DON JOSÉ

Don José, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.

Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:

- Bueno Don José: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?

Don José responde:

- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.

- ¡Que bárbaro! -dice el médico-.

El Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Don José, Susana:

- Hola, Susana -. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?

Susana-.pero còmo,...???? ¡Ya está otra vez meando en el refrigerador !

CLASIFICACION DE LAS CAGADAS...

1*Cagada 'drácula': Es aquella que deja sangre en el papel.

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2*Cagada 'fantasma': Cuando uno siente que se esta cagando, pero cuando se sienta...no sale nada.

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3*Cagada 'perfecta': Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico esta completamente limpio, listo para limpiarse la nariz.

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4*Cagada 'inmortal': Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo cagado. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño disimulando la incomodidad.

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5*Cagada 'Hulk': Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagar se convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas exhausto.

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6*Cagada tipo 'Isla': Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones Atípicas, que la mierda supera la linea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para que se vaya completamente por el caño...

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7*Cagada 'explosiva': Esta va acompañada de ruidosos pedos y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.

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8*Cagada 'Parto difícil': Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que el bollo esta saliendo atravesado.

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9*Cagada 'Splash!': Es la que viene tan rápido y tan pesada, que al caer en el agua nos salpica las nalgas y el ojalete haciéndonos fruncir.

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10*Cagada 'Exorcista': Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su ano esta poseído por el demonio.

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11*Cagada 'Espía': Dicese de aquella que después de haber vaciado, regresa sorpresivamente.

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12*Cagada 'de exhibición': Es la clase de cagada tan monstruosa que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra.

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13*Cagada 'Estalactita': Es esa que parece venir en una sola tira y, por mas que uno intente fruncir el culo, no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.

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14*Cagada 'Sorpresita': Es ese tipo de cagada uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño. Pero... ¿adivina Que?... Te cagaste

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15*CAGADA ´ARCO IRIS': Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos.

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16*CAGADA´DIETETICA': Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos.

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17*CAGADA 'ANONIMA': Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoría.

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18 CAGADA 'Y AHORA!´: Sucede cuando uno, después de cagar, observa que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a la mano, una media o calcetín, e incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío, finamente despegado capa por capa y enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al material.

No siempre pierde el mismo

Una pareja de septuagenarios viaja a España de turismo, y como no podía ser de otra manera, van a Las Ventas a ver una corrida de toros.

Al salir del espectáculo, deciden cenar en un restaurante donde sirvan típica comida española. Una vez ubicados en una mesa, le piden al mesero que les sirva la comida mas alegórica a las corridas y esa onda,

a los 20 minutos, el mozo se presenta con una bandeja tapada con una campana; al abrirla, entre volutas de vapor y un exquisito aroma, aparecieron dos enormes "bochas" de algo desconocido para los vejetes; todo adicionado de guarniciones varias.

Comieron de buen gusto aquel manjar; y antes del postre, le preguntaron al mesero:

- oiga, buen hombre; que es esto tan delicioso que acabamos de comer? - y el cantinero les respondió:

- Pues, tío, son los cojones del toro que acaban de torear en Las Ventas...!! Verdad que es un manjar?

- Pues si que lo es!! - respondió el jovato.

Al fin de semana siguiente, la pareja visito Toledo. Concurren a un comedor y para repetir, piden al mesero que les sirva el mismo menú que degustaron en Madrid.

Al llegar la comida, descubren que la ración no era ni la décima parte de la que les sirvieron allí. El Hombre, ofuscadísimo, pidió hablar con el encargado y le dijo:

- Mire, amigo; estoy muy disconforme con la ración que nos han servido!!

Fíjese que en Madrid, la semana pasada hemos pedido el mismo menú y resulto ser muchísimo mas abundante que la que nos han dado aqui!! Dígame; a que se debe!!

Y el maître les contesto:

- Pues coño caballero!

ES QUE NO SIEMPRE PIERDE EL TORO!!

FEMINISMO

¿Qué debe hacer una mujer si su marido está corriendo

en zigzag por el jardín ?

Seguir disparandole

¿En qué se parecen los perros a los hombres?

¡En que cuando te miran, parece que te entienden!

