Foto cochina...pues eso
Que hueva tengo
Como me gusta la hueva, la que me aliña mi hermana
pero la que mas me gusta, es la hueva Mexicana.
Me voy hoy para el paro, que a mi me van a pagar
y un pendejo me dice que si quiero trabajar,
oigame compadre digo, ¿por que no me deja en paz,
con todos los que aquí estamos y en mi se va a fijar?.
Si me cuesta levantar, el brazo hasta el barbilla
y si me quiero agachar, no paso de las rodillas
para no cansarme comiendo yo me harto de papillas,
mis sandías, mis melones y mis huevitos en tortillas.
Al ponerme la camisa ya me siento muy cansado
y al abrocharme un botón, estoy mas que fatigado
ni la mano yo ya muevo, para lavarme el dentado
con mi cepillito eléctrico, lo dejo muy bien lustrado.
Yo a México quiero ir, para practicar la hueva
aunque tenga que vivir, debajito de una cueva,
comer de lo que me traiga una linda Mexicana
por que eso de trabajar...la verdad no tengo gana.
Ángel Reyes Burgos
¿ Te quedas mi amor ?
¿ Te quedas mi amor ?
' Mi vida, ahorita vengo...'
¿A dónde vas, cariño? (expresión de recién casados)
' Al bar, mi cielito, a tomarme una cervecita. '
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
¿Quiere cervecita, mi amorcito?
Y en eso abre la puerta del refrigerador y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.
El marido no sabe qué decir, y se le ocurre decirle:
' Ay mi pichurri, pero en el bar... tu sabes... el tarro helado... '
No terminaba de decirlo, cuando la esposa interrumpe, diciéndole:
¿Quiere tarro congelado mi amorcito?
Saca del congelador un tarro helado, congelado, tan blanco que hasta temblaba de frío...
El marido apenado, dice:
' Si chiquita mía, pero en el bar sirven unas botanas riquísimas... vuelvo enseguida...'
¿Quiere botanitas mi amorcito?
Abre el horno y del frigorífico y saca quince platos diferentes de botanas: aceitunas, totopos, cacahuates, papas fritas, palomitas, quesos, caviar, carnes frías, etc.
' Pero caramelito, en el bar... tu sabes... las maldiciones, las palabrotas y todo aquello...'
¿Quiere palabrotas mi amorcito?...... entonces:
¡ TE TOMAS LA PINCHE CERVEZA EN EL PUTO TARRO HELADO Y TE TRAGAS LAS CHINGADAS PAPAS Y LOS PUTOS CACAHUATES, PERO DE AQUI PURA MADRE QUE SALES, CABRÓN!!!!!!!
Hombres de 4 metro
Dibujado en una tablilla de madera se encontraronla prueba de que los gigantes si existieron.
Véase la comparación entre un humano normal
de metro sesenta que el artista representa boca abajo
y el gigante que mide mas de cuatro metros.
Unas pruebas realizadas en la zona de encuentro
revelaron por rayos infrarrojos multitud de tumbas
de tamaño entre tres y seis metros y ya se pidió
permiso para la excavaciones en Colorado del norte.
Los científicos de Lepe dataron la tablilla del
tres mil ciento cincuenta antes de Cristo
y el jefe del equipo al ver la fecha exclamo..
Cristo, que bien conservada está...
Hay referencias en la biblia sobre estos gigantes.
Ángel Reyes Burgos
Para uno no salir cagado
Para uno no salir cagadode la maldita sociedad
tienes que estar siempre arriba
debajo jodido estas...
No importa lo que estudies
ni el dinero que tu tengas
si tu te quedas debajo
hasta ti llega la mierda.
Por eso hay que ser presidente
o un rey de algún estado
si solo eres ministro
hasta tu estas pringado.
Los que tienen por debajo
los ministros y sus secuaces
también se quedan pringados
aunque nada a ti te place.
Pero los que están en la base
de esta pirámide infernal
de la mierda que te cubre
no puedes ni respirar...
Ángel Reyes Burgos
GITANOS Y GUARDIA CIVIL
Van dos gitanos en un coche, borrachos, y les para la guardia civil.
Le pregunta un gitano al otro:
- tío, ¿qué hago?
- Tú dale 50 pavos y verás como no pasa nada.
Le da los 50 pavos y el civil le deja seguir. Sigue conduciendo y a los 50 metros otro control..
- ¡Joder, joder tío! ¿qué hago?
- Dale 50 pavos.
- Pero tío, que son 100 pavos ya ¡que no! ¡qué dices!
