El genio del Tequila

Este era un borracho caminando por la calle.

Se encuentra una botella de tequila cerrada y tirada en el piso.

La levanta y se la empina:

Y al frotarla.... ..RAAAATARATA! !!!!!

Al compás de un ensordecedor mariachi se aparece un genio vestido de charro a caballo, echando bala y mentando madres......

Ora sí cabrones,... se me concedió volver!

Estaba yo encerrado en esta botella desde

la feria de San Marcos de 1910.

¡¡Te voy a conceder un deseo, pinche borracho !!

-Está bien - dijo el borracho-

Quiero que todo lo que orine sea

tequila, y cada vez de una marca distinta!

Concedido

le dijo el genio, y desapareció.

El borrachito llega a su casa y le dice a su mujer:

¡¡Vieja, vieja, tráite 2 vasos tequileros !!

La esposa se los lleva

y ve horrorizada como los llena orinando.

-No te asustes vieja .....es tequila.

Pruébalo...

La esposa, no muy convencida, huele el vaso.

Lo prueba y dice:

-Increíble, viejo....

¡Es tequila 'Jimador'!

Y se la pasaron chupando tequila toda la noche.

A la noche siguiente llega el borrachito y le dice a su mujer:

-Vieja, tráite 2 vasos tequileros.. .

Los llena, la esposa los prueba y dice:

-¡Este es tequila

'Herradura'! !

Y ahí mismo se la pasaron tomando a todo dar.

A la siguiente noche, llega el borrachito (medio querendón),

y le dice a su mujer:

-¡Vieja.... tráite 1 vaso tequilero

-¿Por qué nomás un vaso, viejo?,

¿Qué, no me vas a invitar?

Y el borracho le contesta:

-Claro que sí, mi reina....

¡Pero hoy vas a tomar de la botella!.

LA HIENA

Dice una maestra...

La hiena es un animal que vive en el norte de Africa, come carroña y se aparea una vez al año, y emite un aullido semejando a la risa del hombre

A ver, Andres, ¿que entendiste?

La hiena es un animal que vive en Africa, come carne podrida, y se aparea una vez al año Y hace un aullido que parece que se esta riendo.

Muy bien, Andres...

Pablito, dime.

La hiena es un animal que vive lejos, en Africa, creo, come carne podrida se rie como si fuera un hombre y ve a su pareja una vez al año.

Bueno, has aprendido algo.

Aver ¿Y tú pepito?

Yo solo tengo una pregunta maestra...

la hiena, con lo lejos que vive, con la mierda que come y lo poco que jode...
de que coño se ríe?

Otitis Testicular

La mujer preocupada porque su esposo no le responde decide llevarlo al médico y él se deja llevar sin decir nada.

La mujer habla con el médico y le dice: Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo.

El doctor examina al hombre, luego sale y le dice a la Señora :

Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'.
¿Y que quiere decir eso, doctor?

Que su esposo la escucha, pero le importa un huevo lo que usted dice...

INFIERNO MEXICANO

Un hombre muere y va al infierno.
Allí descubre que hay un infierno para cada país.
Siendo mexicano malinchista se dirige a la sección de primer mundo,
Va primero al infierno alemán y pregunta:
¿Qué te hacen acá?
Aquí primero te ponen en la silla eléctrica por una hora,
luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora,
y el resto del día viene el diablo alemán y te da de latigazos.

A nuestro compatriota no le gusto nada,
así que decide excursionar un poco más por los otros infiernos.

Descubre que tanto el Estadounidense como el infierno Ruso,
el Francés, el Ingles y el Chino hacen exactamente lo mismo.

Aterrorizado y decepcionado logra observar a lo lejos,
en la sección tercermundista de infiernos una fila enorme,
la gente realmente se ve muy animada a entrar a un infierno en particular...
Era el 'Infierno Mexicano'
Intrigado se apresura a llegar al final de la cola y pregunta al último de la fila:
¿Qué es lo que te hacen acá?
Aquí te ponen en una silla eléctrica por una hora,
luego en una cama llena de clavos por otra hora,
y el resto del día viene el diablo Mexicano y te da de latigazos.