Los científicos han descubierto porqué Moisés estuvo 40 años dando vueltas por el desierto con el pueblo de Israel :

Un hombre jamás pregunta como llegar a un sitio.

¿Cuándo un hombre va a valer un dólar?

Cuando el precio del huevo suba a cincuenta centavos.

Las 3 mayores crisis

en la vida de un hombre :

1. La pérdida de su mujer

2. La pérdida de su trabajo

3. Un rasguño en el coche

TACAÑO CATALÁN

Esto es un niño que le pregunta a su padre cual va ser su regalo de navidad de este año.

El padre le responde: -¿Que te regale el año pasado hijo?

- Un globo...

El padre ilusionado contesta:

- Pues este año, ¡te lo inflo!

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Una hermosa noche de diciembre, allá en La Habana,

estaba una pareja de cubanos mirando el mar, muy acaramelados en el malecón,

cuando de repente, él le dice a ella:

- Chica, ¡déjame tocarte el wiwichu!

- Estás loco, mi negro, ¿cómo crees, si no es tiempo todavía?

-Anda chica que no ves que es el tiempo perfecto, ¡déjame tocarte el wiwichu!

- ¡No, que no quiero!

- Anda chica, es ahora o nunca, deja que te toque el wiwichu...

- Bueno, mi negro, sólo porque te quiero mucho...

Entonces el negro agarra su guitarra y comienza:

"¡¡¡¡¡Wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas,

wiwichu a merry crismas, and a japy niu yirrrrr!!!!!!!"

Las amigas más unidas...

¿Cuál es la diferencia entre coger y hacerse la

paja? Que cogiendo se conoce gente .

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Las amigas más unidas son Justa y Selina, porque

donde va justa, vaselina.

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¿A qué huele la poronga de Popeye?

A aceite de Oliva.

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El mejor método anticonceptivo es el "Di Caprio": quedarse helado aunque la chica esté mojada.

VENDIENDO HUEVOS

Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:

¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!

Y el padre muy molesto grita:

¡Saquen a ese niño de los huevos!

Y Pepito asustado le dice:

¡Padre, mejor de la orejita!

Separando a la pareja de perros

Una señora estaba cansada de ver una pareja de perros realengos que se larnpasaban a todas horas "en esos menesteres" al frente de su casa.
Un día se hartó y decidió llamar a la policía, pero el oficial le dijo que ellos nada podían hacer.
Luego ella recordó que uno de sus vecinos era doctor en veterinaria y lo llamó por teléfono: - Mire, ¿ya ha visto la pareja de perros realengos que se la pasan... bueno, usted sabe... aquí al frente de mi casa? ¿Qué me recomienda para que se vayan a otro lado a hacer lo suyo?
- Pues trate de espantarlos con una escoba o algo así...
La señora cuelga y trata de asustar a los perros con su escoba, pero de nada sirvió, así que volvió a llamar al doctor: -

Traté lo de la escoba pero siguen ahí, ¿qué más puedo hacer? - Pues écheles agua fría encima, quizás eso resulte...
Ella se prepara su cubito de agua fría, se les acerca y les vira toda el agua encima, pero los perros seguían en lo suyo como si nada. La señora, ya desesperada, vuelve a llamar al vecino. -

Ay mire, he tratado todo lo que usted me ha dicho pero no sirve de nada... ¿no tiene otra sugerencia para que dejen eso? -
Pues trate llamándolos por teléfono. - ¿Llamarlos por teléfono?
¿Y usted cree que eso funcione? -
Bueno, hoy conmigo ya ha funcionado tres veces...

EL CAFÉ ALTERA

Aguas... La cafeína te puede alterar!!!

Un borracho acude a un bar y le pide al Mesero que le sirva tres cafés.

- ¿Tres cafés?

- Si, dice el borracho, uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.

Al día siguiente, el mismo borracho le pide al mismo Mesero:

- Tres cafés...

- ¿Tres?...

- Si TRES... uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.

El mesero no se pudo aguantar esta vez y saltó al otro lado de la barra y le dio una soberana madriza al borracho.

Al día siguiente todo magullado, regresa el borracho.

El mesero lo recibe con ironía y le dice:

- ¿Tres cafés?......

