Antes de Dormir...


ORACION DE LAS MUJERESA LA HORA DE DORMIR :

Ahora, Señor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que me concedas un hombre que no sea feo, que sea inteligente, carinoso, fuerte, comprometido y lindo. 
También compositor y poeta, y con mucho humor del que yo pueda entender.
Que le guste quedarse horas escuchandome , que piense antes de hablar y diga la verdad, solo la verdad y nada más que la verdad.
Que le gusten mi familia y amigos, el fútbol no.
Que no ronque y orine sentado.
Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar... y llegue a la hora en punto a casa y sin olor a jabón chiquito.
Que yo sepa siempre donde esta, menos cuando me anda comprando flores y regalos o contratando serenatas.
Que cuando diga que vamos a salir me de 3 horas para arreglarme, se desmaye de emoción cuando me vea, que baile mejor que Latín Lover... y nunca me salga con que vamos a estar con sus amigos...
Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado, que sea bien detallista y generoso y que cuando me gaste su dinero, no se moleste.
Que, en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del auto y que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre, siempre... me vea flaca.
Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme.
Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte!

Amen.

ORACION DE LOS HOMBRES A LA HORA DE DORMIR:

Señor, mándame una rubia nalgona, tetona, muda y ninfómana, dueña de una distribuidora de cerveza!!!!!

Amen.....

PUNK


Estaba un viejito sentado en el banco de una plaza, cuando un muchacho se sienta a su lado con todos los pelos parados y teñidos de Azul, colorado, verde y amarillo.

El viejo se queda mirándolo un rato atónito...... incrédulo. .....

Cuando de repente el chico le dice:
¿Qué te pasa, viejo maricón?, ¿que me miras con esa cara? ¿Nunca hiciste nada chido en tu vida?'
A lo que el viejito, sin exaltarse, le contesta:
'Si, una vez me drogue hasta la madre y me cogí una guacamaya... Y Justamente me preguntaba...No será éste cabrón mi hijo?.

NO ES LO MISMO


NO ES LO MISMO, me rio en el baño, que me baño en el rio.
NO ES LO MISMO,un miembro en la corte, a que te corten un miembro.
NO ES LO MISMO,dos bolas negras que dos negras en bolas.
NO ES LO MISMO, un disco de amor que un mordisco.
NO ES LO MISMO, los dolores de las piernas, que las piernas de Dolores.
NO ES LO MISMO, una chica muy mona que una mona muy chica.
NO ES LO MISMO, llegar primero a la meta, que te la meta el primero que llega.
NO ES LO MISMO, Fermin Cacho, que un cacho de Fermin.
NO ES LO MISMO, tener una familia en la Mancha, que una mancha en la familia.
NO ES LO MISMO, la vecina de encima, que encima de la vecina.
NO ES LO MISMO, tu hermana en el jardin del Eden, que le den a tu hermana en el jardin.
NO ES LO MISMO, tender a subir que subir a tender.

ENTREVISTA DE TRABAJO.


Un sujeto está en una entrevista de trabajo.
El psicólogo le dice :
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice el candidato.
Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un auto, dice el candidato.
- Un auto es muy poco, ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber ?
- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es ?
- Una moto, dice el candidato.
- Si,pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber ? (ya medio nervioso)
- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
- No sé !!.
- Usted fue reprobado! - Dice el psicólogo.

Entonces el candidato, bastante triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque fui reprobado me pareció muy interesante este test.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma linea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde,
- ¡Claro que puede!
- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, girando su cartera, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - es una puta.

- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O la puta que lo parió?

Marido obsesivo


El marido se había vuelto obsesivo por cojer con su esposa. 
Cada vez que llegaba del trabajo, le echaba dos polvos violentos que la pobre no podía aguantar. 
Un día, cansada de tanto sexo todos los días, decide visitar al psicólogo y explicarle su problema. 
El profesional le recomienda que le cobre al marido cada vez que quisiera hacer el amor. 
Al día siguiente ante la solicitud del marido de ir a la cama, la mujer responde que de ahora en mas, debe abonar por sus servicios, y le explica :
-100 pesos un polvo en la cama, 75 pesos un polvo en el sofá y 25 pesos un polvo en la silla.
El marido, desesperado como estaba no dudó y le entrego cien pesos y fueron a la cama. 
Al otro día se repitió el episodio, cien pesos y a la cama. 
Así pasaron los días y a la mujer le comenzó a gustar el hecho de ganar dinero pero al marido se le estaban agotando los recursos. Un día llega el marido del trabajo, le entrega sus ultimos cien pesos y la mujer dice :
-Bueno, vamos a la cama.
-No, querida -responde el marido- que sean cuatro en la  silla.