- Joder, que la multa son 600.
Le da los 50 pavos y el civil le deja seguir.
Sigue conduciendo y al rato otro control..
- Joder, joder, tío ¿qué hago?
- Dale 50 pavos.
- Pero tío que es el tercero, que esto es la polla, que no, que no.
. A ver, que mejor 150 que 600… Venga, va…
Le da 50 pavos y le dice el guardia civil:
- Si me da otros 50 le digo cómo salir de la rotonda….
A ver si te ries...
Hay un chico que le dice ha otro:
tengo una guitarra que da la hora
-Ha si
Cada vez que la toco el vecino me dice:
Cabron que son las dos de la mañana
---
Va jaimito por la calle diciendo vendo uvas y higos y le dice una de un quinto piso puedes subir un momento si y dice jode no hay ascensor sube por las escaleras y le dice la señora oye es que soy una de el instituto y no se dice uvas y higos se dice uvas e higos ¡A si pues sabe lo que es usted una cabrona e hija de puta
Ya tengo vibrador
Un padre entra al cuarto de su hija y encuentra sobre la cama un vibrador,
angustiado el padre decide, después de mucho pensarlo,
enfrentar directamente el tema con su hija.
Cuando ella llega del colegio le dice:
Hija, quiero que hablemos de esto
(mostrándole el vibrador ) ¿Puedes explicarme que significa?
Fácil - dice ella - Tú me has enseñado que debo tener una sexualidad
responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto
hormonal con este Vibrador que no me contagia de SIDA, me coge a
cualquier hora, no debo chuparlo para que se pare, me coge por donde
quiero, no me embaraza y no me pone los cuernos. Por lo que he
decidido que sea mi pareja....
El padre la mira seriamente, pensando en su interior, ella tiene razón
y decide dejarla seguir con su Vibrador.
Días después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre con un vaso de whisky
en una mano y con el consolador en la otra.
Lo mira aterrada y le exclama: ¿Papá que haces con mi Vibrador?.
.
El padre, que estaba muy entonado, la mira con los ojos brillosos y
la lengua medio enredada y le dice...
"¿Qué... no puedo tomarme un whisky con mi yerno...?
Padre, perdóneme porque he pecado
Padre, perdóneme porque he pecado (se escucha una voz femenina en el confesionario)
Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?
Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
¿Cómo es eso, hija?
Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas....
Hija, por favor, que también soy un hombre...
Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?
No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda..
¿En serio?
Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
Hija, ¿tendida cómo?
De espaldas al suelo, hasta que se me pase la tensión...
Y qué más?
Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
¿Y qué más?
Como que espero un poco de calor que me alivie....
¿Calor?- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
¿Y cuan frecuente es esa tentación?
Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
¡Hija!
Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
¿Por ejemplo yo?
Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
Perdóname , hija mía, pero necesito saber tu edad...
Setenta y cuatro, padre.
Hay Hija, vete en paz y no estés fregando que lo tuyo es reumatismo...
Humor para la navidad
En navidad siempre salgo llorando cuando le cantan al niño Jesus delante de San JOSÉ, eso de dime niño de quien eres.
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Yo soy muy de ahorrar tiempo, así que feliz navidad, feliz año nuevo, felices reyes, feliz cumpleaños y feliz veraneo.
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Cariño, ¿por qué no dejas de mirar el reloj? ¿Te aburres con mi familia?
¡Para nada! Estoy mirando el tiempo que llevamos disfrutando…
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Querido Santa, para este año quiero un cuerpo delgado y una billetera gorda, no te confundas como el año pasado.
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¿Qué le pasa a Papá Noel cuando le falta un reno? ¡Que tiene insuficiencia renal!
Bailando con mi calavera. (Coplas)
Con mi propia calavera
bailé anoche sin zapatos,
sobre una tumba pequeña
sin mirones ni chivatos.
-¿Donde duermen mis ancestros?-
le dije con osadía
y me dijo -solo huesos
tendrás hoy de compañía.-
Solos en el cementerio
con el tiempo helado, al raso,
segui con el esqueleto
bailando sin dar un paso.
Y lo hice toda la noche
con una luna encantada,
junto a una tumba con flores
dandolo todo por nada.
Por ver un poco a los míos
le puse todo mi empeño,
mas mi calavera dijo
-no vendrán en este sueño-
Poema: Ramón bonachí.
Humor de andalucia
– A ver cuénteme su versión de los hechos -dice el juez.
– Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
– Ya… – dice el juez – prosiga…
– Pues así, hasta siete veces.
