HUMOR Y ENTRETENIMIENTOS

MUJERES- FRASES GENIALES

"El fumar mata y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida."

Brooke Shields, entrevista para una campaña federal antitabaco,1998.

¿ Si usted pudiera vivir para siempre, lo haría, y por que? "Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre

"Miss Alabama, Concurso Miss América 1994

"Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis."

Valeria Mazza, Marzo 1999

"Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, muerte y esas cosas.."

Mariah Carey, cantante Pop, 1999

"Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno....y yo soy justo la indicada para hacerlo...!!

Claudia Schiffer (refiriéndose a Naomi Campbell), 1998

¿ A que personaje le gustaría conocer? "Definitivamente me gustaría conocer a Lady Di. Afortunadamente ya se murió

Candidata Alexia Zambrano

Concurso Miss Colombia 2002

¿Si hubiese un holocausto nuclear, que pareja elegiría Ud. en todo el mundo (hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana?

"Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta"

Carolina Zuniga. Candidata a Miss Chile 2001.

¿Que música te gusta?

"La de los Cds"

Nicole Neumann (para la FM Hit)

Qué bueno sería tener unas tetas más gordas

Salgo de la ducha..... me miro al espejo y pienso en voz alta:

-'! Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!'.

Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:

-'¡No es verdad!' , como dice normalmente,

me dice :

-'Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos'.

Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos.

Después le pregunto:

-'¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?'

Y él me contesta:

-'Tienes que hacerlo todos los días durante varios años'.

Le digo:

-'¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?.

Y él me respondió:

-' Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?'

Mi marido está todavía vivo, y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar.

La cortadora de ceped

Un día nuestra cortadora de césped se estropeó.

Mi mujer colmaba mi paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla,

pero siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que hacer,

lavar el coche, hacer un informe, en fin, lo que para mi parecía más importante.

Un día ella pensó un modo muy sutil para convencerme,

y cuando llegué a casa me la encontré agachada entre el césped alto,

ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura.

Eso me llegó al alma,,, me emocionó.

Decidí entonces entrar en casa, y volví después de unos minutos llevándole su cepillo de dientes,

se lo entregué, y le dije:

Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio¡¡¡

Después de aquello, no me acuerdo de nada,,, estoy en blanco... Los médicos dicen que volveré a andar,

pero que cojearé el resto de mi vida???

El ladrón de gallinas

Lo agarraron robando gallinas y lo llevaron a la comisaría.

Allí se establece este diálogo con el comisario:

¿Estás de vivo chorrito?... ¿Querías comer sin trabajar?..A la cárcel !

No era para mí. Era para vender.

¡Peor... Venta de artículo robado, competencia desleal con el comercio establecido !!Atorrante !

Pero yo vendía más caro.

¿Más caro?

Hice correr el rumor de que las gallinas del gallinero estaban infectadas y las mías no.

¡Sos un desfachatado !!! (Ya había un cierto respeto en el tono de voz del comisario) ¡¡¡Mirá si te agarra el dueño del gallinero !!!

Ya me agarró. Hice un trato con él. Me comprometí a no correr más rumores sobre sus gallinas y él se comprometió a aumentar los precios de sus productos para que queden iguales a los míos. Invitamos a otros dueños de gallineros a entrar en el esquema y formamos un oligopolio.

¿Y que hace usted, señor, con las ganancias del negocio?

Especulo con dólares. Invierto alguna cosa en el tráfico de drogas. Compro algunos diputados; dos o tres ministros; conseguí exclusividad en el suministro de gallinas y huevos para el programa de alimentación del gobierno..., y por supuesto que sobrefacturo los precios!

El comisario le sirvió un cafecito y le preguntó:

Licenciado..., no se ofenda, pero con todo eso..., ¿usted no es millonario?

¿Millonario? Nooo...!!, Billonario !!! Sin contar lo que evado de IVA y lo que tengo depositado ilegalmente en el exterior.

