Chistes cortos de gallegos...

Por qué las gallegas cierran los ojos cuando se ponen crema? 

Porque el bote dice "Nivea" 

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 Por qué los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar? 

Para ayudar a que suba la marea. 

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A Manolo le dijeron que su mujer lo estaba engañando con su mejor amigo

Entonces fue y mató al perro
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Por qué los gallegos usan botas blancas en la nieve? 

Porque no quieren dejar huellas. 

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Por qué un gallego mira fijamente un envase de jugo? 

Porque dice "concentrado".

La Interpol detiene al perrorista mas buscado...

En una redada de las fuerzas de seguridad,
esta madrugada fue capturado el perrorista
mas buscado por sus feroces atrocidades.

En Sevilla tenia aterrorizado a los tenderos
a los que amenazaba con orinarse en la puerta
y cantar navidad, navidad, dulce navidad...
que traducido...guau guau guau, guau guau guau
guau guau guau, guau guauuuuuu...
a los que se negaban, le hacia la espera a sus mujeres
y se le enganchaba en la pierna por la calle,
algunas se suicidaron al ver su vídeo
colgado en Facebook o youtube...

El perrorista de nombre, Gua Tanamera Guajiro,
ha sido entregado al juzgado numero ¿?...
por razones de seguridad, me piden no ponerlo.
Si se le condena a la máxima pena,
se le prohibirá cantar guantanamera de por vida.

Noticias, reyesbur
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Por qué los gringos no dejan a los árabes jugar ajedrez?
Porque les tumban las torres.

No lo dejes para mañana, si puedes coger hoy...

El día que me casé
la felicidad llovía,
que buena estaba mi mujer
y hay que ver como cogia...

Apapachos y arrumacos
en el almuerzo y la cena
y cuando iba a la cama
se convertía en verbena.

Mi pocholito está flojo
yo te lo voy a animar
con un poquito de nata
y de jalea real...

Así decía mi parienta
zampándose aquel asunto
y de tanto que zampaba
casi me deja difunto...

Las bodas de plata se acercan
ni se acuerda del mandado
que si le duele la cabeza
o que yo estoy fatigado.

Jovenzuelos aprovechen
esos años tan fogosos
antes que quedéis pendejos
y se la coja otro mozo...

Ángel Reyes Burgos

¿Juan, no crees que hacemos el amor demasiado?

¿Juan, no crees que hacemos el amor demasiado? 

Pero si solo lo hemos hecho 12 veces 
desde que nos conocemos. 
Si, pero eso fue antes de ayer.
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Un tio intentando ligar: 
Me encanta el color de tu pelo. 

Ah, si? Pues vete a la droguería y compratelo.

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¿Jugamos al vivo y al muerto? 
Vale, y como se juega? - 

Tu te tumbas en el suelo y te haces la muerta, 

entonces yo me tumbo encima tuyo y me hago el vivo.

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Un catalán le dice a un andaluz: 

Bona-nit. 

Mira, pa bon anis el del mono.

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Maria, dime la verdad, cuantos años tienes? 
25. -Pero si me dijiste 25 el año pasado! 

A ver si te piensas que soy de esas que primero dice una cosa y después otra.

Algo de leperos...

Dos sevillanas que se encuentra en una esquina 
del barrio Santa  Cruz y una le dice a la otra: 

Po, ?zabe que m'eshao novio? 
Ah, zi? ?Y como e? 

Po mira, e otorrinolaringologo. 

!Ozu!, !vajco como er mio!
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Maria, Maria, que un niño se ha caído de la ventana! 

Que horror, que horror!... se dice "por la ventana".
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Dos leperos se encuentran en un camino. 
Uno llevaba un saco al hombro. 

Que tienes en la bolsa? dice el otro. 
Pollos responde el primero. 
Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?

Si aciertas, puedes quedarte con los dos. 
Bueno, pues... ¡Cinco!

Unos chistes bien jodidos...

