FEMINISMO Y MACHISMO-HUMOR

HACER EJERCICIO
- ¿Cómo hacen ejercicio los hombres en la playa? - Encogiendo el estómago
cada vez que ven un bikini.
DELFINES
- ¿En qué se parecen los delfines a las mujeres? - En que los dos son muy
inteligentes, pero a ninguno de los dos se les entiende.
LA COSTILLA
- ¿Por qué el hombre tiene una costilla menos que la mujer? - Porque para
mantenerse en pie le sobra con la barra del bar
CAMBIO DE SEXO
- ¿Qué es lo más complicado en una operación de cambio de sexo de mujer a
hombre? - La reducción del cerebro
EL MACHISMO
- ¿Por qué existe el machismo? - Porque de ilusiones también se vive.
TARZÁN
- ¿Por qué se escogió una figura masculina para hacer el personaje de
Tarzán? - Porque se necesitaba un cuerpo atlético que portara un cerebro de
mono.
TIRAR LA BASURA
- ¿Qué hace una mujer acompañando al hombre a la puerta? - Tirando la
basura.
LA INTELIGENCIA
- ¿Cuándo pierde el hombre el 90% de su inteligencia? - Cuando se queda
viudo - ¿Y el otro 10%? - Cuando se le muere el perro.
PARÉNTESIS
- ¿Sabéis por qué los hombres andan con las piernas arqueadas? - Porque
todo lo que hay entre paréntesis es insignificante.
FEBRERO
- ¿Cúal es el mes en que los hombres cometen menos estupideses? - Febrero,
porque es el que tiene menos días
EL PRODIGIO
- ¿Cómo se llama a un hombre con medio cerebro? - Prodigio
EL TORO
¿En qué se diferencian un hombre mascando chicle y un toro rumiando...? En
la mirada astuta del toro...
ÁRBOL DE NAVIDAD
- ¿En qué se parece un hombre a un árbol de Navidad? - En que las bolas las
tiene de adorno
LA PASTA
- ¿En qué se parece un hombre a un cepillo de dientes? En que sin la pasta
no valen para nada.
DESCENDENCIA
El hombre descendió del mono, y la mujer descendió mucho más.
PROBLEMAS
Las mujeres no son todas iguales... algunas te traen el doble de problemas.
PINTAR
El marido está pintando el techo de la habitación y llega la mujer y le
dice: - Pon unos papeles en el suelo! Y contesta él: - No mujer, si llego
bien.
CASARSE
Nunca me casé porque no tenía necesidad de hacerlo. Tengo tres animales
domésticos que cumplen la misma función que un marido.Un perro que gruñe
por la mañana, un loro que suelta palabrotas toda la tarde, y un gato que
llega a casa muy tarde por la noche.
TIPO DE MARIDO
Una mujer no sabe qué tipo de marido no quiere hasta que se casa con él.
PROVERBIO
Una mujer sin un hombre es como un pez sin bicicleta.
MEDIA NARANJA
Busca en otra mujer tu media naranja, en el hombre sólo encontrarás tu
medio limón.
EL DIVORCIO
María, ¿sabes que Tita se quitó de encima 70 kilos de grasa inútil? -¿Cómo
lo hizo? -Se divorció
EL BARRANCO
Un cobrador de impuestos y un hombre saltan por un barranco. ¿Quién gana?
La humanidad
EL CEREBRO DE UN HOMBRE
¿En qué se diferencia el cerebro de un hombre a cien gramos de jamón
cocido? No se sabe, las investigaciones siguen su curso
ATRACADOR
¿Cómo se sabe si el atracador de un banco es hombre o mujer? Fácil, si es
hombre habrá hecho un boquete para entrar y otro para salir.
TIPOS DE MUJERES
En la vida sólo hay dos tipos de mujeres: las putas y las que vuelan. Yo
todavía no he visto ninguna volando
FÓSFOROS
¿En qué se parece una mujer a un fósforo? En que sólo hay que calentarlas
un poquito para que pierdan la cabeza.
ANTEOJOS
¿En qué se parece una mujer a unos anteojos? En que a los dos les abres las
patas y les metes la cabeza
EL MISIONERO
Cuando el hombre está encima de la mujer haciendo el amor se llama la
postura de 'el misionero' ¿pero cuando es al revés? Una mierda pinchada en
un palo.
ANÁLISIS
¿Por qué los hombres se hacen análisis de heces? Para saber que tipo de
mierda son.
MUJERES AHOGÁNDOSE
¿Qué hacen 50 mujeres ahogándose en el Océano Pacífico? Hacen bien.
FICHAS DE PARCHÍS
¿En qué se parecen las mujeres a las fichas del parchís? Se corren con el
dedo, te comes una y cuentas veinte y no acabas hasta que las llevas a
casa.
LA ESPOSA
¿Sabes que es una esposa? Una mujer que ha pasado muchas Navidades, pero
pocas noches buenas.
EL ESPOSO
¿Sabes qué es un esposo? Un hombre que jode mucho y folla poco.
EL TUNEL
¿Qué son 20 hombres oreja a oreja? Un túnel de viento
OKUPAS
¿Qué son dos neuronas en el cráneo de un hombre? ¡¡¡ Okupassss !!!
¿QUÉ ES UN HOMBRE?
¿Qué es un hombre? La piel que le sobra al pene.
ENTRETENER A LOS HOMBRES
¿Sabes cómo entretener a un hombre un fin de semana? Dándole una fregona en
una habitación redonda para que limpie las esquinas.
TAREAS DOMÉSTICAS
¿Qué entiende un hombre por colaborar con la limpieza de la casa? Levantar
los pies cuando la mujer pase el aspirador.
DIOS HABLANDO CON ADÁN
Dios hablando con Adán: Adán: - ¿Por qué hiciste a la mujer an bella? -
Para que te enamoraras de ella. Adán - ¿Y por qué la hiciste tan tonta? -
Para que se enamorara de ti.


