Una buena herencia...

Un Hombre maduro que se está muriendo en el hospital reúne a  sus dos hijos, su hija y su esposa
y rodeado por todos ellos y su enfermera, les reparte su herencia:
Dice a su hijo mayor:
A ti , Pedro, por ser mi mayor hijo te dejo todas las Fábricas y Parques Industriales.
A ti Marthita hijita mía, te dejo todas las Bodegas, Oficinas y Departamentos.
A ti, Carlitos, por ser mi hijo menor y para que te sigas divirtiendo, te dejo todas las casas de apuestas, casinos,   bares y antros.  
Y a ti, mi querida Martha, esposa mía, te dejo todos los colegios, asociaciones, clubes e institutos de beneficencia, además de todas  las casas y departamentos del sur de la ciudad.

La enfermera, impresionada, le dice a la esposa:
Su esposo es muy rico: les está dejando muchas propiedades!

Y la esposa, sin perder el tiempo, responde:

Rico ni que la Chingada...!!!
Esas son las rutas donde reparte garrafones de agua…

Los chistes de Jaimito...

Llega la policía a casa de Jaimito...

Policía! Jaimito abre la puerta sabemos que estás ahí 

¿Que quieren?,  Sólo queremos hablar 

¿Cuántos son? 

-Seis -

Pues hablen entre ustedes.

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A ver Jaimito, 

¿Como se llama el compuesto químico que evita el embarazo?

 Nitrato de meterlo...

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Jaimito le manda una carta a la novia y le escribe: 

Amor, quisiera decirte cuanto te quiero y te extraño, pero hay una voz que me lo impide... 

La novia a los pocos días le contesta y le dice: 

Hay mi sol, dime cual es esa voz, yo haré lo que pueda para ayudarte... 

Jaimito le vuelve a contestar y le dice: 

Su saldo está agotado, no puede hacer esta llamada!

Un indio se va de putas...

Un policía a una puta:

Y que haría tu madre si te viese aquí?

Me mataría... esta es su esquina.

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En que se parecen los abogados a las putas?

Si no estas encima de ellos, no hacen nada.

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En una calle oscura se acerca un hombre a un rincón donde hay una mujer apoyada en la pared.

Buenas noches, aceptaría usted mi compañía?

Claro, mi vida, son 10.000 y la cama.

Joder que chollo !!! De acuerdo. !Compañía! ! En fila de a tres , Adelante !Ar!

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Esto son tres chicos que van a un puticlub y ven en el recibidor una maquina 

con ranuras para meter billetes y monedas.

El 1º echa 100 euros y en la maquina sale:

planta 3 puta 5

El 2º echa 50 euros y le sale:

planta 2 puta 3

Y el 3º echa un euro y le sale:

planta baja, puta calle.

Yo no voto personas, ¡yo voto ideas!

Yo no voto personas, ¡yo voto ideas!

¿Y si te doy un millón de euros? 

Pues voto a quien sea, porque la idea no es tan mala.

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Un hombre que iba conduciendo su automóvil, 

llega hasta las puertas del congreso y se estaciona. 

El policía de transito llega inmediatamente y le dice: 

Oiga, no estacione su carro ahí que van a salir los diputados. 

El hombre dice tranquilamente: 

No se preocupes, mi auto tiene alarma.

Oye Maria, quiero estar contigo el resto de mi vida.

Oye Maria, quiero estar contigo el resto de mi vida.

Mira, a mi no me estés amenazando...

El día en que nos casamos

parecemos estar soñando

pues quizás no recordamos

a los padres padeciendo.

Pero esto del casorio

es una feliz decisión

si tu te sientes un Tenorio

aunque te falte pasión.

Pero yo que soy muy listo

solterito me he quedado

que canijo y mal visto

más me parezco a un lenguado.

Tengo tropecientos miles

de millones en la cartera

y no quiero que me vigile

la pendeja de mi nuera.

Así que de nueras nada

yo me mantengo soltero

por que no quiero dejar

vacío mi monedero...

Ángel Reyes Burgos

Chistes electorales...

Un candidato en plena campaña electoral 
lleva juguetes a los niños de un hospital público. 
El director le reprocha: 
“Usted les trae juguetes y los chicos hace dos días 
que no comen...”. 

Entonces el político, enojado, mira a los pequeños 
y les dice: 

“¡Ah, no. Si no comen no hay juguetes!”.
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Dos amigos mantienen una charla casual en una calle 
y uno le pregunta al otro: 

Oye, ¿Cómo te va con la crisis actual?”. 

La respuesta no se hace esperar: 

“Bárbaro, duermo como un bebé”. 
Ante la incredulidad de su amigo, aclara: 

“¡Me despierto cada tres horas llorando!

¿Cuántas de ustedes Aman a sus maridos?

9 Mujeres de diferentes partes y estratos sociales del País, fueron a un retiro espiritual para mejorar sus relaciones de pareja con sus respectivos esposos.
El párroco les preguntó:
¿Cuántas de ustedes Aman a sus maridos?