Estaban dos esposos durmiendo 
en su casa, cuando de repente 
la señora escucha un ruido, 
y dice: "Juan! despierta! 
creo que se quieren 
entrar a robar. 
Asómate a la ventana 
para que crean que tenemos PERRO!"
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En el cine se oye la voz de una mujer: 
Caballero, 
le ruego que quite la mano de ahí... 
No, no, Ud no, el otro...
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Camarero, 
por favor, quite el dedo de mi filete! 
Bueno, bueno, pero si se vuelve a caer, no me eche la culpa
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Mi mujer me dijo el año pasado que eligiese: 
o ella, o el ordenador. Todavía no la hecho de menos.
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Le dice un padre a su hijo, mostrándole las cuentas del colegio:
Jamás llegué a imaginar que tus estudios costaran tanto.
¡Y eso papá que yo soy de los que menos estudian!

Mintiendo en el chat...

En Córdoba, una señora mandó al hospital al marido,
lo pilló engañando a una joven que le estaba diciendo
que el era soltero...

Según declaró la señora, no pretendía darle fuerte
pero se le fue la mano y le tuvieron que dar 15 puntos
y permaneció todo el día y la noche en observación.

Puede que me inventara esta noticia, pero pendejos así
se merecen que les toquen las castañuelas de vez en cuando.
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El capitán dice: abordar el barco !!. 
Y el barco quedó monísimo.

Es esto el 222.222.222 ?? - 
Si, aqui es. - Me puede decir como coño puedo sacar el dedo del dos?

Habia una vez un principe tan feo, tan feo, tan feo 
que cenicienta se fue a casa a las 11:30

Hazlo con prudencia. Y prudencia quedó embarazada

Maria anima el fuego. -Fuego ra ra ra, fuego ra ra ra.

Mamá mamá, ¿me puedo tirar a la bartola en el sofá? 
Sí, hijo, pero ten cuidado. - - ¡¡Bartola, pasa!!, que mi madre nos deja.

Corredora, gana por dos pechos de ventaja...

Esta corredora, ganó la maratón de Japón
por dos pechos de ventaja y la descalificaron,
los jueces dijeron que no se puede correr
con tantas ventajas...
Aunque al comprobar la foto finish
de la patas largas, se llevó la medalla.
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Están un hombre y una mujer haciendo el amor cuando la mujer gritó: 
"¡Oh Dios mío! Oigo a mi esposo venir! 
Debes salir de aquí rápido. Agarra la ropa y saltar por la ventana!"

El hombre se apresura a saltar por la ventana y cae en unos arbustos. 
La suerte quiso que empezara a llover.
El hombre se sentó allí, preguntándose qué iba a hacer 
cuando un grupo de corredores pasó corriendo delante suyo.

El hombre se levantó rápidamente y se unió a los corredores. 
Uno de ellos le pregunto: "¿Siempre corres desnudo?.
 a lo que el hombre respondió, mientras le faltaba el aire, 
"Oh, sí, se siente tan libre sintiendo el aire sobre la piel mientras se está corriendo.
" A continuación, otro corredor le preguntó: 
"¿Y siempre correr con la ropa en el brazo?". 
El hombre respondió sin aliento, "¡Oh, sí, de esa manera puedo vestirme 
al final de la carrera y coger el coche para ir a casa.
" A continuación, otro corredor preguntó: 
"¿Siempre usas condón cuando corres?","Bueno", respondió, "sólo cuando está lloviendo."

¿Que es un bombero?...

Un bombero es el que por mucho fuego que tengas, siempre intenta apagarlo...

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Hace dos días que tengo depresión post-parto...

Tio, que eso solo le ocurre a las mujeres. 

Si, pues anteayer casi le parto la cara a Jordi, 

Y ESTOY DEPRIMIDO POR EL CASI.

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Una mujer le dice a su marido "dame la escoba, 

que quiero acabar de meter el coche en el garaje".

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Aquellos novios que viajaba con otros en un tren. 

Pasaron por un largo túnel y cuando se acabo el túnel le susurra el a ella: 

Si hubiese sabido que el túnel era tan largo, te la hubiese metido... 

Pero como....?no fuiste tu...?

La mosca cojonera...

Quien osa perturbar al rey su siesta
sentir tanto zumbido desespera.
soy tu mosca pesada y cojonera
con ganas de montarme la gran fiesta .

Amiga mira, al rey no se molesta
o cayas, o serás cayada hortera.
Inténtalo si puedes cara pera
poderte fastidiar es mi respuesta.

Bien aquí terminó toda paciencia,
quieta solo un segundo violetera
que pronto cobrarás tu impertinencia.

fallaste la ocasión don Bonaparte,
me voy con el vecino, aquí te quedas
con todo tu gran reino y tu poca arte.

