Que hueva tengo
¿ Te quedas mi amor ?
¿ Te quedas mi amor ?
' Mi vida, ahorita vengo...'
¿A dónde vas, cariño? (expresión de recién casados)
' Al bar, mi cielito, a tomarme una cervecita. '
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
¿Quiere cervecita, mi amorcito?
Y en eso abre la puerta del refrigerador y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.
El marido no sabe qué decir, y se le ocurre decirle:
' Ay mi pichurri, pero en el bar... tu sabes... el tarro helado... '
No terminaba de decirlo, cuando la esposa interrumpe, diciéndole:
¿Quiere tarro congelado mi amorcito?
Saca del congelador un tarro helado, congelado, tan blanco que hasta temblaba de frío...
El marido apenado, dice:
' Si chiquita mía, pero en el bar sirven unas botanas riquísimas... vuelvo enseguida...'
¿Quiere botanitas mi amorcito?
Abre el horno y del frigorífico y saca quince platos diferentes de botanas: aceitunas, totopos, cacahuates, papas fritas, palomitas, quesos, caviar, carnes frías, etc.
' Pero caramelito, en el bar... tu sabes... las maldiciones, las palabrotas y todo aquello...'
¿Quiere palabrotas mi amorcito?...... entonces:
¡ TE TOMAS LA PINCHE CERVEZA EN EL PUTO TARRO HELADO Y TE TRAGAS LAS CHINGADAS PAPAS Y LOS PUTOS CACAHUATES, PERO DE AQUI PURA MADRE QUE SALES, CABRÓN!!!!!!!
Hombres de 4 metro
Dibujado en una tablilla de madera se encontraronla prueba de que los gigantes si existieron.
Véase la comparación entre un humano normal
de metro sesenta que el artista representa boca abajo
y el gigante que mide mas de cuatro metros.
Unas pruebas realizadas en la zona de encuentro
revelaron por rayos infrarrojos multitud de tumbas
de tamaño entre tres y seis metros y ya se pidió
permiso para la excavaciones en Colorado del norte.
Los científicos de Lepe dataron la tablilla del
tres mil ciento cincuenta antes de Cristo
y el jefe del equipo al ver la fecha exclamo..
Cristo, que bien conservada está...
Hay referencias en la biblia sobre estos gigantes.
Ángel Reyes Burgos
Para uno no salir cagado
Para uno no salir cagadode la maldita sociedad
tienes que estar siempre arriba
debajo jodido estas...
No importa lo que estudies
ni el dinero que tu tengas
si tu te quedas debajo
hasta ti llega la mierda.
Por eso hay que ser presidente
o un rey de algún estado
si solo eres ministro
hasta tu estas pringado.
Los que tienen por debajo
los ministros y sus secuaces
también se quedan pringados
aunque nada a ti te place.
Pero los que están en la base
de esta pirámide infernal
de la mierda que te cubre
no puedes ni respirar...
Ángel Reyes Burgos
GITANOS Y GUARDIA CIVIL
A ver si te ries...
Ya tengo vibrador
Padre, perdóneme porque he pecado
Humor para la navidad
Bailando con mi calavera. (Coplas)
Humor de andalucia
– A ver cuénteme su versión de los hechos -dice el juez.
– Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
– Ya… – dice el juez – prosiga…
– Pues así, hasta siete veces.
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Dos andaluces trabajando en un pozo. El del fondo le dice al de la superficie:
– Isame!
– Que m’ises?
– Que m’ises!
– Ah, perdona, creia que m’isias algo.
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Esto va un «andalu» a Catalunya y le pregunta a un amigo catalan:
– «Quillo», como se «dise» «edifisio» en catalan ?
– Edifici, le contesta este.
– «Cohone», ya se que «e» «difisi», por eso te lo pregunto
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Dos andaluces, que tienen fama de exagerados, hablando:
—Er otro día canté una saeta en la prosesión y me salió tan bien que la Virgen lloró.
—Pa´ cante bueno, er mío —dice el otro—, que se bajó er Cristo de la cruz y me dijo: «Tú si que cantah bien, ¡no como er mamón de aye que hiso llora a mi mare!»
La uci del internauta
Humor correcto
Vamos con las brujas
Tres millones por ir Marte
Tres millones por ir Marte
Se encuentra la Agencia Aeroespacial Europea seleccionando a un profesional para enviarlo a Marte. Existía un problema y éste consistía en que era muy probable que no pudiese regresar de nuevo a la Tierra.
Entrevistan a un primer candidato, ingeniero, y le preguntan cuanto quería cobrar, y éste dijo:
-Un millón de euros, porque quiero donar esa cantidad al Instituto de Investigación Espacial.
El siguiente candidato era un médico, que a la pregunta de cuanto deseaba cobrar responde:
-Dos millones de euros, porque quería dejar un millón a mi familia, y donar el otro para un centro de investigación médica.
Cuando le preguntaron al tercer candidato, un abogado, cuanto quería, dijo:
-Pues ni más ni menos que Tres millones.
- ¿Por qué quiere cobrar tanto, mucho más que los otros candidatos?, - le preguntó el seleccionador.
-Mire….muy sencillo -replicó el abogado-: si vd. me da los tres millones, yo le daré uno a vd., otro millón me lo quedaré yo, y con el millón restante, mandamos al ingeniero a Marte, ¿Qué le parece?
Toca el violín
-¿Ha visto usted como toca mi hijo el violín? ¿Que le parece su ejecución?
- Hombre, ejecutarlo me parece excesivo, pero dos hostias ya le daba...
Juicio por intento de asesinato
Un juez le pregunta al acusado:
- Señor, se le acusa de tratar matar a su suegra con un hacha, ¿cómo se declara?
- ¡Inocente, Su Señorial... ¡Sólo pretendía espantar la mosca que tenía en la frente!












