PORQUE LA LIBERACION FEMENINA NO FUNCIONA EN MEXICO.

Una Alemana les dice a sus amigas 

'Un día llegue a mi casa y le dije a mi marido:

- ¡HANS! ' Óyeme cerdo patán, a partir de hoy tu preparas la Comida… 'Al primer día no vi nada... al segundo tampoco... pero al tercer día HANS empezó a preparar la comida'.

Todas aplaudían '¡¡¡Eh bravo, bravo así se habla!!!'

Una Francesa dice:'Un día llegue a mi casa y le dije a mi esposo:

- ¡¡PIERRE!! Bastardo inútil, a partir de ahora tu friegas el piso… 'Al primer día no vi nada, al segundo tampoco... pero al tercer día PIERRE limpió los pisos.'

Las mujeres gritaban '¡¡¡Eh bravo, bravo eh!!!'

La Mexicana: dice: 'Yo llegue un día a mi casa y le dije mi marido:

- ¡¡¡PANCHO!!! ¡¡¡Huevón hijo de tu chingada madre, a partir de hoy tú te preparas tus chilaquiles y tus huevos a la mexicana y tus sopecitos y me vale a que hora llegues!!! Al primer día no vi nada... al segundo día tampoco... pero al tercer día como que ya empecé a ver poquito con el ojo izquierdo...'

Usando a tu mujer

Tocan la puerta de la casa de una mujer.
Ella va a abrir y se encuentra con un hombre
parado frente a ella que le pregunta: ,
¿Ud. tiene vagina?
La mujer disgustada le tira la puerta en la cara.

A la siguiente mañana vuelve el mismo hombre y le hace la misma pregunta:

¿Ud. tiene vagina?
Ella le tira la puerta en la cara nuevamente
A la hora que llega su esposo le cuenta lo que está sucediendo en los últimos dos días.

El marido le dice a su mujer con una voz amorosa y condescendiente: Amorcito, mañana no tengo que trabajar, así que avísame si aparece nuevamente ese hombre.

A la siguiente mañana otra vez tocan la puerta y ambos corren a abrir,
 pero el marido se detiene y le susurra a la esposa:

Amorcito, voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar lo que te dice.
Si es el mismo tipo, quiero que le respondas que sí para saber qué quiere contigo.
--Ok-- dice ella y abre la puerta. Era el mismo tipo que le pregunta: --
¿Ud. tiene vagina? --Si-- responde ella --¡Excelente!-- contesta el hombre. --
Por favor, si no le importa,
¿podría decirle a su marido que deje quieta la de mi mujer y empiece a usar la suya?

Un tipo va a casa de su vecina para echar una canita al aire.

A la hora de la hora, el pene no le responde, así que, un poco preocupado, le dice a la vecina que lo espere un momento

. Va al baño y en la oscuridad busca en el botiquín algo que le ayude a solucionar el problema.

Encuentra una pequeña cajita con pomada, se la unta y,
¡OH maravilla!, le devuelve al instante su vigor juvenil.

El tipo vuelve a la cama y le hace el amor a la vecina quien queda extasiada ante tal vigor.

Una vez terminado todo, al hombre le entra la curiosidad de saber qué se había untado. Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomadita.


Después de un buen rato la vecina entra al baño y lo encuentra desmayado en el suelo, con una cajita en la mano en la que se lee:

Pomada Bayer para callos Se endurece, se seca, se pudre y se cae.-

Si es BAYER ¡¡es Bueno!!

YA ESTAMOS EN EDAD NO?

Dos pequeños hermanos, uno de 7 y otro de 5 años conversan:


Oye -dice el niño de siete -, creo ya estamos en edad de
comenzar a decir majaderías.

¿Tu crees? ¿Pero qué vamos a decir?

Yo voy a decir "pinche" y tu vas a decir
"pendejo". ¿Está bien?

Sale!

Entonces la madre de ambos llega al comedor y le pregunta al
mayor:

¿Qué quieres desayunar mi hijito?

Unas pinches zucaritas.(contesta muy quitado de la pena el mayorcito)

La madre alarmada le pone una bofetada y el pequeño se va
llorando derechito a su recamara.

Aún exaltada le pregunta al más pequeño:

Y tú !!! ¿Qué quieres desayunar?

No sé, pero de pendejo pido zucaritas!!!!

EL TREN DE PEPITO

Pepito jugaba con su tren en miniatura en la sala de su casa, mientras su mamá cocinaba y lo miraba de vez en cuando.