Y con todo eso, igual continúa robando gallinas Doctor?

A veces... usted sabe como es esto...

No, la verdad, Excelencia, es que no lo sé. Por favor explíqueme...

Es que en todas esas actividades mías no siento la sensación de peligro, de estar haciendo una cosa prohibida, de la inminencia del castigo. Solo robando gallinas yo me siento realmente un ladrón, y eso es realmente excitante. Como ahora. Fui preso!!

Finalmente voy en cana !!! Es una experiencia nueva.

Pero... ¿Cómo dice eso, Excelencia?... de ninguna manera... usted no va preso !!!

¡Pero si me agarraron in fraganti, saltando la cerca del gallinero !!!

Sí... sí... pero eso es algo primario. Además... con esos antecedentes...

Usted ya debería estar en el Congreso.

Antes de Dormir...

ORACION DE LAS MUJERESA LA HORA DE DORMIR :

Ahora, Señor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que me concedas un hombre que no sea feo, que sea inteligente, carinoso, fuerte, comprometido y lindo.

También compositor y poeta, y con mucho humor del que yo pueda entender.

Que le guste quedarse horas escuchandome , que piense antes de hablar y diga la verdad, solo la verdad y nada más que la verdad.

Que le gusten mi familia y amigos, el fútbol no.

Que no ronque y orine sentado.

Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar... y llegue a la hora en punto a casa y sin olor a jabón chiquito.

Que yo sepa siempre donde esta, menos cuando me anda comprando flores y regalos o contratando serenatas.

Que cuando diga que vamos a salir me de 3 horas para arreglarme, se desmaye de emoción cuando me vea, que baile mejor que Latín Lover... y nunca me salga con que vamos a estar con sus amigos...

Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado, que sea bien detallista y generoso y que cuando me gaste su dinero, no se moleste.

Que, en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del auto y que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre, siempre... me vea flaca.

Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme.

Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte!

Amen.

ORACION DE LOS HOMBRES A LA HORA DE DORMIR:

Señor, mándame una rubia nalgona, tetona, muda y ninfómana, dueña de una distribuidora de cerveza!!!!!

Amen.....

PUNK

Estaba un viejito sentado en el banco de una plaza, cuando un muchacho se sienta a su lado con todos los pelos parados y teñidos de Azul, colorado, verde y amarillo.

El viejo se queda mirándolo un rato atónito...... incrédulo. .....

Cuando de repente el chico le dice:
¿Qué te pasa, viejo maricón?, ¿que me miras con esa cara? ¿Nunca hiciste nada chido en tu vida?'
A lo que el viejito, sin exaltarse, le contesta:
'Si, una vez me drogue hasta la madre y me cogí una guacamaya... Y Justamente me preguntaba...No será éste cabrón mi hijo?.

NO ES LO MISMO

NO ES LO MISMO, me rio en el baño, que me baño en el rio.

NO ES LO MISMO,un miembro en la corte, a que te corten un miembro.

NO ES LO MISMO,dos bolas negras que dos negras en bolas.

NO ES LO MISMO, un disco de amor que un mordisco.

NO ES LO MISMO, los dolores de las piernas, que las piernas de Dolores.

NO ES LO MISMO, una chica muy mona que una mona muy chica.

NO ES LO MISMO, llegar primero a la meta, que te la meta el primero que llega.

NO ES LO MISMO, Fermin Cacho, que un cacho de Fermin.

NO ES LO MISMO, tener una familia en la Mancha, que una mancha en la familia.

NO ES LO MISMO, la vecina de encima, que encima de la vecina.

NO ES LO MISMO, tu hermana en el jardin del Eden, que le den a tu hermana en el jardin.

NO ES LO MISMO, tender a subir que subir a tender.

ENTREVISTA DE TRABAJO.