¡Pero es exactamente igual a los otros infiernos!
¿Por qué aquí hay tanta gente queriendo entrar?

Porque nunca hay luz,
la silla eléctrica no sirve,
los clavos de lacama se los robaron
y el diablo viene,
firma
y se va.

VIVA MEXICO....

PACIENTE GALLEGO

 PACIENTE GALLEGO

EL PACIENTE DE LA 376. CASO REAL, 

(Ring, ring, ring) 

- Hospital Xeral de Lugo bos días. 

- Si, Buenos días, quisiera hablar con alguien que me de información sobre un paciente que está internado.

 

- ¿De qué paciente se trata? 

- Se llama Antonio Comesaña Otero y está en la habitación 376

. 

- Un momento, le paso a enfermería. 

- Buenos días, habla la enfermera Luisa Casal, ¿en qué puedo ayudarle? 

- Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Antonio Comesaña Otero de la habitación 376, por favor. 

- Un minuto que voy a localizar al médico de guardia. 

- Buenos días, habla el doctor Quirós, ¿en qué puedo ayudarlo? 

- Verá doctor, quisiera que me informasen sobre el estado de salud de Antonio Comesaña Otero de la habitación 376. 

- A ver, un minuto que consulto la ficha del paciente. 

- Bueno, gracias 

- Aquí está. Veamos, hoy se alimentó bien, la presión y el pulso se mantienen estables y está respondiendo bien a la medicación por lo que mañana le retiraremos el monitor cardíaco, si continua en esta línea le daremos el alta en dos o tres días. 

- ¡Muchas gracias doctor, no sabe usted la buena noticia que acaba de darme! ¡Joder que alegría! 

- Me alegro hombre, ¿quién es? ¿Su padre?

- No, no, que va, yo soy Antonio Comesaña Otero y estoy llamando desde la habitación 376, lo que pasa es que aquí todo el mundo entra y sale del  cuarto cuando le sale de la polla, parece que hablan entre ustedes en chino y a  mí ni Dios me dice un carallo.

 

 

¿QUÉ PASA CUANDO SE ACABA LA PASIÓN?

Qué lindo es el amor! ¿Verdad? Cuando estás enamorado no tenés frío, ni calor, ni hambre, cantás bajo la lluvia, le sonreís a la gente en el colectivo...
Pues bien, sepan ustedes que toda esa pasión no es más que una reacción química que se produce en el cerebro. Nos enamoramos porque nuestro cerebro segrega una droga que nos deja mareados y nos produce una especie de enajenación mental transitoria. Eso es la pasión: un problema cerebral, una locura que se pasa cuando faltan esas drogas. Por eso un buen día salís de la idiotez y te encontrás con la realidad. Ésta es la realidad:

Cuando hay pasión, si él ronca, ella le da un besito y le dice:
- Date vuelta, cielito, pero no sufras, a mi tus ronquidos no me molestan, parecés un lama tibetano, ommm, ommm..., me das una paz...

Cuando no hay pasión y él ronca, ella le mete el codo en las costillas y le dice:
- QUIERO DORMIIIIIIIIIIIIIIR!!! ANDATE AL LIVING Y DEJAME EN PAZ!!!

Cuando hay pasión, le dejas notitas en la heladera:
-“Mi amor, te quiero, no te desperté porque dormías como un angelito”.

Cuando no hay pasión los mensajes de la heladera cambian:
- “Si cuando te levantes todavía están abiertas los negocios, comprá pasta de dientes... ¡y úsala!”.

Cuando hay pasión ella le mete los pies fríos entre las piernas y él se aguanta:
- Pero cariño, ¿por qué tenés los pies tan helados? ¡Pareces Walt Disney!.

Cuando no hay pasión entre las piernas no se mete nada... y también te la aguantas.

Cuando hay pasión vas corriendo a abrirle la puerta en cuanto ois el tintineo de sus llaves:
- Parecés una gatita con el cascabel.

