Unos chistes bien jodidos...

Estaban dos esposos durmiendo 
en su casa, cuando de repente 
la señora escucha un ruido, 
y dice: "Juan! despierta! 
creo que se quieren 
entrar a robar. 
Asómate a la ventana 
para que crean que tenemos PERRO!"
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En el cine se oye la voz de una mujer: 
Caballero, 
le ruego que quite la mano de ahí... 
No, no, Ud no, el otro...
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Camarero, 
por favor, quite el dedo de mi filete! 
Bueno, bueno, pero si se vuelve a caer, no me eche la culpa
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Mi mujer me dijo el año pasado que eligiese: 
o ella, o el ordenador. Todavía no la hecho de menos.
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Le dice un padre a su hijo, mostrándole las cuentas del colegio:
Jamás llegué a imaginar que tus estudios costaran tanto.
¡Y eso papá que yo soy de los que menos estudian!

Mintiendo en el chat...

En Córdoba, una señora mandó al hospital al marido,
lo pilló engañando a una joven que le estaba diciendo
que el era soltero...

Según declaró la señora, no pretendía darle fuerte
pero se le fue la mano y le tuvieron que dar 15 puntos
y permaneció todo el día y la noche en observación.

Puede que me inventara esta noticia, pero pendejos así
se merecen que les toquen las castañuelas de vez en cuando.
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El capitán dice: abordar el barco !!. 
Y el barco quedó monísimo.

Es esto el 222.222.222 ?? - 
Si, aqui es. - Me puede decir como coño puedo sacar el dedo del dos?

Habia una vez un principe tan feo, tan feo, tan feo 
que cenicienta se fue a casa a las 11:30

Hazlo con prudencia. Y prudencia quedó embarazada

Maria anima el fuego. -Fuego ra ra ra, fuego ra ra ra.

Mamá mamá, ¿me puedo tirar a la bartola en el sofá? 
Sí, hijo, pero ten cuidado. - - ¡¡Bartola, pasa!!, que mi madre nos deja.

Corredora, gana por dos pechos de ventaja...

Esta corredora, ganó la maratón de Japón
por dos pechos de ventaja y la descalificaron,
los jueces dijeron que no se puede correr
con tantas ventajas...
Aunque al comprobar la foto finish
de la patas largas, se llevó la medalla.
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Están un hombre y una mujer haciendo el amor cuando la mujer gritó: 
"¡Oh Dios mío! Oigo a mi esposo venir! 
Debes salir de aquí rápido. Agarra la ropa y saltar por la ventana!"

El hombre se apresura a saltar por la ventana y cae en unos arbustos. 
La suerte quiso que empezara a llover.
El hombre se sentó allí, preguntándose qué iba a hacer 
cuando un grupo de corredores pasó corriendo delante suyo.

El hombre se levantó rápidamente y se unió a los corredores. 
Uno de ellos le pregunto: "¿Siempre corres desnudo?.
 a lo que el hombre respondió, mientras le faltaba el aire, 
"Oh, sí, se siente tan libre sintiendo el aire sobre la piel mientras se está corriendo.
" A continuación, otro corredor le preguntó: 
"¿Y siempre correr con la ropa en el brazo?". 
El hombre respondió sin aliento, "¡Oh, sí, de esa manera puedo vestirme 
al final de la carrera y coger el coche para ir a casa.
" A continuación, otro corredor preguntó: 
"¿Siempre usas condón cuando corres?","Bueno", respondió, "sólo cuando está lloviendo."

¿Que es un bombero?...

Un bombero es el que por mucho fuego que tengas, siempre intenta apagarlo...

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Hace dos días que tengo depresión post-parto...

Tio, que eso solo le ocurre a las mujeres. 

Si, pues anteayer casi le parto la cara a Jordi, 

Y ESTOY DEPRIMIDO POR EL CASI.

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Una mujer le dice a su marido "dame la escoba, 

que quiero acabar de meter el coche en el garaje".

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Aquellos novios que viajaba con otros en un tren. 

Pasaron por un largo túnel y cuando se acabo el túnel le susurra el a ella: 

Si hubiese sabido que el túnel era tan largo, te la hubiese metido... 

