Internet y sus tonterías, humor

Un borracho en una fiesta le envía un mensaje de texto a la esposa: 
AMOR LLEGO EN 30 MINUTOS, SI NO HE LLEGADO,  LO VUELVES A LEER.

TE QUIERO ...
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Internet es el único que se cae y nadie se ríe.
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En un hotel el recepcionista le dice a una señora que acaba de llegar:

"Bienvenida al hotel,distinguida señora.
Más tarde subiré a su habitación y si usted me permite le bajaré 
el Internet para que usted se divierta con las mejores webs".

La señora le responde:

"!No sea insolente.No le voy a permitir que me baje el internet, 
y tampoco me interesa divertirme con sus webs!



Cosas de conductores, humor

Control de alcoholemia. Sople. 
Eso es un pene. 
Ya. Pero así no dará positivo. 
Pues también es verdad.
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Un conductor por una calle en sentido contrario, un policía lo detiene y le pregunta: 
"¿Para dónde vas? ", 
el conductor contesta: 
iba para una reunión, pero parece que se acabó, porque todo el mundo viene. 
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Esto es un autobús repleto de viejecitos, que van de viaje a Lourdes. 
Una viejecita le toca el hombro al chófer y le da un gran puñado de cacahuetes sin cáscara. 
El chófer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado. 
Pocos minutos más tarde, la abuelita vuelve a venir, el chófer vuelve a agradecerle el gesto
y se come los cacahuetes. 
A los cinco minutos, la anciana viene de nuevo con otro puñado. 
El chófer ya no puede comer más y le pregunta: 
Buena señora, es muy amable de su parte regalándome tantos cacahuetes, pero…… 
¿usted no cree que, a lo mejor, sus cincuenta amigos y amigas les apetecerían también unos pocos? 
¡No se preocupe caballero!, no tenemos dientes para masticarlos 
y sólo chupamos el chocolate que los recubre!

Pene trasplantado con éxito...humor.

Un tipo tenía un problema de impotencia crónico. Va al doctor, quien tras examinarlo le dice: 
“Tiene usted una enfermedad rara que deteriora los músculos de su pene. Me temo que no existe cura. Sin embargo, hay un tratamiento experimental. 
Se trata de trasplantar los músculos de un elefante bebé al pene. 
¿Le gustaría que lo intentáramos?”

No viendo otra solución, el tipo acepta y unos días después el doctor realiza la operación.

Ya dado de alta, el tipo lleva a su novia a un buen restaurante para celebrar el éxito de la operación. Mientras están en la mesa, comienza a sentir un extraño movimiento entre las piernas; 
la presión se vuelve insoportable, así que el tipo decide abrir la bragueta del pantalón.

De pronto, su pene sale del pantalón, se desliza sobre la mesa, toma un plátano de la fuente de frutas 
y regresa a su pantalón de nuevo.

“¡Vaya!” dice su asombrada novia, “¡Eso fue realmente impresionante! ¿Puedes hacerlo otra vez?”

Con el rostro enrojecido, el tipo responde, “Tal vez… 
¡Pero no sé si pueda aguantar otro plátano en el culo!”

Frases para tu camiseta


Doy clases de sexo. Primera erección gratis.
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No soy un alcohólico. Soy un borracho. Los alcohólicos van a reuniones.
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España tan seca y tu tan húmeda...
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Busco sexo y si surge, amistad.
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No soy virgen pero hago milagros.
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La vida son 3 días: 2 de fiesta y uno de resaka. 
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Existen dos tipos de mujeres, las que me aman y las que no me conocen. 
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No pises la hierba ¡fúmatela! 
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Ligo, luego existo. No ligo, luego insisto.
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Bienaventurados los vikingos: los suyos eran postizos. 
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Sé que no es NAVIDAD pero... ¿ Quieres pasar una NOCHE BUENA? 
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Si el universo es infinito ¿Por qué cuesta tanto aparcar? 
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JESÚS TE AMA, Todos los demás pensamos que eres un cabronazo. 


Mentirosa compulsiva y va de cuernos la cosa...

Una mujer quería comprar un número de lotería, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, 
así que va al vendedor de lotería y le pregunta:
Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, 
a lo mejor usted me puede ayudar?
Claro, como no - responde el joven y a la vez le pregunta:
Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país?
Cuatro veces.
Perfecto, ese es su primer número, el 4. 
Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene? 2 hijos.

Ok, ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año? 5 libros.

El joven anota.
Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?
Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?
Bueno bueno,... 2 veces al mes.

Ok. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame:
¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?
Perdone joven, pero sepa que... ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas...!
Está bien, está bien, no se enoje - le dice el joven 
Eso quiere decir que cero veces. Ya lo tengo, su número es el: 42520

Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace 
es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el: 42527 y grita:
¡Eso me pasa por mentirosa!

Apostando y ganando, las bragas de mi madre...

Dos amigos van por Sevilla paseando por la calle Sierpes
y se dan cuenta de que viene caminando hacia ellos
una chavala que está súper buena...

Entonces le dice uno al otro:

Mira tío..... esa chavala que viene ahí,­ 
trae puestas las bragas de mi madre.

