Hace un tiempo en este lugar
cuando los monjes sembraban los higos
se oyó la voz del sereno gritar
Manuela quiero joder contigo.
Golpe a golpe y sexo a sexo
la Manuela de mi copla
me dejaba siempre a medias
y sin las mieles en mi boca.
Cuando el jilguero se puso a cantar
y mi ardiente sexo no vomitaba
quise quedarme dormido
y olvidarme de mi amada.
El dolor en los cataplines
no me dejaba dormir
y tuve que tocarme solo
para sentirme feliz.
Y golpe a golpe sube y baja
la mano por mi bandera
que aunque no tenga su trapo
me ruge como una fiera...
Ángel Reyes Burgos
CONTRATO DE MATRIMONIO
Yo__________ _________ _________ __, mayor de edad, con cc No._________ ___ a quien en lo sucesivo se denominará esposo y la señora_______ _________ _________ _, mayor de edad, con cc No._________ ___, a quien en adelante se denominará esposa, han convenido celebrar el siguiente contrato de matrimonio, bajo las siguientes cláusulas.
CAPITULO 1. DE LOS DERECHOS Y OBLIGACIONES DE LAS PARTES
ART. 1 El presente contrato de matrimonio tiene una duración de no más de cinco (5) años a partir de la fecha y puede ser renovado en dicha fecha si las partes están de acuerdo, de lo contrario, quedará automáticamente anulado sin necesidad de papeleo, incurrir en gasto alguno, ni conciliación.
ART. 2 El esposo como cabeza de familia es responsable de todo, entonces por ser el que se enfrenta a los ladrones, quien mata las cucarachas, paga las deudas, etc…tiene derecho de llagar a la hora que se le da la gana, sin temor que su esposa le reproche. De ser así la sanción será muy drástica a la infractora.
ART. 3 En cuanto al cuidado de los niños. La esposa por la condición que Dios le dio de procrear, es la encargada de los chicos, ella únicamente deberá bañarlos, cuidarlos, llevarlos a la escuela, al médico, a la iglesia, etc…
ART. 4 La esposa, en caso que quiera opinar en casa, correrá con el 50% de los gastos. Y si además de opinar desea hacer realidad alguna de sus ideas, el porcentaje aumentará al 80%, sin derecho a reclamo.
ART. 5 En caso hipotético de que exista alguna diferencia de opiniones, discusiones mínimas o pleitos…Ni la comida, ni el sexo estarán en juego.
ART.6 Este matrimonio se realiza con conocimiento de "Separación de viernes", por lo que el esposo tendrá todos los viernes libre y la esposa con la paciencia que le caracteriza atenderá las cosas de la casa, durante la ausencia de su esposo.
ART.7 Todo lo que se lleve a la casa (léase alimento o vestido) es obligación de la esposa decirle a los niños que quien las compró fue el papá, para así contribuir a un acercamiento padre – hijo.
CAPITULO II. DE LAS SUEGRAS
ART. 8 La madre de la esposa, en adelante "La vieja esa", tendrá derechos de visita al hogar, exclusivamente el 29 de febrero de cada año. Por otra parte y sin perjuicio de otras sanciones que le pudieren corresponder, deberá cambiar su número y mantenerlo en estricto secreto.
ART. 9 La madre del esposo, en adelante "Viejita Querida", sin perjuicio de otros beneficios que le pudieran corresponder, visitará el hogar todos los domingos, a fin de asegurar la correcta y abundante alimentación de su hijo, para verificar los nutrientes aportados.
ART. 10 El esposo y la esposa se obligan a nombrar a las respectivas suegras, tal como se estipula en el anterior artículo, dejando constancia que la menor falla, será sancionada de acuerdo a las penalidades previstas en el capítulo V.
CAPITULO III. DE LAS RELACIONES SEXUALES
ART. 11 El presente contrato obliga a la esposa a tener sexo en la situación, momento y circunstancia en que el esposo lo requiera, sin demoras, ni excusas. Así mismo se deja expresa constancia que el esposo podrá hacer uso de todas las partes del cuerpo de la esposa, sin limitaciones, ni condicionamientos.