El genio del Tequila


Este era un borracho caminando por la calle.
Se encuentra una botella de tequila cerrada y tirada en el piso.
La levanta y se la empina:
Y al frotarla.... ..RAAAATARATA! !!!!!
Al compás de un ensordecedor mariachi se aparece un genio vestido de charro a caballo, echando bala y mentando madres......
Ora sí cabrones,... se me concedió volver!
Estaba yo encerrado en esta botella desde
la feria de San Marcos de 1910.
¡¡Te voy a conceder un deseo, pinche borracho !!
-Está bien - dijo el borracho-
Quiero que todo lo que orine sea
tequila, y cada vez de una marca distinta!

Concedido
le dijo el genio, y desapareció.

El borrachito llega a su casa y le dice a su mujer:
¡¡Vieja, vieja, tráite 2 vasos tequileros !!
La esposa se los lleva
y ve horrorizada como los llena orinando.
-No te asustes vieja .....es tequila.
Pruébalo...
La esposa, no muy convencida, huele el vaso.
Lo prueba y dice:
-Increíble, viejo....
¡Es tequila 'Jimador'!
Y se la pasaron chupando tequila toda la noche.

A la noche siguiente llega el borrachito y le dice a su mujer:
-Vieja, tráite 2 vasos tequileros.. .
Los llena, la esposa los prueba y dice:
-¡Este es tequila
'Herradura'! !
Y ahí mismo se la pasaron tomando a todo dar.

A la siguiente noche, llega el borrachito (medio querendón),
y le dice a su mujer:
-¡Vieja.... tráite 1 vaso tequilero
-¿Por qué nomás un vaso, viejo?,
¿Qué, no me vas a invitar?
Y el borracho le contesta:
-Claro que sí, mi reina....
¡Pero hoy vas a tomar de la botella!.

LA HIENA


Dice una maestra...

La hiena es un animal que vive en el norte de Africa, come carroña y se aparea una vez al año, y emite un aullido semejando a la risa del hombre

A ver, Andres, ¿que entendiste?

La hiena es un animal que vive en Africa, come carne podrida, y se aparea una vez al año Y hace un aullido que parece que se esta riendo.

Muy bien, Andres...

Pablito, dime.

La hiena es un animal que vive lejos, en Africa, creo, come carne podrida se rie como si fuera un hombre y ve a su pareja una vez al año.

Bueno, has aprendido algo.

Aver ¿Y tú pepito?

Yo solo tengo una pregunta maestra...

la hiena, con lo lejos que vive, con la mierda que come y lo poco que jode...
de que coño se ríe?

Otitis Testicular


La mujer preocupada porque su esposo no le responde decide llevarlo al médico y él se deja llevar sin decir nada.

La mujer habla con el médico y le dice:
Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo.

El doctor examina al hombre, luego sale y le dice a la Señora :

Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'.

¿Y que quiere decir eso, doctor?

Que su esposo la escucha, pero le importa un huevo lo que usted dice...

INFIERNO MEXICANO

Un hombre muere y va al infierno.
Allí descubre que hay un infierno para cada país.
Siendo mexicano malinchista se dirige a la sección de primer mundo,
Va primero al infierno alemán y pregunta:
¿Qué te hacen acá?
Aquí primero te ponen en la silla eléctrica por una hora,
luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora,
y el resto del día viene el diablo alemán y te da de latigazos.

A nuestro compatriota no le gusto nada,
así que decide excursionar un poco más por los otros infiernos.

Descubre que tanto el Estadounidense como el infierno Ruso,
el Francés, el Ingles y el Chino hacen exactamente lo mismo.

Aterrorizado y decepcionado logra observar a lo lejos,
en la sección tercermundista de infiernos una fila enorme,
la gente realmente se ve muy animada a entrar a un infierno en particular...
Era el 'Infierno Mexicano'
Intrigado se apresura a llegar al final de la cola y pregunta al último de la fila:
¿Qué es lo que te hacen acá?
Aquí te ponen en una silla eléctrica por una hora,
luego en una cama llena de clavos por otra hora,
y el resto del día viene el diablo Mexicano y te da de latigazos.