¡No jodas anda!

¡Si esa gachí tan cojonuda y guapa ni siquiera conoce a tu madre!

Claro que si­... apuesto 100 euros a que trae puestas las bragas de mi madre.

¡Vale!...

Le voy a preguntar... disculpa, tesoro...

¿De quién son las bragas que traes puestas?

¡DE TU PUTA MADRE!

¿Qué te dije, chaval?...

¡Trae pacá los 100 Euros... !

Metroxesuales de fin de semana...

POLLO AL INFIERNO
Me da un pollo al Vaticano por favor.
¿Y como es eso?
SIN PAPA
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DIFERENCIAS ENTRE SU MARIDO Y UN METRO SEXUAL
Uno es un metrosexual
Su marido tiene un panza de un metro, y nadie le puede ver lo sexual.

El metrosexual vive comprando ropa en las tiendas.
Su marido quiere que le tienda la ropa.

La palabra metrosexual fue inventada por Mark Simpson.
Las palabras para definir a su marido son Homero Simpson.

Los metrosexuales aman pintarse el pelo.
Su marido no tiene ni pinta ni pelo.

Un metrosexual puede posar para la tapa de una revista gay.
Su marido puede posar para la tapa de una revista de ganadería.

Un metrosexual no tiene vergüenza en pintarse las uñas.
Su marido no tiene vergüenza en tener todo negro debajo de las uñas.

Los metrosexuales son grandes consumidores de cosméticos.
Su marido tiene la cara colorada cuando toma mucha cerveza.

El metrosexual no tiene miedo en estar en contacto con su parte femenina.
A su marido le gustaría entrar en contacto con alguna de sus amigas.

El metrosexual muestra su parte femenina.
A su marido le cuesta mostrar siquiera un rasgo de ser humano.

Al metrosexual le gusta aparecerse en público con ropa “ruidosa”.
Cuando su marido hace algunos ruidos en público, a usted le gustaría desaparecer.

Los especialistas dicen que los metrosexuales son una especie de nuevo varón.
Su marido, a veces, es una especie de gorila viejo.

Las mujeres pueden gritar de placer con 18 centímetros...

Va un hombre al médico, y éste le dice:
"Oiga, que me duelen los cojones."
Y el médico, tan asustado, dice:
"Un poco de respeto, mejor diga que le duelen los concejales. 
Pero bueno, yo le recetaré una medicina para el dolor."
A los dos días vuelve al médico y le dice: 
"Oiga, ¿cómo van los concejales?"
Y con un suspiro de resignación dice el tío: 
"Los concejales van bien, pero el alcalde no levanta cabeza."
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¿Por que el pene no puede ser presidente?... 
Por que esta rodeado de pendejos y tiene a un par de huevones como asesores.
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El descubrimiento de Arquímedes 

La maestra en clase de Ciencias, enseñando 
el descubrimiento de Arquímides, con un vaso 
con agua y una piedra en la mano… 

-Hoy estudiaremos lo que descubrió 
Arquímedes… ¿Qué ocurre cuando un cuerpo 
está en el agua?… Usted, el del tercer 
puesto, ¿qué pasa si ponemos esta piedra en 
el agua? 

Bueno, profesora… se hunde… 

Muy bien. Y usted -dirigiéndose a otro de la 
clase- ¿Qué pasa si la piedra se vuelve polvo 
y echamos un polvo en el agua? 

No se usted, profesora, pero a mi seguro que me van a dar unos calambres muy fuertes. 


¿Quieres que te quiten las ganas de fumar?

Un hombre va al dentista.
Doctor, tengo los dientes amarilleados de tanto fumar, ¿qué me recomienda usted?
Corbata clarita, el marrón le quedará bien.
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Manolo, Manolo!, el niño se ha tragado las cerillas. 
Mujer, no te preocupes, en el bolsillo de la americana tengo un encendedor.
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Oye manolo ¿tus vacas fuman?
No no fuman
Entonces se te esta quemando el establo
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He ido al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
Pero bueno, ¿tú vienes del médico o de la aduana?

Pregunta ginecológica para mujeres...sacado de yahoo, sin desperdicio...


Pregunta ginecológica para mujeres

Mi esposa tuvo un legrado y me dijo que el dr fué en la noche a revisarla y la masturbó 
y le dijo que respirara como si fuera corriendo y le dijo el dr que era para ver si había dejado rastros 
de lo del legrado es cierto que ésto lo hacen después de un legrado ó éste canijo se pasó de listo...
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Respuestas...
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ijole carnal ya te jodieron si manejas mejor comprate un carro
mas grande, por eso de los cuernos verdad, cuídate y mucha suerte.
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jajjajajajajaja"!,. creo que te la manosearon de mas!.
a mi me parece que estas inventando, pero bueno"!
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Jajaja.Disculpame que te diga esto.
Pero tu mujer te tomó de Estúpido. 
Digamos que ella te esta metiendo muy bien los cuernos, 
y quien sabe si solo fue con el medico.
Me parece que tendrías que ser un pokito mas inteligente
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No sé que buscaba este señor al publicar una pregunta tan estúpida
pero con las respuesta...seguro se sintió mas cabrón y estúpido...