Pero como....?no fuiste tu...?

La mosca cojonera...

Quien osa perturbar al rey su siesta
sentir tanto zumbido desespera.
soy tu mosca pesada y cojonera
con ganas de montarme la gran fiesta .

Amiga mira, al rey no se molesta
o cayas, o serás cayada hortera.
Inténtalo si puedes cara pera
poderte fastidiar es mi respuesta.

Bien aquí terminó toda paciencia,
quieta solo un segundo violetera
que pronto cobrarás tu impertinencia.

fallaste la ocasión don Bonaparte,
me voy con el vecino, aquí te quedas
con todo tu gran reino y tu poca arte.

Ramón Bonachi

Bodas de plata en Cancún...

Hola, como te va? , Bien.  
Como va tu amor con Pepe ?
Oh, termino hace tiempo.  
Encontraste alguien mejor ? 
No, le tengo a el. Es que nos hemos casado...
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Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas de plata 
te voy a llevar a Cancún. 
Y cuando cumplamos las de oro? -
Quien sabe, lo mismo te voy a recoger.

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Tio, me han robado la cazadora de cuero que me vendiste el otro día.  
Ya te dije que era de las que se llevaban.
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Dos amigas se encuentran en una fiesta; 
Sabes la ultima? Me caso con tu ex novio. 
No me extraña, el día en que terminamos,
me dijo que iba a hacer alguna tontería...

Confesión...

El padre de una Iglesia tiene sospechas de que el sacristán se está robando las limosnas,
así que lo afronta durante su confesión...

Mira Ramón, ya que estamos bajo el sacramento de confesión 
y lo que digas se quedara conmigo. 
Dime, hijo, ¿quién se está robando las limosnas de la Iglesia?

¿Qué dice padre?....no se oye. 
Ramón....hijo… tú sabes a qué me refiero; dime... 
¿quién se está robando las limosnas de la Iglesia?

Padre Billy.... ¿qué dice?... ¡No se oye nada!
¿Cómo que no se oye?... no te hagas.
Padre.....de verdad, véngase usted para este lado y verá.

Los dos cambian de! lugar y el sacristán le dice:
A ver, Padre Billy: ¿quién se está tirando a la esposa del panadero y a la secretaria de la Iglesia? 
Tienes razón hijo, desde aquí no se escucha nada.

¿Temeo? chistes buenos...

Que tal tu viaje por Italia? 
Muy bien, estuve en Roma, en Milan, en Temeo. 
Temeo? 
Nunca había oído hablar de esa ciudad? 
Pues es grandisima. 
Si? -Si, y muy famosa. 
Estas seguro de que se llama Temeo? 
Ah no! perdona, era Torino.

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La mujer al marido: 
Pepe, que haces tan pronto en casa? 
Que se caído mi compañero del andamio y se ha matado. 
Pobre familia. 
Menos mal que por lo menos el seguro de la empresa 
les va a pagar diez millones de pesetas. 
Y tu donde andabas que no estabas trabajando con tu compañero?
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Dos amigas recién casadas ambas, le dice una a la otra: 
Chica, la verdad es que esto del matrimonio no es lo que esperaba, estoy muy desilusionada... 
Por que lo dices...? 
Fíjate que desde la noche antes de nuestra boda 
Paco no me ha vuelto a hacer el amor... 
Pero eso es horrible... deberías pedir su divorcio... 
Pero si Paco no es mi marido...

Tápale, que no coja frío...

Pero Maria, quien es este tipo? 
Mira Paco, me duele decírtelo así,  
pero la verdad es que algún día tenias que saberlo... 
Este es el que nos paga las facturas! 
Pues tápale, tápale, que no coja frío!

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Un tío conduciendo borracho con su mujer a las cuatro de la mañana: 
Mariano, ten cuidado! -Tu tranquila, hip, que yo controlo! 
Mariano, Mariano, cuidado, una curva cerrada! -
Y que te creías que a las cuatro de la mañana iba a estar abierta?
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El mayordomo dice con retintin mientras abre la puerta:  
De dónde viene el cabroncete del señor Conde...? 
Pues de compararme un aparato para la sordera.
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En el fondo, la humanidad es inteligente. La única excepción tiene la regla.
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Un tipo le pregunta a otro: -? Como te fue en la casa de tu novia? 
Bien, superbien. Fíjate que le caí bien a mis suegros, a mis cuñados, a las tías. 
El único que me miraba feo era su marido.

