Estoque, relato de terror comico.
Por favor, cuídense
PARA TENER ESPECIALMENTE EN CUENTA
Un reciente estudio realizado por el Área de Control y Estadística del Ministerio de Salud, afirma que el 23% de los accidentes de tránsito ( sí, leyeron muy bien, el 23 %) son provocados por el consumo de alcohol.
Esto significa que el otro 77% de los accidentes son causados por los hijos de puta que toman agua, jugos, refrescos diet, helados, yogurt, cafecitos y un montón mas de pelotudeces sin alcohol.
Por lo tanto; cuídense de los abstemios!!
ATENTAMENTE...., alguien que se preocupa por Uds.
Sadomasoquismo
Se juntan un Sadico, un Masoquista, un Asesino, un Necrofilo, un Zoofilo y un Piromaniaco.
Estan sentados en el jardin de un hospital psiquiatrico.Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el Zoofilo dice:
- Y si nos culiamos a un gato?
Entonces el Sadico dice:
- Eso, vamos a culiarnos a un gato y despues lo torturamos !!!
Dice el Asesino:
- Vamos a culiarnos un gato, torturarlo y despues matarlo
Dice el Necrofilo:
- Vamos a culiarnos un gato, torturarlo, matarlo y despues nos lo culiamos otra vez !!!
Y dice el Piromaniaco:
- Vamos a culiarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a culiarlo otra vez y prenderlo con fuego!!!!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan:
- y tu no dices nada ???
Y el masoquista dice:
- Miauuu!!!
Obama, Sarkozy
Desde luego estos presidente si tienen claras sus preferencias...
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Está un soldado viendo la ceremonia de investidura de Obama en la televisión
y se le acerca el sargento y le pregunta:
-¿Qué echan por la tele soldado?
-La jura de bandera de Obama, mi sargento.
El blues de lo que pasa en mi escalera, Joaquin Sabina
El más capullo de mi clase, que elemento
llegó hasta el Parlamento
a sus cuarenta y tantos años, y un escaño
decora con su terno azul de diputado del gobierno.
Da fe de que ha triunfado, su tripa que ha engordado
desde el día, que un ujier le llamó su señoría
y cambió a su mujer por una arpía de pechos operados.
Y sin dejar de ser el mismo bruto aquel que no sabía
ni dibujar la o con un canuto.
El superclase de mi clase, que pardillo,
se pudre en el banquillo
y a sus cuarenta y cinco abriles, matarile,
y a la cola del paro, por no haber pasado por el aro.
Vencido, calvo y tieso, se quedó en los huesos aquel día
que pilló a su mujer en plena orgía
con el miembro del miembro que ironía, más tonto del Congreso.
Y sin dejar de ser el mismo sabio que para hacer poesía,
sólo tenía que mover lo labios.
Y yo que no soy más listo ni tonto que cualquiera,
a mis cuarenta y pocos tacos, ya ves tú,
igual sigo de flaco, igual de calavera,
igual que antes de loco por cantar,
por cantar el blues de lo que pasa en mi escalera.
La más maciza de mi clase, que cintura, cotiza la hermosura
y, a sus cuarenta y pico otoños, hasta el moño del genio del marido,
huyó con otro menos aburrido.
Tanto ha prosperado que un Jaguar ha estrenado el mismo día
en que la divorció de la utopía,
un talón con seis ceros que le había
firmado un diputado.
Y sin dejar de ser la seductora bruja que escondía
bajo la falda una calculadora.
Y yo pobre mortal,que no he gozado sus caderas,
a mis cuarenta y pocos tacos, ya ves tú,
igual sigo de flaco, igual de calavera,
igual que antes de loco por cantar el blues
de lo que pasa en mi escalera.
Por lo demás ni más ni menos larga que cualquiera
a mis cuarenta y pocos tacos,
ya ves tú,igual sigo de flaco,
igual de calavera,
igual que antes de loco por cantar,
por cantar el blues, de lo que pasa en mi escalera,
por cantar el twist
de las verdades verdaderas.
Por cantar… el bolero que canta mi portera.
Por cantar… una rumba gitana y canastera.
Por cantar… aquel tango el día que me quieras.
Por cantar… loco por incordiar a los horteras.
Por bailar… bajo la lluvia sobre las aceras.
Por cantar… vallenatos que amansen a las fieras.