Luego de varias vueltas, el tren llega a la estación terminal y Pepito, actuando como el inspector del tren dice:


¡Estación terminaaaaal!, ¡Todos los hijos de puta que viajan hasta aquí tomentodas sus


mierdas y se bajan rapidito del tren, muevanse pendejos; y los cerotes que viajan de
vuelta, suban rapidito sus pendejadas, antes que los agarre a talegazos!!.


Al oir esto, su madre -espantada- salió rápidamente de la cocina y le dice aPepito:


- ¡Pero qué vocabulario es ese, hijo! ¡Deja inmediatamente tu trén y te me vas a tu

cuarto! ¡Quedas castigado por DOS horas!

Luego de las dos horas de castigo, Pepito vuelve a jugar con su trén y esta vez dice:
Estación terminal, los pasajeros deben descender. A nombre de nuestra empresa

les

agradecemos haber viajado con nosotros, prefiriendo nuestra hospitalidad.

Por favor bajen

sus pertenencias y ante cualquier necesidad, por favor soliciten la ayuda de

nuestros asistentes. Y quienes viajan de vuelta, por favor tengan la bondad de

subir al

tren con su equipaje y acomodarse en sus respectivos asientos, que vamos a partir.

Su madre, con una sonrisa, ya más tranquila, sigue

cocinando,cuandoinmediatamente después, Pepito agrega:

Y si algún cabrón hijo de puta está enojado por las 2 horas de retraso que tenemos, que

se pare y le reclame a la vieja cabrona que está en la cocina..

EL VESTIDO DEL AMOR

La suegra llegó inesperadamente a la casa de los recién casados.
Tocó el timbre y le abrió la nuera completamente desnuda.

- ¿Que estás haciendo? -preguntó.

- Estoy esperando a que mi marido llegue del trabajo - respondió la muchacha.
- ¡Pero estás desnuda!! -exclamó la suegra.
- Este es mi vestido del amor -explicó la nuera.
- ¿Vestido del amor?? ¡Pero si estás desnuda!!
- A mi esposo le encanta que me ponga este vestido.

Le hace feliz a él y a mí. ¿Podría irse por favor? Porque el va a llegar en cualquier momento.

La suegra se cansó de toda esa charla romanticona y se fue...

Camino a su casa pensó en el asunto ese del vestido del amor.

Cuando llegó a su casa se desnudó, se bañó, se puso su mejor perfume y esperó en la sala.

Finalmente su esposo llegó, entró y la vio desnuda en el medio de la sala.

- ¿Pero, que estás haciendo?? ¿Te volviste loca??

- Este es mi vestido del amor -le contestó ella pestañeando seductora...

A lo cual el marido le dijo:

- ¡Pero plánchalooo mujer, que lo tenes muy arrugado!!

Curso para hombres casados, porque ellos tambien son capaces.

Curso para hombres casados, porque ellos tambien son capaces.

TEMAS:

-La plancha; de la lavadora al armario, ese proceso misterioso.
-Cómo se llena la cubitera de hielo, paso a paso (con diapositivas)
-Los últimos avances científicos; cocinar y recoger la cocina no provoca impotencia ni tetraplejia (con prácticas de laboratorio).

-Por qué no es malo regalarle flores aunque ya estes casado con ella
(con gráficos y montaje audiovisual)

-Colocar el rollo de papel higiénico ¿Nace el papel higiénico en el baño?
-Cómo bajar la tapa del retrete, paso a paso. (con esquema resumen)
-Por qué no es necesario agitar las sabanas después de una flatulencia (ejemplos prácticos en pareja)

-Los hombres de verdad tambien pueden preguntar a los transeúntes cuando se pierden.
-Hacerte la maleta ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva?
-La lavadora esa gran desconocida.
-¿Es posible orinar sin salpicar fuera del retrete?. Con practicas de grupo.
-Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo. (con dibujos y graficos descriptivos)

-El hombre en el asiento del copiloto, ¿Es genericamente posible no dar la paliza e incluso no desencajarse convulsivamente mientras se aparca?

