Chiste de fin de semana para matar al marido con ganas...
Sea divertido y lea chistes...
Dos ancianas que se encuentran por la calle y le dice una a la otra:
"Oye, ¿sabes que han subido las pensiones?
Y contesta la otra:"Es igual, yo siempre follo en hoteles"
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De donde viene la lana virgen? De las ovejas feas
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Esto era un español y un chino y le dice el español al chino:
has visto mi nuevo coche???
y responde el chino: si que malca es?
y dice el español: un alfa y el chino se queda pensando y dice:
lomeo y contesta el español: como lo mees te pego cabrón
Unidad de Humor Intensivo (UHI)
¿Tienes problemas? ¿La crisis te ha afectado? ¿Divorcios, suspensos, hipoteca? ¿Necesitas un reseteo? Tenemos la solución: necesitas urgentemente que te ingresen en la "Unidad de Humor Intensivo" y que se ocupen los profesionales. Es hora de despreocuparse y reírse sin parar. ¡De la UHI saldrás como nuevo!.
Dos días de risa por vía intravenosa, un chiste antes de cada comida o untarse loción irrisoria después de la ducha pueden ser alguna de las soluciones. Para saber cuál es la que le corresponde tendrá que asistir personalmente este fin de semana a la Sala Chela Mar.
Coja número y espere a que le atiendan. "UHI (Unidad de Humor Intensivo)" es el nuevo espectáculo del humorista jienense Juan José Burgos "Burín" con el que nos muestra las soluciones creativas que tiene que adoptar un hospital ante los recortes económicos provocados por la crisis.
¿Quién sabe? A lo mejor alguna puede servirnos a cualquiera de nosotros…
Juan José Burgos ha participado en diversos programas televisivos de humor entre los que podemos recordar: Saque bola, presentado por Emilio Aragón, Original y copia de Canal 9, Sonrisas y lágrimas de Canal Sur o Genio y Figura de Antena 3. Burín, el sanador de la risa,
nos dará un soplo de aire fresco y risible.
Intérpretes:
Gemma Burnav
Davinia Burgos
Juan José Burgos (Burín)
Aunque esto ya no está en cartel, es un homenaje a mi primo Juan Cucú (Juan José Burgos)
que no lo veo desde que venia a Sevilla a grabar los programas de Televisión...
Te dejo un fuerte abrazo primo y con tu chiste...
Padre me acuso que cuando escucho a un hombre hablar me entran unas ganas locas de hacerlo
¿que hago padre? ahora estoy hablando con ud. y ya estoy que ardo,
se queda el cura mirando al crucifijo y le dice ¿ que hago padre mio?
y le contesta er señó, quitame los clavos ya, coñoooo...
Padre me acuso que cuando escucho a un hombre hablar me entran unas ganas locas de hacerlo
¿que hago padre? ahora estoy hablando con ud. y ya estoy que ardo,
se queda el cura mirando al crucifijo y le dice ¿ que hago padre mio?
y le contesta er señó, quitame los clavos ya, coñoooo...
Cuidado con lo que le dices a tu mujer, antes de hacer el amor...
Esto era un chico que se iba a casar, y en la despedida de soltero se emborracha y tiene un accidente,
se pilla el pene en la puerta del cuarto de baño…
Así que los amigos le llevan a médico, que le dice:
Huy, esto esta muy mal… hay que entablillar.
¿Pero qué dice ? ¡Si me caso mañana !
Pues o eso o habrá que amputar pasado mañana…
Total, que se la entablillan. Se casa al día siguiente y llega la noche de bodas.
La mujer se mete en el cuarto de baño, y el marido se desnuda y se mete en la cama.
Al salir la esposa le dice :
Juan, me conservé virgen para ti…
Entonces el marido se destapa y dice:
Mira, mi amor, está sin desembalar…
Lecciones para escanear e imprimir billetes de 50 euros...
Hoy les voy a enseñar un truco para imprimir billetes de 50 euros sin que se note...
Tienen que tener un escáner y una impresora a color, comprar folios de hoja Holandesa y tener a mano el hilo de cobre más fino que consiga, los de auriculares son los mejores.
Escanee un billete que tengan pero que sea muy nuevo para que no se noten las arrugas y el escaner lo detecte sin ningún problema, póngalo sobre el cristal y presionen el botón y a continuación pinchen sobre vista previa para ver en su pantalla la imagen que se va a imprimir, si no sale ninguna imagen, compruebe que el billete no esté arrugado y haga de nuevo la operación.