Por cantar… hasta que salga el sol por Antequera.
Por cantar… con mi primo Rosendo a su manera
de vivir….. siempre con gente, siempre solateras.
Por cantar… el rock and roll de las gasolineras.
Por cantar… un merengue pegado a una palmera.
Por cantar… camino de la Habana una habanera.
Por cantar… un mambo con smoking y chistera.
Por tocar…. esa guitarra carabanchelera.
Por cantar… hoy en Pekín, mañana en Talavera.
Por cantar… el bugui-bugui de las carreteras.
Por cantar… allá en el rancho grande una ranchera.
Por cantar… como si el almanaque no existiera.
Por seguir… dando el cante hasta el día que me muera.
Por cantar… un calipso contra la ley Corcuera.
Por cantar… si pones otra ronda, tabernera.
Por cantar… en la calle, en el curro, en la bañera.
Por cantar… menos un bakalao lo que quieras.
Por silbar… al paso de una guapa peluquera…
Matando mosquitos,,,
El niñito pregunta a su madre:
Mamá! ¿Por qué tu eres blanca,
papá es negro y yo soy japonés...
papá es negro y yo soy japonés...
Ah, mi'jito! Si supieras la fiesta que hubo ese día... tienes suerte
de no ladrar.
de no ladrar.
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La galleguita de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro golpeado.
La madre, asustada, pregunta:
Mi'jita linda, ¿qué sucedió?
Fue un mosquito mamá...
¿Y te picó?
No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.
La mesita de noche, BIEN CORNUDO.
Esto es una pareja que se casan y la mujer le dice al marido que para guardar sus cosas personales quiere la mesita de noche cerrada con llave.
Cuando ya pasan 20 años, la mujer le dice a su marido que se va con su hijo unos días, a ver a su madre. En esos días el marido no aguanta la curiosidad y abre la mesita y encuentra 4 huevos y 2 millones de pesetas.
Al volver la mujer, le dice que no ha podido aguantar la curiosidad y ha abierto la mesita. La mujer le dice que es igual, que ya llevan 20 años casados, pero el marido le pregunta que qué hacen los 4 huevos en la mesita y ella le contesta:
- Es por las veces que te he engañado.
El marido piensa: "Bueno, en 20 años no es para tanto" y le dice:
- ¿Y los 2 millones?
- Porque cada vez que tenía una docena de huevos, los vendía.
GAFAS PARA VER DESNUDA A LA GENTE
Iñaki, un bilbaíno de viaje en Japón, se compra un par de gafas de tecnología punta que permiten ver desnuda a la gente.
Se las pone y ve pasar a una y a otra… Todas desnudas… estaba encantado
Se las pone, desnudas. Se las quita, vestidas. ¡Por Dios, que maravilla!
Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la novedad.
En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada. Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las supergafas, para ver desnuda a su Nekane.
Abre la puerta y allí está ella, su querida esposa, con Jokin, su mejor amigo. En el sofá… ¡desnudos! Se quita las gafas, desnudos.
Se pone las gafas, desnudos.
Se las quita... desnudos.
Se las vuelve a poner... desnudos.
Y no puede evitar un grito desgarrador:
¡Me cago en la ostia… nuevas y ya no funcionan!
EL INGENIOSO
Un pibe trabajaba en la sección verdulería de un súper.. Llega un señor de traje y le pide media planta de lechuga.
El pibe le pide que espere un poquito que tiene que consultar al jefe.
Llegado a la oficinita del fondo donde estaba el jefe, le dice:
- Jefe, ¡ahí hay un pelotudo que me pide media planta de lechuga!
Estaba apenas terminando de decir esto cuando se dio cuenta que el mismo tipo estaba detrás de él.
Entonces agrega - ... y aquí este caballero ofrece comprar la otra mitad. - dice
señalando al mismo señor. El jefe consintió la operación. El chico despachó la media planta y el jefe lo llamó a la oficina de vuelta:
- Me di cuenta que casi te metiste en un flor de balurdo hace un rato, pero zafaste muy bien pensando realmente rápido, y eso nos gusta acá.
¿De dónde sos?
- De Brasil.j
- Ah, sí. ¿Y porqué te viniste para acá?
- No me copaba. En Brasil hay solamente putas y jugadores de fútbol..
