MEXICANO

Estaba el diablo frente a tres hombres a los cuales les dio tres tareas:
1º Matar a un león a cachetadas.
2º Hacer el amor con una mujer 100 veces.
3º Tomarse 10 litros de tequila. El que pasara estas tres pruebas se iba a ir al cielo.
Primero entra el alemán con sus aires de grandeza y dice: 'A ver tráiganme a la mujer', y empiezan: 1, 2, 3, 4,... 10, y de repente sale gritando:¡¡Ya no puedo mas!!'
¡AL INFIERNO!' dice el diablo.
Después entra el gringo:
A ver a mi tráiganme al león'; lo encierran en la jaula, y se oye: grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr.
Después de 1 hora sale diciendo:'¡¡
Ya no puedo mas!!
¡AL INFIERNO!' dice el diablo.
Por último entra el mexicano y dice: 'Ah, estos pendejos, empezaron por lo mas difícil, a ver, ¿Dónde esta el tequila?'Y lo llevan a la bodega y se toma los 10 litros de tequila y sale hasta la madre, y entonces dice:'
A ver, tráiganme al pinche león' Y lo encierran con el león y se oye: grrr, grrr, grr, grrr,grrr, y al cabo de 3 horas se oyen los gritos: miiiiaaaaauuuuu! !!!, miiiiaaaaauuuuu! !!!, miiiiaaaaauuuuu! !!!;poco después sale el mexicano aun hasta su madre de pedo y dice.....:'A ver, ¿dónde esta la pinche vieja que hay que matar a cachetadas?'

Conchis

CHISTES CORTOS MAMA MAMA

- Abuelita, abuelita... ¿me mostrás el pie que dice papá que tenés en la tumba?...

Mamá, mamá... me tragué un tocadisco y no me pasó nada, y no me pasó nada, y no me pasó nada. -

Mamá, mamá... papá se quiere tirar por el balcón. - Decile a tu padre que lo que le he puesto son cuernos no alas. -

Mamá, mamá, ¡En la escuela me dicen "Chapulín Colorado"! - Hijo ... debe ser porque siempre usás ese pulover rojo - Lo sospeché desde un principio. -

Mamá, mamá, ¿cuándo estará llena la piscina? - Callate y seguí escupiendo!

Mamá, mamá, dame galletas. - Agarralas vos - Pero si no tengo manos! - !!Ahhh!! ... No hay manos, no hay galletas. -
Mamá, mamá... en la escuela me dicen cebolla! - Tomátelas que me vas a hacer llorar. -

Mamá, mamá... ¿por qué los chicos me dicen trabuco? - No se hijo, pero esa minifalda te queda para el culo. -

Sintomatología ocasionada por el consumo de cubatas u otras bebidas alcohólicas

Sintomatología ocasionada por el consumo de cubatas u otras bebidas alcohólicas, efectos secundarios y posible soluciones.

Guía práctica de reconocimiento y resolución
Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto. Solución: Gire el vaso hasta que la parte abierta esté hacia arriba.
Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Te has meado.
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.
Síntoma: La pared de enfrente está llena de focos.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90 grados del suelo.
Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuagaste la boca con un buen gintónic. Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más ron.
Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado. Solución: Pregunta a donde te llevan.
Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote fijamente desde el agua.
Causa: Estas en el water, intentando vomitar. Solución: Metete los dedos (en la garganta).
Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso de cubata en la oreja. Solución: Deja de hacer el payaso. Síntoma: La discoteca se mueve mucho y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia. Solución: No moverse. Posible coma etílico.

LA VIEJITA, humor inocentes

Abogado Defensor: Cual es su edad? Viejita Indefensa: Tengo 86 años. Abogado Defensor: Podría decirnos, en sus propias palabras que fue lo que sucedió? Viejita Indefensa: Allí yo estaba, sentada en la mesedora en el porche de mi casa en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acercó y se sentó junto a mi. Abogado Defensor: Usted lo conocia? Viejita Indefensa: No, pero el se mostro bastante amigable. Abogado Defensor: Que sucedio despues de que el se sento? Viejita Indefensa: El comenzo a acariciar mis piernas. Abogado Defensor: Usted lo detuvo? Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve. Abogado Defensor: Por que? Viejita Indefensa:Se sentia muy bien, nadie me habia hecho eso desde que mi esposo murio hace 30 años. Abogado Defensor: Que sucedio despues? Viejita Indefensa El comenzo a acariciarme mis senos. Abogado Defensor: Usted lo detuvo entonces? Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve. Abogado Defensor: Por qué? Viejita Indefensa: Bueno, señor Juez, sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años. Abogado Defensor: Que sucedio despues? Viejita Indefensa: Bueno yo me estaba sintiendo tan caliente y excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: hazme tuya jovencito, tomame, hazme el amor. Abogado Defensor: Entonces, él, la tomo? Viejita Indefensa: No. El solo gritó " Feliz dia de los Inocentes" Fue allí cuando le dispare al Hijo de la gran p.....

