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NO TOMES TANTOS ANTIDEPRESIVOS Y RÍETE HASTA DE TU SOMBRA

El pelucón de Puigdemont...

Antes teníamos a los Vascos
jodiendo bien la marrana,
cuando por fin los vencimos
surgió este canta mañanas.

Y empezó con sus diatribas,
cada vez que abría la boca
fuera un funeral o una feria
a la independencia toca...

No importa que sea legal
el quiere su votación,
aunque le cueste las pelas
va a por la separación.
Las empresas salen huyendo
las naciones los bloquean
pero el sigue diciendo
que España a el se la pela.

Artur Mas lo colocó
y le ha gustado el sillón
ya se está quedando solo
pero consiguió el millón.

Porque el dinero manda
que se lo digan a Pujol
miles de millones van
debajo de su pelucón...

Ángel Reyes Burgos

Noche de miedo...

Estaban los abuelos, mi mujer y mis hijos  un sábado de madrugada jugando a las cartas, yo fui a la cocina a por más hielo para el balentain que estábamos tomando, todo iba tranquilo y en silencio pues eran las tres de la mañana, hasta una media hora más tarde que empezábamos a oír ruidos sin saber de donde provenían.

En principio no le dimos importancia aunque intentábamos poner atención pensando que serian de algún otro piso cercano al nuestro. Los abuelos vivían en una residencia en un apartamento que estaban solos. Se empezaron a poner nerviosos con el sonido tan extraño y en varias ocasiones me pidieron que me levantara a ver que pasaba, confieso que tardé en hacerlo porque me estaba empezando a asustar de verdad. 

Me armé de valor porque esos ruidos no desaparecen y los abuelos y los niños empezaron a asustarse ya en serio. Yo ya estaba muy nervioso y decidí coger una escopeta de aire comprimido para ir a la puerta de la casa, me llevé un tremendo susto cuando al abrirla estaba la vecina de arriba con la cara verde de un maquillaje de limpieza y al verme con la escopeta dió un tremendo grito...

Le dije que me había asomado al descansillo porque había ruidos extraños y al preguntarle porque estaba allí frente a mi puerta con la luz apagada, me dijo que venia a decirme que o hiciéramos tanto ruido que no la dejabamos dormir...yo le explique que estaba con la escopeta porque oíamos en casa muchos ruidos extraños.

Cuando se marcho nosotros seguimos jugando intentando no echar much cuenta de esos ruidos, pero nos era imposible, mi abuela me pidió una biblia y nos hizo escuchar todo lo que se le ocurría, pero nuestra intranquilidad se convirtió en pánico...

Como aparentemente el ruido venia de la cocina, me senté cerca de la puerta con la escopeta en la mano y cerré la habitación donde estaban todos, recuerdo que pensé en la película, solo ante el peligro y aunque con miedo, sentía que era el salvador de mi familia...de pronto el sonido se escuchó frente a mi en el fregadero, no supe en ese momento si reir o darme un cabezazo en la pared...

De la bandeja de hielo que fui a coger a la cocina y que dejé sobre el fregadero, se iban desprendiendo unos cubitos de hielo que a veces daban sobre un vaso y otras en el metal y por eso el ruido era cada vez diferente. Cuando se lo comenté a la familia, no sabían si abrazarme o darme con la bandeja del hielo en la cabeza...

Todo esto no es una invención mía, es un caso real que nos paso en casa un verano y que le conté en una ocasión A Conchis, totalmente verídico...

Venezuela se prepara para la guerra...

Lo que está pasando en Venezuela es muy dramático y triste, le quitamos hierro...el vídeo es increíble...

Venezuela está blindada contra un posible ataque invasor de Estados Unidos. Al menos eso cree el régimen de Nicolás Maduro y su Fuerza Armada, que este jueves exhibió el despliegue cívico-militar que tienen en el Golfo de Cariaco para “defender la patria”.

Se trata de unas cuantas lachas (de esas que transportan a turistas en plena temporada vacacional) estacionadas estratégicamente en el mar venezolano para 
evitar “el avance enemigo sobre la ciudad de Cumaná”.

La acción forma parte de los para prepararse de cara a lo que han denunciado como un “plan de invasión” por ejercicios militares que están realizando los cuerpos de seguridad venezolanos junto con el pueblo parte de “El Imperio”
.
Recordemos que estas acciones han comenzado después de que el presidente de Estados Unidos, Donald Trump, aseguró que no descarta una “opción militar” en Venezuela...

Ola de calor...