Si aún así sigue sin verlo puede ser un problema del aparato, consulte las instrucciones y si esta en garantía, vaya a la tiende donde lo compró para que se lo revisen o se lo cambien por otro.
Si no tiene ningún problema, imprima el billete en modo color cien por cien.
El hilo de cobre lo pegan sobre una cinta celo transparente sin brillo, ponen dos juntos separado por un milímetro y esa cinta se pega sobre la imagen de la banda magnética del billete, la que hay plateada al otro lado y eso es todo, tendréis billetes de 50 que no se detectan como originales en ninguna maquina de Europa, salvo en Estados Unidos que la C.I.A. tiene nano robot que se introduce dentro del billete y detectan si fue manipulado.
Copiar las instrucciones antes de que la policía se entere y me lo hagan quitar del blog por que eso que explico es ilegal, pero lo hago por el bien de los parados y los padre de familia que no tienen para comer, pero ojo, no se les ocurra comprar escáner o impresoras nuevas por que están preparadas contra chantajes y no les servirá de nada...
Dinero disponible para todos ya y más garbanzo con pringá.
El pene pringado...
Entre las piernas temblandoun chorizo bambolea
y con los muslos rozando
por la rajita babea...
Su dueño para deprisa
los pantalones mojados...
¿Como le explica a Luisa
este pene tan pringado?.
Ya le dirá la verdad
aunque la mentira sea
que estaba pensando en ella
mientras el pene se menea.
Pero la verdad sea dicha..
una moza que estaba andando
por delante de la picha
se agachó y le fue enseñando
de sus muslos las delicias.
Que culpa tiene ese pene
de querer un revolcón
con todas las nalgas que tienen
la forma de un corazón...
Ángel Reyes Burgos
Limpiando la conciencia, humor
Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.Cuando el sacerdote abrió el confesionario, el hombre dijo:
Padre… Durante la Segunda Guerra Mundial , una mujer joven y muy bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo.
Así que yo la escondí en mi altillo.
¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contestó el sacerdote-
No tienes la necesidad de confesar eso.
No Padre, es que ella empezó a agradecerme con favores sexuales.
Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho.
Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda más.
¿Y cuál es, hijo?
¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?
Cuidado con la Viagra...
Un anciano va al médico y le dice:
Doctor puede recetarme algo para tener sexo todos los días, pero que no sea Viagra,
que tengo problemas de corazón.
Pues no no puedo recetarle nada.
Es que tengo un amigo que tiene 90 años como yo y tampoco puede tomar Viagra
y dice que tiene sexo todos los días.
Pues dígalo usted también.
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SINTOMAS DE HABER TOMADO SOBREDOSIS DE VIAGRA
En el trabajo te llaman el espiritista, porque cuando te sientas en una reunión, la mesa flota.
La palidez en el rostro (por falta de sangre).
Le comienzas a echar una mirada sospechosa al perro.
Te tumbas desnudo y bocabajo en la playa y la punta se asoma por Nueva Zelanda.
Estoy harto de hacer el pino para poder orinar.Te confunden con el "conejito duracell".
Cuando entras a la sauna y todos se ponen de pie para aplaudir.
Llegar a pensar que tu suegra esta guapa
Ya no necesitas el mando a distancia
Mataste a la profesora de física de un botonazo en la frente con tus nuevos Levi's.
Si te mueres no podrán cerrar tu ataúd hasta tres días después.
Te comienzan a llamar "El Trípode"
Cómic y chistes muy gamberros...
Pepe, anoche me ligue a una tía bien maciza en la discoteca,
después de unas copas me la lleve a mi casa y cuando se estaba desnudando vi que era un tío...
No jodas y ¿que hiciste?
Pues como vi que la suya era más grande, es la que usamos....
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En el autobús...
Por favor, puede apartarse un poco que tiene algo en el pantalón que me está apretando el muslo
Oh, perdón, es que llevo el sobre con mi paga...
Pues tienes que tener un trabajo cojonudo,
por que le han subido tres veces el sueldo desde la ultima parada.
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Dolores, ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada...
Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía...
Pues por eso mismo te lo digo...
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Marcelina, a mi los penes me gustan largos y gordos y ¿a ti?
A mi como los espárragos...
¿Largos y finos?
No a puñados....
Chistes extraídos de un power point
Diferencia entre bueno, malo y jodido
Llama Adán por teléfono a Eva, Eva contesta y le dice: Bueno...
¿quién habla? Adán un poco enojado le contesta: ¿Quién más te va a hablar cabrona?
y corta el vídeo del móvil o ponte la hoja de parra que el gorila está mirando detrás mío...