ART. 12 En caso que la esposa se encuentre imposibilitada de cumplir con el artículo 11, el esposo automáticamente queda posibilitado a procurar cualquier sustituto que sus deseos encuentren apropiado, incluso fuera del hogar conyugal.
ART. 13 En caso que el esposo no se encuentre en su mejor estado físico y mental para llevar a cabo un encuentro sexual sugerido por la esposa, la sola frase "No me jodas" será suficiente para que la esposa abandone su intento. Al efecto bastará que la frase precedente sea pronunciada una (1) sola vez, caso contrario la esposa infractora deberá someterse a las penalidades previstas en el capítulo V.
ART. 14 El esposo está facultado a salir del hogar para reunirse con los amigos que estime conveniente, quedando expresamente habilitado para llevarlos hasta el hogar, toda vez que así lo desee. En este último caso la nevera y la despensa deberán estar siempre provistas de suficiente alimento y bebida, precaución que la esposa no deberá olvidar, para satisfacer debidamente la demanda de sus amigos.
ART. 15 La esposa está facultada a tener (1) una amiga, en adelante "La otra bruja", quien tendrá los mismos derechos y regimenes de visita de la vieja esa.
CAPITULO V: DE LAS PENALIDADES Y SANCIONES
ART. 16 Si la esposa incurre en actos indecorosos, que pongan en juego la moral del matrimonio, o que no cumpla con las cláusulas del presente contrato, automáticamente perderá todo derecho, por lo que deberá abandonar el hogar matrimonial, en un lapso no mayor a los cinco (5) minutos de producido el suceso.
Se deja expresa constancia que sólo en esta situación, podrá hacer uso del aparato telefónico para llamar a la vieja esa, o eventualmente a la otra bruja, quienes serán las únicas y no otras las personas destinatarias de esa llamada., De ser necesaria su presencia fuera del régimen de visitas ya establecidas, la vieja esa y la otra bruja se comprometen a presentarse en no menos de quince (15) minutos, después de la llamada, para llevarse a la infractora.
ART. 17 En caso que el esposo, deba ser sometido a juicio por alguna mala conducta o falta de observación a alguna de las claúsulas del presente contrato, los cuatro amigos de este, de mayor antigüedad, deberán formar un Jurado revisor, quienes determinarán el grado de culpabilidad.
Aceptado el presente contrato y leídas todas sus partes, se firma a los_________ _________ días, del mes de ____________ ____del año ____________
En dos originales y copia.
Firma del esposo Firma de la esposa
Tengo un don que me condena
el don de mi dulce nombre
pero eso es un don sin din
y esto a nadie le asombre.
Si a mi me dicen don Ángel
cuando no tengo un real
me están poniendo de don
con tamaña falsedad.
Que cuando tienes un don
que no le acompaña el din
la nevera está vacía
y de hambre vas a morir.
Yo prefiero tener un din
aunque no tenga un don
por que teniendo dinero
siempre tienes la razón.
Ángel Reyes Burgos.
El amor eterno dura aproximadamente 3 meses
Una mujer me arrastró a la bebida Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias
La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene
No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay muy poca
Todo tiempo pasado fue anterior
Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria
El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecerse le desarrollen ambas condiciones
Los honestos son inadaptados sociales
Si la montaña viene hacia ti, Corre Es un derrumbe
No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo
Si no eres parte de la solución, eres parte del problema
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe
Estaba un matrimonio haciendo el amor en la cama,
como se dice vulgarmente cogiendo...
y el hijo estaba escondido bajo la cama.
Cuando termina la faena el le dice a ella,
que tal corazón, como te quedaste...
Y ella le dice...pues la verdad Manolo
como si me hubiese comido un pavo...
El niño sale de la cama y le dice al padre...
papáaaa, cógeme a mi que tengo hambre...jajaja
Un niño sorprende a sus padres en la cama,
el con mucha barriga y la mujer encima...
El niño pregunta a la madre..¿mama, que haces?
Pues ya ves hijo,
desinflando con mi cuerpo la barriga de papa...
