El niño y la rana


Un niño 13 años va por la calle arrastrando de una cuerda a una rana aplastada,  llega a un prostíbulo y llama a la puerta. La matrona abre y el niño
le dice:
Quiero hacer el amor con la chica más enferma que tenga.. y le muestra un fajo de dólares.
La vieja mira el dinero, acepta y le recomienda a Lili.
Sube la escalera arrastrando la rana aplastada.
A los diez minutos baja, arrastrando la rana, le paga a la matrona y al dirigirse hacia la salida, ésta le pregunta ¿porqué eligió a la que estaba más enferma?.
El niño responde:
 Bueno, esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera.
Cuando se hayan ido lo voy a hacer con la niñera y ella se contagiará con la enfermedad que yo acabo de agarrar.
Cuando vuelvan mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en el camino lo hará con ella y también quedará contagiado.
Cuando papá vuelva de llevar a la niñera, él y mamá se acostarán, lo harán y ella también se contagiará.
Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo, el cartero traerá el correo y se echará un rapidto con mamá y también lo contagiará y !!!ESE!!! ¡ESE ..

es e lHijoputa que quiero joder porque con la bicicleta aplastó mi ranita.

Sexo a los 95 años


Manolo tiene 95 años y vive en un geriátrico. Todas las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín. 
Una noche, María, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y él le dice a ella: 
- "¿Sabes que es lo que más añoro de todo?" 
- " ¿Qué?" 
- "¡el SEXO!" 
María exclama: 
-"¡Viejo verde, pero si no se te levantaría, ni aún si apuntara una pistola a tu cabeza!" 
- "Ya lo sé" dijo Manolo, "pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato" 
- "Bueno, puedo ayudarte" dijo María; y uniendo el gesto a la palabra, le baja la cremallera, le saca suavemente el miembro y se la mantiene en la palma de la mano. 
Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar un rato y María le sostendría por un rato.
Una noche,sin embargo, Manolo no apareció en el lugar convenido. 
Alarmada, María empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse que estuviera bien. 
Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto a Paquita, quien estaba sosteniéndosela. Furiosa, María lo increpó: 
- "¿qué tiene Paquita que yo no tenga?" 
Manolo sonrió feliz y le contestó: 

-"Parkinson..."

LA CONTROVERSIA DEL PEDO...



Estaban en un cuarto un albañil, un médico, un cura, un poeta y un revolucionario, entonces se escucho un ruido muy extraño y todos preguntan ¿que que fue eso?.

El albañil responde, es un pinche pedo. El médico dice no es un pinche pedo es el gas que producen los intestinos. El cura Contesta, permitanme tantito hijos porque eso no es un pinche pedo ni el gas que producen los intestinos, eso es el alma de un frijolito en pena.

El poeta dice, me permiten tantito, porque eso no es un pinche pedo, ni el gas que producen los intestinos y menos el alma de un frijolito en pena, eso es el suspiro de un culo enamorado.

El revolucionario pegando en una mesa dice, pues yo les voy a explicar eso, porque no es ni un pinche pedo,ni el gas que producen los intestinos,ni el alma de un frijolito en pena,y a quien se le ocurre que puede ser el suspiro de un culo enamorado?

Eso compañeros....... ¡¡¡ Oiganlo bien , es el grito de una mierda que exige su libertad ! ! !

Quiero un reló...!



Oiga tata..., necesito un reló...
Pa' que quiere un reló m'hijo...? en el campo ni falta que hace, pué...!
No tata, no...; lo quiero pa cuando salgo por las nochecitas con la TOÑITA...
Pero m'hijo, usté conoce los luceros de la noche...! usté puede leer la hora en ellos...

No tata, no...! 

Mire, en las nochecitas questán reestrelladas, caminamo de la mano, oigo re-bién los grillos, oigo como las plantitas se mueven con el viento...
La Toñita huele a jabon y yerbas silvestre...
Tonce nos sentamo a la oriyita'el rio, tata...!
La empiezo a besar... le acaricio su carita, sus hombros, tata..!
Tonces rodamos por el pasto tata...!