 dado.

MONOLOGO DE UNA BORRACHA

Una mujer súper elegante y bella sale de un bar.. Con un grado de alcohol en la sangre muy alto, o sea borracha, como una cuba... Caminando tambaleante hacia su auto, un BMW costosísimo trata de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al suelo al lado de la puerta del auto. Patiabierta y sin bragas mira hacia abajo y lo único que ve es
su parte íntima, y comienza a hablarle:
Por ti tengo coche,
Por ti tengo joyas,
Por ti tengo dinero,
Por ti puedo tener al hombre que quiera,
Por ti tengo una mansión...
De repente se empieza a orinar... y molesta grita:

¡No llores tonta que no te estoy riñendo...

ABOGADO

Va caminando un sujeto por un callejón en la noche y de repente le sale un enmascarado y le dice:
'la cartera hijo de tu chingada madre ...esto es un asalto'

El pobre güey se la da y el ratero le dice:
'ya ni la chingas un pinche billete de 20 pesos, un vale de despensa de 25 pesos,
''dame el reloj cabrón', se lo quita y el ratero dice:
'no mames puto este pinche reloj lo has de haber comprado con los chinos a 2 dolares'
Mas encabronado el ratero le pide el celular y le dice el sujeto, nomas que no tiene credito.

Super emputado el ratero le dice:
'bueno hijo de tu putisima madre ¿ a que chingados te dedicas?
y le contesta el pendejo, todo avergonzado y casi llorando le dice: SOY ABOGADO

El pinche ratero todo emocionado se quita la mascara y le pregunta:
¡¡¡ Ahhhh!!! ¿neta? ¿ Y de que generación eres güey?

ABOGADO

Va caminando un sujeto por un callejón en la noche y de repente le sale un enmascarado y le dice:
'la cartera hijo de tu chingada madre ...esto es un asalto'

El pobre güey se la da y el ratero le dice:
'ya ni la chingas un pinche billete de 20 pesos, un vale de despensa de 25 pesos,
''dame el reloj cabrón', se lo quita y el ratero dice:
'no mames puto este pinche reloj lo has de haber comprado con los chinos a 2 dolares'
Mas encabronado el ratero le pide el celular y le dice el sujeto, nomas que no tiene credito.

Super emputado el ratero le dice:
'bueno hijo de tu putisima madre ¿ a que chingados te dedicas?
y le contesta el pendejo, todo avergonzado y casi llorando le dice: SOY ABOGADO

El pinche ratero todo emocionado se quita la mascara y le pregunta:
¡¡¡ Ahhhh!!! ¿neta? ¿ Y de que generación eres güey?