¡Pero es exactamente igual a los otros infiernos!
¿Por qué aquí hay tanta gente queriendo entrar?

Porque nunca hay luz,
la silla eléctrica no sirve,
los clavos de lacama se los robaron
y el diablo viene,
firma
y se va.

VIVA MEXICO....

PACIENTE GALLEGO


 PACIENTE GALLEGO

EL PACIENTE DE LA 376. CASO REAL, 

(Ring, ring, ring) 
- Hospital Xeral de Lugo bos días. 
- Si, Buenos días, quisiera hablar con alguien que me de información sobre un paciente que está internado.
 
- ¿De qué paciente se trata? 
- Se llama Antonio Comesaña Otero y está en la habitación 376
- Un momento, le paso a enfermería. 
- Buenos días, habla la enfermera Luisa Casal, ¿en qué puedo ayudarle? 
- Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Antonio Comesaña Otero de la habitación 376, por favor. 

- Un minuto que voy a localizar al médico de guardia. 
- Buenos días, habla el doctor Quirós, ¿en qué puedo ayudarlo? 
- Verá doctor, quisiera que me informasen sobre el estado de salud de Antonio Comesaña Otero de la habitación 376. 
- A ver, un minuto que consulto la ficha del paciente. 
- Bueno, gracias 
- Aquí está. Veamos, hoy se alimentó bien, la presión y el pulso se mantienen estables y está respondiendo bien a la medicación por lo que mañana le retiraremos el monitor cardíaco, si continua en esta línea le daremos el alta en dos o tres días. 
- ¡Muchas gracias doctor, no sabe usted la buena noticia que acaba de darme! ¡Joder que alegría! 
- Me alegro hombre, ¿quién es? ¿Su padre?

- No, no, que va, yo soy Antonio Comesaña Otero y estoy llamando desde la habitación 376, lo que pasa es que aquí todo el mundo entra y sale del  cuarto cuando le sale de la polla, parece que hablan entre ustedes en chino y a  mí ni Dios me dice un carallo.
 
 

¿QUÉ PASA CUANDO SE ACABA LA PASIÓN?

Qué lindo es el amor! ¿Verdad? Cuando estás enamorado no tenés frío, ni calor, ni hambre, cantás bajo la lluvia, le sonreís a la gente en el colectivo...
Pues bien, sepan ustedes que toda esa pasión no es más que una reacción química que se produce en el cerebro. Nos enamoramos porque nuestro cerebro segrega una droga que nos deja mareados y nos produce una especie de enajenación mental transitoria. Eso es la pasión: un problema cerebral, una locura que se pasa cuando faltan esas drogas. Por eso un buen día salís de la idiotez y te encontrás con la realidad. Ésta es la realidad:

Cuando hay pasión, si él ronca, ella le da un besito y le dice:
- Date vuelta, cielito, pero no sufras, a mi tus ronquidos no me molestan, parecés un lama tibetano, ommm, ommm..., me das una paz...

Cuando no hay pasión y él ronca, ella le mete el codo en las costillas y le dice:
- QUIERO DORMIIIIIIIIIIIIIIR!!! ANDATE AL LIVING Y DEJAME EN PAZ!!!

Cuando hay pasión, le dejas notitas en la heladera:
-“Mi amor, te quiero, no te desperté porque dormías como un angelito”.

Cuando no hay pasión los mensajes de la heladera cambian:
- “Si cuando te levantes todavía están abiertas los negocios, comprá pasta de dientes... ¡y úsala!”.

Cuando hay pasión ella le mete los pies fríos entre las piernas y él se aguanta:
- Pero cariño, ¿por qué tenés los pies tan helados? ¡Pareces Walt Disney!.

Cuando no hay pasión entre las piernas no se mete nada... y también te la aguantas.

Cuando hay pasión vas corriendo a abrirle la puerta en cuanto ois el tintineo de sus llaves:
- Parecés una gatita con el cascabel.

Cuando no hay pasión, aunque la oigas dos horas forcejeando con la puerta, no abris:
- Qué escándalo, se tiene que enterar todo el vecindario de que llegás? Pareces una vaca con el cencerro.