Quito su ropa, sus enagüas, todito tata...! nos quedamo en cuero', tata, y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo encima d'eya, la beso en el cueyo...; ella respira juerte, gime, se queja, jadea y tonce me dice... 'damelaora...!, Juan....damelaora...!

Y yo sin reló, tata...!

MUJERES- FRASES GENIALES


 "El fumar mata y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida."    
Brooke Shields, entrevista para una campaña federal antitabaco,1998. 
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¿ Si usted pudiera vivir para   siempre, lo haría, y   por que? "Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero   no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre 
"Miss Alabama, Concurso Miss América 1994 
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 "Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis."  
Valeria Mazza, Marzo 1999 
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"Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas,  muerte y esas cosas.." 
Mariah Carey, cantante Pop, 1999 
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"Esa rastrera sinvergüenza merece ser   matada a patadas por un   asno....y yo soy justo la indicada para hacerlo...!!
Claudia Schiffer (refiriéndose a Naomi Campbell), 1998 
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¿ A que personaje le gustaría conocer? "Definitivamente me gustaría conocer a Lady Di. Afortunadamente ya se murió 
Candidata Alexia Zambrano 
Concurso Miss Colombia 2002 
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 ¿Si hubiese un holocausto nuclear, que pareja elegiría Ud.   en todo el mundo (hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana? 
"Al Papa y a la Madre Teresa de  Calcuta" 
Carolina Zuniga. Candidata a Miss Chile 2001. 
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¿Que música te gusta? 
"La de los Cds" 
Nicole Neumann (para la FM Hit) 

Qué bueno sería tener unas tetas más gordas


Salgo de la ducha..... me miro al espejo y pienso en voz alta: 
-'! Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!'. 

Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir: 
-'¡No es verdad!' , como dice normalmente, 

me dice : 
-'Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos'. 

Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. 

Después le pregunto: 
-'¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?' 

Y él me contesta: 
-'Tienes que hacerlo todos los días durante varios años'. 

Le digo: 
-'¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me   crecerán?. 

Y él me respondió: 
-' Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué  no te va a funcionar   con las tetas?' 
 
Mi marido está todavía vivo, y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar. 

La cortadora de ceped


Un día nuestra cortadora de césped se estropeó.
Mi mujer colmaba mi paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla, 
pero siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que hacer,
lavar el coche, hacer un informe, en fin, lo que para mi parecía más importante.

Un día ella pensó un modo muy sutil para convencerme, 
y cuando llegué a casa me la encontré agachada entre el césped alto, 
ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura.
Eso me llegó al alma,,, me emocionó.
Decidí entonces entrar en casa, y volví después de unos minutos llevándole su cepillo de dientes,
se lo entregué, y le dije:

Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio¡¡¡

Después de aquello, no me acuerdo de nada,,, estoy en blanco... Los médicos dicen que volveré a andar,
pero que cojearé el resto de mi vida???

El ladrón de gallinas


Lo agarraron robando gallinas y lo llevaron a la comisaría.

Allí se establece este diálogo con el comisario:
¿Estás de vivo chorrito?... ¿Querías comer sin trabajar?..A la cárcel !
 No era para mí. Era para vender.
¡Peor... Venta de artículo robado, competencia desleal con el comercio establecido !!Atorrante !
Pero yo vendía más caro.
¿Más caro?
 Hice correr el rumor de que las gallinas del gallinero estaban infectadas y las mías no.
¡Sos un desfachatado !!! (Ya había un cierto respeto en el tono de voz del comisario) ¡¡¡Mirá si te agarra el dueño del gallinero !!!
 Ya me agarró. Hice un trato con él. Me comprometí a no correr más rumores sobre sus gallinas y él se comprometió a aumentar los precios de sus productos para que queden iguales a los míos. Invitamos a otros dueños de gallineros a entrar en el esquema y  formamos un oligopolio.
¿Y que hace usted, señor, con las ganancias del  negocio?
Especulo con dólares. Invierto alguna cosa en el tráfico de drogas. Compro algunos diputados; dos o tres ministros; conseguí exclusividad  en el suministro de gallinas y huevos para el programa de alimentación del gobierno..., y por supuesto que sobrefacturo los precios!
El comisario le sirvió un cafecito y le preguntó:
 Licenciado..., no se ofenda, pero con todo eso..., ¿usted no es millonario?
¿Millonario? Nooo...!!, Billonario !!! Sin contar lo que evado de IVA y lo  que tengo depositado ilegalmente en el exterior.
Y con todo eso, igual continúa robando gallinas Doctor?
 A veces... usted sabe como es esto...
 No,  la verdad, Excelencia, es que no lo sé. Por favor explíqueme...
 Es que en todas esas actividades mías no siento la sensación de peligro, de estar haciendo una cosa prohibida, de la inminencia del castigo. Solo robando gallinas yo me siento realmente un ladrón, y eso es realmente excitante. Como ahora. Fui preso!!
Finalmente voy en cana !!!  Es una experiencia nueva.
 Pero... ¿Cómo dice eso, Excelencia?... de ninguna manera... usted  no va preso !!!
¡Pero si me agarraron in fraganti, saltando la cerca del gallinero !!!