Doctor, mi hija no se encuentra bien

Mamá, mamá, tengo que ir al ginecopsiquiatra
¿Al ginecosiquiatra?
Si, porque cada vez que me follan, me vuelvo loca.
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Doctor, mi hija no se encuentra bien
Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
Mi hija es puta, pero no escarmienta.
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Doctor, no puedo dormir
Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón.
Pues, acuéstese boca arriba.
Entonces se me sube mi marido.
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Doctor, me tiemblan muchos las manos.
¿No será que bebe demasiado alcohol?
Qué va!, si lo derramo casi todo!
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¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
Desde cachorro, doctor.
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Doctor, vengo a que me ausculte.
Rápido al armario.
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Un tío en un prostíbulo, pregunta:
“Madame“
Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
Depende del tiempo
Bien ...... Digamos ... que llueve.
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¿De que color es un chino si lo agarras por los cojones?
De amarillo chillón .

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Un amigo le dice a otro:
¿Qué tal la luna de miel?
Fenomenal, dos días más y me la tiro.
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Doctor, quiero que haga algo para que mi marido sea como un toro y vuelva a tener aquella fuerza con la que me abrazaba y me besaba antes.
Bien, desnúdese y empezaremos por los cuernos.
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Dos amigotes:
Anoche, me acosté con una tía buenísima, que piernas, que pechos, que culo!!!!!
¿Y de cara?
Eso sí, carísima.

DESPLANTES...

Él: Te puedo invitar a una copa?
Ella: Gracias. Prefiero que me des el dinero.

Él: Te molesta que fume?
Ella: Ni siquiera me molestaría si estuvieras ardiendo.

Él: Soy fotógrafo y busco una cara como la tuya.
Ella: Soy cirujana plástica y busco una cara como la tuya.

Él: No hemos tenido alguna vez una cita? O incluso dos?
Ella: Tiene que haber sido una. No repito mis errores.

Él: Cómo es que eres tan guapa?
Ella: Me dieron también lo que te correspondía a ti.

Él: Creo que te podría hacer muy feliz.
Ella: ¿Cómo? Ya te vas?

Él: Qué dirías si te pidiera que te casaras conmigo?
Ella: Nada. No puedo hablar y reírme a la vez.

Él: Te apetece ver una buena peli?
Ella: Ya la he visto.

Él: Dónde has estado toda mi vida?
Ella: Intentando esconderme de ti.

Él: Esta silla está libre?
Ella: Sí, y la mía también si te sientas.

Él: Tu cuerpo es como un templo.
Ella: Hoy no hay misa.

Él: Si te pudiera ver desnuda moriría feliz.
Ella: Si te pudiera ver desnudo supongo que me moriría de la risa

RECIEN CASADOS

Llegan unos recién casados a un hotel y la inocente muchacha le dice al marido:

-Amooooor, yo no se de estas cosas, así­ que me vas a tener mucha paciencia y me tienes que enseñar.
Mi vida -le dice-, a partir de este momento, a 'tu cosita rica' le vamos a llamar 'la prisión' y a 'este muchachón' le vamos a llamar el prisionero, así­ que vamos a comenzar metiendo al prisionero en prisión.
Después del primer polvorín que dicho sea de paso fue toda una faena, el tipo se tira boca arriba en la cama, pero la muchacha quedó con la miel en la boca y muy entusiasmada le dice al marido:
'Amoooor, el prisionero no esta cumpliendo su condena y esta fuera de la prisión'.
El esposo muy entusiasmado por la fogosidad de su mujercita le dice: Vamos a meterlo en prisión otra vez.
Y siguen con el segundo....
Pero la muchacha es bastante golosa y le dice:
'Mi viiiiidaaaa, el prisionero esta fuera otra vez!!
Se levanta el tipo como puede y no con tanto entusiasmo, con las piernas temblando como ternero recién nacido, y va por el tercero.....
Al terminar se tira en la cama, exhausto.
Pero la muchacha le vuelve a decir:

'Papi,el prisionero se volvió a salir!!!

Le contesta el esposo, desesperado:
!!!! No jodas, carajo: tampoco es cadena perpetua...! !!

A 'tu cosita rica' le vamos a llamar 'la prisión' y a 'este muchachón' le vamos a llamar el prisionero,

Llegan unos recién casados a un hotel y la inocente muchacha le dice al marido:

Amooooor, yo no se de estas cosas, así­ que me vas a tener mucha paciencia y me tienes que enseñar.

Mi vida -le dice-, a partir de este momento, a 'tu cosita rica' le vamos a llamar 'la prisión' y a 'este muchachón' le vamos a llamar el prisionero, así­ que vamos a comenzar metiendo al prisionero en prisión.

Después del primer polvorín que dicho sea de paso fue toda una faena, el tipo se tira boca arriba en la cama, pero la muchacha quedó con la miel en la boca y muy entusiasmada le dice al marido:

Amoooor, el prisionero no esta cumpliendo su condena y esta fuera de la prisión'.