Un sujeto está en una entrevista de trabajo.
El psicólogo le dice :
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice el candidato.
Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un auto, dice el candidato.
- Un auto es muy poco, ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber ?
- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es ?
- Una moto, dice el candidato.
- Si,pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber ? (ya medio nervioso)
- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
- No sé !!.
- Usted fue reprobado! - Dice el psicólogo.

Entonces el candidato, bastante triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque fui reprobado me pareció muy interesante este test.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma linea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde,
- ¡Claro que puede!
- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, girando su cartera, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - es una puta.

- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O la puta que lo parió?

Marido obsesivo

El marido se había vuelto obsesivo por cojer con su esposa.

Cada vez que llegaba del trabajo, le echaba dos polvos violentos que la pobre no podía aguantar.

Un día, cansada de tanto sexo todos los días, decide visitar al psicólogo y explicarle su problema.

El profesional le recomienda que le cobre al marido cada vez que quisiera hacer el amor.

Al día siguiente ante la solicitud del marido de ir a la cama, la mujer responde que de ahora en mas, debe abonar por sus servicios, y le explica :

-100 pesos un polvo en la cama, 75 pesos un polvo en el sofá y 25 pesos un polvo en la silla.

El marido, desesperado como estaba no dudó y le entrego cien pesos y fueron a la cama.

Al otro día se repitió el episodio, cien pesos y a la cama.

Así pasaron los días y a la mujer le comenzó a gustar el hecho de ganar dinero pero al marido se le estaban agotando los recursos. Un día llega el marido del trabajo, le entrega sus ultimos cien pesos y la mujer dice :

-Bueno, vamos a la cama.

-No, querida -responde el marido- que sean cuatro en la silla.

El genio del Tequila

Este era un borracho caminando por la calle.

Se encuentra una botella de tequila cerrada y tirada en el piso.

La levanta y se la empina:

Y al frotarla.... ..RAAAATARATA! !!!!!

Al compás de un ensordecedor mariachi se aparece un genio vestido de charro a caballo, echando bala y mentando madres......

Ora sí cabrones,... se me concedió volver!

Estaba yo encerrado en esta botella desde

la feria de San Marcos de 1910.

¡¡Te voy a conceder un deseo, pinche borracho !!

-Está bien - dijo el borracho-

Quiero que todo lo que orine sea

tequila, y cada vez de una marca distinta!

Concedido

le dijo el genio, y desapareció.

El borrachito llega a su casa y le dice a su mujer:

¡¡Vieja, vieja, tráite 2 vasos tequileros !!

La esposa se los lleva

y ve horrorizada como los llena orinando.

-No te asustes vieja .....es tequila.

Pruébalo...

La esposa, no muy convencida, huele el vaso.

Lo prueba y dice:

-Increíble, viejo....

¡Es tequila 'Jimador'!

Y se la pasaron chupando tequila toda la noche.

A la noche siguiente llega el borrachito y le dice a su mujer:

-Vieja, tráite 2 vasos tequileros.. .

Los llena, la esposa los prueba y dice:

-¡Este es tequila

'Herradura'! !

Y ahí mismo se la pasaron tomando a todo dar.

A la siguiente noche, llega el borrachito (medio querendón),

y le dice a su mujer:

-¡Vieja.... tráite 1 vaso tequilero

-¿Por qué nomás un vaso, viejo?,

¿Qué, no me vas a invitar?

Y el borracho le contesta:

-Claro que sí, mi reina....

¡Pero hoy vas a tomar de la botella!.

LA HIENA

Dice una maestra...

La hiena es un animal que vive en el norte de Africa, come carroña y se aparea una vez al año, y emite un aullido semejando a la risa del hombre

A ver, Andres, ¿que entendiste?

La hiena es un animal que vive en Africa, come carne podrida, y se aparea una vez al año Y hace un aullido que parece que se esta riendo.

Muy bien, Andres...

Pablito, dime.

La hiena es un animal que vive lejos, en Africa, creo, come carne podrida se rie como si fuera un hombre y ve a su pareja una vez al año.

Bueno, has aprendido algo.