Sí... sí...  pero eso es algo primario. Además... con esos antecedentes... 
Usted ya debería estar en el Congreso.

Antes de Dormir...


ORACION DE LAS MUJERESA LA HORA DE DORMIR :

Ahora, Señor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que me concedas un hombre que no sea feo, que sea inteligente, carinoso, fuerte, comprometido y lindo. 
También compositor y poeta, y con mucho humor del que yo pueda entender.
Que le guste quedarse horas escuchandome , que piense antes de hablar y diga la verdad, solo la verdad y nada más que la verdad.
Que le gusten mi familia y amigos, el fútbol no.
Que no ronque y orine sentado.
Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar... y llegue a la hora en punto a casa y sin olor a jabón chiquito.
Que yo sepa siempre donde esta, menos cuando me anda comprando flores y regalos o contratando serenatas.
Que cuando diga que vamos a salir me de 3 horas para arreglarme, se desmaye de emoción cuando me vea, que baile mejor que Latín Lover... y nunca me salga con que vamos a estar con sus amigos...
Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado, que sea bien detallista y generoso y que cuando me gaste su dinero, no se moleste.
Que, en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del auto y que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre, siempre... me vea flaca.
Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme.
Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte!

Amen.

ORACION DE LOS HOMBRES A LA HORA DE DORMIR:

Señor, mándame una rubia nalgona, tetona, muda y ninfómana, dueña de una distribuidora de cerveza!!!!!

Amen.....

PUNK


Estaba un viejito sentado en el banco de una plaza, cuando un muchacho se sienta a su lado con todos los pelos parados y teñidos de Azul, colorado, verde y amarillo.

El viejo se queda mirándolo un rato atónito...... incrédulo. .....

Cuando de repente el chico le dice:
¿Qué te pasa, viejo maricón?, ¿que me miras con esa cara? ¿Nunca hiciste nada chido en tu vida?'
A lo que el viejito, sin exaltarse, le contesta:
'Si, una vez me drogue hasta la madre y me cogí una guacamaya... Y Justamente me preguntaba...No será éste cabrón mi hijo?.

NO ES LO MISMO


NO ES LO MISMO, me rio en el baño, que me baño en el rio.
NO ES LO MISMO,un miembro en la corte, a que te corten un miembro.
NO ES LO MISMO,dos bolas negras que dos negras en bolas.
NO ES LO MISMO, un disco de amor que un mordisco.
NO ES LO MISMO, los dolores de las piernas, que las piernas de Dolores.
NO ES LO MISMO, una chica muy mona que una mona muy chica.
NO ES LO MISMO, llegar primero a la meta, que te la meta el primero que llega.
NO ES LO MISMO, Fermin Cacho, que un cacho de Fermin.
NO ES LO MISMO, tener una familia en la Mancha, que una mancha en la familia.
NO ES LO MISMO, la vecina de encima, que encima de la vecina.
NO ES LO MISMO, tu hermana en el jardin del Eden, que le den a tu hermana en el jardin.
NO ES LO MISMO, tender a subir que subir a tender.

ENTREVISTA DE TRABAJO.