Todas las mujeres levantaron la mano. Luego se les preguntó:

¿Y cuándo fue la última vez que le dijeron a sus Maridos que los amaban?"

Unas respondieron hoy, otras ayer, otras ni recordaban. 
Entonces se les pidió que tomaran sus teléfonos y enviaran el siguiente mensaje a sus Maridos:

Esposo, te quiero mucho y valoro todo lo que haces por mi y nuestra hermosa Familia. Te amo.

Luego se les pidió que leyeran las respuestas de sus Maridos en voz alta. 
Estas fueron las respuestas:

1. ¿Que fue mija, que mosca te picó ? ¿estás bien?
2. Ta'madre vieja! no me digas que chocaste otra vez
3. No entiendo que carajos me quieres decir con eso.
4. ¿Joder y ahora qué hiciste? ¡No te voy a Perdonar esta vez!
5. ¿Qué fue? ¿Estas Drogada o qué?
6. Ya no mames, dime cuánto necesitas y Ya.
7. Estoy soñando, o este mensaje es para el Vecino.
8. Si no me dices para quien madres es este mensaje, te voy a chingar!

Y la mejor de todas:

9. ¿Quién eres? Es que no tengo este número registrado pero me gustaría conocerte. 
Envíame una Foto

Enviado por Conchis

Tres chistes de borrachos...

Llega un hombre a un bar a última hora y le dice al dependiente: 

¿Me pone por favor una hamburguesa completa? -

Disculpe, pero es que acabamos de limpiar la plancha... 

Pues cuando esté toda sucia va a venir a comer su madre!

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Estaba un borracho meando en una calle peatonal y pasa una señora que empieza a gritar: 

¡Menudo desvergonzado!, ¡Qué horror, ¡Que bestia! 

Pasee usted tranquila señora, que lo tengo agarrado por la cabeza!

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Entra un tipo en un bar y le dice al camarero, deme dos cervezas para ver la pelea... 

El camarero se las pone y al rato, el hombre le vuelve a pedir otras dos cervezas para ver la pelea...

El camarero ya medio mosqueado le pone las cervezas y le pregunta: -

¿Para ver que pelea amigo? -Para ver la nuestra, que no tengo dinero!

Una pareja iba a hacer el amor por primera vez...

Una pareja iba a hacer el amor por primera vez...

El hombre empieza a quitarse la camisa y dice:

¿ves estos pectorales?, por poquito y soy Brad Pitt

Se quita el pantalón y dice:

Mira estas piernas que por poquito soy Rambo...

Cuando se quita los calzoncillos le dice la mujer...

mmm, por poquito y somos amigas¡¡¡

Posible ilegalidad en la actuación de la policía local de Sevilla contra los gorrillas...

Aunque este sea un blog de humor, hoy traigo una noticia que me parece seria en cuanto a la actuación de la Policía Local de Sevilla...

A este gorrilla que le llamo señor X, le pusieron hace un año dos multas por cogerlo aparcando coches contraviniendo así una normativa que prohíbe ofrecer un puesto de aparcamiento con fines lucrativos sin estar autorizado para ello.

No lo volvieron a multar más y a la fecha actual, tiene más de ciento sesenta multas de hacienda que en la actualidad asciende a 30.00 euros cada una.

Cuando ya tenia cien multas, le preguntó al cabo que vigila la zona del estadio del sevilla f.c. y la calle Jose Luis de Caso, (Al que le llaman pelos blancos), sobre esas multas que a el no le habían puesto pero que no dejaban de llegar a su casa. El policía le contestó que tenían orden de multar a todos los que tenían ya fichados por una anterior sanción y multarlos cada vez que lo vieran en la zona aunque solo lo vieran paseando por la cera o sentado en un banco...sin que se enteraran o tener la obligación de darle un comprobante de dicha denuncia.

No me lo podía creer cuando me lo contó...aunque no soy abogado, esto me parece  ilegal o que está rayando la ilegalidad, por que poner multas a una persona que no está cometiendo ninguna infracción, a mi parecer es una multa preventiva y coercitiva que se adelanta a una posible infracción que el sujeto pueda cometer...

Admito comentarios de abogados y policías locales que puedan darme una explicación coherente. 

Las joyas que tengo puestas
son regalos de mi madre
que ya las pongo a la venta
para que hacienda no las embargue.

A más de un gorrilla quisiera
ver en la cárcel señores
y a más de cien policías
bajándoles los calzones...

Que multas que multas no son
se las metan en la trastienda
y allí que no existe el sol
no pueda encontrarla hacienda.

Ángel Reyes Burgos

Tres buenos chistes...