Y mucho cuidado con la ola de calor porque estamos en alerta amarilla… como Brasil después de que les visitara Alemania, que se fueron calentitos. Eso sí, para combatir la ola de calor siempre se dan unas recomendaciones, que siempre son las mismas:

Protéjase del calor: hay que evitar salir a la calle en las horas más calurosas del día. Porque siempre hay personas a las que se les ocurre salir a pasear con los abuelos en Sevilla a las cuatro de la tarde. Y claro, puedes salir con un abuelo y volver con un torrezno: con el morro frito.

Beba bastante agua: a no ser que sea David Hasselhof que el agua no la ha probado nunca.

No se esfuerce demasiado cuando esté haciendo mucho calor: por eso los funcionarios no trabajan en agosto… por los esfuerzos… bueno, y les da igual que sea agosto o cualquier mes porque tampoco lo hacen por prevención.

Si tiene que salir permanezca a ser posible a la sombra: hay que estar a la sombra… por eso Bárcenas está bien donde está.
Intente que el lugar donde resida esté lo más fresco posible: Walt Disney no lo entendió bien. web

Si piensas que hace calor lee esto...

Tengo más calor el día que alicaté el volcán...

O ese guiri en agosto viendo la mezquita de Córdoba a las 4 de la tarde.

Un poquito mas de calor y juro que paso de bombón a chocolate de taza.

Tengo mas calor que una garrapata en el cenicero...

Asando sardinas debajo una manta en Sevilla en Agosto...

Donde si hace mucho calor es en Egipto asfaltando dunas o alicatando una pirámide.
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Para terminar un chiste...Un sevillano en Graná

Un sevillano llega al centro de Granada y se sienta en un bar. Llama al camarero y le dice: “Mi arma, ven pacá“. El camarero llega y le dice: “Aquí en Graná no se dice “mi arma”, así que no me vuelvas a llamar así. Puedes llamarme Jefe, Camarero, Tío, pero “mi arma” no lo vuelvas a decir”. El sevillano se empieza a cabrear y le dice: “Vale, tío, no pasa ná. Porme una servessita, a lo que el camarero le contesta: “Aquí en Graná no tenemos servessitas, te puedo poner una cerveza, una caña, un tanque, un tubo, pero una servessita no.

El sevillano, ya con un rebote impresionante, le dice: “Joé, po porme una CAÑA, TÍO. Y de camino tráeme unas olivitas”.
El camarero mira al sevillano con desprecio y moviendo la cabeza hacia los lados le dice: “Aquí en Graná no tenemos olivitas, te puedo poner unas aceitunas si quieres…”. El sevillano ya aguantándose para no lanzarse a por el camarero le dice: “Vaya como es el tío, pues porme unas ASSEITUNAS.
El camarero se va y le trae lo que le ha pedido. El sevillano paga al camarero y cuando le devuelve el cambio le dice: “Un segundo, que tengo curiosidad, aquí en Granada ¿cómo llaman a los imbéciles?”. Y le contesta el camarero: “Aquí no los llamamos, vienen ellos solitos por la A-92”.

Conversación de matrimonio, humor

La esposa le dice a su marido: "Voy al supermercado... Necesitas algo"?
El esposo le contesta: "Necesito darle sentido a mi vida, y definirle un propósito a mi existencia. 

Busco la certeza de un logro que dé a mi alma la plenitud que necesita. Quiero estar en unidad con el Todo, descubrir la espiritualidad inherente a mi condición humana, debo alcanzar la trascendencia..

Y la esposa replica: 
Ya ya cabrón... más específico !!!. Corona o Cruzcampo?
Corona, bien fría porfis!
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Enviado por Conchis


Borrachos y matrimonio

Dos borrachos que están en la plaza del pueblo y uno le dice al otro:
Compadre, ¿por qué no montamos un bar?
Y le dice el otro:
¡Venga!, pero ¿y si nos va malamente?
Y le contesta el otro:
Pues si nos va malamente lo abrimos al público
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Un borracho llega a su casa como una cuba... y llama a la puerta de su casa toc..toc..toc... y no le abren, se pone a gritar a su mujer:
¡Golondrina hip...hip... ábreme la puerta, pichoncita,ábreme hip..hip.., 
la puerta; gorrioncillo pecho amarillo, ábreme la puerta hip..hip..,!
En eso su mujer tiernamente le abre la puerta, al verla el
borracho la ve y la dice:
¿Por qué no me abrías URRACA...?.
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Después de una noche movida, dos borrachos regresan a casa a primera hora de la mañana. 
En el portal de uno de ellos se despiden.
Oye, sobre todo, de ninguna manera le digas a tu familia donde hemos estado esta noche, 
¿de acuerdo?.
De acuerdo, pero al menos podrías decírmelo a mí que soy tu amigo, ¿dónde hemos estado?.