Responde el lesionadísimo borracho.

- !!!NO!!!

- Sólo dos: uno para mí y otro para tu puta madre, para ti no porque el café te 'altera'

DEJAME DORMIR MAMA, HUMOR

Hijo mío, por favor, de tu blando lecho salta.

Déjame dormir, mamá, que no hace ninguna falta.

Hijo mío, por favor, levántate y desayuna.

Déjame dormir, mamá, que no hace falta ninguna.

Hijo mío, por favor, que traigo el café con leche.

Mamá, deja que en las sábanas un rato más aproveche.

Hijo mío, por favor, que España entera se afana.

¡Que no! ¡Que no me levanto porque no me da la gana!

Hijo mío, por favor, que el sol está ya en lo alto.

Déjame dormir, mamá, no pasa nada si falto.

Hijo mío, por favor, que es la hora del almuerzo.

Déjame, que levantarme me supone mucho esfuerzo.

Hijo mío, por favor, van a llamarte haragán.

Déjame, mamá, que nunca me ha importado el qué dirán.

Hijo mío, por favor, ¿y si tu jefe se enfada?

Que no, mamá, déjame, que no me va pasar nada.

Hijo mío, por favor, que ya has dormido en exceso.

Déjame, mamá, que soy diputado del Congreso

si falto a las sesiones ni se advierte ni se nota,

solamente necesito acudir cuando se vota,

que los diputados somos ovejitas de un rebaño

para votar lo que digan y dormir en el escaño.

En serio, mamita mía, yo no sé por qué te inquietas

si por ser culiparlante cobro mi sueldo y mis dietas,

lo único que preciso, de verdad, mamá, no insistas,

es conseguir otra vez que me pongan en las listas,

hacer la pelota al líder, ser sumiso, ser amable

y aplaudirle, por supuesto, cuando en la tribuna hable.

Y es que ser parlamentario fatiga mucho y amuerma,

por eso estoy tan molido. ¡Déjame, mamá, que duerma!

Bueno, te dejo, hijo mío. Perdóname, lo lamento.

Yo no sabía el canasancio que produce el parlamento.

Poema escrito por Fray Junípero

(1713 - 1784) Religioso franciscano español.

El domador

En el circo se presenta un domador en el escenario con un cocodrilo.

Después de agradecer los aplausos,

el hombre toma un látigo y le da un porrazo en la cabeza al cocodrilo

y este abre la boca.

El hombre soltó el látigo,

se arrodilla y pone su pene en la boca del cocodrilo.

Empieza a sonar los tambores mientras el público esta en silencio total.

El hombre se levanta de nuevo tomando el látigo

y le da en la cabeza al cocodrilo.

Le pone de nuevo el pene en la boca que comienza a cerrar lentamente.

Un murmullo de miedo y sorpresa se apodera del publico.

El cocodrilo cuando casi cierra la boca se detiene por completo.

Se hace el silencio total.

Sólo se escucha los tambores redoblando.

El domador, da un tercer porrazo en la cabeza del cocodrilo

haciendo que abra de nuevo la boca.

El público estalla en aplausos y la orquesta comienza a tocar.

El hombre se pone en pie blandiendo el látigo,

y en tono desafiante pregunta ¿quien es capaz de hacer eso?...

Cualquiera puede hacer eso... Respondió una anciana levantándose.

Y a mi, no me tienes que golpear la cabeza para abrir la boca...

Muchas gracias señora pero prefiero al cocodrilo...

Halloween

Era un gordito, pero muy gordito realmente gordito,bien simpatico y lo invitaron a una fiesta de Halloween

se fue a comprar su disfraz pero !nada! no encuentra de su talla, de pronto se le ocurre una idea

Ya se!! me voy a disfrazar de Hulk el hombre increible, solo corto un pantalon y me pinto de verde todo el cuerpo.

Animado llega a la fiesta-baila con una chica,con otra, con otra y su cuerpo se movia para todos lados sin control.

-A las 12 de la noche anuncian:Damos paso a la premiacion de disfraces:

El tercer lugar y un premio de $50 es paraaaa....la brujita de blanca nieves.!!!!!