Cuando hay pasión te encanta que ella te haga una demostración de ropa interior:
- Hacémelo como en Nueve Semanas y media.

¿Nueve semanas y media? Cuando no hay pasión le gritas:
- ¡Hace nueve semanas y media que está tu bombacha en el bidet!!!

Cuando hay pasión le untas el bronceador con parsimonia, te recreas en todos sus rinconcitos:
- A ver por aquí.. Por aquí te falta un poquito. ¡Huy!, pero si este huequito me lo había dejado. ¡Ahora ya podés tomar sol, mi caramelito!

Cuando no hay pasión, le echas un pegote de crema y le frotas la espalda como si limpiaras un cristal:
- ¡Hala! Ya estás.

Cuando hay pasión le encontras parecido a tus actrices favoritas:
- La misma boquita que Penélope Cruz, la nariz exacta a Claudia Schiffer...

Cuando no hay pasión, el parecido es otro:
- Cada día te pareces más a tu madre.

Cuando hay pasión, te encanta que ella se pase un poquito con la bebida, te parece que le da... una desparpajo ideal.
- Qué graciosa te ponés cuando tomás, se te suelta la lengua y sos vos misma.

Cuando no hay pasión:
- ¡Qué pedo tenías! No se te ocurrió nada mejor que contarles lo de mi constipación! Yegua!

Cuando hay pasión, ella te despierta cariñosamente si te quedaste dormido en el sofá:
- Te vas a helar...

Cuando no hay pasión, te deja allí tirado, con la tele puesta... ¡Incluso la apaga! Eso es porque no quiere que te despiertes. ¡Nunca!

Y por último, cuando hay pasión, después de hace el amor te quedas enroscadito, agarradito a ella como a un osito de peluche. Cuando no hay pasión, se produce el efecto pop corn: en cuanto terminaste, saltas como una pochoclo y te quedas durmiendo como caigas.

Y es que la mejor forma de medir la pasión es el sexo: al principio a todas horas, luego uno al día, uno a la semana, uno al mes, uno al año...

En fin, si están todavía en el periodo de la pasión, que les dure.

Un cacahuate en la nariz


Como de costumbre, Pedro comía cacahuates mientras veía la tele. Y como todo el mundo, los lanzaba al aire y los atrapaba con la boca... Pero una noche falló el tiro y un cacahuate terminó atrapado en su nariz... ¡Por más que lo intentaba, no lograba sacarlo!
En eso llegó su hija adolescente acompañada de un amigo. La hija intenta sin éxito sacar el cacahuate y deja su lugar a su amiguito. Éste logra con gran habilidad sacar al intruso de la nariz de Pedro.
Todo el mundo respira aliviado, y la hija presenta a su amigo al padre: "Papá, este es Juan. ¡A que no adivinas qué quiere ser cuando sea mayor!"
Y el padre le responde:

"Por el olor de sus dedos, yo diría que mi yerno..."

FEA


Tu cabello es solo una pequeña porcion
de todos los matojos que tienes mi amor
tienes pelo en la espalda,en la tripa y asta en el ombligo tienes mogollon
mas de una vez me quedado enredado entre las grandes matas de tu canalon
eres king kong eres una selva tropical y yo nena,yo soy tu tarzan
tu boca no esta demasiado mal pero tus dientes son algo sobrenatural
y eso que yo de dientes no deberia hablar pero al menos mi vida los suelo limpiar
tu alitosis mato al doverman del vecino,a 200 marinos de un barco aleman
en el zoo no te dejan entrar las mofetas han dicho ke hueles fatal

Pero te quiero!…eres tan fea que cuando enviaste tu foto por email la detecto el antivirus
pero te quiero!…eras tan fea que el medico dijo al nacer,si no llora es un tumor
pero te quiero!…eres tan fea que fuiste a un concurso de feas y te dijeron que no aceptaban profesionales
pero te quiero!…eres tan fea que cuando naciste te metieron en una incubadora con cristales tintados

Tu voz me destroza los nervios cuando estoy dormido y me vienes cn cosas asi
como fer porque no me quieres,porque no me abrazas porque y porque
joder que te calles,que pases de mi,que te abrace tu madre yo quiero dormir
y ya que te vas mira ver si ventilas un poco mi amor que te has vuelto a escapar,
pero no hay nada peor que tu ninfomania,me tienes a saco de noche y de dia
mi pobre flautilla que no puede mas no le das ni un segundo de paz
eres un ser insaciable destrozas muñecos inchables de un solo achuchon
tu cama es un circo romano y yo soy el cristiano que tiembla esperando al leon

