vuelta, y nada.
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Mamá, conseguí un papel en aquel casting...
Qué alegría ¿Y de qué harás? De marido.

Bueno hijo, no te preocupes, ya te tocará un personaje con diálogo la próxima vez...

Chistes de ladrones....

Ayer llamé a la policía porque unos ladrones robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos...
¿Y los detuvo?
Si si, los de tubo y los de chupitos.
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Entra un ladrón a robar un banco con un gato en la mano y dice,
Manos arriba o aprieto el gatillo.
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Entra un borracho en la Policía y pregunta,
¿Podría ver al que robó ayer en mi casa?
El funcionario encargado le dice,
¿Y para qué lo quiere ver?
El borracho contesta:

Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.

Varios chistes prostitutas...

Dos prostitutas están hablando en una esquina en plenas fiestas navideñas:
Oye, Manoli, ¿y tú qué le pides a Papá Noel?.
Yo, 60 euros, como a todos.
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Un tío entra en un prostíbulo buscando una prostituta con sida. La Madame, escandalizada, le dice que ese es un local elegante y que todas sus chicas son muy sanas y tal y cual, pero nada, que el tío insiste, y que si no es con una sidosa, 
nada de nada, así que al final va la jefa y habla con una de las chicas:

Mira "Pelos", que este tío quiere una chica con sida, así que le dices que estás enferma y que has tenido que venir del hospital. Y encima le cobramos el doble.
Efectivamente, así lo hacen, y después de la sesión, mientras están los dos en la cama fumándose el cigarrillo, le dice él a ella:
Jo, qué suerte tengo, haber encontrado a alguien con sida.
Y ella le contesta:
Pues mira, tengo que confesarte una cosa: en realidad no tengo sida.
¿Ah, no?. Vaya hombre, pues qué putada, ¡ahora ya sí!.
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Dos amigotes:
Anoche, me acosté con una tía buenísima, que piernas, que pechos, que culo...
¿Y de cara? Eso sí, carísima. 
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¿En qué se parecen una prostituta y un heavy?.
La chupa en verano y la chupa en invierno...

Buenos chistes de borrachos...

Estaban dos borrachos en un bar y uno le pregunta al otro:
Oiga compadre, hip, ¿por qué a usted le gusta beber?.
Y el otro le contesta.
Pos para verme más guapo, bello, y hermoso.
El primer borracho vuelve a preguntar:
Y ¿por qué dice que se ve más guapo, bello y hermoso?.
Pos, porque cuando llego a mi casa mi mujer me dice, "muy bonito, muy bonito".
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¿Cuál es la diferencia entre un árbol y un borracho?.
Que el árbol empieza en el suelo y termina en la copa. 
En cambio, el borracho comienza en la copa y acaba en el suelo.
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Entra un borracho en un autobús, el autobús arranca y el borrachín se va tambaleando hasta el fondo. Cuando el autobús vuelve a parar intenta llegar otra vez hasta el conductor para pagar pero no lo consigue, ya que el conductor vuelve a arrancar y el borracho otra vez, por el movimiento, se va hacia el final del vehículo. Así sucesivamente hasta que llega a su parada.
Cuando llega a su parada el borracho se va a bajar y el conductor le dice.
¿Tú qué?. ¡Gorrón!. ¿Vas a pagar o no?
Pagar, ¿pagar?... pero si he venido andando...

Frases de humor geniales...

Estás más abierta que el agujero de ozono. 
Más arrastrado que ombligo de lagarto.
Más colorado que culo de mandril.
Más feo que chupar un clavo.

Más flaco que perfil de galleta.
Más hambriento que piojo de peluca. 
Más inútil que bocina de avión. 
Más peligroso que cirujano con hipo.

Más peligroso que recoger el jabón en una cárcel. 
Más perdido que alpinista en el desierto.
Más pesado que tanque a pedales. 
Más pesado que portaaviones a remo.
Más seco que pañal de muñeca. 

Brindo porque el año nuevo traiga felicidad...

Que la lluvia de la paz, la esperanza, la felicidad y el amor te encuentre con el paraguas roto y salpique a todos los que están en tu alrededor. Feliz año nuevo.

Brindo porque el año nuevo traiga felicidad. Grindo dambien dor gue dengamoss buuuchos esitoss. Y buidadiiin gon la garretera, ehhh buchachoss, hip, zi guebes no gonduscas. Gringo odra vess. Feliz año nuevo.