ADIOS MAMÁ

Un hombre joven estaba de compras en el supermercado, cuando notó que una viejecita lo seguía por todos lados.
Si él paraba, ella paraba, además de quedársele viendo!
Al fin, camino a la Caja, ella se atrevió a hablarle y volteándose le dijo:
'Espero que no lo haya hecho sentirse incómodo; Es solo que usted se parece
mucho a mi hijo que recién falleció.'

El joven con un nudo en la garganta, replicó que estaba bien, que no había problema.
Sé que lo que le voy a pedir es algo poco común, pero si usted me dijera
'Adiós mamá' cuando me vaya del supermercado, me haría muy feliz!

El joven sabiendo que seria un gesto que llenaría el corazón y espíritu de
la viejecita, accedió.

Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volteó y sonriendo, con la mano le dijo adiós HIJO! y el lleno de amor y ternura le respondió efusivamente:

'ADIOS MAMÁ'

El hombre, contento y satisfecho por que seguramente había traído un
poco de alegría a la viejecita, trataba inútilmente de contener las lagrimas, hasta que escucho. . . son $1,840.00 señor ya con lo de su mami. . . ! ! ! ! !
. . moraleja. . .
*No confíes nunca en una mendiga vieja !!!

Conchis

Cómo es el mexicano

El mexicano no se emborracha; ¡Se pone hasta atrás!
El mexicano no saluda; Te dice ¿qué onda, güey?
El mexicano no tiene amigos; Tiene compas.
El mexicano no se cae; Se da un chingadazo.
El mexicano no se burla de ti; Te echa carrilla.
El mexicano no convence; Tira choro.
El mexicano no se atreve; Se lanza a lo macho.
El mexicano no besuquea; Faja.
El mexicano no molesta; Chinga.
El mexicano no flatula; Se pedorrea.
El mexicano no holgazanea; Echa la hueva.
El mexicano no te ve la cara; Te hace pendejo.
El mexicano no se baña; Se lo lava.
El mexicano no se molesta; Se encabrona.
El mexicano no te golpea; Te agarra a chingadazos.
El mexicano no te ordena; Te manda a la de a huevo.
El mexicano no se encuentra fastidiado; ¡Está hasta la madre!
El mexicano no sufre de diarrea; Se desfunde del culo.
El mexicano no fracasa; La caga.
El mexicano no duerme; Se echa una jeta.
El mexicano no sale corriendo; Sale en chinga loca.
El mexicano no ríe hasta más no poder; Se caga de la risa.
El mexicano no eyacula; Se deja venir.
Al mexicano no le es difícil; ¡Está cabrón!
El mexicano no se masturba; Se la jala.
El mexicano no ignora las cosas; Se las pasa por los huevos.
El mexicano no pide prestado; Tira un sablazo.
El mexicano no le hace el amor a una mujer; Se la coge.
El mexicano no se resbala; Se va de nalgas.
El mexicano no es cobarde; Es puto.
El mexicano no come; Se echa un taco.
El mexicano no va rápido; Va hecho la madre.
El mexicano no pelea; Se agarra a madrazos.
El mexicano no es listo; ¡Es chingón!
El mexicano no pide que lo lleven; Pide un aventón.
Al mexicano no le hacen sexo oral; Se la maman.
El mexicano no es un tipo alegre; ¡Es poca madre!
El mexicano no orina; Se echa una firma.
El mexicano no te insulta; ¡Te mienta la madre!
Al mexicano no le hacen la circuncisión; Le pelan el chile.
El mexicano no es mujeriego; ¡Es un cabrón!
El mexicano no tiene suerte; Se raya.
El mexicano no es intransigente; ¡Sólo se le hinchan los huevos!
El mexicano no es grosero; ¡Es un pinche lépero mal hablado!
El mexicano no es corrupto; ¡Es un trácala!
El mexicano no se muere; ¡Se lo lleva la chingada!
El mexicano no es cualquier cosa; es MEXICANO.

¡Viva México!

MAESTRO DE FISICA

Es el primer día de clases y llega el maestro de Física, con su pipa, sus lentes, etc.

Buenos días muchachos, soy su maestro de Física. Este es su primer problema:
-Sale un avión de la Ciudad de México hacia Guadalajara, a una velocidad al momento de despegar de 250 Km/Hora. El viento tiene una velocidad de 20 nudos en dirección sur este. Mi prima se llama Carmela. ¿Cuál es mi edad?