Y el niño contesta...
Pues cuando tu te vas la vecina le saca el pito y se la vuelve a inflar...
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Paseando tres viejitas por la playa,
hay un hombre enterrado en la arena,
solo tiene el pito fuera.
La vieja lo ve y le dice a la amiga.
Mira Consuelo, cuando era joven casi nunca lo probé
y ahora que crecen silvestres,
no puedo agacharme para cogerlo...
Las mujeres ...... están locas. No vaciles con ellas
En el FBI apareció una posición de 'despachador' (¡un asesino!).
Unos cuantos candidatos se apuntaron para la posición.
Después de la investigación de antecedentes, entrevistas y exámenes, quedaron
tres filalistas: dos hombres y una mujer.
Para la prueba final, los agentes del FBI condujeron a uno de los hombres hacia una
puerta grande y le dan un arma de fuego. "Tenemos que saber si Ud. sigue instruccio-
nes no importan las circunstancias. Dentro de ese cuarto esta su esposa amarrada a
una silla ... entre ahi y mátela!"
El hombre dice, -"No puede hablar en serio. Yo nunca podría matar a mi esposa."
El agente le dice,-"Lo siento. Ud. no sirve para el trabajo pendiente. Tome a su esposa
y vayanse en paz para su casa."
Al segundo hombre, se le dan las mismas instrucciones. Toma el arma y entró en la
misma habitación.
Hubo un silencio sepulcral, pasan 5 minutos, y sale el hombre a llantos, -"Traté, pero eso
de matar a mi esposa, imposible!"
"Bien. Tome a su esposa y vayan con Dios."
Finalmente le toca a la dama. Se le dan las mismas instrucciones otra vez, pero el que estaba
en el cuarto era su esposo.
Tomó el arma y entró al cuarto. Se oyeron disparos, se oían gritos, golpes, ruidos en las paredes,
chillidos, y después de unos minutos, ...... silencio. Pero, un silencio bien tenebroso.
Se abre la puerta muy lentamente, y ahí parada, estaba la candidata limpiándose la frente de sudor,
y decía, -"Cóncho, el arma lo que tenía eran balas de salva, conque lo tuve que matar con la silla!"
Moraleja: Las mujeres ... están locas. No vaciles con ellas ...
Va un hombre por la playa con su mujer,
y ella le pide que le compre un bikini,
a lo que él le dice:
Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
Sigue caminando y le insiste la mujer...
Bueno cómprame ese vestido,
y repite el esposo:
Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
Pasa el día y por la noche
ya en la cama el marido le dice a la esposa:
Entonces vieja ¿hechamos a andar la lavadora?
y la mujer le dice:
Para ese pinche trapito mejor lávalo a mano...
Se encuentra el paciente tendido en la cama,
en la misma pieza se encuentra su médico,
abogado, esposa, y sus hijos.
Todos ellos esperando el suspiro final,
cuando de repente el paciente se sienta,
mira a su alrededor y dice:
Asesinos, ladrones, mal agradecidos,
y sinvergüenzas, y se vuelve acostar.
El doctor un poco confundido dice:
Yo creo que está mejorando.
¿Por qué lo dice doctor?, pregunta la esposa.
Porque nos ha reconocido a todos.
Entra un tipo a una pizzería,
acompañado por dos
hermosas señoritas y dice:
Deme dos pizzas.
Mira el dependiente a las dos
y dice:
¿Familiares?
No, son putas, pero tienen hambre.
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Un gitano compra un ventilador el día de más calor en Sevilla, 48/49ºC, llega a su casa, se tumba en el sofá con el ventilador enfrente y el resto de gitanos alrededor sudando. El padre fresquito con la brisa sólo para él. En esto que el gitanillo padre se levanta y dice: ¡voy a meá, el que toque el ventilaó sivácordar de tós sus muertos!
Cuando se va un gitano toca un botón y el ventilador empieza a girar de izquierda a derecha.
Cuando regresa el padre gitano grita: ¡Quién ha tocao el ventilaó!
Y dice el gitanillo: -¡Nadie paaapa, es que testá buscando!