Un sujeto está en una entrevista de trabajo.
El psicólogo le dice :
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice el candidato.
Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un auto, dice el candidato.
- Un auto es muy poco, ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber ?
- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es ?
- Una moto, dice el candidato.
- Si,pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber ? (ya medio nervioso)
- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
- No sé !!.
- Usted fue reprobado! - Dice el psicólogo.

Entonces el candidato, bastante triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque fui reprobado me pareció muy interesante este test.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma linea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde,
- ¡Claro que puede!
- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, girando su cartera, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - es una puta.

- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O la puta que lo parió?

Marido obsesivo


El marido se había vuelto obsesivo por cojer con su esposa. 
Cada vez que llegaba del trabajo, le echaba dos polvos violentos que la pobre no podía aguantar. 
Un día, cansada de tanto sexo todos los días, decide visitar al psicólogo y explicarle su problema. 
El profesional le recomienda que le cobre al marido cada vez que quisiera hacer el amor. 
Al día siguiente ante la solicitud del marido de ir a la cama, la mujer responde que de ahora en mas, debe abonar por sus servicios, y le explica :
-100 pesos un polvo en la cama, 75 pesos un polvo en el sofá y 25 pesos un polvo en la silla.
El marido, desesperado como estaba no dudó y le entrego cien pesos y fueron a la cama. 
Al otro día se repitió el episodio, cien pesos y a la cama. 
Así pasaron los días y a la mujer le comenzó a gustar el hecho de ganar dinero pero al marido se le estaban agotando los recursos. Un día llega el marido del trabajo, le entrega sus ultimos cien pesos y la mujer dice :
-Bueno, vamos a la cama.
-No, querida -responde el marido- que sean cuatro en la  silla.

El genio del Tequila


Este era un borracho caminando por la calle.
Se encuentra una botella de tequila cerrada y tirada en el piso.
La levanta y se la empina:
Y al frotarla.... ..RAAAATARATA! !!!!!
Al compás de un ensordecedor mariachi se aparece un genio vestido de charro a caballo, echando bala y mentando madres......
Ora sí cabrones,... se me concedió volver!
Estaba yo encerrado en esta botella desde
la feria de San Marcos de 1910.
¡¡Te voy a conceder un deseo, pinche borracho !!
-Está bien - dijo el borracho-
Quiero que todo lo que orine sea
tequila, y cada vez de una marca distinta!

Concedido
le dijo el genio, y desapareció.

El borrachito llega a su casa y le dice a su mujer:
¡¡Vieja, vieja, tráite 2 vasos tequileros !!
La esposa se los lleva
y ve horrorizada como los llena orinando.
-No te asustes vieja .....es tequila.
Pruébalo...
La esposa, no muy convencida, huele el vaso.
Lo prueba y dice:
-Increíble, viejo....
¡Es tequila 'Jimador'!
Y se la pasaron chupando tequila toda la noche.

A la noche siguiente llega el borrachito y le dice a su mujer:
-Vieja, tráite 2 vasos tequileros.. .
Los llena, la esposa los prueba y dice:
-¡Este es tequila
'Herradura'! !
Y ahí mismo se la pasaron tomando a todo dar.

A la siguiente noche, llega el borrachito (medio querendón),
y le dice a su mujer:
-¡Vieja.... tráite 1 vaso tequilero
-¿Por qué nomás un vaso, viejo?,
¿Qué, no me vas a invitar?
Y el borracho le contesta:
-Claro que sí, mi reina....
¡Pero hoy vas a tomar de la botella!.

LA HIENA


Dice una maestra...

La hiena es un animal que vive en el norte de Africa, come carroña y se aparea una vez al año, y emite un aullido semejando a la risa del hombre

A ver, Andres, ¿que entendiste?

La hiena es un animal que vive en Africa, come carne podrida, y se aparea una vez al año Y hace un aullido que parece que se esta riendo.

Muy bien, Andres...

Pablito, dime.

La hiena es un animal que vive lejos, en Africa, creo, come carne podrida se rie como si fuera un hombre y ve a su pareja una vez al año.

Bueno, has aprendido algo.

Aver ¿Y tú pepito?

Yo solo tengo una pregunta maestra...

la hiena, con lo lejos que vive, con la mierda que come y lo poco que jode...
de que coño se ríe?