El esposo muy entusiasmado por la fogosidad de su mujercita le dice: Vamos a meterlo en prisión otra vez.

Y siguen con el segundo....

Pero la muchacha es bastante golosa y le dice:

Mi viiiiidaaaa, el prisionero esta fuera otra vez

Se levanta el tipo como puede y no con tanto entusiasmo, con las piernas temblando como ternero recién nacido, y va por el tercero.....

Al terminar se tira en la cama, exhausto.

Pero la muchacha le vuelve a decir:

Papi,el prisionero se volvió a salir

Le contesta el esposo, desesperado:

No jodas, carajo: tampoco es cadena perpetua...

VIEJITOS

En un autobús repleto de viejecitos, en una gira especial a Lourdes para
gente de tercera edad, una viejecita le toca el hombro al chofer y le brinda
un buen puñado de cacahuates (maní) sin cáscara.
..El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
.Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el
gesto y se come los cacahuates.
..Cinco minutos mas tarde, la anciana viene con otro puñado.
El chofer ya no puede comer más y le pregunta:
..- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuates, pero
¿usted no cree que, a lo mejor, sus cuarenta amigos y amigas querrían también unos pocos?

..- ¡ No se preocupe joven!, no tenemos dientes para masticarlos y sólo
chupamos el chocolate que los recubre!

cobertura medica

Una colaboradora muy importante de un hospital estaba recorriendo las instalaciones con uno de los doctores.

Durante su tour de las distintas salas, pasan por una habitación en donde uno de los pacientes se estaba masturbando ferozmente.

- 'Ay DIOS MIO!!', dijo la señora. 'Eso es vergonzoso! ¿Por qué está haciendo eso ahora?'

El doctor que encabezaba el tour le explica, 'Lo siento mucho, pero ese señor sufre una condición muy seria en donde sus testículos se llenan rápidamente con semen. Si no hace eso 5 veces al día, explotarían y él moriría.'

En el cuarto siguiente, se encuentran con una enfermera que se la está chupando a otro paciente.

- 'Ay DIOS MIO!!', dice la colaboradora, '¡¡¿¿Y ESO cómo se justifica??!!!'

El médico le responde,... - 'La misma enfermedad, pero con mejor cobertura médica..

CHISTES BUENOS

- Ay, Mari Carmen, la verdad es que esto del matrimonio no es lo que esperaba; estoy muy desilusionada.
- Y... ¿por qué lo dices?
Fíjate que desde aquella noche, una semana antes de la boda, Pepe no me ha vuelto a hacer el amor.
Eso es horrible... ¡para mí que deberías pedir el divorcio!
- ¡Pero si Pepe no es mi marido!
----------
Ahora tengo que tener mucho cuidado para no quedarme embarazada.
¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía!
- Pues por eso mismo… por eso mismo.
-----------
Un hombre y una mujer están en la cama cuando suena el teléfono. Ella contesta:
¿Sí?... Está bien... No te preocupes... De acuerdo. Adiós.
¿Quién era?
- Mi marido; dice que llegará tarde porque está cenando contigo…
-------------
Oye, ¿tu mujer hace bien el amor?
- Hombre, ¿qué quieres que te diga? Unos dicen que bien, otros que mal...
-------------
¡Estoy desquiciado! Creo que me voy a suicidar. Mi mujer se ha acostado con todos los del bloque…
Bueno... no será para tanto, no habrá sido con todos, todos.
- Con todos, sí, menos con el portero.
¿Lo ves? Anímate, que pudo ser peor.
- Es que el portero es automático.
--------------
Comentario de una madre:
- Qué mala suerte tuvo la nena... el marido le ha salido cornudo.
--------------
Un caballero va a visitar a una adivina, toma asiento ante la mesa con la bola de cristal y ella le dice:
Veo que usted tiene dos hijos.
Pues eso es lo que usted cree. Tengo tres hijos.
La adivina sonríe y replica:
- ¡Pues eso es lo que cree usted!
-------------
El marido llega tarde a casa y salta rápidamente a la cama.
Déjame tranquila, - dice su mujer - tengo dolor de cabeza.
- ¡Pero bueno! ¿Qué os pasa hoy a todas?