Una joven está a punto de casarse y va donde el cura para que la aconseje: 
¿Qué puedo hacer por ti hija? 
Es una cosa íntima y muy privada padre. No se como decírselo. 
Dilo con confianza hija. ¿Qué te preocupa?. 
¿Cree que sería correcto que tuviéramos relaciones sexuales antes de yo casarme? 
Bueno...pero no hagas mucho ruido que el monaguillo puede oírnos!
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Le dice un niño a su mama:
Mama.- hay una corrida en la tele 
y la madre le contesta. ¿quieres que la grabe? 
No, mama quiero que la limpies
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Un tío encuentra una lámpara y aparece un genio que le dice: 
Pídeme un deseo y te lo concederé, pero tiene que ser original... 
No sé pues, a ver que el pipí se me convierta en Champán. 
Concedido!. 
Manolín lo prueba y está bien rico, y se va a su casa y encuentra a su mujer con tres amigas. 
Carmen, mira, le cuenta la historia... 
Espera que voy a la cocina a por 4 copas para probarlo. 
No, no, tráete sólo una y que tus amigas beban de la botella...

Varios chistes de calvos...

Mamá, mamá, ¿por qué papá es calvo?
Pues porque piensa mucho y es muy inteligente.
Y, tú mamá, ¿por qué tienes tanto pelo?
Anda, acábate el desayuno y deja de preguntar tonterías.
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Un hombre calvo está conversando con un amigo:
Sabes, me he comprado un champú anticaida
¿Y te funciona?
No, me sigo resbalando en la ducha
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Era un hombre totalmente calvo, y para sorprender a su esposa compró un peluquín que le quedaba que ni pintado !
Como era viajante le dijo a su señora que ese día tenía que salir de viaje y que no volvería hasta mañana.Se despide amorosamente y se va a dar un paseo para preparar la sorpresa. 
Ya con su cabellera, que lo hacía 10 años mas joven, va a su casa y para hacer la sorpresa más romántica va por la ventana y la golpea, Toc-Toc-Toc, se asoma la señora y le dice:
Pasa, pasa…. que el pelón vuelve mañana.
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Que le dice un calvo a otro? 
Hace tiempo que no se te ve el pelo
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Un jorobado va caminando por la calle y a lo lejos un calvo le grita:
¡¡¡Oyeeeeeeee!!! ¿Qué llevas en la mochila?
A lo que el jorobado contesta:
¡¡Tu peine hijo de puta!!

Chistes guay del Paraguay...

Hijo, nunca dejes que te digan lo que puedes o no puedes hacer. 

¿Puedo salir con tacones?

Y te reviento sin alterar mi tono filosófico.

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 ¿Ya sabes que el jefe se ha muerto?

Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.

¿Por qué lo dices?

¿No leíste la esquela que puso la empresa.... 

"...y con él se fue un gran trabajador..."

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Tres borrachos que llegan a la estación.

¡DIN DON DIN! El tren con destino a Sevilla, sale ahora mismo por la vía 4.

Se ponen a correr, el Jefe de estación ayuda a uno a subir, luego ayuda a otro, y cuando llega al tercero el tren ha cogido ya velocidad, y no puede subirlo.

¡Lo siento, pero ya es tarde!

Pues más lo van a sentir ellos, que habían venido a despedirme.

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Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo.

Saca la escopeta y lo mata.

La mujer le dice:

Muy bien. ¡Tu sigue así, que vas a quedarte sin amigos!

Frases ingeniosas, humor

La tontería es infinitamente más fascinante que la inteligencia. 
La inteligencia tiene sus límites, la tontería no.
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La burocracia es una máquina gigantesca manejada por pigmeos.
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Las palabras elegantes no son sinceras; las palabras sinceras no son elegantes.
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Yo nací un día que Dios estuvo enfermo.
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El pudor es una virtud relativa, según se tengan veinte, treinta o cuarenta y cinco años.
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Ser bisexual duplica las oportunidades de conseguir una cita el sábado por la noche.
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Lo que defiende a las mujeres es que piensan que todos los hombres son iguales, mientras lo que pierde a los hombres es que creen que todas las mujeres son diferentes.
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El amor es como llevar un piano entre dos por una escalera, el que lo deja primero no sale herido.
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Soy lo suficientemente feo y lo suficientemente bajo como para triunfar por mí mismo.
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Lo peor que le puede ocurrir a cualquiera es que se le comprenda por completo.

Cambio de vestuario, humor

Las mujeres son las únicas que tienen el armario 
repleto de nada...
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Le dice la mujer al marido. 
Viejo, esta por llover y tengo ropa tendida en la cuerda. 
¿Te la meto para dentro?-. 
Si, todita papito, pero primero entrame la ropa.
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Adivinanza:

¿Que es lo primero que le mete el hombre a la mujer cuando se casan?, 
El anillo de matrimonio.
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Llega el borracho a las dos de la mañana a una casa y empieza a gritar 
¡MARIAAAAAAAAAA, 
MARIAAAA!
Al poco tiempo se asoma una muchacha por el balcón y le pregunta 
¿que pasa SIGIFREDO? el le pregunta ¿puedo subir?
ella le contesta :no por que tengo la menstruación.
el se va todo desanimado. pero ella le grita : espera por que no subes y te tomas un traguito...
el le contesta...es que acaso crees que soy un vampiro...