Orale, todos se quedan perplejos. Hasta que un estudiante alza la mano.
-A ver Miguel, ¿tú sabes la respuesta?
Si, su edad son 44 años.
Muy bien, ¿cómo supiste la respuesta?
¿Es que tengo un primo que es medio tarado y tiene 22.

Carta de una madre gallega

Carta de una madre gallega


Querido hijo:

Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo.

Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa. El otro día, tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un km. de casa, así que nos hemos mudado más lejos.

La casa es preciosa; tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno...

El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4.

Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

Al fin enterramos a tu abuelo. Encontramos su cuerpo con lo de la mudanza... Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite.

Te cuento que el otro día hubo una explosión por el gas de la cocina y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo fuera de la casa. ¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años.

El médico vino a la casa para ver si estabamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito.

Hablando de tu padre, ¡Qué orgullo! Te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas debajo de él. Lo han cogido de cortacésped en el cementerio.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dio a luz, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebe es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija "mamá".

Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada. Ella le dijo que sí, que de 5 meses ya, pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarica dijo que sí. Moza de hierro tu hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo tal astilla.

Por cierto, que tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen. A quien nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado.

Tu perro Puky nos tiene preocupados, se empeña en perseguir a los coches que están parados.

Aunque peor es lo de tu hermano Juancho. Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del coche.

Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de gallegos que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.

Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

Tu madre que te quiere.

Josefa

EL SOLDADO GALLEGO

Un soldado gallego destinado en Irak recibe una carta de su novia. La carta decía lo siguiente:

Querido Luis:

Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y no creo que ni tu ni yo nos merezcamos esto. Lo siento.

Por favor devuélveme la foto que te envié.

Con amor, María.


El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de María incluyó todas esas fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía lo siguiente:

Querida María:

Perdóname, pero no puedo recordar quien eres. Por favor, encuentra tu foto de este paquete y me devuelves el resto.

Cuídate, Luis.

Un empleado acude al despacho de su jefe para que le suba el sueldo y le dice:

Un empleado acude al despacho de su jefe para que le suba el sueldo y le dice:
Señor,  debe usted subirme el sueldo,  porque le advierto que hay tres compañías que andan detrás de mí.
El jefe le pregunta:
-¿Ah, sí?, ¿Y puede decirme cuáles?
- Pues la del teléfono, la del agua y la de luz.
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- Oye Manolo, que te has puesto los calzones al revés.
- ¡Cómo! ¿Con lo de adelante por detrás y lo de atrás por delante?
- No, con lo cagado por fuera.

Sabes porque las focas miran para arriba??

Se encuentran dos amigos y uno le dice a otro:

- Sabes porque las focas miran para arriba?? 
y el otro le dice - No.. nose ¿porque? 
y el otro le contesta, -
Porque arriba estan los focos.
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Que le dijo un jardinero a otro?? 
- Vamos a reirnos mientras PODAMOS'...
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Viene caminando un hombre con un gato en brazos
 y se le acerca otro hombre y le pregunta: -
 ¿Araña?... y el otro le contesta, - No gato..--------------------------------
Se encuentran dos señoras ancianas y media sordas y una abre el resfrigerador y dice, 
Esta leche no esta buena...
Y la otra le contesta - Y mañana navidad... --------------------------------
Resulta que se encuentran dos amigos y uno le dice a otro: - 
Mi papa trabaja de carnicero, trabaja todo con la carne, y el tuyo de que trabaja?
y el otro responde: - El mio techista.
- Ahhh.. trabaja haciendo techos?'
- Nooo, cuando pasas por la calle te hace "cht, cht".

San Pedro estaba haciendo su trabajo rutinario

Un día San Pedro estaba haciendo su trabajo rutinario a las

Puertas del Cielo cuando notó que una de ellas se había roto, por lo cual necesitaba una rápida reparación.

Salió y se dirigió a la fila de personas que esperaban su turno para entrar:

¿Hay algún herrero aquí?

Tres hombres levantaron la mano: un chino, un italiano y un argentino.

San Pedro les pidió que revisaran la puerta y le hicieran un presupuesto.

El chino se acercó a la puerta, la revisó:

Creo que con 900 dólares quedará bien. 300 para materiales, 300 por la mano de obra y 300 para mí.

El siguiente fue el italiano, el cual revisó a conciencia cada parte de la puerta:

Estas son las puertas más hermosas que haya visto! Casi podría decirse que fueron hechas en Italia, de hecho en Florencia, durante el Renacimiento. Una verdadera obra maestra.

El costo por arreglar la puerta será de tres mil dólares: mil para los materiales, mil por la fina mano de obra italiana y mil para mí.

Gracias, ahora que venga el argentino.

El argentino dio un rápido vistazo a la puerta y le dijo a San Pedro:

Serían 2.900 dólares. Mil para vos, mil para mí y contratamos al chino.