Aver ¿Y tú pepito?

Yo solo tengo una pregunta maestra...

la hiena, con lo lejos que vive, con la mierda que come y lo poco que jode...
de que coño se ríe?

Otitis Testicular

La mujer preocupada porque su esposo no le responde decide llevarlo al médico y él se deja llevar sin decir nada.

La mujer habla con el médico y le dice: Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo.

El doctor examina al hombre, luego sale y le dice a la Señora :

Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'.
¿Y que quiere decir eso, doctor?

Que su esposo la escucha, pero le importa un huevo lo que usted dice...

INFIERNO MEXICANO

Un hombre muere y va al infierno.
Allí descubre que hay un infierno para cada país.
Siendo mexicano malinchista se dirige a la sección de primer mundo,
Va primero al infierno alemán y pregunta:
¿Qué te hacen acá?
Aquí primero te ponen en la silla eléctrica por una hora,
luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora,
y el resto del día viene el diablo alemán y te da de latigazos.

A nuestro compatriota no le gusto nada,
así que decide excursionar un poco más por los otros infiernos.

Descubre que tanto el Estadounidense como el infierno Ruso,
el Francés, el Ingles y el Chino hacen exactamente lo mismo.

Aterrorizado y decepcionado logra observar a lo lejos,
en la sección tercermundista de infiernos una fila enorme,
la gente realmente se ve muy animada a entrar a un infierno en particular...
Era el 'Infierno Mexicano'
Intrigado se apresura a llegar al final de la cola y pregunta al último de la fila:
¿Qué es lo que te hacen acá?
Aquí te ponen en una silla eléctrica por una hora,
luego en una cama llena de clavos por otra hora,
y el resto del día viene el diablo Mexicano y te da de latigazos.

¡Pero es exactamente igual a los otros infiernos!
¿Por qué aquí hay tanta gente queriendo entrar?

Porque nunca hay luz,
la silla eléctrica no sirve,
los clavos de lacama se los robaron
y el diablo viene,
firma
y se va.

VIVA MEXICO....

PACIENTE GALLEGO

EL PACIENTE DE LA 376. CASO REAL,

(Ring, ring, ring)

- Hospital Xeral de Lugo bos días.

- Si, Buenos días, quisiera hablar con alguien que me de información sobre un paciente que está internado.

- ¿De qué paciente se trata?

- Se llama Antonio Comesaña Otero y está en la habitación 376

- Un momento, le paso a enfermería.

- Buenos días, habla la enfermera Luisa Casal, ¿en qué puedo ayudarle?

- Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Antonio Comesaña Otero de la habitación 376, por favor.

- Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.

- Buenos días, habla el doctor Quirós, ¿en qué puedo ayudarlo?

- Verá doctor, quisiera que me informasen sobre el estado de salud de Antonio Comesaña Otero de la habitación 376.

- A ver, un minuto que consulto la ficha del paciente.

- Bueno, gracias

- Aquí está. Veamos, hoy se alimentó bien, la presión y el pulso se mantienen estables y está respondiendo bien a la medicación por lo que mañana le retiraremos el monitor cardíaco, si continua en esta línea le daremos el alta en dos o tres días.

- ¡Muchas gracias doctor, no sabe usted la buena noticia que acaba de darme! ¡Joder que alegría!

- Me alegro hombre, ¿quién es? ¿Su padre?

- No, no, que va, yo soy Antonio Comesaña Otero y estoy llamando desde la habitación 376, lo que pasa es que aquí todo el mundo entra y sale del cuarto cuando le sale de la polla, parece que hablan entre ustedes en chino y a mí ni Dios me dice un carallo.

¿QUÉ PASA CUANDO SE ACABA LA PASIÓN?