Hay que pena de mi vieja...poema humor.

Hay que pena de mi vieja
esperaba a la jubilación
y ahora mi pito no puede
echar un buen polvoron...

Ya me decía...Ängelito
en nuestros momentos mozos
echemos una canita
que quiero llorar de gozo.

Yo que tanto trabajaba
y tan cansado llegaba
decía, hay mi Conchita
espera a la madrugada.

La madrugada pasaba
y el pito no respondía
y la parienta lloraba...
hay que desgracia la mía...

Ahora ya que jubilado
y mi viejita con ganas
el pito no se levanta
ni de noche ni en la mañana.

Ángel Reyes Burgos



Las mujeres saben hacer 70 cosas, el 69 y cocinar,


'Un chiste machista'
Las mujeres saben hacer 70 cosas
el 69 y cocinar,
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Chistes feministas,

Mamá, mamá, le dice su hija:
¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio? 
Cállate que vas a despertar a tu padre.
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¿Por qué les gusta a los hombres jugar tanto con los ordenadores? 
Porque es lo único que saben joder.
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¿A que tu no sabes qué le pasa a un hombre cuando le sale un grano en su miembro? 
Fácil: Un tumor cerebral.
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¿Sabes qué hay detrás de un hombre inteligente? 
Una mujer muy sorprendida.


Dieta sexual que nunca debes olvidar...sexo y humor


Un tipo estaba desesperado porque la naturaleza lo había dotado de un considerable trozo: ¡50cm!, y cada vez que iba a tener sexo las mujeres salían corriendo espantadas.

Un día se encuentra con un amigo y le cuenta su problema. El amigo le ofrece una solución sorprendente:

"Para solucionar tu problema tienes que viajar al Amazonas y buscar al sapito de los ojos brillantes. Una vez que lo encuentres le preguntas ¿Sapito, sapito, me chupas el pito?, el sapito te va a contestar que NO y automáticamente se te va a reducir el pito 10 cm."

Luego de una larga discusión con el amigo pensando que se estaba burlando de su desgracia este hombre decide que no tiene nada que perder y emprende su viaje hacia el Amazonas.

Una vez ahí se interna en la selva en busca del sapito de los ojos brillantes. Al cabo de varias horas de caminata y ante su sorpresa encuentra en medio de un estanque al sapito de los ojos brillantes.

Todavía medio incrédulo se acerca al sapito y le dice:

"¿Sapito, sapito, me chupas el pito?"

A lo que el sapito responde:

"NO."

Y automáticamente se le reduce el pito 10 cm. El tipo reflexiona y decide que 40 cm todavía es demasiado y por ende le vuelve a preguntar al sapito:
"¿Sapito, sapito, me chupas el pito?"
Y ante el segundo NO del sapito se le reduce el pito a 30 cm.
"Bueno," piensa este hombre, "30 cm no está nada mal pero todavía puede que sea demasiado."
Entonces decide acercarse al sapito por última vez y preguntarle:

"¿Sapito, sapito, me chupas el pito."

Y el sapito responde:

"Te dije que NO, NO y NO.". 

Moraleja... ahora el pendejo se quedó pendeja...

Si te la meten, solo respira y espera que acabe dentro...nada es lo que parece...

Por favor,Pepe, házmelo lo más deprisa posible, pues también está esperando el jefe.
Pepe, házmelo como la otra vez, anda.
Hazme cuatro rapidito, pero bien, como tú sabes.
Pepe, por las dos partes, y fíjate bien, que por detrás tiene que entrar todo.
Anda Pepe, primero a mí, que lo mío es más urgente.
Sácamela que se vea lo mejor posible.
Pepe, despacito pero que salga bien.
Y la más reciente de todas, estando la fotocopiadora ocupada haciendo bastantes fotocopias, una, apurada, va y le dice:

Ay Pepe, con la prisa que me corre, no me la puedes meter y me lo haces en un momentito? Anda hombre, por favor, métemela en medio sin que nadie se entere.

Ni decir tiene que se lo hizo y que nadie se enteró, pero por favor, no le pongan en más apuros. 

Eso son notas que se encuentra el encargado de la fotocopiadora en su mesa...mal pensados...

Cuatro médicos hablando, Israel, Alemania, Rusia, España, mejor chiste 2012


Un medico Israelita comenta:
La medicina en Israel esta tan avanzada,
que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra
y en una semana ya esta buscando trabajo...

Eso no es nada, en Alemania le sacamos parte del cerebro, se lo ponemos a otra 
y en cuatro semanas ya esta buscando trabajo...

Eso tampoco es nada, en Rusia, estamos tan avanzados,que le quitamos la mitad del corazón
se lo ponemos a otro  y en dos semanas los dos están buscando trabajo...

Entonces el medico Español responde...
Todos estáis muy atrasados, en España, cogemos a un hombre sin corazón, sin cerebro y sin huevos
y lo hacemos presidente y ahora todo el país esta buscando trabajo...