Chistes andaluces...

 

Papá Papá, ¿Qué Zignifica “Pedigrí”?
Mira, ¿Tú tacuerdas cuando me compré una xaqueta por interné?
Zí.
Pueeee como no eztaba en negro la pedigrí.
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¡Pepe,que zepas que me depilao el chocho entero que parece un pistacho!
¡Ay Manoli y zeguro que me toca er que eztá cerrao! ¿No?
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¿Qué te duele??
La mano.
¿Anda y por qué?
Pos… de tanto pensar en ti.
¡¡¡¡Asqueroso!!!!
¡¡Valeeee, ya no te vuelvo a escribir!!
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Camarero, qué plato me recomienda!!
El hondo que cabe más comida, que estás mu flaco, Quillo.
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¿Y no es verdad, ángel de amor, que en esta apartada orilla… si viene tu novio y nos pilla… las hostias me las llevo yo?
Po zí.
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Póngame un Whiskey Doble.
Camarero: Zi zon las 8 de la mañana, Caballero.
Puéeee… póngame también un donus.
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¿Qué va a tomar el Sr.?
Po… un luchadó japoné chiquito.
¿Y ezo qué é?
Po… un sumito.


Otros de políticos...

 

El presidente del gobierno da un discurso en motivo de la crisis: -¡Ciudadanos! Tengo una buena y una mala noticia. La buena es que nuestra deuda ha desaparecido, todos los gobiernos extranjeros nos han perdonado hasta el último euro. La mala es que tenemos 48 horas para abandonar el país.
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Llevan a un diputado acusado de corrupción, lavado de dinero, tráfico de armas e influencias, etcétera, ante el juez. – Verá, Su Señoría, es que yo soy diputado y… El juez lo interrumpe: – La ignorancia no es una excusa.
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¿Qué es un político enterrado en la arena hasta el cuello? -Un trabajo mal acabado.
Dos amigos hablando: -¿A quién le vas a votar en las próximas elecciones? -Yo, a Alibabá y los 40 ladrones. -¿Y eso? -Para asegurarme que solo sean 40.
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¿Por qué los políticos son una prueba de la reencarnación? -Porque nadie puede hacerse tan retorcido en una sola vida.


Batallitas de jubilados

 


Un jubilado comenta:
La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo que qué hago diariamente, ahora que estoy retirado...
Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré en Correos a recoger un paquete que me había llegado, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.
Cuando salí y llegué al coche que estaba en la puerta, un Policía Local estaba rellenando una multa por estacionamiento prohibido.
Rápidamente me acerqué a él y le dije:
- ¡Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos...! Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados...

Me ignoró olímpicamente y continuó llenando la infracción.
La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza. Me miró fríamente y empezó a llenar otra infracción alegando que, además, el vehículo no traía yo no sé qué calcomanía de la ITV. Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un capullo, y que cómo le habían dejado entrar en la Policía...
Él acabó con la segunda infracción, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.

No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos llamándole de todo.
Él, a cada insulto, respondía con una nueva infracción. Con cada infracción que llenaba, se le dibujaba una sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza...
Después de la enésima infracción... le dije:
- Lo siento. Lo tengo que dejar, porque... ¡Ahí viene mi autobús!

Y es que desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco. Es importante hacer algo a mi edad, para no aburrirme.

Varios chistes cortos

 

Van dos ciegos y le dice uno al otro:

Ojalá lloviera.

Ojalá yo también.
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Qué es un pelo en una cama?

El bello durmiente.
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Que hamster más bonito

Si se llama Sam

¿Y dónde lo compraste?

En Hamsterdam
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¿Que le dice un chinche a otro chinche?

Te voy a ser chinchero, yo te quiero
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¿Por qué los patos no tienen amigos?

Porque son muy antipáticos
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¿Qué le dice un pato a otro pato que estaban compitiendo en una carrera?

Hemos empatado.
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El capitán dijo:

¡Abordar el barco!

Y el barco quedó precioso.
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Va uno al oculista y le dice:

Doctor, se me juntan las letras.

Pues páguelas, hombre, páguelas.


Chistes pollitos

 

El de los pollitos

Un hombre entra a una tienda de animales y dice:

¿Me da cien pollitos?

Al cabo de una semana vuelve y pide otros cien pollitos. Lo mismo a la semana siguiente. Hasta que el dueño le pregunta:

Pero hombre, ¿qué hace usted con los pollos, que le vendo cien cada semana?

Pues no sé si es que los planto mal o los riego poco, pero el caso es que se me mueren todos.
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Entrevista.-Malísimo, jajaja

¿Nivel de inglés?
Alto
Diga “memoria”
Memory
Póngalo en una frase
 Salté por una ventana y memory


El humor y el Covi19

 

Con mi mujer en la casa no es cuarentena, es prisión domiciliaria.
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No sé qué me da más miedo, si tomarme la temperatura o pesarme.
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Antes no me dejaba salir mi ex y ahora no me deja salir el gobierno, ni para soltero sirvo.
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Cuando todo esto pase, el cuerpo humano va a estar compuesto de un 70 por ciento de grasa y un 30 por ciento de alcohol en gel.
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Qué pesadilla más mala tuve anoche. Soñé que volvían a abrir los bares y la gente entraba por orden alfabético. Yo era Zinedine Zidane.
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Según los libros de historia, en la Edad Media el final de la peste se festejaba con una orgía, ¿alguien sabe si hay algo previsto?