Qué lindo es el amor! ¿Verdad? Cuando estás enamorado no tenés frío, ni calor, ni hambre, cantás bajo la lluvia, le sonreís a la gente en el colectivo...
Pues bien, sepan ustedes que toda esa pasión no es más que una reacción química que se produce en el cerebro. Nos enamoramos porque nuestro cerebro segrega una droga que nos deja mareados y nos produce una especie de enajenación mental transitoria. Eso es la pasión: un problema cerebral, una locura que se pasa cuando faltan esas drogas. Por eso un buen día salís de la idiotez y te encontrás con la realidad. Ésta es la realidad:

Cuando hay pasión, si él ronca, ella le da un besito y le dice:
- Date vuelta, cielito, pero no sufras, a mi tus ronquidos no me molestan, parecés un lama tibetano, ommm, ommm..., me das una paz...

Cuando no hay pasión y él ronca, ella le mete el codo en las costillas y le dice:
- QUIERO DORMIIIIIIIIIIIIIIR!!! ANDATE AL LIVING Y DEJAME EN PAZ!!!

Cuando hay pasión, le dejas notitas en la heladera:
-“Mi amor, te quiero, no te desperté porque dormías como un angelito”.

Cuando no hay pasión los mensajes de la heladera cambian:
- “Si cuando te levantes todavía están abiertas los negocios, comprá pasta de dientes... ¡y úsala!”.

Cuando hay pasión ella le mete los pies fríos entre las piernas y él se aguanta:
- Pero cariño, ¿por qué tenés los pies tan helados? ¡Pareces Walt Disney!.

Cuando no hay pasión entre las piernas no se mete nada... y también te la aguantas.

Cuando hay pasión vas corriendo a abrirle la puerta en cuanto ois el tintineo de sus llaves:
- Parecés una gatita con el cascabel.

Cuando no hay pasión, aunque la oigas dos horas forcejeando con la puerta, no abris:
- Qué escándalo, se tiene que enterar todo el vecindario de que llegás? Pareces una vaca con el cencerro.

Cuando hay pasión te encanta que ella te haga una demostración de ropa interior:
- Hacémelo como en Nueve Semanas y media.

¿Nueve semanas y media? Cuando no hay pasión le gritas:
- ¡Hace nueve semanas y media que está tu bombacha en el bidet!!!

Cuando hay pasión le untas el bronceador con parsimonia, te recreas en todos sus rinconcitos:
- A ver por aquí.. Por aquí te falta un poquito. ¡Huy!, pero si este huequito me lo había dejado. ¡Ahora ya podés tomar sol, mi caramelito!

Cuando no hay pasión, le echas un pegote de crema y le frotas la espalda como si limpiaras un cristal:
- ¡Hala! Ya estás.

Cuando hay pasión le encontras parecido a tus actrices favoritas:
- La misma boquita que Penélope Cruz, la nariz exacta a Claudia Schiffer...

Cuando no hay pasión, el parecido es otro:
- Cada día te pareces más a tu madre.

Cuando hay pasión, te encanta que ella se pase un poquito con la bebida, te parece que le da... una desparpajo ideal.
- Qué graciosa te ponés cuando tomás, se te suelta la lengua y sos vos misma.

Cuando no hay pasión:
- ¡Qué pedo tenías! No se te ocurrió nada mejor que contarles lo de mi constipación! Yegua!

Cuando hay pasión, ella te despierta cariñosamente si te quedaste dormido en el sofá:
- Te vas a helar...

Cuando no hay pasión, te deja allí tirado, con la tele puesta... ¡Incluso la apaga! Eso es porque no quiere que te despiertes. ¡Nunca!

Y por último, cuando hay pasión, después de hace el amor te quedas enroscadito, agarradito a ella como a un osito de peluche. Cuando no hay pasión, se produce el efecto pop corn: en cuanto terminaste, saltas como una pochoclo y te quedas durmiendo como caigas.

Y es que la mejor forma de medir la pasión es el sexo: al principio a todas horas, luego uno al día, uno a la semana, uno al mes, uno al año...

En fin, si están todavía en el periodo de la pasión, que les dure.