Ángel Reyes Burgos, firma libro en El Corte Ingles

Desde que me otorgaron el premio a mi ultimo libro no he dormido bien, estaba muy nervioso por tener que ir al Corte Ingles a firmar ejemplares, pero ayer me arme de valor y fui allí a la hora convenida, había una mesa central fuera en la calle cerca de la entrada con mis libros y una mesita auxiliar a mi izquierda con más libros. En lo alto de la mesa había un enorme cuenco con muchos bolígrafos que se regalaban a todos los que firmara y en el suelo a mi derecha sobre una especie de manta, gran cantidad de productos comestibles, eso me dio muy mala espina por su olor y también porque sus envolturas parecían haber estado en un campo de refugiados.

Yo ya había acordado con los organizadores que en lugar de los seis mil euros del premio, me dieran en efectivo comida que es de lo que mas he carecido desde que soy escritor. En una mesita auxiliar a mi derecha había unos platos de plástico con algunos comestibles por si alguien quería picar algo, pero al que se acercaba lo único que recibía eran buenos picotazos de las moscas que por su tamaño, más parecía que la estaban preparando para sustituir a los camellos de los reyes magos...

Me asuste al principio por la  cantidad de gente que había en la cola, pero más por el tipo y la cara de aquellos que miraban la manta como si fueran relojes rolex de oro en un mercadillo, la verdad es que de cara de lectores no tenían ni el asomo. Me llamó la atención un grupo que se acercaba diciendo.- Te queremos Ángel, sigue escribiendo así. Yo entendía que supieran mi nombre por que estaba en el cartel, pero no entendía que se acercaran todos empujando un carrito de Merca dona lleno de chatarra.

Yo le explique al organizador que no conocía a nadie,  y pregunté, ¿como han venido tantas personas? el fue honesto conmigo y me contesto que son como los extras de una película que se les contrata para hacer un evento con éxito y que la cámara de la televisión lo grabara publicitando de esa forma las donaciones de las empresas que los apoyaban. 

Yo no había comido nada de los nervios que tenia, pero al ver un langostino cerca de mi lo agarré con ganas, pero estaba tan pasado que la cabeza se le callo sola aunque con suerte para mi en mi pantalón, por lo que la volví a coger y de un buen chupeton le volví los bigotes para adentro. No hice caso de como olía, y como la gabardina se le resbalaba del cuerpo como si fuera la piel de un zombi de una película, me la comí vestida y todo y al compañero de al lado me lo metí en el bolsillo.

Los organizadores dieron por terminado el evento una hora ante pues no se acercaban gorrones nuevos para ver que caía y en un santiamén me encontré solo y el securata con cara de ser fiebre del sábado noche, me miraba con cara de pocos amigos y alentándome con la mano a levantar el campo.

Yo tenia un dilema, ¿que hago con toda esa comida?, hablé con un taxista que estaba enfrente mirándome con cara de sarcasmo desde que llegué y me dijo que todo no cabía en el taxi, pero que iba a llamar a su cuñado que es transportista y me ayudaría...en tres intentos más de ensellarme la porra el puñetero securata, llegó el cuñado. Se bajó de la furgoneta y sin decir una palabra entre los dos metieron todo dentro de la furgoneta, yo estaba preocupado porque no habíamos echo ningún trato.

Cuando terminó me pregunta, ¿Cuanto quiere usted por todo?..pues creo que con cien euros ya me vale. El hombre soltó una carcajada y poniendo dos billetes de 20 en mi mano me dice, es todo lo que le puedo dar. Iba a guardar el dinero y me para por la mano, me coge los dos billetes y me dice, oiga amigo, yo soy transportista y no me va a pagar nada por el porte? y dicho eso me tomó los dos billetes y me puso una moneda de dos euros en la mano...no quiero abusar de usted, esto para el autobús.

Al llegar a mi casa y como siempre que se hace de noche, me sonaban todas las tripas y el frigorífico estaba vacío, me mire en los bolsillos para ver que tenia algo y allí estaba ella, la gamba mirándome con ojos de zombi y la gabardina con mas arrugas que la del Colombo. pero como un escritor de éxito como yo iba a despreciar tan suculento bocado...