Cuando no hay pasión, aunque la oigas dos horas forcejeando con la puerta, no abris:
- Qué escándalo, se tiene que enterar todo el vecindario de que llegás? Pareces una vaca con el cencerro.

Cuando hay pasión te encanta que ella te haga una demostración de ropa interior:
- Hacémelo como en Nueve Semanas y media.

¿Nueve semanas y media? Cuando no hay pasión le gritas:
- ¡Hace nueve semanas y media que está tu bombacha en el bidet!!!

Cuando hay pasión le untas el bronceador con parsimonia, te recreas en todos sus rinconcitos:
- A ver por aquí.. Por aquí te falta un poquito. ¡Huy!, pero si este huequito me lo había dejado. ¡Ahora ya podés tomar sol, mi caramelito!

Cuando no hay pasión, le echas un pegote de crema y le frotas la espalda como si limpiaras un cristal:
- ¡Hala! Ya estás.

Cuando hay pasión le encontras parecido a tus actrices favoritas:
- La misma boquita que Penélope Cruz, la nariz exacta a Claudia Schiffer...

Cuando no hay pasión, el parecido es otro:
- Cada día te pareces más a tu madre.

Cuando hay pasión, te encanta que ella se pase un poquito con la bebida, te parece que le da... una desparpajo ideal.
- Qué graciosa te ponés cuando tomás, se te suelta la lengua y sos vos misma.

Cuando no hay pasión:
- ¡Qué pedo tenías! No se te ocurrió nada mejor que contarles lo de mi constipación! Yegua!

Cuando hay pasión, ella te despierta cariñosamente si te quedaste dormido en el sofá:
- Te vas a helar...

Cuando no hay pasión, te deja allí tirado, con la tele puesta... ¡Incluso la apaga! Eso es porque no quiere que te despiertes. ¡Nunca!

Y por último, cuando hay pasión, después de hace el amor te quedas enroscadito, agarradito a ella como a un osito de peluche. Cuando no hay pasión, se produce el efecto pop corn: en cuanto terminaste, saltas como una pochoclo y te quedas durmiendo como caigas.

Y es que la mejor forma de medir la pasión es el sexo: al principio a todas horas, luego uno al día, uno a la semana, uno al mes, uno al año...

En fin, si están todavía en el periodo de la pasión, que les dure.

Un cacahuate en la nariz

Como de costumbre, Pedro comía cacahuates mientras veía la tele. Y como todo el mundo, los lanzaba al aire y los atrapaba con la boca... Pero una noche falló el tiro y un cacahuate terminó atrapado en su nariz... ¡Por más que lo intentaba, no lograba sacarlo!
En eso llegó su hija adolescente acompañada de un amigo. La hija intenta sin éxito sacar el cacahuate y deja su lugar a su amiguito. Éste logra con gran habilidad sacar al intruso de la nariz de Pedro.
Todo el mundo respira aliviado, y la hija presenta a su amigo al padre: "Papá, este es Juan. ¡A que no adivinas qué quiere ser cuando sea mayor!"
Y el padre le responde:

"Por el olor de sus dedos, yo diría que mi yerno..."

FEA

Tu cabello es solo una pequeña porcion
de todos los matojos que tienes mi amor
tienes pelo en la espalda,en la tripa y asta en el ombligo tienes mogollon
mas de una vez me quedado enredado entre las grandes matas de tu canalon
eres king kong eres una selva tropical y yo nena,yo soy tu tarzan
tu boca no esta demasiado mal pero tus dientes son algo sobrenatural
y eso que yo de dientes no deberia hablar pero al menos mi vida los suelo limpiar
tu alitosis mato al doverman del vecino,a 200 marinos de un barco aleman
en el zoo no te dejan entrar las mofetas han dicho ke hueles fatal

Pero te quiero!…eres tan fea que cuando enviaste tu foto por email la detecto el antivirus
pero te quiero!…eras tan fea que el medico dijo al nacer,si no llora es un tumor
pero te quiero!…eres tan fea que fuiste a un concurso de feas y te dijeron que no aceptaban profesionales
pero te quiero!…eres tan fea que cuando naciste te metieron en una incubadora con cristales tintados

