En ocasiones hay sorpresas que no es lo que uno imagina a primera vista
y si no miren la cara de alegría de la muchacha al imaginarse lo que le espera
y el chasco que se lleva al ver la realidad...
Los beneficios de la leche, regalen leche...
Creo que todos sabemos de los beneficios de la leche,
yo no les voy a cansar con los detalles, solo recomendar que la tomen,
la forma es lo de menos, en sorbete está muy bien,
por que no se desperdicia nada y puedes seguir sorbiendo
hasta que no quede ni gota...
Regale leche y regalará vida, aunque tiene el inconveniente
de lo cara que sale después mantenerla...
De todas formas, es un regalo muy agradecido
pues tanto lo agradece el que la da como el que la recibe...
No deje que se ponga mala
regalarla por la noche
regalarla en la mañana
aunque sea dentro del coche
o asomada a la ventana...
Ángel Reyes Burgos
Si dudas de lo que mas interesa a tu mujer de tu cuerpo...
Si dudas de lo que mas interesa a tu mujer de tu cuerpo...
espera que te atropelle un camión y lo compruebas...
Pantalones con púas para defender su popa...
Ante la avalancha de denuncias por abusosen los transportes públicos de Sevilla,
el ayuntamiento sacó a concurso
la creación para las señoras
de prendas especiales para evitar
que esas pandillas de salidos oportunistas
se rocen descaradamente con los panderos
de las pobres mujeres que no tengan tiempo
de pegar el culo a la pared...
Ya que esos transportes no tienen cal,
no podrán cantar la canción de...
Manuel, no te arrime a la pared que te va a llenar de cal...
Este modelo fue el diseño ganador,
los agujeros en los pantalones de los tíos
se consideran heridas de guerra...
Ángel Reyes Burgos
Cosas de pavos y cuernos, la cremita blanca...
El marido llega a casa a las seis de la tarde y dice a su esposa:Cariño, tengo una reunión de trabajo a las diez de la noche, pero no voy a ir...
¡Me parece que están abusando de mí!
La mujer, preocupada por él, lo convence de que el trabajo es importante.
Entonces, el marido se va a pegar una ducha para estar listo, y piensa:
Fue fácil engañarla.
Como toda mujer que se precie de serlo, cuando el hombre entra al baño, revisa todas sus cosas: billetera, maletín, bolsillos del traje, etc... y encuentra un papel con el siguiente texto:
Mi amor, te estoy esperando para comernos el pavo con salsa blanca del que hemos hablado.
La mujer coloca el papel donde estaba y, cuando el marido sale del baño, se la encuentra tumbada en la cama toda fogosa, semidesnuda, escasamente cubierta con una negligée transparente y en una postura muy sensual.
El marido se pone como loco, no pierde tiempo y hacen el amor como en los viejos tiempos...
Cuando terminan, el tipo, medio muerto, se queda dormido.
Cuando va llegando la hora de la 'reunión, la mujer le despierta, pero él no quiere saber nada de la reunión. Finalmente, ella le convence.
Al llegar a casa de su amante, el marido, aún cansado, le dice:
Cariño, he trabajado tanto hoy, que sólo tomaré un baño y descansaré un poco.
Al entrar al baño, la amante -como toda mujer-
revisa los bolsillos de su pantalón y encuentra un papel que dice:
¡Ahí te mando el pavo, zorra!! La salsa blanca se quedó en casa. Saludos.
Pareja de campesinos en la cama, humor
Estaba una pareja de campesinos en la cama, y el esposo comienza a acariciar a la esposa,
le toca los senos y le dice:
Mujer, si estos senos dieran leche echaríamos a todas las vacas de la finca!
Sigue tocándola mas abajo, le agarra las nalgas y dice:
Uhmm Mujer, y si este culito pusiera huevitos
echaríamos a todas las gallinas de la finca!
En eso la mujer le agarra el pene y le dice:
Uhmm. Chepe y si este camote se parara mas seguido,...
Echaríamos a todos los trabajadores de la finca!!
El peligro de agacharse a por el jabón en la ducha en publico...