Antes de dormir me prometí no volver a asistir a otra firma de mis libros, si de todas formas he leído algunos después de firmarlos, y no he notado ninguna diferencia...

Los camellos traen la droga...

Se encuentran dos amigos el día siete de enero y pregunta uno...

¿Oye Manolo, que te trajeron los reyes magos?

Pues, un kilo de cocaína, dos kilos de heroína y tres sacos de marihuana...

Pero coño Manolo, ¿a quien le mandaste la carta?

Yo se la mandé directamente a los camellos, porque de la monarquía paso.

Tu ya sabes que soy republicano.

Miénteme Pinocho, chistes perversos


Llega una mujer al médico y le dice: 
Doctor, doctor, tengo el clítoris como el hueso de una aceituna. 
Y le dice el doctor ¿Por lo duro que lo tiene? 
Y le responde la mujer NO, POR LO CHUPAO...
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Padre, confieso que estoy enamorada de usted. Sé que esta mal porque usted es cura. 
¿Cree que me salvaré? 
Te vas a salvar porque tengo una boda dentro de cinco minutos, que sino, no te salva ni Dios.
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En una pollería 
¿Tiene los huevos frescos? 
Pues no, pero si es un capricho me pongo hielo.
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Era un espermatozoide tan bobo, tan bobo, que le llamaban: el tonto de los cojones.
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Está una pareja haciendo el amor y dice ella.
Pepe, eres un monstruo,
Tú si que eres fea, hija de puta
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Un general que era gay llama a un soldado y con el aire marcial del ejército le dice:
Soldado Godínez. A sus órdenes mi General
Soldado, le ordeno que me haga el amor
Perdón mi general no le entiendo.
Que le ordeno que me haga el amor o lo encierro 6 meses, por insubordinamiento.
Ante la amenaza de encarcelamiento, el soldado accede y una vez que el General se pone en posición, el soldado saca su arma y se dispone a ejecutar la orden.

Todo va transcurriendo normalmente hasta que el soldado, invadido por la calentura, se pone cariñoso y le empieza a besar el cuello al General, por lo que el general se levanta rápidamente y le dice:
Momentito, soldado, sin mariconerías por favor...

Las hay muy zorras...


Dos amigos están hablando, y uno le dice al otro:
¿Seguro que no sabes cuál es el animal que es dos animales en uno?
Hummm..., no, ni idea.
Muy fácil…. es el gato...
¿Por qué?
Porque es gato y araña...
Aaaaah, entonces es como tu hermana...

¿Mi hermana?

Sí, porque es ZORRA y COBRA...
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¿Señorita, una copa de champán? ,No, gracias, es malo para mis piernas.
¿Se le hinchan? , No se me abren
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Las zorras inteligentes  aflojan por regalos caros, joyas, autos y  propiedades. 
las putas pendejas se conforman con amor.
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Siento pena por los hombres que no saben valorar a las mujeres. 
Yo con solo verlas ya  sé mas o menos cuanto cobran.
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Mi vida, ¿hacemos el amor? No tengo ganas. Uy, que lástima. Después de hacer el amor 
te iba a llevar de compras...¿Me pongo en cuatro?

Unos chistes perversos

Un Cardenal es invitado a una cena entre parientes. En un momento aparece la sobrina de uno de ellos con un vestido con un escote abismal. El Cardenal le dice:
Te digo querida, que estás mostrando mucho más de lo que le conviene 
al pudor de una niña.
Y usted, Cardenal, está mirando mucho más de lo que 
le conviene a un Príncipe de la Iglesia. 
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Morir Como Jesús Un viejo está agonizando, ya a punto de morir y dice, 
Traigan a mi esposa.
La traen y el viejo dice, traigan a mis hijos, los traen y el viejo dice,
traigan a mis hermanos, los traen y el viejo dice,
Ahora si puedo morir como Jesús,rodeado de ladrones.
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Esta noche un hombre ha entrado en la habitación de una monja. 
Este hombre uso un dispositivo contraconceptivo. El jardinero lo ha encontrado en el jardín esta mañana.
99 monjas exclamaron: Ooooooooooooooooh

Una exclamo: Je, je, je
Continuó la madre superiora,
Sin embargo, el dispositivo contraconceptivo en cuestión ha resultado tener un agujero.
99 monjas exclamaron, Je, je, je
Una exclamo, Ooooooooooooooooh