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Dos andaluces trabajando en un pozo. El del fondo le dice al de la superficie:
– Isame!
– Que m’ises?
– Que m’ises!
– Ah, perdona, creia que m’isias algo.
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Esto va un «andalu» a Catalunya y le pregunta a un amigo catalan:
– «Quillo», como se «dise» «edifisio» en catalan ?
– Edifici, le contesta este.
– «Cohone», ya se que «e» «difisi», por eso te lo pregunto
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Dos andaluces, que tienen fama de exagerados, hablando:
—Er otro día canté una saeta en la prosesión y me salió tan bien que la Virgen lloró.
—Pa´ cante bueno, er mío —dice el otro—, que se bajó er Cristo de la cruz y me dijo: «Tú si que cantah bien, ¡no como er mamón de aye que hiso llora a mi mare!»
La uci del internauta
Verle la sombra al viento
Más recorrido que paseo en bicicleta
Dura menos que El fin de semana
Más malo que Tumor en los huevos
Eres más raro que miiiininiii
Bebes más que un Dodge Viper
Más doblado que Película de Telefé
Tengo más hambre que el perro de un ciego
Está más perdido que un pulpo en un garaje
Más jodido que rastaman con apendicitis
Humor correcto
Hace unos días le preguntaban en una entrevista a un humorista, guionista y presentador de televisión, si el humor en España había cambiado mucho en los últimos diez años, a lo que respondió: "Ahora hay que pensárselo dos veces antes de bromear con según qué". Los que nos dedicamos al humor hemos observado cómo en los últimos años la sociedad ha dejado de consentir, al menos públicamente, que se bromee sobre ciertos colectivos o algunos temas que antes sí eran objeto de burla y que ahora se han transformado en material sensible.
La pregunta que debemos plantearnos es si esto supone un síntoma de progreso colectivo o si, por el contrario, se trata de una coacción a la libertad de expresión. Humor se puede hacer sobre cualquier tema; otra cosa es que ese humor divierta a todos. Hay personas a las que les parecerá de mal gusto e inapropiado hacer un chiste o un sketch en torno a un colectivo determinado, y sin embargo a otros les parecerá una muestra de libertad y de tolerancia. Personalmente creo que la tolerancia tiene mucho que ver en todo esto.
Vamos con las brujas
Sara, una bruja de 130 años de edad, va al dentista para que le revise los cuatro dientes que le quedan.
Doctor, dígame la verdad -le pregunta la bruja- ¿Voy a perder mi única muela?
A ver... no exagere, Sara -dice el especialista- yo se la daré en una bolsita. Si no la guarda bien, será un problema suyo.
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Sofía entra a La Casa del Terror de un parque de atracciones.
En un momento, la niña entra a un salón oscuro, en el que de un ataúd sale un hombre disfrazado de vampiro y pregunta:
¿Te doy miedo?
Sofía lo mira y le responde:
No, gracias, ya tengo mucho.
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Dos gusanos conversan animadamente hasta que uno de ellos se despide:
¿Dónde vas?
Voy a dar una vuelta a la manzana.
Tres millones por ir Marte
Tres millones por ir Marte
Se encuentra la Agencia Aeroespacial Europea seleccionando a un profesional para enviarlo a Marte. Existía un problema y éste consistía en que era muy probable que no pudiese regresar de nuevo a la Tierra.
Entrevistan a un primer candidato, ingeniero, y le preguntan cuanto quería cobrar, y éste dijo:
-Un millón de euros, porque quiero donar esa cantidad al Instituto de Investigación Espacial.
El siguiente candidato era un médico, que a la pregunta de cuanto deseaba cobrar responde:
-Dos millones de euros, porque quería dejar un millón a mi familia, y donar el otro para un centro de investigación médica.
Cuando le preguntaron al tercer candidato, un abogado, cuanto quería, dijo:
-Pues ni más ni menos que Tres millones.
- ¿Por qué quiere cobrar tanto, mucho más que los otros candidatos?, - le preguntó el seleccionador.
-Mire….muy sencillo -replicó el abogado-: si vd. me da los tres millones, yo le daré uno a vd., otro millón me lo quedaré yo, y con el millón restante, mandamos al ingeniero a Marte, ¿Qué le parece?
Toca el violín
-¿Ha visto usted como toca mi hijo el violín? ¿Que le parece su ejecución?
- Hombre, ejecutarlo me parece excesivo, pero dos hostias ya le daba...
Juicio por intento de asesinato
Un juez le pregunta al acusado:
- Señor, se le acusa de tratar matar a su suegra con un hacha, ¿cómo se declara?