-La taza del desayuno no levita sola hasta el lavavajillas (ejemplos en vídeo)
-¿Se puede seguir siendo alguien sin tener el mando a distancia?
-Vencer el zapping; 5 minutos de anuncios con el mando en la mano y sin cambiar de canal (el centro no se hace responsable de las taquicardias y pérdidas de conocimiento de los alumnos durante esta prueba)

-Vida social, ¿Hay otros temas de conversacion ademas de fútbol y el trabajo?
-Apostar con tu mujer. Cómo se aprende a evitar la humillación continua.
-Comunicación extrasensorial; cuando le dicen que algo no esta "en el cajón del armario", sólo un torpe necesita preguntar en que cajón y de qué armario.

-¿Muerde el médico a los niños?
-Curso de relajación y autocontrol (atención, durísimo examen final, 2 horas de "acompañante" en El Corte Inglés, sin protestar)

-Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el cubo de la basura (ejemplos prácticos con diversas marcas y tamaños ).

-Cómo luchar contra la atrofia cerebral; recordar los recados, quién viene mañana a comer, quién ha llamado, un cumpleaños, un aniversario, etc....

-Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscarlas primero en su sitio antes de hacer el ridículo revolviendo toda la casa dando voces.
JUANMAROMO

REALIDAD

La novia, estudiante de veterinaria, sueña con tres animales:

El jaguar en la puerta de casa, el visón en el armario y el tigre en la cama.

Se casa y se encuentra con la realidad:

El Escarabajo en la puerta de casa, el conejo en el armario, y la marmota en la cama.

EL TRATAMIENTO

Una mujer de 25 años le cuenta a una amiga sobre su matrimonio con un señor de 65.
- "Es tan caballero: me trae flores todos los días, me regala bombones, me lleva de paseo, fuimos de vacaciones a Hawai, me compra ropa todas las semanas, cine, teatro, cenas en los mejores restaurantes, joyas, etc."
- "¿Y en la cama?", pregunta la amiga.
- "En la cama hacemos el tratamiento".
- "¿Cuál tratamiento?"
- "Él trata y yo miento."

CU CU.. HISTORIA DE UNA MUJER ..

CU-CU
Historia de una mujer ...


Anoche salí con mis amigas a una 'reunión'.
Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto, te lo prometo', le dije.
Pero la 'reunión' estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas...y se me fue la hora.

Resulta que llegué a casa a las 3 la madrugada completamente borracha.
Acababa de entrar y el mugre reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces.

Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité''cu-cu'' otras 9 veces más....
Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi marido...!!!
Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.

Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido.
El, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado 'qué biennnnn! ¡salvadaa!' -pensé yo.

Entonces él me dijo: 'por cierto...debemos cambiar nuestro reloj cucú..'

Le pregunté temblorosa, '¿síiii?
¿y por qué, mi amor?'

y me dijo:
'bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces......
luego, no sé cómo, gritó ¡¡mierda!!'.....
después hizo 'cu-cu' cuatro veces más.....
vomitó en el pasillo.....
hizo 'cu-cu' otras tres veces.....
se partió de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu'.....
salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala,
se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu',
se tiró un pedo y se durmio.

Muñecas de estambre

Un hombre y una mujer estuvieron casados por más de 60 años.

Ellos habían compartido todo, hablaban de todo y no se habían guardado
ningún secreto nunca.

Lo único que no compartían era que la viejita tenia en su closet una caja de
zapatos y le había pedido a su esposo que nunca la abriera y que no le
preguntara sobre ella.

Durante todos estos años, el nunca pensó en la caja, pero un día la viejita
se enfermo mucho y el doctor les dijo que ya no se recuperaría de su
enfermedad.

El viejito tratando de arreglar todas las cosas de la viejita antes de que
muriera, se topo con la caja de zapatos y se la llevó a la viejita a su
cama.

Ella le dijo que ya era tiempo de que supiera lo que había adentro. Cuando
la abrió encontró 2 muñecas de estambre y una pila de dinero, eran 95,000
dólares.

El viejito sorprendido le preguntó sobre el contenido de la caja y ella le
dijo:
'Cuando nos casamos, mi abuela me dijo que el secreto de un buen matrimonio
era nunca discutir, me dijo que cada vez que me enojara contigo, yo debería
guardar silencio y tejer una muñequita de estambre'.

El viejito se tuvo que contener para no derramar unas lágrimas, ya que solo
había dos muñecas en la caja. Así que ella solo se había enojado con él dos
veces, en todos esos años llenos de amor y entendimiento.

El estaba que no se la creía, sumamente conmovido.'Oye amor', le dijo el
viejito 'ya entendí lo de las muñecas...' 'pero ¿y el dinero? ¿De dónde
salió?'