Tu voz me destroza los nervios cuando estoy dormido y me vienes cn cosas asi
como fer porque no me quieres,porque no me abrazas porque y porque
joder que te calles,que pases de mi,que te abrace tu madre yo quiero dormir
y ya que te vas mira ver si ventilas un poco mi amor que te has vuelto a escapar,
pero no hay nada peor que tu ninfomania,me tienes a saco de noche y de dia
mi pobre flautilla que no puede mas no le das ni un segundo de paz
eres un ser insaciable destrozas muñecos inchables de un solo achuchon
tu cama es un circo romano y yo soy el cristiano que tiembla esperando al leon

Pero te quiero!…
Pero te quiero!…eres tan fea que escogiste de profesion prostituta y moriste virgen
pero te quiero!…eres tan fea que tu madre en lugar de darte el pecho te daba la espalda
pero te quiero!…eres tan fea que hacias llorar a las cebollas

Pero te quiero y por mucho que digan me vienes mejor que la sharon stone
con tu pelambrera me echo dos abrigos que quitan el frio mejor que el vison
tu olor corporal contrarresta el olor infernal de mis pies y eso es algo genial
tu gran apetito sexual es mejor que un gimnasio contigo estoy echo un chaval

Por eso te quiero!…eres tan fea que el medico dijo al nacer si vuela es un murcielago
pero te quiero!…que en carnaval fue a comprar una careta y le dieron solo la goma
pero te quiero…fea
pero te quiero…eres tan fea que en lugar de menstruacion tenias monstruacion

web

BORRACHOS

Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta:
Pero, ¿qué te ha pasado compadre?
Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.
Pero, ¿y la otra? Y el borrachito le contesta:
El maldito imbécil volvió a llamar.

Estaban dos borrachitos en un bar cuando ya estaba por cerrar.
Oye cumpa, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir chupando?
No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita.
No cumpa, la mía es más cerquita.
A ver, vamos, a ver cuál es más cerca.
Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:
Ya llegamos cumpa, está es mi casa.
Y el otro le dice:
No puede ser cumpa, ésta es mi casa.
No te creo, es la mía.
A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es.
Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice;
¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos!


Un par de borrachos caminaban por la banqueta, cuando pasa junto a ellos una señora gorda muy gorda, y uno de ellos le dice al otro:
¡Mira, ahí va un tanque!
La señora lo escuchó y le soltó un bolsazo en la boca, y el otro agrega:
¡Y es de guerra!

Va un borracho en moto y choca con una señal de tránsito. Entonces llega el policía y le pregunta:
¿Señor, no vio la flecha?
El borracho responde:
Ni al indio que me la tiró.

Hay un borracho frente a la playa y grita desesperadamente:
¡Una ballena, una ballena!
Y todas las personas salen de la playa, luego viene el salvavidas, y pregunta:
¿Dónde, dónde está la ballena?
Y el borracho le dice:
No chico, es que se me cayeron dos botellas de ron, ¡Y una va llena!

Cosas que haría una mujer si despertara con pene

10. Ser ascendida mas rápido en su trabajo.
9. Conseguir una mamada.
8. Ver porque es tan fascinante "pegarle a la carne".
7. Hacer pipí de pie y poder hablar al mismo tiempo con alguien al lado.
6. Averiguar por qué no pueden atinarle al escusado constantemente.
5. Sentir lo que es estar al otro lado de un orgasmo.
4. Tocarse y rascarse en público sin importar que tan impropio se pueda ver.
3. Brincar de arriba a abajo, completamente desnuda con una erección
para ver si se siente tan chistoso como se ve.
2. Entender la razón científica de lo que ocurre entre los ojos de un
hombre y una regla situada al lado de su miembro en erección que causa
que sea menos de 2 centímetros lo que lo separa del fin de la regla.