- ¡Inocente, Su Señorial... ¡Sólo pretendía espantar la mosca que tenía en la frente!
De bribones anda la cosa
De verdad que me cuesta creer que nuestro emerito pusiera el nombre de Bribón a su barco, por la definición que hace la real academia de la lengua de esa palabra, granuja - sinvergüenza - tunante, pero visto el comportamiento y su trayectoria el si sabia el porque de ese nombre y no lo ha cambiado. Bribón es una palabra muy antigua pero muy acertada para este caso.
Júan Carlos siempre me ha caido muy bien hasta el nefasto día que lo vi posando junto a Corina con un elefante abatido por el y para mi terminó como rey de España.
Rufián intenta hacer un chiste sobre Juan Carlos I
Uno de los que no ha dudado en criticar al rey emérito por esta decisión, es el portavoz parlamentario de ERC, el independentista Gabriel Rufián quien, haciendo gala de ese particular humor negro que le caracteriza, publicó un mensaje, nada más conocer la noticia, en la que señalaba: “Tenía un chiste sobre las corruptelas de Juan Carlos pero se me ha escapado”.
Amante pretificado
El Doctor del pueblo
El Doctor del pueblo una tarde decidió salir a dar un paseo cerca del río y allí se encontró una gran cola de hombres, casi todos los hombres del pueblo estaban allí. El Doctor, muerto de curiosidad, se les acerca y les pregunta que para que hacen cola, uno le responde que para ‘copular’, al tratarse del Doctor del pueblo el último de la fila lo cola una posición y por respeto todos hacen lo mismo hasta que el Doctor llega al rio y allí se encuentra un burro.
El Doctor después de pensar unos instantes llega a la conclusión. “Ahhh!” Así es como se satisfacen estos hombres. Así que se baja los pantalones y empieza a dar al burro por detrás. Al cabo de unos minutos el segundo de la fila le pregunta:
Doctor ¿le falta mucho?
No, ahora mismo acabo ¿por qué lo pregunta?
Lo que pasa es que necesitamos al burro para cruzar el río ya que en el otro lado están las putas!
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Amante pretificado
Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar y dice al amante:
Vamos, de prisa, quédate parado alli en la esquina.
Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con talco por encima y le dice:
No te muevas hasta que yo te diga, finge que eres una estatua, yo vi una igualita en casa de los Almeida.
En eso, el marido entra y pregunta:
¿Que es ésto?
Ella, fingiendo naturalidad contesta:
¿Eso? ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gustó tanto que compre una igual.
Y no se habló más de la estatua. A las dos de la madrugada, la mujer está durmiendo y el marido todavía está viendo TV. De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sandwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto.
Alli, se dirige a la estatua y le dice:
Toma cabrón, come y bebe algo, yo me quede dos dias parado como idiota en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.
¿Por qué los adivinos no pueden tener hijos?
¿Por qué los adivinos no pueden tener hijos?
Porque tienen las bolas de cristal.
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¿De qué se quejan siempre los astronautas?
De falta de espacio.
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Un hombre entra en un restaurante y el camarero le pregunta:
¿Vino blanco el señor?
No ha sido al ver los precios.
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¿En qué se parece una suegra a un nubarrón?
En que cuando se marchan se queda una buena tarde.
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Una familia ocupó un terreno en Hawaii.
Ahora a ver quién la desaloha.
En un convento la Madre Superiora...
En un convento la Madre Superiora, mientras se despereza, murmura:
– Qué noche hermosa!!, hoy no voy a amolar a las pobres monjitas, las voy a tratar bien …
Se levanta y comienza a recorrer las celdillas.
– Buen día, Sor Josefa, la veo muy bien, y al sweater que esta tejiendo…
– Gracias, Madre, usted también se ve muy bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama, ¿no?
No le gusto nada el comentario final y continuó. En la siguiente celdilla repitió:
– Buen día, Sor María, qué bien se le ve hoy, y qué bonito está quedando ese bordado…
– Gracias, madrecita, usted.. también se ve bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama!!!
…
La Superiora se mordió y siguió su recorrido. Pero todas las monjitas le respondían lo mismo. Así que cuando llegó a la quinta monja ya estaba que trinaba.
– Buen día, Sor Leonor, seame sincera… ¿Me veo como si me hubiera bajado por el lado equivocado de la cama?
– Si, madrecita…
– Y qué le hace pensar eso?
– Es que lleva puestas las sandalias del Padre Ramón!!!
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