'Ah', le dijo la viejita, 'ese dinero es lo que gané de todas las muñecas
que vendí durante todos estos años'.

MORALEJA:

Abnegadas mujeres, repitan la siguiente plegaria todos los días:

Dios, te pido SABIDURÍA para entender a mi hombre, AMOR para perdonarlo, y PACIENCIA para tolerar sus estados de ánimo cambiantes, porque si te pido FUERZA... seguro que lo mato a chingadazos, porque yo no sé tejer muñequitas de estambre!!

Niño Cubano

Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro....y
al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta:

-'¿Oye niño, sabe tú quien soy Yo?'

-El niño le contesta:

-'No seño, no se quien e usté, ni me interesa sabe'.

Fidel muy enojado le dice: -'Pue como castigo po' no conocé al comandante
Castro, ahora mismo tiene que decime 20 palabras que comiencen con la
letra'C', pa'que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido es
Castro'.

Y el niño le dice: 'Compañero Comandante Castro, ¿Cómo y Cuándo Carajo
Comeremos Carne Con Cerveza Corona Como Comen los Cabrones Comelones del
Comité Central Comunista Cubano?'

Castro se le queda viendo asombrado y el niño concluye:- '¿Qué?..me falto
alguna?..............................¡Culero!...

CHISTES, Entra una señora a la carnicería y dice:

Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.
...........

Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.
..................

Va Caperucita Roja por el bosque, se encuentra al lobo feroz y él le pregunta: ¿A donde vas niña?,Y ella le dice: ¡A usted que le importa! Y él dice: como ha cambiado este cuento
................

Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre a donde otro, y éste le dice:
Oye viejo, dime, ¿Dónde conseguiste toda esa rica sangre?
El otro le respondió:
Bueno, ¿Ves ese muro de concreto armado que está allí?
¡Sí!
¡Pues yo, no lo vi!
...................

Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.
....................

Se encontraba una noche el Conde Drácula muy atareado reparando su ataúd y gritó:
¡Igor!
Dime señor, contestó Igor.
Pásame el desarmador (destornillador)
En un rato llegó Igor con el encargo y Drácula grita:
Aaayyggh, ¡El de cruz no, estúpido!

MARIDO PERFECTO

Un grupo de hombres esta en el gimnasio de un club y suena un celular.

Uno de ellos contesta:

¿Si?

Mujer: ¿Querido, eres tu? ¡Se oye horrible!

Marido: Hola... Hola!... Hola

Mujer: ¿Estas en el gimnasio?

Marido:¡Si!

Mujer: Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un abrigo de visón precioso.¿Puedo comprarmelo?

Marido: ¿Y cuanto cuesta?

Mujer: Como 3.000 dólares

Marido:¡Bueno! Y comprate también un bolso que haga juego, amor mío.

Mujer: Bueno... esteee... resulta que también pase por un concesionario de automóviles y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entre y pregunte.¿A que no sabes que? Resulta que tienen un BMW en oferta y es el último que les queda.

Marido: Y de cuanto es esa oferta?

Mujer: Solo US $55.000 ...¡Y es divino!

Marido: Buuueno. Compralo, pero que te lo den con todos los extras y si sale un poco mas, como situación excepcional, no me voy a enojar.

La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos "calaban", decidió arriesgarse:

Cariño...¿Te acuerdas que te conté que mama quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?

Marido: Bueeeno esta bien... pero no me pidas nada mas,¿eh?

Mujer: Si, si, esta bien. ¡Ay, cuanto te adoro mi amor!

Marido:¡Yo también te quiero!. Un besito, mi amor.

Al colgar el teléfono, el hombre mirando al grupo, pregunta:

¿Alguien sabe de quien es este celular?

Mamitis aguditis....

Doctor, ya no aguanto más!

A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera.

Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá

¡es como si yo no existiese!
El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.
Sí, pero no ayudó nada.
Tengo una idea, señora -dice el psicólogo.
Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama.

Esta noche usted se viste con un camisón negro, todo transparente.

Además póngase medias, tanga y porta ligas negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, además cambie las sábanas;

coloque sábanas de seda, velas aromaticas, vino y musica romantica con éste ambiente seguro que no se resiste.
La joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle ,

la verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy y voluptuosa.
Al llegar el marido adopta una postura provocativa;

él entra a la habitación y la ve, y gritando,

pregunta con cara de desesperación:

-¿ Por qué estás toda de negro?

¿Le pasó algo a mi mamá?????