RACISMO

Un matrimonio de negros se encuentran con un amigo medico que les dice:
-Ustedes son negros porque quieren, están segregados porque quieren. Vengan a mi consultorio que tengo una vacuna que los hace blancos, funciona, no les cobro nada y no duele.
Los negros van se dan la vacuna y los 10 minutos son blancos. Por fin se termino la amargura de ser negros y que nos rajen de todos lados.
Al rato llegan a su casa y se encuentran con su hijito de 14 años.
-¿Y ustedes quienes son?
-Papa y mama.
-¿blancos?
-Si un tipo nos dio una vacuna que nos hizo blancos.
-Ah si, son ustedes.
El padre agrega:
-Naturalmente vos también queres ser blanco así que vamos y te la das.
El negrito responde:
-No, yo nací negro y me muero negro.
El padre insiste:
-Pero dale, veni que no te duele ni te cobra nada.
El negrito insiste:
-No.......!!!, yo soy de raza negra y quiero seguir siéndolo.
El padre mira a la madre y dice:
-Hace 10 minutos que somos blancos y ya tenemos problemas con este negro hijo de puta.

CON NUESTROS RESPETOS A TODAS LAS RAZAS¡¡¡

Frases del humorista George Burns

El sexo es una de las 9 razones por las que me gustaría reencarnarme. Las otras 8 son irrelevantes.
La gente me pregunta que regalo apreciaría más para mi cumpleaños de 87. Les contesto: “una demanda de paternidad.”
Me encanta cantar y me encanta tomar whisky. La mayoría de las personas prefieren escucharme tomar whisky.-
Primero te olvidas de los nombres,luego te olvidas de las caras. Después te olvidas de subirte la bragueta, finalmente te olvidas de bajártela.
La felicidad es tener una familia grande, amorosa, dedicada, unida, y.... en otra ciudad.
¿Saben lo que significa llegar a casa de noche y encontrar una mujer que te de un poco de amor, un poco de afecto, y un poco de ternura? Significa que te equivocaste de casa !!
A mi edad, las flores y las velas me asustan.
El secreto de un buen discurso es tener un buen comienzo, y un buen final, y luego tratar de que ambos estén lo más cerca posible.
Soy tan viejo que cuando yo era un niño, el Mar Muerto sólo estaba enfermo.-

Esto pasó en un Avión de British Airways

¿Cuál es el problema, Sra.? - Pregunta la azafata. ¿Es que no lo ve? - Responde la dama - Me colocaron junto a un indígena. No soporto estar al lado de uno de estos seres repugnantes.¿¿¡¡No tiene otro asiento!! ?? Por favor, cálmese… -dice la azafata- Casi todos los asientos están ocupados. Pero, voy a ver si hay un lugar disponible. La azafata se aleja y vuelve de nuevo algunos minutos más tarde: Sra., como yo pensaba, ya no hay ningún lugar libre en la clase económica. Hablé con el comandante y me confirmó que no hay más sitios disponibles en la clase económica. No obstante, tenemos aún un lugar en primera clase. Antes de que la dama pueda hacer el menor comentario, la azafata sigue: Es del todo inusual permitir a una persona de la clase económica sentarse en primera clase. Pero, dadas las circunstancias, el comandante encuentra que sería escandaloso obligar a alguien a sentarse junto a una persona tan repugnante. Y dirigiéndose al indígena, la azafata le dice: Si el Sr. lo desea, tome su equipaje de mano, ya que un asiento en primera clase le espera. Y todos los pasajeros alrededor, que, sorprendidos, presenciaban la escena se levantaron y aplaudieron. ..

BORRACHOS

Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
-Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo.
En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Viste?
¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!!
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Entra un viejito de 89 años a una farmacia y le dice a la recepcionista:
-oiga señorita me puede vender una caja de viagra
La muchacha voltea y le dice: - no señor si acaso le venderé es una pastilla y solo si trae su receta.
A lo que el viejito le responde:- pues no traigo la receta pero aquí traigo al enfermito ________________________________________

Un cuernudo llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y toda transpirada.
-Mujer, ¿qué te pasa?
-Tengo un ataque al corazón...", dice ella con voz entrecortada.
-Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un médico.
Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono,
se tropieza con su hijito de 2 años que lo mira y balbucea:
"¡Coco, papá! ¡Coco, armario!"
El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo, totalmente desnudo.
"¡¡¡Eres un estúpido sin sentimientos!!!
¡¡¡Mi señora tiene un ataque al corazón y tú andas asustando al niño!!!"
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Llega un tipo a un bar y dice:
- Señorita le invito una cerveza?
- No señor me hacen mal paras las piernas
- Porque? se le hinchan?
- No, se me abren