La simple elección de los calzoncillos del hombre y la complicación de las bragas de las mujeres...
He escogido este chiste gráfico entre los mas de dos millones que me mandaron
desde enero de este año y es la ganadora del jamón de pata negra y la botella de fino,
la señorita Conchitas Maracas a la que le estoy muy agradecido por enviármelo...
Adán y Eva, chiste mexicano...humor
Un alemán, un francés, un inglés y un mexicano comentan sobre un cuadro de Adán y Eva en el paraíso.
El alemán dice:
Miren qué perfección de cuerpos, ella esbelta y espigada, él con ese cuerpo atlético,
los músculos perfilados... deben de ser alemanes.
Inmediatamente el francés reaccionó:
No lo creo, está claro el erotismo que se desprende de ambas figuras, ella tan femenina,
él tan masculino, saben que pronto llegará la tentación, deben de ser franceses.
Moviendo negativamente la cabeza el inglés comenta:
Para nada, noten la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto,
sólo pueden ser ingleses.
Después de unos segundos más de contemplación el mexicano exclama:
¡No estoy de acuerdo! Miren bien, no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa,
sólo tienen una triste manzana para comer, no protestan y todavía piensan que están en el paraíso.
¡Esos dos sólo pueden ser mexicanos!
Una buena excusa te puede salvar de una multa, humor
Un hombre cincuentón, con un "peazo" coche toma la autopista a toda pastilla...Al instante, vio las luces de la guardia civil de tráfico siguiéndolo.
“No hay forma de que me alcancen con este coche” (pensó), y aceleró a fondo.
Inmediatamente, se dio cuenta del lío en el que se estaba metiendo y paró a un lado de la carretera.
El guardia civil se acerca, le pide el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente:
Mire amigo; ha sido un día muy pesado, es Sábado, Semana Santa, llevo 6 días sin descansar,
y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla.
No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad
que no haya oído nunca, le dejo ir de aquí ahora mismo….
El hombre lo piensa unos segundos y responde:
La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un guardia civil.
Tenía miedo de que fuera usted y estuviera intentando devolvérmela.
Los mandamientos del huevon...
Mi hermano mayor es un autentico huevón y me enseñó todo lo que tenía que saber para no fatigarme.
Jamás lo vi dar un palo al agua porque decía que al agua no se le pega...aún así, desde que lo echó
de casa papá, siempre come, siempre duerme y por supuesto siempre bebe gratis de los veladores
de la calle...espera en la puerta de la morgue donde van a velar al muerto y el se une al velorio...
Tiene la cartilla del paro desde que se fue de casa y está orgulloso de su antigüedad, 22 años sellando
y cuando fue a la cola del paro a sellar se puso a cantar, veintidós, veintidós, y como voy a sellar
otra vez...veintitrés, veintitrés, mientras tocaba las palmas...
Es flojo hasta para comer porque no le gusta ese trabajo de tener que masticar y procura comer cosas
blanditas, a eso me acostumbré yo también y la ultima vez que me comí un bocadillo de jamón serrano, tuve agujetas en las mandíbulas dos semanas...
No se si el huevón nace o se hace, pero mi hermano es un huevón de vocación que me abrió los ojos,
aunque por desgracia como no trabajo no tengo para comer y se me está cerrando el estomago...
todo no van a ser ventajas...
Mañana es lunes, sean felices y a aprender de los funcionarios, tomar el periódico y a enhuevarse...
Si vas al paro y alguien te dice que si quieres trabajar...contéstale...
Joder, con todos los que somos te vas a fijar en mi....
Ángel Reyes Burgos
Se da en adopción cachorro humano...Poema de humor
Este cachorro humano esta huérfanoy lo quiero dar en adopción para todas
esta muy necesitado de cariño
y quiero buscarle una buena señora.
Lo voy a rifar entre todas las presentes
que por este blog aparezcan deseosas
y necesiten de algo diferente
a un marido gordo de sienes canosas.
Aunque tengo que advertir con honradez
que es un cachorro vago y desalmado
que no se moverá ni una sola vez
ni para arreglar las goteras del tejado.
Pero que mas da si este prenda esta de muerte
y no lo queréis para las faenas de la casa
compradme los boletos de la suerte
y utilizad lo que podáis de su carcasa...
No es que yo tenga inclinación
por este macho que provoca desafíos
ni quisiera darme un revolcón
por que nunca me gustaron a mi los tíos.
Boletos, boletos, boletoooooos
que son los últimos que quedan
y si le toca el paleto
lo lleváis a la regadera....
Pos, eso a disfrutar...
Ángel Reyes Burgos
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