Cosas de mujeres...tengo una vagina, no una fotocopiadora.


Oye María, ¿te fijaste en el niño de Manuela
tiene la nariz aguileña como Pepito
los ojos muy redondos como Mariano
y la cara afilada como don Jacinto

No María, que a mi  se me parece
al vecino que vive en el tercero
que a la Manuela la mira de arriba abajo
y de abajo arriba se la come con esmero.

Pues se le da cierto aire al del butano
el que siempre le regala las bombonas
se queda en su casa dos o tres horas
y sale con sus tangas de corona.

Pues yo diría que se parece al Ambrosio
el que trabaja en el bar de confitero
y le trae unos pasteles muy hermosos
y ella dice que la trata con esmero.

María, creo que ese niño tiene de todos
aunque parezca una mosquita muerta
siempre esta dispuesta al revolcón
por eso camina con las piernas tan abiertas.

 Moraleja... 
o tienes en la vagina una fotocopiadora
o es que eres una señora bien pendeja...

Ángel Reyes Burgos

Cuenta la leyenda sobre un galán sevillano...

Cuenta la leyenda sobre un galán sevillano
en la época que los moros conquistaron Andalucía
que había un don Juan muy campechano
que enamoraba a todas las moras que se proponía.

Estando al acecho en el barrio Santa Cruz
vio a una hermosa mora que con velo se cubría
la siguió un buen trecho hasta el mismo parque
y suspirando le decía que por sus ojos se moría.

La morita cansada le dijo, por favor caballero
no soy lo que usted piensa ni a usted le gustaría
saber de mi cuerpo los intimo secretos
que solo a mi loco amante le produce fantasía.

Quiero conocer tus secretos morita del alma
que en tus ojos veo que eres todo amor
déjame acariciarte en ese chopo del parque
tus pechos, tu vientre y tu intima flor.

Usted lo ha querido gentil sevillano
mas no quiero escándalo cuando llegue a tocar
ese mástil inmenso que tengo en mis piernas
tan ancho y tan largo como Gibraltar.

Ángel Reyes Burgos

El mejor anticonceptivo del mundo...



Debido a la crisis económica mundial y ante la ola de escasez de materia prima en la fabricación de muchos de los productos, se avecina una falta importante de anticonceptivos; para su fabricación se requiere de productos como: estrógeno, progestágeno, etinilestradiol, mestranol, levonorgestrel o noretindrona, cada día mas difíciles de encontrar en el mercado mundial y sus precios aumentando diariamente.

Afortunadamente contamos con innovadores que encuentran soluciones rápidas, eficaces y económicas a todos los problemas. 

Experimento fallido, mujer con dos penes en los pechos.

En una clínica clandestina del estado de Carolina del Norte
esta señora se sometió a un trasplante de pene.

Era el de su difunto marido que por su gran tamaño 
no quiso desperdiciar y lo clonaron para que tuviera dos.

Confiesa que nunca se pone sujetador, 
para no desperdiciar los momentos
en el que poder disfrutar de sus preciado dones.

Se siente por fin realizada como mujer
y le da las gracias a su marido por su gran atributo...


Nota de prensa cedida por la sucursal de Carolina del Norte
de casos insólitos de la agencia reyesbur...

Me dicen en la oficina, don Torcuato tocapelotas...

Me dicen en la oficina 
don Torcuato tocapelotas
por que no dejo a nadie
que allí se toque las bolas.

Se va para trabajar
y dejarse de la web
de esas chicas en pelotas
que salen por Internet.

Disimulando se llevan
la mano a la bragueta
mientras se relamen de gusto
viendo las hermosas tetas.

Y pasa que el jabón
se acaba siempre en el baño
para lavar el pantalón
haciéndose un buen apaño.

Que la parienta no sepa
que se corre en la oficina
con esas pendejas tías
que son todas tan cochinas.

Yo no pago esas horas
que se ponen a chatear
los mando a la cola del paro
y que no me jodan mas...

Ángel Reyes Burgos



Los penes mas grandes del mundo están en Bután...



Bután es una nación pequeña y montañosa del sur de Asia, localizada en el tramo oriental de la cordillera del Himalaya entre India. En aquel lugar abundan personajes profundamente supersticiosos, con gran cantidad de leyendas.

En base a una de esas leyendas, los butaneses tienen la creencia de que sus casas y tiendas pueden ser atacadas por una bruja… pero encontraron la manera perfecta para espantarlas: dibujar enormes penes en las casas. Los dibujos muestran penes de todos los tamaños y colores (según ellos, mientras más grande es el pene, la protección es mayor).

Según la creencia popular, el pene atraviesa la boca de la malvada bruja y ella dejará de atacar la casa...
Si están todas atragantadas como van a hacer daño? jajajaja

Cosas de condones...

Un joven llega a la farmacia a pedir un condón,
y con toda la vergüenza del mundo le dice a la encargada:
Señorita, me da un condón, por favor?
A lo que la encargada, que parece nueva, le contesta :

Como? De que tamaño ?
No se...

A ver, sáquelo y póngalo aquí en la palma de mi mano.

El joven se lo saca y lo pone en la mano de la encargada,
que lo empieza a palpar y le grita a su ayudante:
pasame un condón del 5!!

Interrumpe su petición y vuelve a gritar :
No, esperate, del 7... no, que sea del 9... 
no, no, no del 10...
jder, mejor pasame un kleneex!

A mi me dicen el tres piernas...

Cuando me hizo mi mamá esta foto
el pito me llegaba por las rodillas
y ahora que ya estoy crecidito
es la octava maravilla...

A mi me dicen el tres piernas
las vecinas de mi ciudad
y todas haciendo cola
me la quieren a mi tocar.