Departamento de inmigración...

La madre americana encuentra una lata de cerveza en la cartera de su hija y se pregunta para sí misma: ¿Será que mi hija anda bebiendo?

La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en la cartera de su hija y se cuestiona:

¿Será que mi hija está fumando?

La madre gallega encuentra un condón.

en la cartera de su hija, y se pregunta:

¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene?

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DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN

¿Sexo?

3 veces por semana.

No... quiero decir masculino o femenino.

Cualquiera...No me importa.

Chistes para llorar...de risa.

Estos son tres amigos que están en un parque 
y uno dice: 

Mira que casualidad, mi mujer fue al cine 
a ver los tres cerditos y tuvimos tres hijos

Y otro dice:

Pues la mía fue al cine a ver Blanca nieves 
y los siete enanitos y tuvimos siete hijos

Entones el tercero se va corriendo 
y los otros dos le dicen:
A donde vas con tanta prisa!
A lo que el otro responde:
Al cine, que mi mujer se ha ido a ver 101 dalmatas...

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Doctor, doctor, tengo un testículo de hierro y otro de madera.
¿Y usted tiene hijos?
Sí, Robocop y Pinocho.

Sexo o Navidad...

Le preguntan a uno:
¿Usted qué prefiere, el sexo o la Navidad?
La Navidad.
¿Y por qué?
Bueno, porque ocurre más a menudo.

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Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado: Hombre, ¿De qué se le acusa? De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?... 
Antes que abrieran la tienda.

Tengo sida o...

El hombre que va con su esposa 
y se encuentran a un amigo:

Hombre Pepe, ¿cómo te va?

Pues mira, tengo el sida y me voy a morir pronto...

El amigo se va corriendo y la mujer le pregunta:

Pero, Pepe, 
¿por qué le has dicho lo del sida si tu lo que tienes es cáncer?

Vamos, ¿te crees tú que te vas a acostar con todo el barrio cuando yo me muera?

Osama bin Laden...si os-ama,,,¿por que mataba.?

En el cielo me vigilan
con cañones y metralletas
por que no quieren que vuelva
a la tierra hacer puñeta,

Pero no salgo de aquí
ya que estoy muy bien tratado
por cien vírgenes Iraqui
y un batallón de soldados.

Que bueno que fui en la tierra
aunque nadie lo entendía
que había que matar infieles
por Alá que lo decía.

Escúchame bien Osama
aterroriza a esta tierra
y acabas con los que puedas
hundiéndolo en la miseria.

Escuché una voz de trueno
desde el mismo paraíso
Osama bin Laden no ha muerto
volveré con mas suplicios...

Osama bin Laden...si os-ama,,,¿por que mataba.?

Ángel Reyes Burgos

Humor catalán, por el que dirán...

Un catalán se encuentra con un amigo: 
Pero tío, ¿dónde está tu anillo de matrimonio? 
Es que esta semana lo lleva mi esposa. 

¿Sabéis por que un catalán nunca compra un frigorífico? 
Porque no puede estar seguro de si la luz se apaga al cerrar la puerta. 

Están en la Moncloa José Mª Aznar y Jordi Pujol hablando. 
De pronto Josemari se da cuenta de que Jordi se ha tirado un pedo y le dice: 
¿Don Jordi se ha tirado usted un pedo? 
A lo que Jordi responde: 
No, se me habrá caído, eh, porque yo tirar no tiro nada. 

¿Que hace un catalán si se encuentra una tirita? 
Se hace un corte para aprovecharla.

¿Que diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y un catalán que le sucede lo mismo? 
Que el vasco se compra una txapela (boina) y el catalán vende el peine

Un catalán hablando a su hijo: 
Este reloj perteneció a mi tatarabuelo. De mi tatarabuelo pasó a mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mí, y ahora quiero que pase a ti. Te lo vendo.