Pero te quiero!…
Pero te quiero!…eres tan fea que escogiste de profesion prostituta y moriste virgen
pero te quiero!…eres tan fea que tu madre en lugar de darte el pecho te daba la espalda
pero te quiero!…eres tan fea que hacias llorar a las cebollas

Pero te quiero y por mucho que digan me vienes mejor que la sharon stone
con tu pelambrera me echo dos abrigos que quitan el frio mejor que el vison
tu olor corporal contrarresta el olor infernal de mis pies y eso es algo genial
tu gran apetito sexual es mejor que un gimnasio contigo estoy echo un chaval

Por eso te quiero!…eres tan fea que el medico dijo al nacer si vuela es un murcielago
pero te quiero!…que en carnaval fue a comprar una careta y le dieron solo la goma
pero te quiero…fea
pero te quiero…eres tan fea que en lugar de menstruacion tenias monstruacion

web

BORRACHOS


Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta:
Pero, ¿qué te ha pasado compadre?
Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.
Pero, ¿y la otra? Y el borrachito le contesta:
El maldito imbécil volvió a llamar.


Estaban dos borrachitos en un bar cuando ya estaba por cerrar.
Oye cumpa, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir chupando?
No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita.
No cumpa, la mía es más cerquita.
A ver, vamos, a ver cuál es más cerca.
Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:
Ya llegamos cumpa, está es mi casa.
Y el otro le dice:
No puede ser cumpa, ésta es mi casa.
No te creo, es la mía.
A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es.
Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice;
¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos!


Un par de borrachos caminaban por la banqueta, cuando pasa junto a ellos una señora gorda muy gorda, y uno de ellos le dice al otro:
¡Mira, ahí va un tanque!
La señora lo escuchó y le soltó un bolsazo en la boca, y el otro agrega:
¡Y es de guerra!

Va un borracho en moto y choca con una señal de tránsito. Entonces llega el policía y le pregunta:
¿Señor, no vio la flecha?
El borracho responde:
Ni al indio que me la tiró.

Hay un borracho frente a la playa y grita desesperadamente:
¡Una ballena, una ballena!
Y todas las personas salen de la playa, luego viene el salvavidas, y pregunta:
¿Dónde, dónde está la ballena?
Y el borracho le dice:
No chico, es que se me cayeron dos botellas de ron, ¡Y una va llena!

Cosas que haría una mujer si despertara con pene

10. Ser ascendida mas rápido en su trabajo.
9. Conseguir una mamada.
8. Ver porque es tan fascinante "pegarle a la carne".
7. Hacer pipí de pie y poder hablar al mismo tiempo con alguien al lado.
6. Averiguar por qué no pueden atinarle al escusado constantemente.
5. Sentir lo que es estar al otro lado de un orgasmo.
4. Tocarse y rascarse en público sin importar que tan impropio se pueda ver.
3. Brincar de arriba a abajo, completamente desnuda con una erección
para ver si se siente tan chistoso como se ve.
2. Entender la razón científica de lo que ocurre entre los ojos de un
hombre y una regla situada al lado de su miembro en erección que causa
que sea menos de 2 centímetros lo que lo separa del fin de la regla.

Y la primera cosa que una mujer haría si tuviera un pene seria...

1. Repetir la número 9.

--

Cosas que haría un hombre si despertara con vagina

10. Ir a comprar inmediatamente zanahorias y pepinos.
9. Estarse viendo con un espejo de mano por hora y media.
8. Ver si finalmente pueden hacer "splits".
7. Ver si es posible lanzar una bola de ping pong a 40 metros de distancia.
6. Cruzar las piernas sin reacomodarse la pistola.
5. Ligarse a alguien en menos de 10 minutos... justo antes de cerrar el bar.
4. Tener orgasmos múltiples uno después del otro sin tener que dormir antes.
3. Ir al ginecólogo a examinarse y pedir que lo graben en vídeo.
2. Sentarse en la orilla de la cama y pedir senos también...

Y la primera cosa que un hombre haría si tuviera vagina seria...

1. Finalmente encontrar el maldito punto G.