- ¡Mira vos! Mi esposa es brasilera.
- ¡No me diga! ¿Y en qué equipo jugaba?
TERRORISTAS ÁRABES
El pequeño Muhamad comienza a ir a la Escuela Primaria en París.
¿ Cómo te llamas? Le pregunta la maestra.
Muhamad, le contesta el pequeño.
Aquí en Francia, dice la maestra, no existe el nombre Muhamad
asi que, de hoy en adelante te llamarás Jean Pierre.
Por la tarde, al llegar a su casa, la madre le pregunta:
Muhamad, querido ¿ que hoy ha aprendido en el colegio?
Que no me llamo más Muhamad. Estamos en Francia y mi nombre es Jean Pierre.!
¿ Qué has dicho? Te avergüenzas de tu nombre. ¿ Reniegas de tus padres?
Y le da una tremenda paliza que lo deja llorando.
En eso llega el padre y al enterarse lo revienta a golpes.
Al día siguiente, el pequeño Jean Pierre o Muhamad llega al colegio con la cara hinchada de los golpes y la maestra le pregunta:
¿ Qué te pasó, mi querido Jean Pierre?
Nada, que dos horas después de haberme convertido en francés me atacaron dos terroristas arabes.
AGUANTAMELO
En la facultad de medicina y ante un cadáver,
el profesor le pregunta a un alumno: -
¿Cuál ha sido la causa de la muerte de este individuo?
El alumno se pone a examinar el cuerpo,
ve que tiene numerosas puñaladas en el tórax y responde:
Ha muerto de muerte natural. -
Cómo que de muerte natural?
¿Usted no ha visto las puñaladas? -
Hombre...es que con esas puñaladas lo natural es que se muera.¡Digo yo! ...
Sabes qué es una Hiena?...
La hiena es un animal que vive en el norte de Africa
come carroña y se aparea una vez al año y emite un aullido semejando a la risa del hombre...'
Expone la maestra a sus alumnos.
'A verJaimito ¿qué entendiste?'
La hiena es un animal que vive en África come carne podrida y se aparea una vez al año y hace un aullido que parece que se está riendo...
¡Muy bien Jaimito!.
Tú Pablito
'La hiena es un animal que vive lejos en África creo come carne podrida se ríe como si fuera hombre y ve a su pareja una vez al año'.
'Mmm... Bueno has aprendido algo.
Y tú Pepito?'
'Yo sólo tengo una pregunta maestra:'
La Hiena ¡Con lo lejos que vive! Con la mierda que come! Y con lo poco que coje...!
¿De qué chingados se ríe la pendeja?'
Detuvieron 5 miembros de ALKAEDA:
Detuvieron 5 miembros de ALKAEDA:
Albajad Mamad,
Alagachad Meted,
Almeted Menead,
Alakabad Sakad
y Alsakad Sakudit
HOMBRE DESPECHADO, Riki Lopez
Mi novia suspiraba por poderse operar
lo que tiran mas que dos carretas
estaba acomplejada desde la pubertad
en la pandi le llamaban: la planeta
y aunque a mi me bastaran así
en aras de verla feliz
para san valentín, me lucí
le regalé la operación
medio kilo en cada teta
total casi un millón
de la antiguas pesetas
con la agravante
que le da a mi acción más mérito
como buen currante
tuve que pedir un crédito
Y así fue como mi Mari
cambió de sonrisa
y talla de sostén
pasó de cero a cien
más deprisa que un ferrari.
También aumento su vida social
tanto que en un mes
y sin motivo de queja
me viene con un: tenemos que hablar
me sienta en el sofá
y me suelta que me deja
que necesita soledad
pa' que su mente se equilibre
que me quiere pero no esta enamora'
que se va , que prefiere ser libre
Mentira que a la semana me entero
que está viviendo ya con un tal Casio
mira que casualidad, el monitor de su gimnasio
Cornudo y apaleao
me vi sin ella y sin saber
donde poner los brazos
con cara de portero goleao
aun me faltaban por pagar veintidós plazos
La llamé y le dije no hay derecho
esto no es justo
que delito y a los pechos me remito
senorita que yo estoy pagando el busto
con el que otro pasa gusto
y me replica: santa rita, santa rita...
Es una mala mujer
lo sé desde que no está a mi lado
Es una mala mujer
y yo un hombre despechado.
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