El peligro de agacharse en una ducha publica a por el jabón es evidente,
tenemos que tomar ciertas precauciones, por ejemplo...
Adelanta el pie izquierdo hasta pasar el sitio del jabón,
después, adelanta el pie derecho hasta ponerlo a la altura del izquierdo...
pero si eres diestro puedes empezar con el pie derecho...
ya te puedes dar media vuelta...
Y puedes agacharte sin problema a recogerlo
pero antes comprueba que el compañero no dio un paso al frente,
si es así, cierra la boca y aprieta fuerte los dientes...
Ángel Reyes Burgos, consejos para no olvidar...
SMS que ponen en un aprieto...Humor, Quienmeharobadolatecladelespacio
La policía ha encontrado el cuerpo de un hombre sin cerebro, y con el pene pequeño.
Confírmame que estas bien...
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Nena, juguemos al 42. Tú te pones en 4 y yo en 2
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¿Necesitas sexo? Pulsa 1 para francés,
2 para 69, 3 para sexo en trío, y para un completo pulsa mi numero...
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Psicópata asesino busca chica para relación corta...
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Felicidades, has sido seleccionado para tirar del trineo de papá Noel,
en pocos días un enanito le visitara para medir el tamaño de tus cuernos...
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Querido terrícola: Soy un extraterrestre de una galaxia muy lejana donde podemos adoptar cualquier forma. En estos momentos, me he convertido en este sms y, a través de tus pupilas,
te estoy metiendo un dedo en el culo. Se que te está gustando porque estás sonriendo.
Por favor, envíame a otras personas, porque en verdad, ando buscando más culos.
Y deja de reírte que se van a dar cuenta...
En el dormitorio, la esposa recibe al marido diciéndole: humor
En el dormitorio, a esposa recibe al marido diciéndole:
Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama...
Sí, mi amor...
Ahora el sujetador y dejalo en la silla...
Claro mi vida...
Deja mi falda en el ropero.
Bueno cariño...
Ahora el tanga tíralo al suelo...
Ya está corazón...!
¡Y QUE SEA LA ÚLTIMA VEZ QUE TE PONES MI ROPA, MARICÓN.!
Internet y sus tonterías, humor
Un borracho en una fiesta le envía un mensaje de texto a la esposa:
AMOR LLEGO EN 30 MINUTOS, SI NO HE LLEGADO, LO VUELVES A LEER.
TE QUIERO ...
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Internet es el único que se cae y nadie se ríe.
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En un hotel el recepcionista le dice a una señora que acaba de llegar:
"Bienvenida al hotel,distinguida señora.
Más tarde subiré a su habitación y si usted me permite le bajaré
el Internet para que usted se divierta con las mejores webs".
La señora le responde:
"!No sea insolente.No le voy a permitir que me baje el internet,
y tampoco me interesa divertirme con sus webs!
Cosas de conductores, humor
Control de alcoholemia. Sople.
Eso es un pene.
Ya. Pero así no dará positivo.
Pues también es verdad.
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Un conductor por una calle en sentido contrario, un policía lo detiene y le pregunta:
"¿Para dónde vas? ",
el conductor contesta:
iba para una reunión, pero parece que se acabó, porque todo el mundo viene.
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Esto es un autobús repleto de viejecitos, que van de viaje a Lourdes.
Una viejecita le toca el hombro al chófer y le da un gran puñado de cacahuetes sin cáscara.
El chófer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
Pocos minutos más tarde, la abuelita vuelve a venir, el chófer vuelve a agradecerle el gesto
y se come los cacahuetes.
A los cinco minutos, la anciana viene de nuevo con otro puñado.
El chófer ya no puede comer más y le pregunta:
Buena señora, es muy amable de su parte regalándome tantos cacahuetes, pero……
¿usted no cree que, a lo mejor, sus cincuenta amigos y amigas les apetecerían también unos pocos?
¡No se preocupe caballero!, no tenemos dientes para masticarlos
y sólo chupamos el chocolate que los recubre!
Pene trasplantado con éxito...humor.
Un tipo tenía un problema de impotencia crónico. Va al doctor, quien tras examinarlo le dice:
“Tiene usted una enfermedad rara que deteriora los músculos de su pene. Me temo que no existe cura. Sin embargo, hay un tratamiento experimental.