El humor del covid19

 

Ahora que todo el mundo sabe lavarse las manos pasemos al siguiente paso: el sobaco.
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Este virus es terrible, me está achicando toda mi ropa.
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No sé si venceremos al coronavirus, pero si todos aplaudimos mucho a los médicos tal vez matemos suficientes mosquitos como para vencer al dengue.
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Mi familia se enoja porque me levanto a las doce del mediodía. Uuuy, no se me vaya a hacer tarde para hacerme pendejo.
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Hay que tratar de mantener el equilibrio emocional en la cuarentena, les comenté ayer a la esponja y al jabón.
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Qué malhablado es este niño, no sé a quién habrá salido.
Creo que a ti.
O a tu puta madre, que la genética es muy caprichosa.
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Dice que sabe de historia del arte.
Soy un experto.
¿Qué opina del Renacimiento?
Que es imposible, si te mueres, te mueres.


Crisis en el portal de belén.


La crisis está servida
en el portal de belén,
el carpintero que había
de fotos vive muy bien...

Los turistas hacen cola
dos denarios a mi me dan
siempre que sonriendo salga
y la vaca del portal...
Hasta el niño está contento
enseña dientes ausentes
pero como es un momento
le salen a el de repente.

San José mira la bolsa
de denarios está colgando
y le dice a María
vamos ya de aquí votando.

Los tres trogloditas de Venezuela, Diosdado, Delcy, Maduro


Estos salvajes se comen
los venezolanos enteros
y por eso se merecen 
que lo lleven al matadero.

Al Diosdado ya le sale
la coca por las rejas
es un diablo pobre
que se llena de grandeza.

La Delcy es la patrona
que tiene dos sobrinos narcos
que ha llenado a Venezuela
de cocos falsos y de mangos.
Y el peor de todos es,
el falso de este Maduro
que con bailes y sonrisas
te quieren dar por el culo.

Y estos tres troglodita
que fagocitan personas
por sus robos y sus mentiras
la justicia no los perdona...

Aunque la que peor me cae
es esa Delcy Rodríguez
que aplaude a ese maburro
mientras devora perniles.


Grandes cortos chistes...

¿Qué le dice un grano de arena a otro en el desierto?

Tio, creo que nos siguen.

¿Qué le dice una barra de pan a otra?

Te presento a una miga.

¿Por qué le dio un paro cardiaco a la impresora?

Parece que tuvo una impresión muy fuerte.

¿Qué es lo que le ha traído por aquí?, le pregunta el médico.

Una ambulancia, ¿por qué?

¿En qué se parece una suegra a un nubarrón?

En que cuando se marchan se queda una buena tarde.

Perdone, ¿Dónde está la sección de libros sobre el sentido del gusto?

Lo siento, sobre gustos no hay nada escrito.

Chistes tan malos que te ries


¿Sabes cómo se queda un mago después de comer?

Magordito
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¿Qué le dice una iguana a su hermana gemela?

Somos iguanitas
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¿Qué es un pez en un cine?

Un mero espectador
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¿Qué le dice un grano de arena a otro en el desierto?

Tio, creo que nos siguen.
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Soy celíaca.

Encantado, yo Antoniaco.
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¿Qué hace un perro con un taladro?

Taladrando.

Personaje inspirador


Buenos días, quería una camiseta de un personaje inspirador.

¿Ghandi? No, mediani.

Unos chistes cortísimos...

Esto es un ladrón recién salido de los juzgados y le llama su mujer:
Pepe, ¿qué te han dicho? 

Pues me han dicho que  3 años de cárcel o 100.000 euros. 

No seas tonto Pepe, ¡coge el dinero!

Se abre el telón y se ve al Rey dándole un libro al Príncipe. 
¿Cómo se llama la serie de televisión?
"El Principe Debeleer". 

¡Capitán, capitán, hay 10 barcos que vienen hacia nosotros!
¿Una flota? 

No, ¡flotan 10!

¿Por qué las focas del circo miran siempre hacia arriba?

Porque es donde están los focos.

¡Camarero! Este filete tiene muchos nervios.

Normal, es la primera vez que se lo comen.

Buenos días, quería una camiseta de un personaje inspirador.

¿Ghandi?

No, mediani.

Hola, soy paraguayo y quiero pedirle la mano de su hija para casarme con ella.

¿Para qué?

Paraguayo.

Los cuernos de mi marido...

Manuela anda cogiendo
con el mozo de la esquina
y el cornudo del marido
cogiendo con su vecina.

En las nubes están los dos
ella le dice al marcharse
que a comprar ropita cara
y el que a emborracharse.

Los vecinos cuando pasan
por debajo sus balcones
muuuurmuran muy sonrientes...
menudo par de cabrones.
Ellos se hacen los tontos
por que así son muy felices
y a los vecinos los deja
con dos palmos de narices.

Y se van con disimulo
despacio para que le miren
ese regordete culo
rellenado de perdices.

Gordita ponme la cena
que tengo hambre de león
y no quepo en la cocina
con mis cuernos de cabrón...