Tápale, que no coja frío...

Pero Maria, quien es este tipo? 
Mira Paco, me duele decírtelo así,  
pero la verdad es que algún día tenias que saberlo... 
Este es el que nos paga las facturas! 
Pues tápale, tápale, que no coja frío!

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Un tío conduciendo borracho con su mujer a las cuatro de la mañana: 
Mariano, ten cuidado! -Tu tranquila, hip, que yo controlo! 
Mariano, Mariano, cuidado, una curva cerrada! -
Y que te creías que a las cuatro de la mañana iba a estar abierta?
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El mayordomo dice con retintin mientras abre la puerta:  
De dónde viene el cabroncete del señor Conde...? 
Pues de compararme un aparato para la sordera.
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En el fondo, la humanidad es inteligente. La única excepción tiene la regla.
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Un tipo le pregunta a otro: -? Como te fue en la casa de tu novia? 
Bien, superbien. Fíjate que le caí bien a mis suegros, a mis cuñados, a las tías. 
El único que me miraba feo era su marido.


Departamento de inmigración...


La madre americana encuentra una lata de cerveza en la cartera de su hija y se pregunta para sí misma: ¿Será que mi hija anda bebiendo?

La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en la cartera de su hija y se cuestiona:

¿Será que mi hija está fumando?

La madre gallega encuentra un condón.
en la cartera de su hija, y se pregunta:
¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene?
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DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN

¿Sexo?
3 veces por semana.
No... quiero decir masculino o femenino.
Cualquiera...No me importa.

Chistes para llorar...de risa.


Estos son tres amigos que están en un parque 
y uno dice: 

Mira que casualidad, mi mujer fue al cine 
a ver los tres cerditos y tuvimos tres hijos

Y otro dice:

Pues la mía fue al cine a ver Blanca nieves 
y los siete enanitos y tuvimos siete hijos

Entones el tercero se va corriendo 
y los otros dos le dicen:
A donde vas con tanta prisa!
A lo que el otro responde:
Al cine, que mi mujer se ha ido a ver 101 dalmatas...

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Doctor, doctor, tengo un testículo de hierro y otro de madera.
¿Y usted tiene hijos?
Sí, Robocop y Pinocho.

Sexo o Navidad...


Le preguntan a uno:
¿Usted qué prefiere, el sexo o la Navidad?
La Navidad.
¿Y por qué?
Bueno, porque ocurre más a menudo.

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Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado: Hombre, ¿De qué se le acusa? De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?... 
Antes que abrieran la tienda.

Tengo sida o...


El hombre que va con su esposa 
y se encuentran a un amigo:

Hombre Pepe, ¿cómo te va?

Pues mira, tengo el sida y me voy a morir pronto...

El amigo se va corriendo y la mujer le pregunta:

Pero, Pepe, 
¿por qué le has dicho lo del sida si tu lo que tienes es cáncer?

Vamos, ¿te crees tú que te vas a acostar con todo el barrio cuando yo me muera?

Osama bin Laden...si os-ama,,,¿por que mataba.?

En el cielo me vigilan
con cañones y metralletas
por que no quieren que vuelva
a la tierra hacer puñeta,

Pero no salgo de aquí
ya que estoy muy bien tratado
por cien vírgenes Iraqui
y un batallón de soldados.

Que bueno que fui en la tierra
aunque nadie lo entendía
que había que matar infieles
por Alá que lo decía.

Escúchame bien Osama
aterroriza a esta tierra
y acabas con los que puedas
hundiéndolo en la miseria.

Escuché una voz de trueno
desde el mismo paraíso
Osama bin Laden no ha muerto
volveré con mas suplicios...

Osama bin Laden...si os-ama,,,¿por que mataba.?

Ángel Reyes Burgos

Humor catalán, por el que dirán...


Un catalán se encuentra con un amigo: 
Pero tío, ¿dónde está tu anillo de matrimonio? 
Es que esta semana lo lleva mi esposa. 

¿Sabéis por que un catalán nunca compra un frigorífico? 
Porque no puede estar seguro de si la luz se apaga al cerrar la puerta. 

Están en la Moncloa José Mª Aznar y Jordi Pujol hablando. 
De pronto Josemari se da cuenta de que Jordi se ha tirado un pedo y le dice: 
¿Don Jordi se ha tirado usted un pedo? 
A lo que Jordi responde: 
No, se me habrá caído, eh, porque yo tirar no tiro nada. 

¿Que hace un catalán si se encuentra una tirita? 
Se hace un corte para aprovecharla.

¿Que diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y un catalán que le sucede lo mismo? 
Que el vasco se compra una txapela (boina) y el catalán vende el peine

Un catalán hablando a su hijo: 
Este reloj perteneció a mi tatarabuelo. De mi tatarabuelo pasó a mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mí, y ahora quiero que pase a ti. Te lo vendo.   

Chistes machistas...



¿Cómo es que sales con Juana, con lo fea que es?

Es que tiene algo distinto que no había notado en ninguna mujer.
¿Y que es?
Que quiere salir conmigo.



Un matrimonio va al médico y tras examinar a la mujer, 
el médico le dice al marido:
La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
Ni a mi, pero su padre es rico.


Una mujer le dice a su marido:
¡Cariño! ¡Mi madre se va a tirar por la ventana!
¡Corre, toma las llaves y aparta el coche!



Pobre hombre, jajajaja


Un pobre hombre estaba acostado en su cama, 
con una enfermedad terminal, 
le quedaban pocas horas de vida. 