Chistes, osu que calor...

Ortega, ¿por qué le ha puesto acento a la palabra "calor"?
Es que he oído en la radio que en estos días el calor se acentúa.
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En un día de mucho calor el marido sale del baño y le dice a su mujer:
Rosa, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. 
¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo desnudo?
Que probablemente me casé contigo por dinero Rogelio
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Un joven le dice a otro:
Me voy para Las Vegas.
¡No lo hagas! Allá hace tanto calor que se te derrite el alma hasta en la sombra.
¿Y me crees tan tonto de ponerme a la sombra?



Cagadas de Maduro "El licenciado"

El vídeo muestra una colección de las burradas que ha dicho Maduro en TV

1. Maduro le pregunta a Jaimito.

¿Tú te harías tus necesidades en mi tumba el día que me muera?

-Jamás, presidente. Después de lo que he vivido en estos últimos meses, si hay algo que me enfurece en la vida es hacer cola.

2. Una madre pregunta:

 ¿Hijo; cómo te fue este semestre?

 Mamá, como dice Maduro, “hay información que no puedo hacer pública 
porque pone en riesgo la estabilidad de este hogar”.

3. Nicolás Maduro lleva juguetes al Hospital San Juan de Dios y el director del Hospital le dice:

Mi comandate usted le trae juguetes y los niños hace dos dias que no comen…

Ahmm … bueno díganle que si no comen, no hay juguetes.

4. Un avión se va a estrellar, a bordo: Nicolás Maduro, el Papa y un niño colombiano…

¡Y sólo dos paracaídas !

Maduro se apura, toma un paracaídas, exclama: “Yo soy el político más inteligente de Venezuela y no puedo morir”, y salta al vacío.

El Papa mira al niño colombiano y le dice: 
“Hijo, toma el último paracaídas, tú eres más joven y yo ya he vivido mucho”.

El niño colombiano responde: “Tranquilo Su Santidad, tome un paracaídas y yo tomo el otro. El político más inteligente de Venezuela acaba de saltar con mi mochila del colegio…

La dieta de Maduro, te pone duro...

Co mis respeto a los venezolanos que no se merecen lo que pasa...Fuente pulsando aquí.

Durante un acto de Gobierno en el que se lanzaba una revista sobre los Comités Locales de Abastecimiento y Producción (CLAP), una estrategia estatal para intentar combatir la escasez distribuyendo alimentos básicos a precios subsidiados, el presidente de Venezuela, Nicolás Maduro, se atrevió a bromear sobre lo que ya es conocido en su país como 'la dieta de Maduro'.

Y no fue cualquier broma. "La dieta de Maduro te pone duro", ese fue el comentario que hizo entre risas el mandatario al escuchar que el público respondía que esa 'dieta' era la razón por la que uno de los asistentes estaba más delgado. Maduro le preguntó a Gustavo Villapol por qué estaba "tan flaco" y este le hizo gestos de que era por el ejercicio que hacía, pero se escucha que por otro lado le dicen que es "por la dieta de Maduro".

El presidente se ríe a carcajadas y asegura que "la dieta de Maduro te pone... duro, sin necesidad de viagra". A sus seguidores también les hace gracia y hasta le celebraban lo que dice con aplausos.

Sin embargo, su chiste no fue tan bien recibido por algunos sectores de la ciudadanía que se sintieron ofendidos, en momentos en que un tema tan delicado como la falta de alimentos limita las posibilidades de muchos a comer una sola vez al día.

El rechazo fue generalizado en la oposición, que de inmediato se manifestó en contra de lo ocurrido. El líder de oposición Henrique Capriles lo calificó como un "mal chiste" y señaló a través de su cuenta de Twitter que Maduro es el culpable del hambre de los venezolanos y recalcó que "no es un chiste", en un video en el que contrastó su broma con la realidad de las calles y las estanterías vacías.


Día del trabajador con humor.

Un maestro mayor de obras que tiene a su mando a 10 albañiles holgazanes 
decide un día ponerlos a trabajar.
Tengo una tarea muy fácil para el más perezoso de ustedes 
les anuncia. Levante la mano el más haragán.
Nueve alzaron la mano.
 Y tú, ¿por qué no la levantaste?
Porque me cuesta demasiado trabajo.
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Como obstetra, a veces veo raros tatuajes cuando trabajo en la sala de partos. 
Una vez me encontré con una paciente que tenía un tipo de pez tatuado en el abdomen.
Qué bonita ballena, le comenté.
Con una sonrisa me respondió:
Antes era un delfín.
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Un tipo llega tarde a su trabajo.
El jefe le grita:
 ¡Tenías que haber estado aquí a las ocho y media de la mañana!
El sujeto responde:
¿Por qué? ¿Pues qué pasó a las ocho y media?