Dos ancianas, Raquel, judía de 84 años y Juana, católica de 85

Dos ancianas, Raquel, judía de 84 años y Juana, católica de 85, siempre fueron íntimas amigas; como no querían crearles problemas a sus hijos y nietos, cada una resolvió irse a vivir a una Residencia de la 3ª Edad de sus respectivas religiones.

Pasados algunos meses, Juana echa mucho de menos a su amiga y decide ir a visitarla en la residencia Judía.

Al encontrarse: fiesta de llantos, besos y abrazos. Pasadas las primeras emociones, se ponen a conversar:

-Raquel, dime, ¿cómo es la vida en esta casa?

Raquel le cuenta sobre la comida maravillosa, las instalaciones, la amabilidad de las enfermeras...

Después, con un guiño de ojos, le hace una confidencia:

-Lo mejor, Juana, ¡es que tengo un novio!

Juana exclama:

- ¡Virgen Santa! ¡Qué maravilla! Cuéntame, ¿cómo es eso?

- Bueno... después del almuerzo nos vamos hasta mi habitación y nos sentamos en el borde de la cama. Yo dejo que me toque por arriba y

después por debajo, y entonces... cantamos canciones judías.

-¡¡ES MARAVILLOSO!! ¡Eso es una bendición, Raquel!. Estoy muy feliz por ti!

- ¿Y tú, Juana? -pregunta Raquel- ¿Cómo es en tu Residencia?

Juana le cuenta sobre la comida maravillosa, las instalaciones, la amabilidad de las enfermeras.

Después, con un guiño de ojos, le hace una confidencia:

-¡Yo también tengo un novio, Raquel!

-¡Oh, qué bien, Juana! ¿Y qué es lo que haces con tu novio?

Juana sonríe y le dice: - Subimos a mi habitación después del almuerzo y nos sentamos en el borde de la cama.

Le dejo que me toque por arriba, después por debajo...

Raquel pregunta, ansiosa:

-¿Y entonces...?

Juana continúa:

-Y entonces, como no conocemos ninguna canción judía, ¡hacemos el amor! .....

Que bueno es ser catòlico !!!!!!

UN MARIDO QUE NO CUMPLIÓ CON MANDAR EL GASTO ...

UN MARIDO QUE NO CUMPLIÓ CON MANDAR EL GASTO Y LE MANDA UNA NOTA A LA ESPOSA....

Querida no pude enviarte el gasto del mes pero te mando 100 besos, te quiero mucho Tras varios días, la esposa responde:

Querido mío, Te agradezco por los 100 besos y te mando detalles de como los usé:
1. El lechero estuvo de acuerdo con recibir 2 besos por litro un mes.
2. El electricista no estuvo de acuerdo por menos de 7. 3.
El propietario del edificio viene cada día y me pide 2-3 besos en lugar del alquiler.
4. El administrador del supermarket no acepto solo besos, así que tuve que ofrecerle también otro "arti...culo"
5. Otros gastos: 40 besos.
No te preocupes por mi, me quedan aun como 35 besos y espero me alcancen para el resto del mes.

Era un matrimonio que tenía problemas de dinero

Era un matrimonio que tenía problemas de dinero y la crisis obligó al marido a prostituir a su mujer.


La esposa muy contrariada le dice: "¡¡Pero yo no se nada de eso, viejo!!"

Y él le dice: "Cuando tengas una duda sólo me preguntas vieja,

yo estaré atrás del poste". Así quedaron.

Llegó la primera noche y la mujer se vistió lo más provocativa que pudo, una minifalda apretada y escotada. Se paró en la esquina… y él atrás del poste.

Llegó el primer cliente en un carrazo del año, se para al lado de ella y ésta se acerca.

- “¿Cuánto?” le pregunta el cliente.

"No, pues no sé, péreme tantito". Y corre atrás del poste.

"Viejo, ¿¿que cuánto??"

El marido le dice: "A ver, pues, trae buen carro... dile que $500 pesos!"

La señora regresa y le responde: "Que $500 pesos"

Y él le dice: "Nada más traigo $100"

Y le dice la mujer: "Péreme" y corre con el marido detrás del poste.

"Viejo, que sólo trae $100"

Y el marido le dice: "No, pues dile que sólo sexo oral"

La mujer corre otra vez con el cliente y le dice: "Oiga, que sólo sexo oral"

Responde él: "Está bien, súbase"

Y cuando empieza a bajarse el zipper del pantalón la mujer sorprendida dice:

"WWOOOWWWWW!!!!!!!!, péreme aquí, ahoritita vengo".

Se baja del carro y corre con el marido y le dice:

“Oye Viejo, no seas guacho. ¡¡¡PRéSTALE los $400 pesos!!!!