El segundo lugar y un premio de $100 es paraaa.....Superman

Buuuuu!!! esos disfraces los venden hechos!!!!!!!grita la muchedumbre.

Y el primer lugar con premio de $5,000 es paraaa.......el disfraz de la decada!!!!!, para el disfraz de la noche!!!!!! pedimos un fuerte aplauso para aaaaa....................

La gelatina de limoooooon!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!…

Cumpleaños

Hoy he despedido a mi Asistente…

¿Qué por qué he despedido hoy a mi Asistente?

Era mi cumpleaños número 37 y mi humor no estaba muy bien que digamos.

Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina

para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me dijese:

¡ Feliz cumpleaños, querida !.

Pero él no me dijo ni buenos días…

Y me pregunté a mí misma:

¿Es este el hombre que yo me merezco?’.

Pero continué… Imaginando:

‘Los niños seguro que se acordarán’.

Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.

Así, salí de casa bastante desanimada,

pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y el practicante universitario,

(un muchachote alto y bien ), me dijo:

Buenos días, ¡Ingeniera, Feliz cumpleaños!

Ah ¡finalmente alguien se había acordado…!!!!

Trabajamos hasta el medio día, cuando de repente,

este muchachote bello que es mi asistente entra en mi despacho, diciendo:

‘¿Sabe Ingeniera?…….

hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños,

podíamos almorzar juntos, solos usted y yo’.

Acepté, y fuimos a un lugar bastante reservado.

Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:

‘Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina.

Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa’.

Fuimos entonces para su apartamento,

y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:

‘Si no le importa Ingeniera, voy un momento hasta mi cuarto

a ponerme una ropa un poco más ‘cómoda’.

‘Está bien, como quieras ! !’, -respondí.

Pasados cinco minutos, más o menos,

él salió del cuarto con un enorme pastel con 37 velitas,

seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y TODO el personal de la oficina.

Y todos cantando, ‘Cumpleaños Feliz, Cumpleaños Feliz…!.

Y allí estaba yo…. completamente EN PELOTAS !!!

sin brasier, ni calzones, echada en el sofá del salón,

abierta de patas…esperando al ****** !!!

Por eso eché a ese MALDITO…esas cosas no se hacen !!!!!….

Locamente heroico

Un loco que estaba en el manicomio y se quería suicidar, entonces se lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sacó,

entonces el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo: -

Fue un acto heroico lo que hizo,

pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde.

Entonces el loco le dice:

- Ah!, eso lo hice yo, porque lo colgué para ponerlo a secar...

ZAPATERO

Z.P. fallece y, obviamente, va al infierno. Allí le recibe el diablo quien, después de darle la bienvenida, le comunica que ya se encuentran allí muchos de sus compañeros de partido y que había novedades en el sistema de torturas. Había tres tipos de tortura, corrían en ciclos de mil años pero él, como ex presidente de gobierno tendría la deferencia de poder elegir por qué ciclo comenzar. Dicho esto, Z.P. fué conducido por el diablo a la primera sala de torturas en la cual vió con emoción a Rubalcaba que estaba siendo azotado con cadenas.

“Llévame a la siguiente sala”, balbuceó Z.P. al diablo, todavía conmocionado por lo que acababa de presenciar.

En la siguiente sala vió con estupor a Roldán, colgado de los brazos, siendo flagelado con un látigo con puntas de hierro.

Z.P. casi sin habla, sacudió la cabeza en signo negativo y el diablo le llevó a la tercera sala en la cual encontró a su ex jefe Felipe González, sujetado con argollas a la pared y totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba practicando sexo oral. Sin poder contener las lágrimas, Z.P. no dudó un instante y exclamó: “Si, si, aquí es por dónde quiero comenzar”.

El diablo le preguntó: “¿Estás seguro Z.P.? Te recuerdo que esto va a durar mil años”.

“Si, si, estoy completamente seguro. Es aquí donde quiero empezar”, respondió Z.P. con emoción mientras intentaba sonreir a González sin que éste se percatara de su presencia. “Bueno”, dijo el demonio encogiéndose de hombros. “Allá tú”.

Dicho ésto se encaminó hacia donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo: “Te puedes ir. Llegó el relevo”.