Ramón Bonachi

Bodas de plata en Cancún...

Hola, como te va? , Bien.  
Como va tu amor con Pepe ?
Oh, termino hace tiempo.  
Encontraste alguien mejor ? 
No, le tengo a el. Es que nos hemos casado...
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Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas de plata 
te voy a llevar a Cancún. 
Y cuando cumplamos las de oro? -
Quien sabe, lo mismo te voy a recoger.

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Tio, me han robado la cazadora de cuero que me vendiste el otro día.  
Ya te dije que era de las que se llevaban.
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Dos amigas se encuentran en una fiesta; 
Sabes la ultima? Me caso con tu ex novio. 
No me extraña, el día en que terminamos,
me dijo que iba a hacer alguna tontería...

Confesión...

El padre de una Iglesia tiene sospechas de que el sacristán se está robando las limosnas,
así que lo afronta durante su confesión...

Mira Ramón, ya que estamos bajo el sacramento de confesión 
y lo que digas se quedara conmigo. 
Dime, hijo, ¿quién se está robando las limosnas de la Iglesia?

¿Qué dice padre?....no se oye. 
Ramón....hijo… tú sabes a qué me refiero; dime... 
¿quién se está robando las limosnas de la Iglesia?

Padre Billy.... ¿qué dice?... ¡No se oye nada!
¿Cómo que no se oye?... no te hagas.
Padre.....de verdad, véngase usted para este lado y verá.

Los dos cambian de! lugar y el sacristán le dice:
A ver, Padre Billy: ¿quién se está tirando a la esposa del panadero y a la secretaria de la Iglesia? 
Tienes razón hijo, desde aquí no se escucha nada.

¿Temeo? chistes buenos...

Que tal tu viaje por Italia? 
Muy bien, estuve en Roma, en Milan, en Temeo. 
Temeo? 
Nunca había oído hablar de esa ciudad? 
Pues es grandisima. 
Si? -Si, y muy famosa. 
Estas seguro de que se llama Temeo? 
Ah no! perdona, era Torino.

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La mujer al marido: 
Pepe, que haces tan pronto en casa? 
Que se caído mi compañero del andamio y se ha matado. 
Pobre familia. 
Menos mal que por lo menos el seguro de la empresa 
les va a pagar diez millones de pesetas. 
Y tu donde andabas que no estabas trabajando con tu compañero?
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Dos amigas recién casadas ambas, le dice una a la otra: 
Chica, la verdad es que esto del matrimonio no es lo que esperaba, estoy muy desilusionada... 
Por que lo dices...? 
Fíjate que desde la noche antes de nuestra boda 
Paco no me ha vuelto a hacer el amor... 
Pero eso es horrible... deberías pedir su divorcio... 
Pero si Paco no es mi marido...

Tápale, que no coja frío...

Pero Maria, quien es este tipo? 
Mira Paco, me duele decírtelo así,  
pero la verdad es que algún día tenias que saberlo... 
Este es el que nos paga las facturas! 
Pues tápale, tápale, que no coja frío!

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Un tío conduciendo borracho con su mujer a las cuatro de la mañana: 
Mariano, ten cuidado! -Tu tranquila, hip, que yo controlo! 
Mariano, Mariano, cuidado, una curva cerrada! -
Y que te creías que a las cuatro de la mañana iba a estar abierta?
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El mayordomo dice con retintin mientras abre la puerta:  
De dónde viene el cabroncete del señor Conde...? 
Pues de compararme un aparato para la sordera.
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En el fondo, la humanidad es inteligente. La única excepción tiene la regla.
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Un tipo le pregunta a otro: -? Como te fue en la casa de tu novia? 
Bien, superbien. Fíjate que le caí bien a mis suegros, a mis cuñados, a las tías. 
El único que me miraba feo era su marido.

Departamento de inmigración...

La madre americana encuentra una lata de cerveza en la cartera de su hija y se pregunta para sí misma: ¿Será que mi hija anda bebiendo?

La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en la cartera de su hija y se cuestiona:

¿Será que mi hija está fumando?

La madre gallega encuentra un condón.

en la cartera de su hija, y se pregunta:

¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene?

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DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN

¿Sexo?

3 veces por semana.

No... quiero decir masculino o femenino.

Cualquiera...No me importa.