De repente huele el aroma de los tamales recién hechos, fresquitos. 
Para él no había nada mejor en el mundo que los tamales de su mujer Chepa. 

Haciendo un esfuerzo sobrehumano, baja las escaleras y, 
dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de maíz, carne de cerdo y pollo que desde la cocina emanaba.

Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidos los suculentos tamales y toma uno viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente... zuácate... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus
facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad en sus piernas.

Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, 
alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:
Ni se te ocurra, carajo ....! son pal velorio...!

Frases sobre matrimonio, geniales...


'No me preocupa el terrorismo. Estuve casado por dos años'
Sam Kinison

'Hay una manera de transferir fondos que es mas ràpida que en el banco.
Se llama matrimonio.'
James Holt McGavran

'Tuve mala suerte con mis dos esposas.
La primera me dejó, la segunda no.'
Patrick Murray

Dos secretos para mantener vivo el matrimonio
1. Cuando estés errado, admìtelo
2. Cuando tengas razón, càllate.
Nash

La manera mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidarlo una vez
Anónimo

¿Sabés qué hice antes de casarme?
Lo que quería.
Henny Youngman

Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años.
Después nos conocimos.
Rodney Dangerfield

Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada.
Milton Berle

El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo
Anónimo

Un hombre puso un aviso en los clasificados: 'Busco esposa'.
Al día siguiente recibió cien cartas.
Todas decían lo mismo: 'Podés quedarte con la mia.'
Anónimo

Primer hombre (orgullosamente): '-¡Mi esposa es un angel!'
Segundo hombre: '-Tenés suerte, la mia sigue viva.'

Jodidos amigos...


Yo no sé qué me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mía.
¡Bah! No te preocupes que a mí me pasa lo mismo, 
me gustan todas las mujeres menos la tuya.
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Un par de amigos están tomando algo en un bar y charlando. 
En esto, que uno le dice al otro:
Oye, el otro día me contó tu mujer un chiste tan bueno, 
pero tan bueno que me caí de la cama.
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Dos amigos están charlando en un bar y uno le dice al otro: 
Tengo una mala noticia que contarte, tu mujer nos esta engañando.
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Le dice un amigo a otro, 
Federico: Tienes la boca abierta, 
ya lo sé: La he abierto yo.

Hermafrodita, chiste feminista...


Una mujer acaba de dar a luz en el hospital.

Poco tiempo después, 
el medico viene a visitarla para decirle:

Su bebé se encuentra con buena salud, 
pero no obstante...
tengo que decirle algo importante ... 
La mujer se pone nerviosa :
Pero que pasa con mi bebé ... 
Deprisa doctor, ¡dígame!  
¿Que es lo que no va?
Nada verdaderamente grave, 
pero su bebé es diferente...
como decirlo... es hermafrodita…
¿Hermafrodita?
¿Que es eso?
Pues esto quiere decir que su bebé... 
Tiene todo el artefacto propio a un hombre... 
Pero también el de una mujer!  
La mujer palideció,

Díos mío....
¿Quiere decir que tiene un pene... Y un cerebro?

Miley Cyrus se disfraza de Justin Bieber...


Esto ocurrió en un bar según leí en Internet...

Hola Miley Cyrus ¿nos podrías contar un chiste tuyo?

Ohh!... Bueno ahora no me sale ninguno

Venga Miley cuéntame un chiste por favor...

Ok!  Bueno ahí va : Sabéis que le dice una caca a un pedo?

Sal tu primero que para eso tienes bocina...

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Ella dice que no quiere que se hable de su vida privada

pero se fotografía desnuda con el móvil que tengo una entrada

en este mismo blog ...con varios miles de visitas...
y ahora se disfraza de Justin Bieber...

Tu si que sabes guapa...deja que hablen  de ti aunque sea mal

ya sabes el dicho, ande yo caliente y ríanse la gente...

Te deseo lo mejor y que tu cuenta corriente crezca...

Cosas de matrimonios, chistes cortos...


Una mujer está viendo el Canal Gourmet y el esposo le dice:
¿Para qué ves eso si no sabes cocinar? ... Y ella contesta:
Tú ves el canal PORNO y …¡ no te digo nada !
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Una señora entra en una armería.
Hola, buenas. Quería una escopeta para mi marido. 
Le ha dicho de que calibre? 
¿Qué dice? Si ni siquiera sabe que le voy a disparar!
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Un hombre le dice a un amigo:
Mi esposa está en una dieta de tres semanas.
¿De verdad? ¿Cuánto ha perdido hasta ahora?
Dos semanas...
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-¿Donde vas con esa borrachera?
A una conferencia sobre el alcoholismo
¿Y quien la da?
La simpática de mi mujer cuando llegue a casa...
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Cariño, te veo mejor!
Pues estoy más gorda
Pues eso, que te veo mejor...

Chistes feministas y aún así la adoramos...


¿Por qué los Psicoanalistas
tratan menos tiempo a los hombres ?
Porque no hace falta la regresión a la infancia,
ellos siguen viviendo en ella


¿Qué le produce a un hombre
más placer que una semana de sexo
con una bella mujer ?
Amigos que se lo crean.


¿Por qué los hombres usan corbata ?
Por que es más elegante que llevar correa.


¿Por qué los hombres
silban mejor que las mujeres ?
Porque tienen cerebro de pájaro.


¿Qué hubiera hecho la mujer
sin el hombre?
Habría domesticado a otro animal.