Kim Jong-un el ejecutor...

Kim Jong-Il visita una granja comunal y al ver el buen estado en que están los cerdos, se hace una foto con ellos. El periódico “Rodong Shinmun” tiene que publicar la foto y su editor se las ve y se las desea para escribir el pie de foto. “El Camarada Kim Jong-Il con unos cerdos… ¡No! Unos cerdos con el camarada Kim Jong-Il... ¡Tampoco!”

Finalmente la foto fue publicada con el siguiente pie de foto: 
“El Camarada Kim Jong-Il es el tercero por la izquierda.”
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Periodista: ¿Cómo ha hecho para vivir y mantenerse saludable tanto tiempo?
Anciano: Porque gracias a las atenciones cariñosas del Gran Líder y del Querido Líder 
como arroz y carne todo el tiempo en una casa caliente y cómoda.
Periodista: ¿Todavía lee los periódicos y ve la televisión?
Anciano: Si no los leyera y no viera la televisión, ¿cómo sabría que vivo en una casa caliente y cómoda y como arroz y carne?
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Un pesquero norcoreano se pierde en medio de una tempestad gigantesca. Todos en el barco están convencidos de que van a morir. El radiotelegrafista les dice que no teman, que pronto llegará una lancha de la policía para rescatarles. Le preguntan que porqué piensa que la policía correría el riesgo de salir a la mar con ese temporal. “Muy sencillo”, responde, “cuando mandé los SOS, al final de cada uno añadí: “Kim Jong-un es un hijoputa. Seguro que viene la policía a buscarnos.”

Frases absurdas con humor...

"La mayoría de nuestras importaciones vienen de fuera del país." (George W. Bush)
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Cambio lindo perro DOBERMAN por mano ortopedica.
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El próximo día os voy a poner un examen SIN AVISAR.
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El TRABAJO en EQUIPO es esencial... te permite echarle la culpa al de al lado.
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Dime con quien ANDAS y si esta buena me la MANDAS.
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Hombre INVISIBLE busca mujer TRANSPARENTE para hacer lo nunca visto.
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Si un PÁJARO te dice que estas LOCO, debes estarlo, porque los pájaros no hablan.
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"FUMAR MATA, y si te mueres has perdido una parte muy importante de tu vida" (Brooke Shields)


Humor grafico y chistes variados.

Capital de España? La mayor parte en Suiza.
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No te das cuenta pero ¡TE TENGO EN EL BOTE!
¡Deja de decir gilipolleces y REMA! ¡Subnormal!
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 Me tienes harta Manolo ...solo piensas en comer!!!
A que te refieres croquetamente?
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Camarero, ponga una de calamares a la rumana.
Perdón, señor, será a la romana.
Irina, cariño, dile al gilipollas éste de dónde eres...
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Siempre que mis padres me decían "estudia!" yo entendía "es tu día!", y salía de copas.
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¿Es grave Doctor?
¿Ha oído ese refrán que dice que lo que no mata engorda?, Sí.
Pues ha debido comer alguna cosa que no engorda.

Unos chistes de viejitos...

Mamá, mamá, ¡la abuela se ha caído al suelo! –
¿Y tú la has ayudado? – No, que va, se ha caído ella sola.
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Una anciana de 80 anos tuvo una cita con un anciano de 85. 
Al regresar a casa su nieta le pregunto que como le había ido, a lo que la anciana le contesto: 
¡Tuve que darle una bofetada! La nieta pregunta enojada: ¿Por qué, se quiso propasar contigo? 
No, al contrario, yo pensé que ya se había muerto.
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Una vieja y un viejo van a un matrimonio y ven una mesa llena de comida. 
En eso, la vieja le dice al viejo: 
Mi amor cuando te miro siento un pequeño calorcito en el pecho. 

A lo que el viejo replica: 
Vieja tonta, saca las tetas de la sopa. 
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Dos viejitos se casan, ella con 90 años recién cumplidos y él pasando la centena. 
La noche de bodas el viejo se acuesta para leer el periódico, y la vieja se mete al baño. 
Al rato, sale desnuda y el viejo que la ve grita: “¿Qué es estoo? 
Y la vieja replica: Es que estoy en traje de Eva. 
A lo que el viejo comenta: Pues manda a plancharlo coño...