Se trata de trasplantar los músculos de un elefante bebé al pene.
¿Le gustaría que lo intentáramos?”
No viendo otra solución, el tipo acepta y unos días después el doctor realiza la operación.
Ya dado de alta, el tipo lleva a su novia a un buen restaurante para celebrar el éxito de la operación. Mientras están en la mesa, comienza a sentir un extraño movimiento entre las piernas;
la presión se vuelve insoportable, así que el tipo decide abrir la bragueta del pantalón.
De pronto, su pene sale del pantalón, se desliza sobre la mesa, toma un plátano de la fuente de frutas
y regresa a su pantalón de nuevo.
“¡Vaya!” dice su asombrada novia, “¡Eso fue realmente impresionante! ¿Puedes hacerlo otra vez?”
Con el rostro enrojecido, el tipo responde, “Tal vez…
¡Pero no sé si pueda aguantar otro plátano en el culo!”
Frases para tu camiseta
Doy clases de sexo. Primera erección gratis.
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No soy un alcohólico. Soy un borracho. Los alcohólicos van a reuniones.
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España tan seca y tu tan húmeda...
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Busco sexo y si surge, amistad.
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No soy virgen pero hago milagros.
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La vida son 3 días: 2 de fiesta y uno de resaka.
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Existen dos tipos de mujeres, las que me aman y las que no me conocen.
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No pises la hierba ¡fúmatela!
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Ligo, luego existo. No ligo, luego insisto.
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Bienaventurados los vikingos: los suyos eran postizos.
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Sé que no es NAVIDAD pero... ¿ Quieres pasar una NOCHE BUENA?
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Si el universo es infinito ¿Por qué cuesta tanto aparcar?
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JESÚS TE AMA, Todos los demás pensamos que eres un cabronazo.
Mentirosa compulsiva y va de cuernos la cosa...
Una mujer quería comprar un número de lotería, pero estaba indecisa sobre qué números escoger,
así que va al vendedor de lotería y le pregunta:
Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números,
a lo mejor usted me puede ayudar?
Claro, como no - responde el joven y a la vez le pregunta:
Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país?
Cuatro veces.
Perfecto, ese es su primer número, el 4.
Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene? 2 hijos.
Ok, ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año? 5 libros.
El joven anota.
Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?
Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?
Bueno bueno,... 2 veces al mes.
Ok. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame:
¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?
Perdone joven, pero sepa que... ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas...!
Está bien, está bien, no se enoje - le dice el joven
Eso quiere decir que cero veces. Ya lo tengo, su número es el: 42520
Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace
es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el: 42527 y grita:
¡Eso me pasa por mentirosa!
Apostando y ganando, las bragas de mi madre...
Dos amigos van por Sevilla paseando por la calle Sierpes
y se dan cuenta de que viene caminando hacia ellos
una chavala que está súper buena...
Entonces le dice uno al otro:
Mira tío..... esa chavala que viene ahí,
trae puestas las bragas de mi madre.
¡No jodas anda!
¡Si esa gachí tan cojonuda y guapa ni siquiera conoce a tu madre!
Claro que si... apuesto 100 euros a que trae puestas las bragas de mi madre.
¡Vale!...
Le voy a preguntar... disculpa, tesoro...
¿De quién son las bragas que traes puestas?
¡DE TU PUTA MADRE!
¿Qué te dije, chaval?...
¡Trae pacá los 100 Euros... !
una chavala que está súper buena...
Entonces le dice uno al otro:
Mira tío..... esa chavala que viene ahí,
trae puestas las bragas de mi madre.
¡No jodas anda!
¡Si esa gachí tan cojonuda y guapa ni siquiera conoce a tu madre!
Claro que si... apuesto 100 euros a que trae puestas las bragas de mi madre.
¡Vale!...
Le voy a preguntar... disculpa, tesoro...
¿De quién son las bragas que traes puestas?
¡DE TU PUTA MADRE!
¿Qué te dije, chaval?...
¡Trae pacá los 100 Euros... !
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