No puedo ir a la playa
se me nota el instrumento
y a las mujeres solteras
le produce gran tormento.

Están muy necesitadas
sacan la lengua mirando
mientras se chupan los labios
y saben lo que estoy pensando.

Cuando me excito se sale
del pernil del bañador
y entre suspiros me dicen...
que hermosura, si señor...

Ángel Reyes Burgos

Desamor en los limites de la realidad...poema humor.

No se que me pasa cordera mía
que mirando tu cara me vuelvo loco
con esas melena de fiera leona
que me asusta y deslumbra como los focos.

Tienes dientes de sable como los tigres
que parecen querer morder en mi yugular
te pareces a las malvadas de esos cuento
que se les cuenta a los niños para asustar.

Quien te pario a ti flor de amarguras
que no me dejas dormir ni tampoco soñar
si cierro los ojos yo tiemblo de miedo
que esos dientes tuyos me quieran matar.

Ponte por favor el saco de papas
que en tu cumpleaños yo te regalé
y podremos visitar la jaula de monos
con tus amigos gorilas y los chimpancés...

Esto no es realidad por que no puede ser
que una mujer como tu sea de verdad
parece que despierto yo estoy soñando
en los mismos limites de la realidad...

Ángel Reyes Burgos.

Amor soñé con unas pollas grandes…


Esta una pareja en la cama
El esta mirando como su mujer
Manoteaba con los brazos en el aire,
Como si cogiera algo..


Se despierta y le dice ella,
Amor soñé con unas pollas grandes…
gordas hermosassssssssss


Y le dice el destapándose con la sabana,
¿Así como esta cariño?...


Ella le contesta…
Nooooooo, de esas estaban tiradas por todos lados 
las otras grandes colgaban de los árboles…

Con los dedos de las manos y los dedos de los pies, mis huevitos y mi palito todo suma veintitrés...

Con los dedos de las manos
 y los dedos de los pies,
mis huevitos
y mi palito
todo suma veintitrés.

Tengo un cimbel matutino
que por delante hecha gota
y por detrás...
le cuelgan dos pelotas..

Quiero ver como te lo metes y lo chupas despacito...

Quiero ver como te lo metes
y lo chupas despacito
que entre y salga en tu boca
que me dejes calentito.

No tengas prisa morena
y lamelo con tu lengua
pásalo por todo el tronco
por favor no te entretengas.

Moja tus dulces labios
para que brillen al sol
y chorree de tu boca
tan exquisito licor.

Sácale ese jugo de dentro
blanquito como la leche
y dulce como el pecado
chupalo para refrescarte
chupa bien tu hermoso helado.

Ángel Reyes Burgos

No me digas que me sientes cuando hacemos el amor...

No me digas que me sientes
cuando hacemos el amor
si miras a la pared de enfrente
sin suspiros y sin ardor.

Y en medio de la faena
pides el salario de la semana
por que dices que el domingo
quieres visitar a tu hermana.

Acaba pronto me dices
que tengo que chatear
con el vecino del quinto
que me comprará un collar.

Te tomas un cubatita
y te fumas un cigarrito
mientras yo me las compongo
para tener duro el pito.

No digas que tu me sientes
que a mi no me camela
una mujer tan interesada
que solo busca mis pelas.....

Ángel Reyes Burgos

Los niños también se masturban, demostrado...


Llega la maestra a clase de sexto de primaria 
y dice:
Buenos días niños, 
como nos ha recomendado la Junta, 
en el día de hoy vamos a hablar de la masturbación.
Pepito interrumpe y pregunta:


Maestra, los que ya hacemos el amor... 
¿podemos irnos? 
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COMUNICADO DE PRENSA DEL VATICANO, MUY MUY IMPORTANTE... "


Se informa a todos que:


Yacer en la cama, desnudo, fornicando con alguien y gritando:


*Oh Dios mío* *Oh Dios mío* *Oh Dios mío*


NO SE CONSIDERA " ORACIÓN"

La viejita sorda...


Entra un borracho a una cafetería y dice,
celebrando y con voz balbuceante:
¡Feliz año nuevo!
A lo que una dama le contesta:
¿Feliz año nuevo? ¿En pleno abril?
Y dice el borracho:
¿Ya estamos en abril?
¡Ay, mi mujer me va a matar, nunca había llegado tan tarde!
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LA VIEJITA SORDA
Un viejito se dio cuenta de que su esposa de muchos años se estaba quedando sorda. Llamó a su doctor y sacó un turno para que le hicieran un chequeo del oído.
El doctor le dijo que podría atenderla en dos semanas, y que mientras tanto el esposo podría hacerle una
prueba sencilla e informal para poder darle al médico una idea de la magnitud del problema. “Esto es lo que quiero que haga.
Empiece como a 40 pies de distancia de ella y háblele en voz normal, a ver si lo oye. Si no, acérquese a 30 pies, 20 pies, y así sucesivamente hasta que le conteste”.
Esa noche ella está en la cocina preparando la cena, y él está en la sala y piensa,
“Estoy como a 40 pies de distancia. Deja ver qué pasa” “Mi amor, qué hay de cenar?” No hay respuesta.
El se acerca como a 30 pies. “Mi amor, qué hay de cenar?” Nada.
Va para el comedor, como a 20 pies. “Mi amor, qué hay de cenar?” Nada.
En la puerta de la cocina, a diez pies. “Mi amor, qué hay de cenar?” Todavía nada.
Entonces se para detrás de ella. “Mi amor, qué hay de cenar?”


Ella se da vuelta y le grita, “Por quinta vez, carajo, ¡POLLO!!!!!