El resultado del estudio sobre los cuernos masculinos,
indica que estos están producido por la inactividad sexual..
la tuya claro, por que si tienes cuernos,
es por que ella si tiene actividad sexual...
Universidad de reyeslandia...
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Hay hombres que luchan un día y son buenos;
hay otros que luchan un año y son mejores;
hay otros que luchan muchos años y son muy buenos.
Pero están los que luchan toda la vida y esos son imprescindibles.
Profesora:
'María, señale en el mapa
dónde queda América del Norte.
' María: 'Aquí está' Profesora:
'Correcto. Ahora los demás respondan:
¿Quién descubrió América?' Los demás: '¡María!'
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Profesor:
¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas entre 7 personas?
Alumno:
'Puré de patata, señor profesor.'
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Profesor:
'LLOVÍA', ¿qué tiempo es?'
Alumno:
'Es un tiempo muy malo, señor profesor.'
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Profesora: 'Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?
' Juanito: 'No, Sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.'
Tengo más hambre que el perro del afilador,
que se comía las chispas pá pillar algo caliente...
Esto lo dijo Chiquito de la calzada en una televisión...
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Y se esta convirtiendo con la crisis en una realidad.
Ayer, una señora mayor me trajo una carta de su hermana,
ella no sabe leer ni escribir y me pidió se la leyera y decía esto...
Keria jermana entelecia. ezpero que al recivo de la prezente te viem,
llo vien a diox grazias.
Pero la criziz nos ta matamdo de jambre, el jamom que mandzte eta navia duro menoz ke um karamelo en la puerta er colegio, ze liaron loz niñoz a vocao y ze lo jamaron er jamon en diz miutoz.
Er guezo lo a corgao mi llerno pa que lo puedan chupar los crio y dure maz tiempo, le jato laz mano a la ezpalda por ke se abrazaban ar gueso y no lo soltavan.
Ar medio dia lo metemos en la oya de jagua jirviente y con argo de llerva guena le da un zabor rico y por la noche noz acoztamo tos temprano pa no molezta a loz becino con loz ruidoz de tripaz.
Pero todo viem a dioz gracia po que bamoz menoz al water close y azi gaztamo menoz papel que un camello en er decierto.
Te mando a cinko de miz nietoz, loz maz ezpachurrao ante que ze mueram.
Tu jermana que te quiere la pancracia...
Ángel reyes Burgos.
A las 2:00 H del viernes,
una joven muy atractiva grita exaltada
desde la puerta del obispado:
¡confesión!, ¡Padre, confesión!...
El padre atiende a sus plegarias y accede a confesarla...
Ave María purísima.
Sin pecado concebida.
Hija,¿cuáles son tus pecados?
Esta noche he pecado con mi novio ¡por 1ª vez!
A ver hija, cuéntame más.
Empezó tocándome mi suave y larga melena rubia,
luego comenzó a acariciarme mis firmes
y largos muslos, para, a continuación,
despojarme de mi ceñido top
y comenzar a besarme mis, por entonces,
redondos y duros pezones,
al mismo tiempo que me dejaba mi juguetón conejito al descubierto.
¡ Y ya no pasó nada más!...
El padre, con los ojos rojos y salidos, y las venas del cuello y del brazo derecho hinchadas,
exclama:
¡PUES TE LO INVENTAS. PERO ASÍ NO ME PUEDES DEJAR!
Un hombre le pregunta a otro:
tu mujer grita cuando lo hace?
si, la oigo desde el bar...
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Desnúdese.- Pero doctor es que me da verguenza.-
Tranquila mujer apagare la luz.-
Esta bien … Y donde pongo la ropa
Doctor? Aquí junto a la mia.
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En una litera de tren, en la cama de arriba se oye:
PABLO cómeme la LECHUGUITA….
¡Ohhh! -LAURA cómeme la BERENJENA...
¡Si! … ¡ohh! Si !
Al cabo de un rato se oye desde abajo:
A ver los de la ENSALADA de arriba,
¡Que se les está cayendo…. LA MAYONESA !