Y la primera cosa que una mujer haría si tuviera un pene seria...

1. Repetir la número 9.

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Cosas que haría un hombre si despertara con vagina

10. Ir a comprar inmediatamente zanahorias y pepinos.
9. Estarse viendo con un espejo de mano por hora y media.
8. Ver si finalmente pueden hacer "splits".
7. Ver si es posible lanzar una bola de ping pong a 40 metros de distancia.
6. Cruzar las piernas sin reacomodarse la pistola.
5. Ligarse a alguien en menos de 10 minutos... justo antes de cerrar el bar.
4. Tener orgasmos múltiples uno después del otro sin tener que dormir antes.
3. Ir al ginecólogo a examinarse y pedir que lo graben en vídeo.
2. Sentarse en la orilla de la cama y pedir senos también...

Y la primera cosa que un hombre haría si tuviera vagina seria...

1. Finalmente encontrar el maldito punto G.

BORRICO SPANISH

En un zoo de EE.UU. acaban de recibir un burro andaluz,

regalo de la Junta de Andalucía a Bush

en su última visita a Granada.

Es el primer burro que tienen en el zoo

y los responsables no saben donde colocarlo.

Después de mucho pensar,

deciden ponerlo con una cebra solitaria,

pensando que tal vez puedan aparearse

y conseguir una especie animal nueva.

La cebra, con ganas de intimar,

se acerca al burro y le pregunta:

-¿Are you single?

A lo que el burro responde:

-¿Que si 'shingo'?,

espera que zepa como quitarte er pijamita

y te va-a enterá.....

Recién casados, mujer de parto....

Una pareja se acaba de casar, y el marido le está diciendo a su nueva esposa:

- Los lunes me voy al café , los martes juego al golf, los miércoles a las cartas, los jueves voy a las carreras, los viernes ceno con mis amigos,

los sábados me voy a la bolera y los domingos al tenis.

La mujer responde tranquilamente:

- Bueno, aquí todos los días se hace el amor a las doce... estés o no estés.

---

Una mujer que está de parto y el marido le dice:

Lo siento cariño, siento por lo que estás pasando.

Y responde la mujer:

Tranquilo hombre que no es por tu culpa.

Recien casados

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí,mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.
- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso -los incita.


El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un Par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.
'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
-'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor.


Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres). Y de repente...apenas se las ha calzado......, ¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!!.. ¡¡unas ansias incontenibles!!... ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
-'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos: -'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta,
te las busiste al revés!!!

Hospital Psiquiátrico

Estaban en el jardín de un hospital psiquiátrico y comienzan a conversar

seis trastornados:

Un zoófilo, un sádico, un asesino, un necrófilo, un pirómano y un masoquista.

Sin saber como ocupar su tiempo, el zoofilo rompe el silencio y dice:

¿Y si nos cogemos un gato?

Entonces el sádico dice:

¡Eso, vamos a cogernos un gato y después lo torturamos.. .!

Dice el asesino:

¡Vamos a cogernos el gato, torturarlo y después lo matamos!

Dice el necrofílo:

¡Vamos a cogernos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo abrochamos otra vez!

Y dice el pirómano:

¡Eso...Vamos a cogernos un gato, torturarlo, matarlo, volver a cogérnosloy prenderle fuego!

Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:

¿Y tú qué cabrón... no dices nada?

Y el masoquista dice:

*Miauuu!!!!*

HUMOR GITANO

Llega un niño gitano a su casa y le dice al padre:
- Paapa, hoy man hecho un dirtao en la escuela y no he tenío fartas ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano?
Y el padre le contesta:
- Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano.
Al día siguiente,
Paapa, hoy man preguntao la tabla de multiplicá y me la he sabío ¿ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano?
- Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano.
Dos días más tarde,
- Paapa, hoy nos hemos cambiao en el vestuario y todos los niños la tenían asín de chiquitilla y yo asín de grandota ¿ezo é
porque zoy inteliente o porque zoy gitano?

- Ezo cabrón, es porque tienes 18 años y estás en 3º de Primaria.